Je dérange ma mère

Bonjour Rose ,

Les gens crient car les coeurs s'éloignent. Quand on communique en mode défensif ou offensif, chacun est blessé, et reste posté sur ses défense.
Il y a aussi très souvent la réactivation d'une blessure initiale, donc, une souffrance , et l'émergenc automatique d'un " protecteur", ou d'un " guerrier- guerrière " de la part blessée.
Et ce besoin d'avoir raison, propre à beaucoup d'entre nous.
Peut être pourriez vous essayer , dans un moment calme , de lui dire quelquechose comme : " tu sais Maman, quand on se dispute , c'est difficile à vivre à moi, et je sais que pour toi, il en est de même . La prochaine fois qu'un désaccord se présente, je te propose , que nous respirions un grand coup, éventuellement, sortir marcher, ou courir, pour évacuer le trop plein, ou bien juste redescendre de suite ..........et décidee ensemble de se parler , sans aggression. Peut être ne vas t on pas réussir du premier coup, mais je propose d'essayer , qu'en dis tu ? "
Il s'agit également d'apprendre à écouter l'autre, sans l interrompre, sinon, c'est une procédure en escalade , et de sortir de l'accusation ( le TU tue ) . C'est parfois un apprentissage où se faire aider peut s'avérer aidant.

Cordialement,
Alena Sindilaire

Bonjour Rose,

Vous êtes intéressée par connaître et approfondir votre connaissance de votre vie intérieure et votre intelligence relationnelle.

Je sens bien votre inquiétude et les enjeux relationnels que cette situation gênante provoque dans la relation avec des personnes affectivement importantes pour vous.

En Thérapie Gestalt, une thérapie relationnelle qui s'intéresse aux échanges affectifs dans la relation, vous pouvez explorer ces dynamiques relationnelles où le thérapeute Gestalt sera engagé et peut vous aider à décortiquer qu'est qui se passe dans ces échanges, vous allez apprendre à vous positionner autrement face à la gêne relationnelle, à identifier ce qui se passe déjà pour vous et comment gérer de possibles frustrations relationnelles et trouver des manières de vous exprimer différemment.

La thérapie Gestalt tient en compte la théorie du champ où le thérapeute va se positionner avec vous ; va vous ouvrir d'autres champs possibles à travers de "mises en scène " et vous pouvez jouer ce qui se passe dans le champ avec des personnalités qui peuvent être gênés par rapport à ce que vous proposez dans ces échanges et comme vous apprenez à vous ajuster autrement.
Vous allez pouvoir explorer ce qui se passe dans le champ et vous positionner différemment.

Il peut être enrichissant pour vous d'explorer des événements traumatiques de votre vie et vos liens d'attachement. Vous ne parlez pas de votre relation avec votre père.
S'engager dans un processus thérapeutique peut être une aide précieuse pour mieux vous connaître, vous positionner autrement dans vos liens affectifs et comprendre les liens d'attachements "insatisfaisants" avec votre mère et votre conjoint.

Envie d'explorer de nouvels ajustements créateurs dans vos relations : Venez consulter en Gestalt-Thérapie

Rosa Velayoudon Gomez
Psychopraticienne
Therapeute Gestalt Psychocorporel
Essonne et Paris-8

Bonjour Rose,
A vous lire, j'ai surtout l'impression que vous cherchez à vous rassurer. Ce besoin de vouloir tout analyser pourrait refléter un besoin de garder le contrôle sur les choses et les gens, ce qui peut être une forme de dépendance affective.

Il est évident que les gens ne sont pas comme vous aimeriez qu'ils soient, et après ? Il serait intéressant d'explorer ce que veulent dire vos attentes.

A vous de voir si vous êtes prête à faire ce travail en thérapie...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Rose,

Je trouve votre message très inspirant et touchant. Vous avez une manière de vous remettre en question et un désir de sens dans ce que vous vivez avec les autres, et je trouve cela très beau.

Se poser des questions est une très belle qualité. Selon moi, cela montre une ouverture au monde et une belle authenticité. Il est normal de se sentir déçu, rejeté ou vexé lorsque l'autre ne répond pas à nos questions ou nous dit que nous ne devrions pas être qui nous sommes.

Vous avez une très belle énergie de vie au service des autres et l'envie de prendre soin de vos relations.
Peut-être que regarder ce qui se passe en eux leur fait vivre quelque chose de difficile ou leur fait peur ?

Je vous dirais de ne pas trop vous critiquer, de respirer et de commencer par accepter cette qualité d'être que vous avez. Cela demande un certain courage d'entrer en introspection, et ce n'est pas donné à tout le monde en effet.

Il est normal d'avoir des tensions avec les gens que l'on aime, cela parle de nos limites et de nos besoins, qu'ils soient respectés ou non.
Regarder les limites de votre entourage avec amour pourrait vous aider à prendre du recul, à lâcher prise et à utiliser cette énergie à votre service pour explorer vos émotions, vos pensées et comportements.

J'imagine un apaisement général et une curiosité assouvie dans l'exploration de votre intérieur.
En Gestalt, on dit que lorsque l'on change soi-même, notre entourage évolue aussi à notre contact, et je trouve cela très beau et rassurant.

Merci, Rose, pour ce témoignage si authentique. N'hésitez pas à me contacter si vous voulez que je vous accompagne sur ce magnifique chemin.

Cordialement,
Angélique Wallet

Bonjour,

Il est naturel de ressentir le besoin de comprendre et de décortiquer les situations, surtout lorsque des émotions fortes sont en jeu. Cette quête de compréhension est un trait précieux qui peut témoigner d’une grande profondeur et d’une volonté de communiquer sincèrement.
Il est important de reconnaître que chaque individu a une manière différente de traiter les conflits et les désaccords. Certaines personnes, comme vous, trouvent du réconfort en explorant les raisons sous-jacentes des comportements et des paroles. D’autres peuvent se sentir submergées ou accablées par cette approche, préférant parfois laisser les choses en suspens ou les régler plus rapidement.
Votre réaction à ce que vous avez entendu de votre mère est tout à fait compréhensible. Se sentir blessé lorsqu’on perçoit que notre manière d’être n’est pas acceptée ou appréciée par ceux qui nous sont chers est une réaction humaine normale. Il n’est pas forcément question d’un ego trop fragile, mais plutôt d’une réaction émotionnelle face à un sentiment de rejet ou d’incompréhension.
Concernant la question de l’acceptation, il est important de noter qu’accepter une personne telle qu’elle est ne signifie pas qu’il n’y a jamais de moments de frustration ou d’agacement. Chaque relation humaine comporte des moments de désaccord et de tension. Ce qui compte, c’est la manière dont ces moments sont gérés et la capacité à trouver un terrain d’entente.

Il pourrait être utile d’explorer des stratégies de communication qui respectent à la fois votre besoin de compréhension et le besoin des autres de ne pas toujours entrer dans des discussions approfondies. Par exemple, vous pourriez exprimer votre désir de comprendre en respectant les limites de l’autre personne, en choisissant des moments appropriés pour ces discussions, ou en apprenant à identifier quand il est préférable de laisser passer du temps avant de revenir sur un sujet.

Je vous encourage également à exprimer vos ressentis et à demander comment vos proches préféreraient aborder les désaccords.
Une communication ouverte et bienveillante peut aider à trouver un équilibre où chacun se sent respecté et compris.

N’hésitez pas à revenir vers moi si vous avez besoin de plus de soutien ou si vous souhaitez approfondir ces réflexions. Prendre le temps de mieux se comprendre et de mieux comprendre les autres est un chemin vers des relations plus harmonieuses et épanouissantes.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Salut Rose,
Non il n'y a rien d'anormal à être parfois agacé par des comportements des gens qu'on aime. C'est le contraire qui serait anormal. Essayez plutôt de réfléchir comme cela : Qu'est-ce qui parle de vous dans ce qui vous agace chez vos proches? Car cela parle de vous et vous appartient. Ensuite, quand vous parlez de creuser, j'entends que vous êtes intéressée par le fait de comprendre l'autre, d'entrer dans son intimité. Cela peut faire peur et c'est OK si la personne en face de vous ne veut pas aller systématiquement dans cette intimité, il vous faut respecter cela. Dernier point, il n'existe pas des personnes toxiques, mais plutôt des relations toxiques. Il faut une personne qui intoxique et une autre qui accepte d'être intoxiquée. Je Je vous recommande fortement d'aller en thérapie pour vous aider à réfléchir sur vous et sur les autres avec les éléments que vous venez de livrer dans votre témoignage.
Bonne continuation!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Rose,

Vouloir comprendre les choses et les gens n’est pas un défaut, c’est plus un signe de curiosité intellectuelle, voir du désir de progresser au niveau relationnel si ça concerne les autres.

Quand il y a un désaccord souvent une des deux personnes s’énerve…, et l’autre se sent blessée.
Et peu de gens sont capables à la fois d’introspection qui permet de comprendre pourquoi on a réagi de telle ou telle façon, et encore moins de gens peuvent reconnaître les vraies raisons de leurs réactions (par honte ou culpabilité…).
Donc il est possible que votre mère préfère mettre fin aux disputes que de reconnaître sa part d’influence dans celles ci.

Vous avez néanmoins l’air d’être très sensible et assez influençable par votre mère : comment est-il possible de vous sentir tellement blessée par ses dires ?!
Avez vous si peu de confiance en vous même ? Peut être qu’il serait bon de parler de vos doutes sur votre propre comportement avec un-e thérapeute.

Concernant l’acceptation totale de ceux que nous aimons…: personne n’est parfait et on ne peut pas être tout le temps d’accord avec tout ce qui fait et dit quelqu’un, l’être aimé compris.
Donc, s

Bonjour,
Je tiens à vous assurer que vous n'êtes pas une personne toxique, vous avez juste besoin de l'amour et de l'attention de vos proches, apparemment votre mère ne vous a pas donné assez d'amour et de sécurité. C'est pourquoi vous ne pouvez pas l'accepter telle qu'elle est. Ne soyez pas offensé, votre mère vous donné ce qu'elle pouvait donner parce qu'elle est imparfaite comme vous.
Votre mère est la personne la plus importante dans votre vie, elle vous donné la vie et sans doute elle vous aime mais à sa manière, comme sa mère lui a appris. Si vous souhaitez avoir une relation harmonieuse avec votre mère et avec votre partenaire, alors ne cherchez pas d'erreurs chez eux dans leur comportement, mais regardez plutôt votre monde intérieur. Je pense que vous êtes un peu bloqué dans votre enfance et vous comportez comme petit enfant colérique qui demande de l'attention et d'acceptation et donc vos proches reflètent votre monde intérieur comme des miroirs. Ce que vous n’aimez pas chez les autres est profondément caché en vous. Lorsque vous apprendrez à vous aimer et à vous accepter tel que vous êtes, il vous sera beaucoup plus facile d'accepter les autres. Continuez à chercher à creuser votre état intérieur pour mieux vous comprendre et je vous souhaite beaucoup de courage.

Bonjour Rose,
Votre questionnement est légitime et reflète une réelle volonté de comprendre et d'améliorer vos relations interpersonnelles.
Je vous propose ci-dessous quelques points de réflexion qui pourraient vous aider à y voir plus clair :

1. Le besoin de comprendre
Votre besoin de comprendre les choses en profondeur est une qualité précieuse. Cela montre une curiosité intellectuelle et une volonté de clarté dans vos relations. Cependant, il est important de reconnaître que chacun a sa propre façon de gérer les conflits et les discussions. Certaines personnes peuvent trouver cela envahissant ou fatigant, parfois lorsqu'elles préfèrent éviter les confrontations ou les discussions prolongées.

2. Les réactions de votre mère et de votre conjoint
Il est naturel de se sentir blessé lorsque les personnes qui comptent le plus pour nous nous critiquent. Cette douleur est une réaction humaine normale et n'indique pas nécessairement un égo fragile. Elle reflète probablement l'importance que vous accordez à leur opinion.

3. L'acceptation des autres
Accepter une personne telle qu'elle est ne signifie pas que rien ne nous agace chez elle. Il est tout à fait normal d'être agacé par certains comportements des personnes que l'on aime. L'acceptation implique de reconnaître et de respecter les différences, même si parfois elles nous dérangent.

4. Le discernement dans les relations
Il peut être utile de trouver un équilibre entre votre besoin de comprendre et le respect des limites des autres. Voici quelques suggestions :
- Communication : Expliquez à votre mère et à votre conjoint pourquoi il est important pour vous de comprendre certaines choses. Peut-être essayez de trouver un compromis sur le moment et la manière de discuter des sujets délicats.
- Empathie : Essayez de comprendre leur point de vue et leurs besoins. Peut-être ont-ils besoin de temps ou d'espace avant de discuter en profondeur.
- Autogestion : Lorsque vous sentez que votre besoin de comprendre devient insistant, prenez un moment pour réfléchir à l'importance immédiate de la question. Est-il possible d'y revenir plus tard, lorsque l'émotion sera retombée ?

En conclusion, la clé est de trouver un juste milieu entre vos besoins et ceux des personnes qui vous entourent. En travaillant sur votre communication et en respectant les limites des autres, vous pourrez développer des relations plus harmonieuses tout en préservant votre curiosité intellectuelle.

Je vous encourage à continuer cette réflexion et, si besoin, à consulter un professionnel pour un suivi plus personnalisé :)

Quentin Millet
Psychopraticien & Hypnothérapeute
Paris 11

Bonjour Rose,
Votre message s'intitule : "je dérange ma mère".
Donc, pourquoi la laisser décider et décréter que vous dérangez également votre conjoint ?
Qu'en sait-elle ?
Elle ne peut s'exprimer que du point de vue qui est le sien, dans sa relation à vous.
Il est essentiel d'arriver à vous affranchir de son regard.
Vous aimez couper les cheveux en quatre : et alors ? C'est votre droit.
Votre vie est avec vous-même et votre compagnon. C'est avec lui que vous devez chercher une saine communication.
Parlez avec lui. Comprenez et partagez les raisons des malentendus avec lui. Et réjouissez-vous aussi de ce qui va.
Bien à vous,
Valérie Maréchal
Oui, certaines relations sont agaçantes. Nous n'aimons pas tout chez l'autre. Est-ce si grave ?

Bonjour Rose.

Essayer de tout comprendre à dû être valorisé pendant vos jeunes années et c’est vrai, c’est une attitude positive.
Il est possible cela continue de vous valoriser.

Il est également probable que ce besoin de tout comprendre soit dû à un besoin de contrôle de votre environnement, un perfectionnisme, lié à une insécurité ancienne. Cela vous rassure je suppose.

Les personnes qui n’ont pas ces mêmes besoins vont lâcher prise plus facilement que vous, accepter les choses comme elles sont sans explication, sans doute parce que comprendre les raisons de tout ne change rien pour elles.

Si ce comportement est devenu inadapté, s’il génère du stress et des difficultés de communication en famille ou ailleurs, je vous invite à en parler, avec un professionnel qui saura vous aider à découvrir les origines de ces besoins et à diminuer ce stress.

Je reste à votre écoute.
Prenez soin de vous, vous le méritez.


Claire Couvin

Bonjour Rose,

Déjà je suis sensible à vous dans l'intensité de vos réactions et dans votre besoin de comprendre.
Si on revient à la base de votre message, je saisis que vous portez des insecurités en relation probablement réveillée dans une zone vulnérables (il faudrait aller en séance pour regarder ce qu'il y a derrière et pouvoir l'apaiser).
En cherchant à comprendre à tous prix, vous vous défendez d'une émotion douloureuse et c'est ça qui entretient le système.
Comprendre n'est pas un soucis en soi.
Ce qui vous perds c'est que ça vous évite de vous arrêter à ce que vous ressentez réellement et donc de vous apporter de la douceur et de l'accueil.

Je vous souhaite lorsque vous êtes dans une de ces situations de prendre le temps de respirer revenir à votre corps et essayer de voir ce qui est là... mais pas pour votre mère ou votre conjoint, mais pour vous ;)

Chaleureusement
Caroline Giroud

Bonjour Rose,

Avant de vous stigmatiser, ne pensez-vous pas qu’il serait important de savoir ce que votre partenaire en pense ? En effet, c’est uniquement votre mère qui semble considérer que c’est quelque chose de négatif que de vouloir comprendre. Il est possible que ce ne soit pas le cas de votre partenaire. C’est d’ailleurs son avis qui primera sur tous les autres.
Une fois que vous aurez eu cette réponse, il sera temps s’il rejoint l’avis de votre mère d’entreprendre une thérapie pour réussir à mieux vous comprendre et à moins avoir besoin de tout contrôler.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Rose,
Je suis touchée par votre souci de bien faire, de vous adapter aux besoins des personnes que vous aimez le plus au monde en essayant de ne pas les importuner. Mais pour autant, serait-il juste que vous renonciez totalement à votre besoin de comprendre comment les relations se tricotent ? Cela me semble au contraire très riche et bien souvent nécessaire pour aplanir les malentendus et trouver des façons d'être ensemble où chacun trouve son compte.
Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient peut-être vous aider :
- est-ce que votre mère ou votre conjoint pourraient se sentir accusés dans la formulation de vos questions ?
- pourraient-ils se sentir acculés, sommés de répondre face à votre insistance ? En apprenant à être plus attentive aux signaux non verbaux qu'ils envoient, vous pourriez vous arrêter avant de les importuner vraiment, ce éviterait ainsi de compliquer encore plus vos relations.
- est-ce qu'en reparler le lendemain plutôt que tout de suite, quand les esprits sont échauffés, pourrait favoriser un dialogue plus calme et plus serein ? Chacun pourrait ainsi prendre le temps de se calmer...
- est-ce qu'un questionnement plutôt centré sur les besoins de chacun et la coconstruction d'une solution qui tienne compte de l'un et de l'autre pourrait les tranquilliser et leur permettre de prendre une part plus active à la discussion ?
- et si tout cela ne suffisait pas, pourquoi ne pas venir satisfaire votre curiosité intellectuelle, apaiser votre frustration émotionnelle et votre blessure narcissique dans un cabinet de thérapeute ? Vous trouveriez là une oreille attentive et une présence soutenante, un accueil bienveillant et sans jugement. Vous pourriez certainement trouver des réponses à vos questions, comprendre ce qui vous met dans une telle insécurité lorsque vous restez sans réponse, ressentir plus profondément votre corps et vos émotions plutôt qu'analyser les situations...
Je vous souhaite de tout cœur de trouver le chemin d'un lien à l'autre qui épanouisse chacune des parties.
Agnès Malfettes
Gestalt-thérapie du lien, orientée processus corporels
Marseille, cabinet et visio

Bonjour,

Oui c'est une caractéristique assez rare, mais que je retrouve souvent chez mes patients. Souvent c'est lié à une habitude d'avoir été en relation avec des personnes qui ont la tendance opposée, à savoir faire preuve d'incohérence ou de réactions émotionnelles non assumées et qui rejettent le blâme sur autrui. Ce n'est pas vous qui êtes toxique, ce sont les personnes qui ne se remettent pas en question !
Il faut apprendre à s'affirmer malgré tout, et ne pas prendre la responsabilité de l'autre systématiquement... C'est souvent l'occasion de remettre en question des schémas précoces inadaptés, si possible avec l'accompagnement d'un psychothérapeute (attention, sur ce site, il y a plein de "psys" qui n'en sont pas ! Demandez le numéro Adeli ou RPPS, il y en a un pour psychologue ou psychiatre et un pour psychothérapeute)
Bon courage à vous