Je ne supporte pas ma belle-fille

Bonjour,

La situation est telle que vous avez besoin de trouver votre place dans votre famille recomposée. Ce qui est normal. Ceci dit les petites étant toutes jeunes dès le départ malgré le temps d'attachement dans la construction, un lien n'est pas impossible à construire.
Aussi avec l'arrivée du nouveau petit vous appréhendez déjà une situation problématique. Je pense qu'il faut que vous fassiez un travail afin de comprendre quelle est votre place avec possible thérapie de couple afin de partager ces questionnements avec votre conjoint s'il le veut bien.

Je reste à votre disposition

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

Sa fille de 5 ans veut vous montrer que son père lui appartient en premier lieu, et non à vous.
Vous avez tort de vous crisper et d'en faire une affaire personnelle.
Plus vous montrerez du doute ou de l'hostilité et plus elle vous fera sentir qu'elle est plus importante que vous aux yeux de son père.
Ce dernier est d'ailleurs maladroit avec vous et insiste trop.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour ce partage, il n'est jamais simple de parler de soi et de ce que l'on traverse surtout lorsque l'on n'est pas à l'aise avec ses propres ressentis, pensées.... Ne culpabilisez pas face à tout cela car il s'agit avant tout de vos émotions et elles ont le droit d'exister.
Dans la situation présente, je pense avant tout que cela parle d'un manque de cohérence éducative et de communication entre vous et votre compagnon ; sa fille de 5 ans "s'engouffre" dans la faille qu'elle voit entre vous et son père (cela est visible dans le fait qu'elle vienne tester les réponses de son père qui ne viennent pas soutenir vos décisions par exemple).
Votre compagnon semble prit dans des enjeux affectifs forts envers ses filles, et ses craintes sont visibles.
Peut-être pouvez vous essayer de passer des temps privilégiés avec votre belle fille de 5 ans même si à l'heure actuelle vous ressentez du rejet (ce qui n'est pas grave), à son contact. Aimer les enfants de son compagnon n'est pas automatique ni systématique, il s'agit aussi de Rencontre entre vous et votre belle fille, créer une relation qui vous appartienne et qui existe au delà de votre compagnon.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté,

Marjolaine PEHAU
Gestalt praticienne
(soutien à la parentalité)

Bonjour,

En lisant votre témoignage, je suis déjà interpellée par l'injonction de votre compagnon vous demandant d'aimer ses enfants comme les vôtres. ll s'agit là d'une demande peu réaliste...

D'autre part, la petite de 5 ans est en pleine phase Œdipienne, période où la petite fille se sent toute puissance auprès du papa au point de vouloir éliminer toutes les rivales, maman y compris !!
L'expérience de l'Œdipe, que nous faisons tous, est nécessaire à notre construction mais la position du parent de sexe opposé fera toute la différence. Ce parent doit poser clairement la différence entre relation amoureuse et relation filiale. L'enfant doit être remis à sa bonne place au risque d'engendrer beaucoup de confusions inconscientes dans son psychisme.

En résumé, celui qui peut adoucir cette situation est votre compagnon en repositionnant une communication juste avec ses filles, et, en ne restant pas dans l'illusion d'un amour parfait entre vous et ses enfants.

Je comprends qu'il vous soit difficile de devenir mère autour de ce conflit intérieur et la clef réside certainement dans la communication avec votre ami. Lui ouvrir votre cœur sans formuler de reproches à l'encontre de sa grande fille mais sans non plus minimiser votre malaise.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour, votre compagnon est particulièrement exigeant en vous demandant d'aimer ses enfants comme s'ils étaient les votres, les sentiments ne peuvent pas se commander, ils sont ressentis comme ils sont ressentis ou non, de plus même avec les enfants la complexité des relations humaines est à l'oeuvre, avec tout ce que cela comporte...
Pour ce qui est de la plus grande, le positionnement de votre compagnon vous met en concurrence avec elle, ce qui n'est pas bon du tout comme situation, même vis-à-vis de sa fille. Son comportement indique qu'elle vous considère comme une rivale, il est donc nécessaire que vous soyez unis pour lui faire comprendre quelle est sa place.
Etant donné qu'actuellement vous êtes enceinte il serait souhaitable de faire une thérapie de couple, afin que chacun comprenne quel est son rôle et puisse se situer correctement dans la famille et aussi pour préparer la venue du futur bébé.
Votre compagnon se laisse trop facilement manipuler par sa grande fille, la thérapie pourrait lui permettre de se positionner plus clairement vis-à-vis d'elle pour l'aider à traverser cette période le plus harmonieusement possible.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Coridalement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour madame, votre questionnement est légitime, en plus des questions normales d'une femme en couple, de surcroit enceinte, qui veut être aimée et soutenue par son compagnon, vous devez gérez une dynamique familiale complexe propre à une famille recomposée, à laquelle s'ajoute les problématiques normales du développement d'une enfant de 5 ans. Elle est en plein dans le complexe d'Oedipe c'est à dire qu'elle voit toute compagne de son papa comme une rivale, que ce soit sa maman ou sa belle maman et il est important à cette période clé et pour le bien de tous et toutes que le papa fasse bien comprendre à sa fille les rôles de chacun: vous êtes son amoureuse, elle est sa fille. Il est aussi probable que votre réaction fasse écho à une blessure ancienne qui ravive une jalousie qui n'a en fait rien à voir avec cette petite fille. Une thérapie individuelle vous aiderait à y voir plus clair, et un accompagnement pour vous et et votre conjoint vous permettrait de comprendre ce qui se trame pour tous et d'exprimer vos ressentis sans blesser ou antagoniser les autres membres. Si vous avez besoin d'échanger, je consulte en visio et présentiel. Bien à vous. Sandrine Bowen, psycho & photo thérapeute

Bonjour,
Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez déstabilisée face à cette situation complexe, surtout dans un contexte de recomposition familiale. Il est important de rappeler que chaque enfant a son propre développement affectif, et que cela peut influencer la manière dont ils se connectent avec leur entourage.

Je voudrais vous proposer une réflexion sur les enjeux d’attachement. À 5 ans, votre belle-fille a déjà développé une grande partie de son système d’attachement. Si je comprends bien, elle avait environ 3 ans lorsque vous avez emménagé avec son papa. L’attachement se forme principalement durant les 1000 premiers jours de vie, ce qui signifie que la plus petite a encore été en pleine construction de ses repères affectifs lorsque vous êtes arrivée, facilitant probablement une meilleure intégration de votre rôle dans sa vie.

La question qui se pose ici est moins centrée sur la fillette en elle-même, mais davantage sur ce que cette relation déclenche en vous. Ce sont les situations que vous vivez qui provoquent ces ressentiments. Cela mérite une exploration approfondie de ce qui est touché en vous à chaque fois que vous ressentez ce malaise.

Par exemple, essayez d'observer vos résonances émotionnelles lorsqu'une situation vous active et de les verbaliser intérieurement ou à voix basse en y ajoutant "comme moi" ou "comme elle". Cela pourrait donner : "Je me sens obligée de l’aimer, comme elle (se sent obligée de m'aimer)" ou "Elle a toujours besoin de la validation de son papa, comme moi". Ce type d'auto-observation peut vous aider à créer un espace de conscience pour comprendre vos réactions.

Il est essentiel de garder à l’esprit que les enfants de cet âge ne manipulent pas, mais expriment simplement leurs ressentis sans filtres. Leur cerveau est encore en plein développement et, à 5 ans, ils ne possèdent pas encore les capacités nécessaires pour réguler leurs émotions comme les adultes. Elle ne cherche pas à vous nuire, mais réagit simplement à ses besoins et à ses insécurités. Il se peut qu'elle ait besoin de plus de validation affective de la part de son papa, car ce dernier représente pour elle une figure d’attachement majeure.

En outre, votre grossesse actuelle peut être perçue par elle comme une source supplémentaire d’anxiété. Cela pourrait accentuer sa peur de perdre sa place dans la famille, ce qui est une crainte naturelle pour un enfant dont les parents se sont séparés. Elle pourrait craindre que l’amour de son papa pour elle disparaisse, comme il a disparu envers sa maman. Cela peut expliquer certaines de ses réactions, sans que ce soit dirigé personnellement contre vous.

Il est également important de prendre en compte votre propre position dans ce cadre. Le sentiment de "devoir l’aimer" que vous décrivez ne parle pas de la fillette, mais de vous-même. Ce sentiment d’obligation révèle probablement quelque chose de plus profond, qui mérite d'être exploré pour retrouver un équilibre émotionnel dans cette situation.

Si vous le souhaitez, je vous propose de vous accompagner dans ce cheminement pour explorer plus en profondeur ces ressentis et trouver une voie vers un apaisement intérieur et un amour authentique.

Bien à vous,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être et l'épanouissement mental, émotionnel, et relationnel
En présentiel (Melle, Deux-Sèvres) et en ligne.

Bonjour,

La situation que vous décrivez est très complexe et chargée d'émotions contradictoires, ce qui est totalement compréhensible. Il n'est pas rare que les relations avec les enfants d'un partenaire, surtout dans des familles recomposées, soient difficiles, surtout lorsqu'il y a des tensions dans la manière de gérer les règles et les limites. La différence de comportement entre les deux petites filles accentue sûrement votre frustration.

Il est important de reconnaître que la petite de 5 ans traverse peut-être aussi une période d'adaptation, et qu'elle peut tester les limites de sa nouvelle relation avec vous. Elle est encore très jeune, et son comportement pourrait être une manière d'attirer l'attention de son père ou de réagir à la dynamique familiale changeante.

Il semble essentiel de poser des limites claires ensemble et de les appliquer de manière cohérente, sans contradictions. Vous devez être sur la même longueur d'onde concernant l'éducation des enfants, et si des désaccords surgissent, en discuter hors de la présence des enfants pour éviter que cela ne crée davantage de conflits.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Madame,

Votre compagnon n’est pas réaliste : personne ne peut aimer les enfants d’un autre comme s’ils étaient les siens…, à moins de les avoir adoptés puisque très désirés.

Quand à sa grande fille, elle traverse la période dite « œdipienne », quand elle veut son papa que pour elle et se sent jalouse de vous, ce qui peut expliquer son comportement.
Il serait bon que son père fasse attention à ne pas la mettre en concurrence avec vous, mais à faire bloc avec vous face à elle.

Vous même n’ayant pas encore d’enfants vous êtes dans une position d’amoureuse qui a besoin des signes constants d’affection et vous êtes probablement devenue jalouse d’elle…, et gênée par les conflits que son comportement peut générer vous la voyez comme détestable.

Étant donné la situation que vous décrivez il me semble nécessaire que vous bénéficiez de quelques séances de thérapie de couple qui vous aideront tous les deux à mieux vous situer et vous comporter face aux enfants actuels et à bien préparer la venue du votre.
Votre compagnon est probablement trop laxiste avec sa grande fille…, et il a besoin de conseils pour savoir l’aider à bien traverser cette période normale où elle demande beaucoup trop son attention.

Je vous souhaite d’arriver à un bon équilibre et entente familiale.
sp

Bonjour Madame,

Je comprends à quel point cette situation peut être délicate et douloureuse, surtout quand des sentiments conflictuels envers un enfant s'ajoutent à l'équation. Vous êtes en train de naviguer entre plusieurs rôles difficiles : celui de compagne, de belle-mère et bientôt de maman. Il est tout à fait normal de ressentir des émotions ambivalentes, voire de la frustration face à cette petite fille, car cela reflète souvent la complexité des dynamiques familiales recomposées.

Votre belle-fille de 5 ans, en quête de sécurité et d'attention, pourrait effectivement voir en vous une "rivale" pour l'amour de son papa, ce qui pourrait expliquer certains comportements manipulateurs. Cela ne signifie pas qu'elle est "fourbe", mais probablement qu'elle tente d'exprimer un malaise ou une peur, à sa manière. Les enfants de cet âge ne savent pas toujours comment gérer leurs émotions, et cela peut se traduire par des comportements qui semblent créer des conflits.

Voici quelques pistes pour vous aider à apaiser la situation :

- Écouter et rassurer la petite : Essayez de créer un lien plus fort avec elle. Peut-être cherche-t-elle à se rassurer sur sa place dans la famille, surtout avec l'arrivée du bébé. Lui accorder des moments d'attention et de douceur, où elle ne se sentira pas en compétition, pourrait l'aider à apaiser ses insécurités.

- Communiquer avec votre compagnon : Il est essentiel que vous puissiez exprimer à votre compagnon votre ressenti, sans que cela soit perçu comme un rejet de ses filles. Faites-lui comprendre que vous avez besoin de son soutien pour établir une relation saine avec elles, et qu'il est important d'avoir des règles et des réponses cohérentes entre vous deux pour ne pas vous sentir désavouée.

- Comprendre les besoins de la petite fille : Peut-être que ses comportements sont une manière pour elle d’attirer l’attention ou de vérifier si elle peut encore "contrôler" la situation. En cherchant à comprendre pourquoi elle agit ainsi, vous pourriez mieux anticiper et répondre à ses besoins émotionnels.

- Gérer la culpabilité : Vous n'avez pas à culpabiliser pour vos sentiments. Ce sont des réactions humaines face à une situation complexe. Il est important de vous accorder de la bienveillance et du temps. L'amour ne se force pas, il se construit petit à petit, et il est normal d'avoir besoin de temps pour apprivoiser cette relation avec votre belle-fille.

Enfin, soyez douce avec vous-même. Vous êtes en train de traverser une étape importante de votre vie avec la grossesse, et il est compréhensible que cela ajoute du stress à une situation déjà tendue. Essayez de prendre un pas de recul et de voir comment, petit à petit, vous pouvez améliorer la relation avec votre belle-fille, tout en vous respectant vous-même et en trouvant un soutien clair auprès de votre compagnon.

Je vous envoie beaucoup de force et de douceur pour cette période. Et n'hésitez pas à me contacter si besoin.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne
Thérapie intégrative et holistique
Consultations en visio

Bonjour

Il n'est pas étonnant que l'ainée des filles de votre compagnon mente et cherche à créer des disputes. Vous n'êtes pas sa mère et elle est prise dans un conflit de loyauté vis-à-vis de cette dernière que vous n'évoquez pas. Ce n'est pas facile pour elle de se positionner. Vous avez moins de mal avec la cadette qui est plus petite et dont vous être rentrée dans son environnement affectif alors qu'elle n'avait qu'un an.
Vous n'avez pas à aimer les filles de votre compagnon comme vos enfants où comme lui, à ce propos il est un tantinet manipulateur lorsqu'il dit que si vous n'aimez pas ses filles vous ne l'aimez pas. Ceci dit c'est compréhensible, l est lui aussi dans une forme de culpabilité vis-à-vis de ses filles, elles ne vous ont pas choisie et quelque part il vous impose à elle.
Vous devez aimer ces filles comme vos belles-filles, et trouver le juste équilibre et ce n'est pas toujours facile.
Je peux vous conseiller la lecture du livre de Serge Mori : "Familles recomposées, à chacune son histoire". Vous y trouverez les éléments de réflexions et de nombreux conseil qui vous permettront de trouver votre juste place et de faire en sorte que chacun trouve sa place.
Pour ce qui est de votre enfant à naître (toutes mes félicitations) il faudra aussi lui créer sa place qui n'est pas celles des filles de votre compagnon. je note à ce propos que vous dites mon enfant et pas notre enfant.
Bref peut-être serait-il bien pour vous de prendre le temps de la réflexion sur ce que peut-être une famille recomposée et comment l'on peut aimer chacun de ses membres pour ce qu'il est dans ce système familial.
La thérapie Narrative peut vous aider en ce sens, c'est une bonne indication pour votre situation, je peux vous accompagner si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative où approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,

votre témoignage met en relief, la difficulté parfois, d'accepter les enfants du partenaire, de sa place dans la relation du partenaire avec ses enfants mais aussi de l'arrivée d'un enfant dans cette relation.

Tout comme vous, la fille ainée de votre conjoint cherche sa place dans ce nouvel environnement, un enfant n'est pas dans le calcul ou la manipulation. Il serait peut être intéressant de modifier le rituel du soir par exemple bien sur avec l'accord de votre conjoint.

Et qu'en est il de votre ressenti par rapport à l'arrivée de votre enfant dans cette famille recomposée ? celui de votre conjoint ? en parlez vous avec ses filles ?

Vous pouvez vous faire accompagner en thérapie de couple pour avoir un regard extérieur sur la situation et voir comment poser un cadre pour que chacun puisse y trouver sa place.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Merci pour ce partage, il n'est jamais simple de parler de soi et de ce que l'on traverse surtout lorsque l'on n'est pas à l'aise avec ses propres ressentis, pensées.... Ne culpabilisez pas face à tout cela car il s'agit avant tout de vos émotions et elles ont le droit d'exister.
Dans la situation présente, je pense avant tout que cela parle d'un manque de cohérence éducative et de communication entre vous et votre compagnon ; sa fille de 5 ans "s'engouffre" dans la faille qu'elle voit entre vous et son père (cela est visible dans le fait qu'elle vienne tester les réponses de son père qui ne viennent pas soutenir vos décisions par exemple).
Votre compagnon semble prit dans des enjeux affectifs forts envers ses filles, et ses craintes sont visibles.
Peut-être pouvez vous essayer de passer des temps privilégiés avec votre belle fille de 5 ans même si à l'heure actuelle vous ressentez du rejet (ce qui n'est pas grave), à son contact. Aimer les enfants de son compagnon n'est pas automatique ni systématique, il s'agit aussi de Rencontre entre vous et votre belle fille, créer une relation qui vous appartienne et qui existe au delà de votre compagnon.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté,

Marjolaine PEHAU
Gestalt praticienne
(soutien à la parentalité)

Bonjour,

Merci pour ce partage, il n'est jamais simple de parler de soi et de ce que l'on traverse surtout lorsque l'on n'est pas à l'aise avec ses propres ressentis, pensées.... Ne culpabilisez pas face à tout cela car il s'agit avant tout de vos émotions et elles ont le droit d'exister.
Dans la situation présente, je pense avant tout que cela parle d'un manque de cohérence éducative et de communication entre vous et votre compagnon ; sa fille de 5 ans "s'engouffre" dans la faille qu'elle voit entre vous et son père (cela est visible dans le fait qu'elle vienne tester les réponses de son père qui ne viennent pas soutenir vos décisions par exemple).
Votre compagnon semble prit dans des enjeux affectifs forts envers ses filles, et ses craintes sont visibles.
Peut-être pouvez vous essayer de passer des temps privilégiés avec votre belle fille de 5 ans même si à l'heure actuelle vous ressentez du rejet (ce qui n'est pas grave), à son contact. Aimer les enfants de son compagnon n'est pas automatique ni systématique, il s'agit aussi de Rencontre entre vous et votre belle fille, créer une relation qui vous appartienne et qui existe au delà de votre compagnon.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté,

Marjolaine PEHAU
Gestalt praticienne
(soutien à la parentalité)

Bonjour,

Je comprends que votre situation soit difficile à vivre.
Il serait peut-être judicieux que vous parliez avec votre compagnon de votre mal-être quand celui-ci céde à sa fille en allant dans le sens inverse de votre demande. Il est important dans un couple parental de suivre la même voie d'éducation. Il faut arriver à se mettre d'accord afin de ne pas créer de faille dans la parentalité. Cela permet à l'enfant d'avoir un cadre fixe et sécurisant.
Votre belle-fille est dans une période où elle va chercher à avoir son papa pour elle toute seule surtout que vous êtes enceinte. C'est à votre compagnon de mettre les limites en tant qu'adulte pour qu'elle reste à sa place d'enfant et qu'elle ne fasse pas tout ce qu'elle désire.
Par rapport au fait que vous ne supportiez pas votre belle-fille et que vous en avez honte, il serait judicieux que vous puissiez en parler avec un thérapeute car vous n'avez pas à en souffrir. Cela vous permettrait d'être plus sereine avec vos ressentis et trouver une relation apaisée avec votre belle-fille et votre compagnon.
Belle journée,
Laurence Bouclet
Praticienne en psychothérapie

Bonjour Madame,

Ne culpabilisez pas, il est tout à fait naturel de ne pas aimer les enfants des autres comme les siens.
Envers ces 2 petites filles, vous avez le rôle de belle-mère et non de mère.
Il serait intéressant de discuter avec votre compagnon sur ces différents rôles, comment chacun ressent les choses.
C'est compliqué, mais ne culpabilisez pas, surtout pas, vous faites au mieux.

Je reste à votre disposition

Prenez bien soin de vous

Karine Lozano

Bonjour,

Je pense que votre situation délicate nécessite une aide psychologique car le père ne vous est d'aucun soutien, bien au contraire, en vous rabaissant devant l’aînée. Il est normal que vous ressentiez frustration, injustice et animosité au sujet de cette petite fille qui est simplement reine de son père et donc pas forcément responsable de ces comportements à votre égard.
Il est extrêmement difficile de jouer le rôle de belle-maman sans le soutien inconditionnel du papa. Il faudra lui expliquer fermement les choses et s'il n'entend pas, il n'est pas certain que cette relation puisse perdurer sauf si vous vous sacrifiez et vous rabaissez face à cette relation toxique père-fille. Mais voulez-vous tout sacrifier pour la paix de la famille..? Si le père est d'accord, je peux le recevoir pour quelques séances de mise au point.


Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne.