je suis perdue sur mon orientation sexuelle

Bonjour

Je me permets de vous contacter car je vis en ce moment une période un peu compliquée et que je suis perdue concernant ma vie sentimentale. J'ai 24 ans et je n'ai jamais eu de relations amoureuses ou sexuelles. Il y a un an, je me suis inscrite sur un site de rencontres pour rencontrer des garçons de mon âge. L'expérience a été plutôt décevante et j'ai d'ailleurs décidé de supprimer mon compte. A chaque fois que je parlais avec des garçons, ils me reprochaient de ne pas être assez ouverte et attentionnée. Il y a environ trois mois, j'ai parlé avec un garçon qui physiquement me plaisait. Il a été très entreprenant dès le départ. Il m'a embrassé dès la deuxième fois qu'on s'est vus et je n'ai pas du tout apprécié. Les baisers qu'il me donnait me procurait un sentiment de mal-être que je n'explique pas. ça me rendait très triste parce que je me demandais pourquoi ça ne me faisait pas plus d'effet que ça. Même si je ne ressentais rien pour lui même s'il me plaisait physiquement , je continuais à lui parler en espérant que quelque chose vienne mais en vain. J'ai décidé d'arrêter de lui parler parce qu'il ne recherchait pas quelque chose de sérieux. Cette expérience m'a plus déboussolée et attristée qu'autre chose. A partir de ce moment-là, j'ai commencé à ressentir de la jalousie à chaque fois que je voyais des connaissances sur les réseaux sociaux exposaient leur couple ou que j'entendais mes amies parler de leur couple. Ces derniers temps, quand je vois mes copines je ne peux m'empêcher d'être triste parce que je suis jalouse de leur couple et que l'amour soit naturel pour elles alors que j'ai l'impression que ce n'est pas le cas pour moi. J'ai vécu de plus une expérience désagréable sur les réseaux sociaux. Un garçon que je trouvais attirant physiquement m'a abordée sur les réseaux sociaux. Même si je me suis méfiée au bout d'un certain temps car je le trouvais bizarre je continuais à lui parler en espérant que les sentiments amoureux viennent. Finalement quand je l'ai soupçonné d'être un brouteur, il m'a insulté et j'ai décidé d'arrêter de chercher à rencontrer quelqu'un parce que je me faisais du mal et je me suis rendue compte que j'étais prête à faire n'importe quoi dans l'espoir d'être en couple avec quelqu'un.
Depuis ces expériences, je me pose beaucoup de questions sur moi-même. Je me suis d'abord demandée si je n'étais pas aromantique puisque les baisers du garçon que je voyais en rendez-vous ne me procuraient aucun plaisir. A part des célébrités masculines et un garçon de ma promotion à l'université qui est en couple, aucun garçon ne m'a jamais plu. C'est plus un fantasme que quelque chose de concret pour moi. Depuis hier, cependant, je me demande également si je ne serais pas attirée par les filles. Quand j'ai avoué au garçon que je mentionne plus tôt que je n'avais jamais eu de relations il m'a demandé si je n'étais pas homosexuelle ou bisexuelle. Quand il me l'a dit j'ai été vexée voir blessée par son commentaire en pensant que c'était du n'importe quoi mais maintenant je me pose la question de savoir si ce n'est pas la vérité.
J'ai eu deux périodes durant mon adolescence où sans raison apparente je me suis posée la question de savoir si j'étais homosexuelle. J'ai très mal vécu ces périodes jusqu'à en pleurer et j'ai dû me confier à l'infirmière de mon collège qui m'a dit que c'était normal de se questionner en étant adolescente. Quelques semaines plus tard, ces questionnements ont disparu et depuis le lycée je suis persuadée d'être hétérosexuelle.
Me demander si je ne suis pas homosexuelle me procure beaucoup de peur car je pense que je n'assumerais pas ma sexualité. Je me dis même que je préfère être célibataire plutôt que de vivre en couple avec une fille. Je n'ai pourtant pas ces sentiments-là concernant les autres.
Je n'ai jamais ressenti d'attirance pour une fille de mon entourage même si m'est déjà arrivé de trouver une fille très belle. Je ne sais pas si c'est une sorte de fantasme ou si je suis juste en recherche d'un modèle puisque je n'ai pas confiance en moi et que je ne me trouve pas attirante physiquement. Concernant mon approche de l'homosexualité en général, je suis compréhensive mais je ne me suis jamais sentie concernée par la communauté en elle-même. Par exemple, je ne comprends pas la nécessité de se créer un drapeau. Une amie m'a déjà proposé de me rendre à la marche des fiertés avec elle mais j'ai refusé car participer à cet évènement ne me dit rien. Je ne sais pas si c'est un signe que je ne suis pas homosexuelle mais je me dis que ça ne veut peut-être rien dire que c'est juste ce type d'évènements qui ne correspond pas à ma personnalité. Autre chose qui me questionne et pour laquelle je me demande si c'est un signe que je ne suis pas homosexuelle, je regarde une série adaptée d'un livre dans laquelle le genre d'un personnage a été modifié pour créer une histoire d'amour homosexuelle. Je ne suis pas vraiment contre l'idée mais je suis très sceptique car je me dis que cela change considérablement l'histoire du livre. Je suis quelqu'un de très rêveuse, et depuis de nombreuses années je m'imagine des histoires. Celle que j'ai créé par mon imagination met principalement en scène une relation amoureuse hétérosexuelle mais je remets tout en doute car je me dis que peut-être je reproduis un schéma que j'ai lu et vu dans de nombreux livres et films.
Même si je me doute que personne ne pourra me le dire à ma place, le fait que je me demande si je ne suis pas homosexuelle ou bisexuelle à 24 ans alors que je ne suis plus une adolescente ne serait pas le signe d'une sexualité refoulée par peur du regard des autres ? je ne sais pas si je me fait des idées parce que je suis dans une période où mon célibat me rend triste et vulnérable. Je n'ai jamais eu d'attirance pour quelqu'un dans la vie réelle donc je ne peux pas dire pour qui je suis attirée et ça me perturbe beaucoup. Pensez-vous que je puisse être homosexuelle ou bisexuelle ? Quelles sont les questions que je devrais me poser pour le savoir?

Merci d'avance pour votre réponse