Je ne me sens plus à l'aise dans ma propre maison.
Bonjour, je suis étudiante, je vis toujours chez mes parents.
Voila mon problème, je suis terriblement mal à l'aise chez moi, pourquoi ? A cause de mon père.
Depuis les vacances d'été dernière, il m'est arrivé a plusieurs reprise de « surprendre » mon père en train de se masturber. Je ne le vois jamais clairement en acte, heureusement, mais quand je descends les escaliers tard le soir et qu'il sursaute et réarrange ses vêtements très vite ou place une couverture sur lui en ayant l'air de rien, je me doute bien de ce qu'il faisait, mais lui a l'air de penser qu'il est discret car les quelques fois ou il est arrivé que je « l 'interrompe » n'ont pas l'air de l’arrêter pour autant. Je suis en rogne contre mon père, déjà car il n'aide pas beaucoup ma mère à la maison, ne fais pas beaucoup attention aux choses importantes, traite plutôt mal notre chien, et s’énerve pour des choses futiles assez vite, il passe aussi beaucoup de temps sur les jeux vidéos, au point de ne parfois plus faire attention a nous, et maintenant a cause de ce nouveau problème d'autant plus dérangeant pour moie vois mon père comme une personne malveillante. Je suis énervée qu'il fasse ça dans la pièce de vie alors qu'il sait très bien que les escaliers sont juste au dessus et que n'importe qui pourrait vouloir descendre, plutôt que le faire dans la salle de bain ou personne ne pourrait le déranger. J'en veut aussi inconsciemment à ma mère et ma sœur qui ne remarque pas, ou du moins n'en ont pas l'air ou s'en fiche peut être car j'ai l'impression de vivre ce fardeau seule. Je lui en veut terriblement et je ne peux plus le voir sous un bon angle pour toutes les raisons que j'ai cité plus tôt. Tout ce qu'il fait me met en rogne, quand il mange la bouche ouverte, quand il ne s'assoit pas a table avec nous après être rentré du travail, quand il oublie ce qu'on lui dit ou ne fait même pas attention. Je lui en veut de me faire subir ça et de penser que je ne remarque pas, ou que ça ne m'impacte pas. Je suis profondément dégoûtée, je me sens souillée, vidée de toute innocence, privée de mon confort. Je ne pense qu'à une chose : partir de chez moi. Je veux finir mes études le plus vite possible, trouver du travail le plus vite possible et avoir mon logement le plus vite possible pour enfin arrêter d'avoir ce poids dans mon cœur, arrêter de faire ces cauchemars horribles et pouvoir respirer. Comment faire pour m'échapper de ce calvaire ?
