je ne sais pas comment taire ni gérer les crises

bonjour, cela fait plusieurs mois que je traîne une dépression qui ne part pas suite à une rupture, je sais bien que c'est ridicule, j'ai 32ans je suis une adulte mais cela fut une sacrée goutte d'eau. C'est la seule relation ou je me suis senti en confiance et qui avait brisé les barrières de plusieurs traumas affectifs, violences physiques et psychiques telles que j'étais incapable avant lui d'avoir un rapport sexuel sain et de dormir avec quelqu'un sans être parano/angoissée. Le reste de ma vie est loin de me satisfaire, je vois bien que tout le monde avance autour de moi, les gens ont un emploi stable, bcp d'amis, ils peuvent faire ce qu'ils veulent mais moi non. Je nai pas de stabilité financière ni affective ni autres. Jai un père 3avc 3 infarctus qui a été et est toujours toxico, égoïste et con. Il a fait 80 000euros de dettes et jai beau aider ma mère, ça fatigue. Elle a ses propres démons qui font qu'elle a jamais été d'une grande aide ni une mère normale non plus pour accepter une telle loque. Ma petite soeur combats son anorexie et je fais souvent le gendarme entre mon père et elle car comme c'est un addict il va harceler pour du tabac etc. C'est pesant et lourd psychologiquement quand on doit vivre avec même par épisodes. Moi j'ai l'obésité depuis toujours et ça a été une horreur quand on est en plus une enfant précoce dans le 93 ou c'est mal de sortir du lot en étant soi. Bien sûr, mes parents ont fait ce qu'ils ont pu mais ça n'a pas évité la maltraitance intra-familiale via une cousine plus âgée ni celle d'un directeur d'école qui était aussi prof dans son établissement. Dois-je dire à quel point quand un adulte s'amuse avec votre esprit qu'il envoie le signal pour que les autres adultes se déchaînent ainsi que les enfants de votre âge qui eux ne se gênent pas pour vous insulter clairement et vous taper ? On fait comme on peut et on survit. J'ai fait jusqu'à 140kilos, jai eu le bac à 22ans car à 18ans jai demandé qu'on me sorte de l'éducation car après un énième harcèlement qui n'avait pas été bien pris en charge par l'équipe éducative jai menacé de me tuer. J'ai repris les études dans une structure adapté, jai éssayé la fac mais à la maison ça n'allait pas et à l'époque je ne comprenais à quel point ça me faisait vriller. Je ne voulais pas le voir ou je n'étais pas assez forte pour affronter en face quelqu'un h24 négatif, immonde avec lui-même et surtout avec les autres. Aujourd'hui je suis bien évidemment incapable de me trouver une qualité qu'elle soit physique ou psychique. Toutes mes angoisses ont explosées. Jai jamais réussi à tenir dans un job, jai redoublé ma L3 dans laquelle je suis, l'an dernier jai fait que des crises d'angoisse et de panique. J'ai lu qu'un ancien crush qui mavait témoigné peu d 'empathie allait se marier et depuis ça s'est intensifié, je sais bien que c'est de la jalousie puérille et que ça doit taper sur mes mauvaises pensées envers moi-même à force d'années de maltraitances h24 quasi sans compter le racisme. J'ai de rares amis mais les pauvres je dois les fatiguer eux aussi et on a beau me dire va voir un psy... à chaque fois que jai essayé jai atteris devant des gens froids, regards fuyants, méprisants ça se sentait que j'emmerdais. On m'a posé des questions ou jai compris que jétais un cliché vivant alors quand jen suis ressorti de la visite il me fallait du temps pour ne pas aller me jeter dans le canal ou me tuer autrement. Jai quand même chercher aujourd'hui car cest trop, je ne vais pas passer ma vie à parler à ce qui est même pas un ex ( il ma jamais présenté à ses amis ni à sa famille ) comme les autres dailleurs. Je suis passable pour être baisée ou considérée comme un autre être humain quand je suis utile mais dès qu'on trouve une femme digne d'être vu avec / réellement aimée bah je suis mis à la porte... coup classique. J'en suis venu à devoir me dire que je devrais faire le deuil d'être respectée, aimée comme les autres femmes mais est-ce que jy arriverais sans me haïr plus que je le fais chaque soir ? à ne plus me sentir sale ? répugnante ? indigne ? bonne à rien ? garage à foutre ou vide couilles ? oui les hommes m'ont dit ça.
Je tente maintenant avec un texte wtf et hyper brouillon, je suis vraiment désolée d'une telle longueur. J'ai recommencé à ne pas me respectée auprès des hommes, c'est clairement de mauvaises habitudes forgées depuis tellement d'années que je connais que ça pour avoir des miettes. Jai du mal à sortir, à me laver et autres. Je ne vois pas le bout du tunnel si il existe. Jai mis tellement d'années à réaliser ce que je vivais et pk j'étais comme ça. Violences psychiques, physiques, coups, insultes,humiliations, racisme, harcèlements, tentatives de viols... J'ai souvent mal à l'abdomen, maux de ventre, mal au coeur comme des nausées et jaimerais que ça s'arrête