Je n'arrive plus à vivre, qu'est ce que je peux faire ?

Tous les matins je me réveille, je vais devant mon pc, et je ne bouge plus. Une fois sur deux je mange à midi, parfois j'essaye de ne pas manger le soir, et des autres fois je mange normalement. Je vais dans mon lit, en ayant rien foutu de ma journée, je veille, et j'en viens toujours à la même conclusion : je suis un incapable.
Ca fait quelques années déjà que je vois les jours se défiler sans pour autant pouvoir faire quoique ce soit. Autour de moi, tout le monde a trouvé sa voie , un sport, un instrument, des sorties, et ils sont super investis dedans. Ils savent faire pleins de choses, et ils savent progresser. Moi? Je sais dessiner. C'est tout ce que je sais faire, du dessin, et de mauvaise qualité. Je déteste dessiner, ça me dégoute même de prendre un crayon et faire des gribouillis, mais je continue à le faire parce que sinon, je serais vraiment un moins que rien. Qui sait rien faire, encore. Sur les réseaux , je vois des gens se plaindre des gens comme moi, des gens sans passions, les jugeants ininteressants et inutiles. Je me reconnais, je m'en veux, et je peux rien faire. J'en ai parlé plusieurs fois à quelques amis, et à chaque fois j'ai les même réponses. "Essaye des nouveaux trucs", "Sors plus souvent", "laisse tes passions te consumer". Et si j'y arrive pas, hein? Je peux pas sortir de chez moi, j'ai peur des gens et n'ai qu'un petit cercle que je ne peux pas agrandir, je peux pas faire de sport ou une quelconque activité à cause de mes parents, je ne peux pas non plus avoir de psy , et j'ai pas cette personne capable de me soutenir ou de me pousser de l'avant. Y a des trucs que j'aime, ouais... Les insectes, les sciences, les histoires de guerre, les sports de combat, la moto, les voitures...mais peu importe à quel point j'aime un truc, je suis incapable de me bouger. J'en ai envie, terriblement, mais je n'y arrive pas, je ne sais même pas pourquoi.

Je suis dégouté de moi-même, mon visage me répugne, je déteste ma façon de penser, et je me hais au plus haut point quand j'entends pour une énième fois que c'est normale, c'est humain, tout le monde à ça, c'est pas un problème, y a pire. Je n'en parle jamais, je renvoie même une image de moi avec un énorme melon, hyper confiant, voir arrogant. En fait, je suis incapable d'en parler à mes proches justement à cause de cette image, je veux pas faire pitié, je veux pas qu'on ait pitié de moi, je veux pas qu'on me dorlote comme un gamin. J'en ai que 2 de vrais potes, une qui me réponds jamais, l'autre avec qui on s'insulte h24, toutes les deux virtuelles. Sacré palmarès.

Je ne sais plus quoi faire. Mon "manque de volonté" me ruine la vie depuis que je suis tout petit. J'en ai de la volonté...j'y arrive juste pas. J'ai peur pour plus tard. Si déjà maintenant ça va pas, ça sera quoi après? Même en cours je ne fais aucun "effort", alors que j'en ai besoin. Je suis entrain de ruiner ma vie à petit feu et je ne sais rien faire à part contempler tout ce que je détruits. J'en arrive à un point où je n'en peux juste plus. C'est bien de faire le con mais après quoi?