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Bonjour Madame,

Ce que vous décrivez et ressentez est tout à fait légitime et il ne faut pas vous sentir coupable.
Vous vous posez des questions sur votre couple, sur vos désirs, vous avez des doutes sur vos sentiments, tout cela ma parait bien normal. Vous n’êtes sans doute plus la même personne qu’il y a 20 ans et votre mari non plus. Je crois qu’il est plutôt sain de se (re)poser certaines questions, de faire le point et surtout de prendre le temps de s’écouter.

Vous dites avoir des difficultés pour parler à votre mari de ce que vous ressentez, peut être que vous pourriez envisager, ensemble, une thérapie de couple afin que vous puissiez tous les deux vous exprimer sur votre couple, vos désirs, vos doutes, vos sentiments, et pour que vous puissiez tous les deux prendre le temps d’écouter l’autre, de comprendre l’autre. Il n’est pas toujours évident de se confier à son conjoint, surtout après 20 ans de vie commune. On a peur de blesser l’autre, de regretter ce qu’on va dire, on se sait pas comment amener la discussion, qu’elle va être sa réaction etc. Un thérapeute de couple pourra vous guider, vous accompagner dans cette démarche et vous permettre à l’un comme à l’autre de vous exprimer, vous confier peut être plus librement et aborder la suite (seule ou en couple) plus sereinement.

Vous pouvez également vous faire accompagner à titre personnel pour essayer de comprendre ce qui se passe aujourd’hui dans votre vie, pourquoi vous ressentez cela maintenant, mettre des mots sur ces désirs qui semblent se heurter à cette réalité qui est la votre aujourd’hui.

Bien cordialement
Géraldine Bassignani
Psychopraticienne | Adulte | Couple

Bonjour

La question est de savoir si vos désirs sont de vrais désirs d'épanouissement personnel ou s'il s'agit de simples fantasmes.
Au bout de 20 ans de vie commune ce genre de situation arrive très souvent. L'amour se transforme dans sa forme avec la maturité. Mais il faut savoir nourrir la vie de son couple. L'amour se nourrit. Ce n'est pas seulement une question d'harmonie mais de volonté d'aimer. Peut-être vous êtes vous perdus de vue, peut-être ne voyez vous pas personnellement le sens de votre vie et n'arrivez vous plus à vous projeter dans l'après.
Vous devriez en parler à un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Le plus important aujourd’hui pour vous c’est de vraiment faire le point sur vos sentiments réels (et non pas ceux que vous montrez au monde) et vos envies de vie. Cela vous permettrait de mieux comprendre ce que vous devez faire pour retrouver une joie de vivre et un plaisir à exister, ce qui ne semble pas être le cas aujourd’hui.
Je peux vous aider dans ces deux phases. N’hésitez donc pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour « Pharel »,

Il est bien connu qu’un couple peut s’essouffler après quelques années de vie commune s’il n’y a aucun effort des deux côtés pour nourrir la relation.

De même, le sentiment « d’être amoureux » dès débuts est remplacé par un attachement fort, le besoin de partage et des projets communs.

Si vous n’êtes plus bien dans votre couple il serait bon de comprendre pourquoi avant de « fuir » vers un changement. Vous pouvez effectuer ce travail seule ou avec votre conjoint en thérapie de couple : cette dernière vous offrira l’occasion de sortir de votre subjectivité et t’entendre aussi le point de vue de l’autre.

Je vous souhaite d’arriver à décider de votre avenir sentimental en toute conscience.
sp

Bonjour

Il y a les sentiments mais il y a aussi les envies, le désir, les besoins les aspirations et l'envie de les partager. Tout cela est lié bien sur.

Vous devriez envisager une thérapie de couple pour que chacun puisse entendre l'autre justement sur ses besoins et aspirations. pour que chacun puisse exprimer sa vision du couple. C'est à partir de ce dialogue que vous pourrez faire le point sur votre situation individuelle dans votre couple, faire le point sur vos sentiments.
Vous pourrez également questionner ce besoin de montrer une fausse image de votre couple, quelles peurs se cache derrière?

Si votre compagnon n'était pas prêt pour une telle démarche il faudrait que vous la fassiez tout seule avec un thérapeute qui saura vous accompagner.

Vous semblez être à un moment de votre vie où vous avez envie de faire le point et de vous retrouver. La thérapie narrative peut vous aider en ce sens, c'en est même son objet.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Pharel,
Vous exprimez le fait que vous ne vous sentez pas épanouie, pas amoureuse, que vous pourriez ne plus supporter le couple ou votre mari, et vous exprimez votre envie de vous séparer.
Cela semble assez clair.
Mais voilà, vous écoutez votre mari qui va faire des efforts mais pour faire quoi ? Changer de caractère ?
Vous affichez un couple heureux et vous avez peur du qu’en-dira-t-on.
Vous semblez faire un choix : celui des autres, avant d’écouter vos besoins, vos désirs, vos craintes et vos projets.
Le problème me semble être dans votre difficulté à… vous croire, c’est-à-dire à croire en vos sentiments et pressentiments.
Peut-être qu’un thérapeute de couple pourrait vous aider à y voir plus clair, à assumer vos choix quels qu'ils soient tout en préservant votre mari, ce qui semble tout à fait possible.
Ou bien à suivre une thérapie pour comprendre pourquoi c’est le choix des autres qui l’emporte sur le vôtre ?

En espérant que j’ai pu apporter un éclairage utile à votre réflexion,

Restant à votre écoute,

Michel Raffoul
Psychothérapie en analyse transactionnelle

Bonjour,

Effectivement cela peut être difficile de prendre cette décision face à la tristesse que manifestera l'autre.
Quelques questions peuvent se poser dans un premier temps : qu'est-ce qui vous pousse à faire passer vos besoins après ceux de votre conjoint ? Qu'est-ce qui rend cette séparation aussi difficile alors même que les sentiments amoureux ne semblent pas (ou plus) être présents ? Qu'est-ce qui fait qu'il y a une crainte que vos proches pensent cela ?

Toutes ces questions et d'autres éléments peuvent être travaillés en séance avec un(e) psychologue. N'hésitez donc pas à prendre rendez-vous, ne serait-ce que pour discuter autour de cela, ce qui semble vous peser.

Bien à vous,

Gaëlle Harstein

Bonjour Pharel,
De ce que vous décrivez, vous vous sur adapté pour préserver les apparences d'un couple parfait alors que la relation est souffrante pour vous, et apparemment pour votre partenaire. Je vous conseille d'aller en thérapie de couple tous les deux pour mettre à plat ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas dans votre relation pour trouver ensemble des solutions, l'option de la séparation pouvant être au final une de ces solutions.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour à vous,

Parfois la vie nous impose une véritable remise en question. Cela nous obligent pas à tout envoyer ballader.
Mieux serai pour y voir plus clair et prendre des décisions en conscience de faire une introspection sur vous même afin de vous comprendre et de changer certains fonctionnements. Cela demande de la patience, de la bienveillance, de la curiosité, de la tempérance.
Vous pouvez prendre un rendez-vous en ligne afin de commencer à dévelloper votre histoire, aet ainsi ouvrir vos portes vers la connaissance de soi.
Je vous envoie de la douceur, de la lumière pour vous encourager à prendre ce chemin.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Pharel,

Au regard de votre témoignage, vous traversez une période de remise en cause et de questionnements sur votre couple. Il est courant après plusieurs années de vie commune de s'interroger sur son engagement envers l'autre. Cependant, à votre lecture, il semble que le questionnement est peut-être plus large que le prisme du couple. Où en êtes-vous dans votre vie ? sur les choix que vous avez fait ? sur vos projets ? vos envies ? vos désirs, justement. Peut-être qu'une réflexion profonde et accompagnée sur la période que vous traversez vous permettra de mette en lumière des raisons différentes de ce que vous nommez "votre conflit. Mais aussi d'activer vos propres ressources pour élaborer des réponses justes pour vous.

Si vous souhaitez poursuivre cet échange, je vous invite à visiter mon profil.
Avec toute ma bienveillance.

Françoise Robin
Thérapeute holistique, scripto-thérapeute
En cabinet et en visio

Bonjour Pharel,

Merci pour votre témoignage, qui reflète bien le sentiment de confusion dans lequel vous vous trouvez. Je comprends le conflit qui vous pousse à "faire semblant". "Faire semblant", c'est improviser toute la journée, ce qui génère beaucoup de tension, de confusion et de stress.

Plusieurs solutions s'offrent à vous, et bien entendu, elles requièrent du courage. Je vous souhaite de le trouver.

- Une thérapie de couple pour identifier ce qui ne vous épanouit plus dans votre relation.
- Une thérapie personnelle pour vous aider à prendre la bonne décision, pour vous et non pour l'autre.
- Parlez sincèrement à votre mari ou compagnon de ce que vous vivez, en utilisant le "je" et non le "tu", souvent accusateur. (Par
exemple : "Je ressens cela à l'occasion de...").

Ce que vous traversez est extrêmement inconfortable, et je vous encourage à trouver les ressources en vous pour redevenir vous-même et sortir de ce "conflit de personnalité".

Je reste à votre disposition, bien entendu.
Bon courage à vous,
Olivier

Bonjour Pharel,
Tout d'abord, je félicite votre réflexion personnelle qui montre votre envie de comprendre et de sortir de vos difficultés.
De ce que vous dites, j'entends que vous êtes perdue concernant vos sentiments, en ne sachant plus démêler le vrai du faux. Vous expliquez votre sentiment de culpabilité à l'idée de vous séparer, qui est normal compte tenu que vous n'êtes plus certaine de vos sentiments.
Afin d'y voir plus clair, je pense qu'il vous serait utile de consulter un spécialiste, qui reviendra avec vous sur l'origine de cette perte d'enthousiasme, sur les doutes qui vous animent aujourd'hui, et vous donnera des clés et des conseils utiles.
Si besoin, sachez que je consulte à distance, pour plus de facilités (en visio pour par téléphone).
Bon courage à vous dans ce parcours.
Bonne journée
Sophie Tsaoussidis (les Pipe-Lettes)