je suis perdue à propos de ma vie personnelle

Bonjour

J’ai 24 ans et je n’ai jamais eu de relations amoureuses et sexuelles. Je pensais que ça viendrait naturellement un jour, mais voyant que les années passent sans que je rencontre quelqu’un, j’ai décidé de m’inscrire sur un site de rencontres. Durant un an, j’ai parlé à pas mal de garçons mais jamais rien ne s’est concrétisé. Je ne retiens pas de positif de cette expérience. Le même schéma se répétait inlassablement. Je commençais à parler avec un garçon, mais au bout de quelques temps, nos échanges se terminaient en disputes car ils me reprochaient de ne pas être assez ouverte. Quand j’avouais à quelques-uns d’entre eux, quand ils me posaient la question, que je n’avais jamais été en couple et que j’étais vierge je ressentais de la honte.
Cet été, j’ai eu quelques rendez-vous avec un garçon que j’ai rencontré sur ce site de rencontres. Dès le deuxième rendez-vous, il est très entreprenant et m’embrasse. Ça ne me plaît pas du tout, ça me dégoûte même quand il essaye de m’embrasser avec la langue. Suite à ça, j’ai ressenti beaucoup de tristesse parce que je me demandais pourquoi ça ne me plaisait pas et pourquoi je me sentais autant mal à l’aise. Je vivais une période un peu compliquée à ce moment-là parce que mon célibat commençait à me peser. Toutes mes amies les plus proches sont en couple et épanouies. Elles ont des projets avec leurs petits copains (une de mes amies se marie dans quelques semaines et une autre cherche une maison avec son copain) et sans que ce soit volontaire de leur part je me sens mise à l’écart. Ça me procure beaucoup de tristesse voire du chagrin (à en pleurer après nos soirées passées avec elles et leurs copains). Ce sentiment persiste aujourd’hui et je ressens de la jalousie et de l’agacement quand je vois des couples hétérosexuels. En espérant que quelque chose se passe avec ce garçon, je m’acharnais à lui parler. C’était devenu une véritable obsession. Finalement, j’ai décidé d’arrêter de lui parler parce que je me suis rendue compte que ce n’était pas quelqu’un qui recherchait du sérieux. J’étais dans un état vulnérable, à ce moment-là, car je me disais que c’était moi qui avais un problème pour créer du lien avec un garçon, que j’étais trop « coincée », que je n’étais pas faite pour être en couple.
Suite à cela, j’ai décidé de supprimer mon compte sur les sites de rencontre car je ne ressentais que des choses négatives concernant ces tentatives de rencontrer quelqu’un pour me mettre en couple. Juste après, un garçon m’a abordée sur un réseau social. J’ai décidé de lui parler au cas où je ressentirais des choses pour ce garçon. Lui envoyer des messages était une obsession. Je m’acharnais à lui parler alors que ma conscience me disait que je devais me méfier de lui. Il avait un comportement bizarre mais je me disais que c’était moi qui me faisait des idées. Finalement, j’ai fini par le confronter parce qu’il avait un comportement de plus en plus bizarre et notre échange s’est fini en disputes très violentes puisqu’il m’a insultée. Je pense que j’ai été victime d’un « brouteur ». Même si ma conscience me disait de me méfier, j’ai eu un comportement qui m’a mis dans une situation déplaisante et j’ai décidé de rester célibataire pour me préserver vu que je me retrouve dans des situations où je suis prête à faire n’importe quoi pour rencontrer quelqu’un.
Par rapport aux deux situations que je viens de vous expliquer, j’ai commencé à me poser beaucoup de questions sur moi-même. Comme je ne ressentais pas de plaisir en étant intime avec un garçon, je me suis demandée si je n’étais pas aromantique. Je m’y retrouvais un peu et je me disais que c’était le cas. Mais finalement, il y a quelques semaines, en me demandant si une actrice célèbre était encore en couple avec sa petite copine, je me suis posée la question : « et si j’étais homosexuelle ? ». La question est arrivée comme ça d’un seul coup et depuis c’est devenu une véritable obsession. Le premier garçon que j’ai évoqué m’avait suggérée que j’étais peut-être homosexuelle ou bisexuelle comme je n’avais jamais eu de relations amoureuses et à ce moment-là je m’étais dit qu’il disait n’importe quoi mais maintenant je me demande s’il n’y a pas une part de vérité là-dedans. Je suis complètement obsédée à l’idée d’être homosexuelle alors qu’il y a encore quelques semaines j’étais persuadée d’être hétérosexuelle voire aromantique ces derniers temps. Je suis tout le temps en train de me poser cette question. J’essaye d’analyser chacun de mes comportements. Quand je suis sur les réseaux sociaux ou dans la vie quotidienne, je regarde des filles et je me demande si je les trouve jolies ou pas, et je panique quand je me dis que oui. L’idée d’être homosexuelle ou bisexuelle me met à l’aise. Je me dis que si je le suis vraiment je n’oserai jamais m’affirmer, que je préfère être célibataire plutôt qu’en couple avec une fille. J’ai déjà vécu deux périodes similaires quand j’étais adolescente sans qu’il y ait d’éléments déclencheurs à ce moment-là. J’étais allée me confier à l’infirmière de mon collège qui m’avait dit que c’était normal de se poser ces questions quand on était adolescent. Elle m’avait dit que c’était peut-être parce que des garçons ne s’intéressaient pas à moi (je ne me rappelle plus ces paroles exactes). Arrivée au lycée, je ne me posais plus ces questions parce que j’étais persuadée d’être hétérosexuelle. Cependant aujourd’hui, cela m’inquiète alors que je suis une adulte et plus une adolescente. Je vis assez mal cette situation, je ressens de l’angoisse et de la peur même si je ne cesse de me répéter que ce n’est pas grave d’être attiré par le même sexe. Je ne m’étais jamais sentie attirée par la communauté LGBT auparavant. Une amie m’a déjà proposée d’aller à la gay pride mais j’ai refusé car je ne me sentais pas du tout attirée par cet évènement. Il y a quelques temps, j’ai regardé une de mes séries préférées qui est une adaptation d’une saga littéraire. La série a fait le choix de changer le genre d’un personnage pour créer un couple homosexuel. Je ne suis pas contre cette idée puisque je suis favorable aux représentations LGBT dans la culture pour que les personnes concernées puissent s’assumer, mais concernant cette série, je suis assez sceptique puisque ça me donne l’impression que le roman n’est pas respecté. Je ne sais pas si ces opinions personnelles sont signes ou non que je ne sois pas homosexuelle. Je suis complètement perdue concernant mon orientation sexuelle. Je ne sais pas ce que je désire. Je ne sais pas si je me fais des idées parce que je me pose énormément de questions suite à mon célibat qui m’embarrasse ou si mes expériences de ces derniers mois me font remettre en question ou si je suis vraiment homosexuelle et que je le découvre maintenant. Jusqu’à encore très récemment, j’étais attirée par les garçons mais aujourd’hui je ne suis plus sûre de rien. Un membre de ma famille s’est marié l’année dernière avec sa femme et je rêvais aussi de mon futur mariage avec un homme. Je rêve d’être écrivaine, même si je n’ai jamais osé publier, et dans mes intrigues j’ai toujours imaginé des relations amoureuses entre personnages hétérosexuels. L’année dernière, j’ai eu un petit cœur pour un garçon de ma promotion, qui est malheureusement en couple, mais en ce moment j’ai plus tendance à trouver les filles jolies plutôt que les garçons (c’en est obsessionnel). Je ne sais pas si c’est un signe que je suis hétérosexuelle ou si je m’imaginais des choses pour être comme la majorité des personnes dans mon entourage. Je me doute que personne ne peut me dire ce que je suis mais est-ce qu’en fonction de ce que je viens de raconter vous pensez que je peux avoir une sorte d’obsession due aux émotions que je traverse en ce moment ou si je suis bisexuelle ou homosexuelle ?

Merci pour vos réponses