Je suis submergée par l'angoisse et une crise existentielle
Bonjour, j'ai 23 ans dans moins d'un mois et depuis quelques temps j'ai l'impression d'être complètement submergée par l'angoisse et le stress. J'ai toujours été une personne assez anxieuse de nature, ce qui je pense est dû à mon enfance et à mon épilepsie tout au long de l'école primaire qui me faisait vraiment peur. Cependant, je me souviens avoir commencé à faire ce que je pensais à l'origine être des crises d'angoisses à partir de la 4ème, je me sentais comme sortir de mon corps, comme si je n'étais plus moi, comme si rien n'était réel et que j'étais dans un rêve, c'était réellement angoissant pour moi mais beaucoup de personnes dont ma famille ne comprenait pas vraiment comme cela puisse être possible. Ces crises ont persisté jusqu'à la fin du lycée voire le début des études supérieures et c'était parfois infernale au point que je ne puisse plus sortir de chez moi, sans vraiment que je comprenne pourquoi elles étaient là. A l'époque j'avais commencé à voir un psychiatre - que j'ai vu pendant deux ans - et il m'avait parlé du trouble de la déréalisation et de la dépersonnalisation, sauf que je ne me souviens pas vraiment avoir subis de traumatismes pendant l'enfance, et je n'ai jamais touché à une quelconque drogue, l'origine était donc probablement un excès d'angoisse. J'ai été sous alprazolam pendant deux ans, de mes 19 ans à mes 21ans mais j'ai décidé d'arrêter de suivre ce traitement et d'arrêter mes consultations parce que je sentais que cela ne m'aidait vraiment pas, j'avais la sensation de juste m'exprimer et d'avoir des médicaments à la fin sans qu'il y ai vraiment de discussion thérapeutique. A partir de là mes angoisses se sont améliorées petit à petit jusqu'à totalement disparaitre sans même que je n'y fasse attention. Le problème c'est qu'en parallèle, à partir de mes 17ans j'ai été dans une relation avec une fille, tout se passait bien au début, mais petit à petit cette personne est devenue toxique, agressive dans ses paroles et dans ses actes, au point que je me sois retrouvée plus d'une fois à me sentir comme emprisonnée, j'étais en dépendance affective et j'ai subis beaucoup de chantage affectif, et quand j'essayais de partir la personne me menaçait de se suicider et ça a été très dur pour moi, pour mon corps à cause de certains abus et des réflexions que je subissais, je m'effaçais, je ne parlais plus à personne, je ne voyais quasiment plus une partie de ma famille et c'était très douloureux pour moi. J'ai finalement pu m'en sortir en 2021 et en 2022 j'ai eu la chance de rencontrer mon copain actuel avec qui tout se passe très bien, mais en mars de l'année dernière, j'ai décidée de commencer à prendre une pilule contraceptive, en connaissance des effets que cela pouvait avoir sur mon corps et ma santé mentale, mais en pensant que tout irait bien. Le problème c'est que petit à petit mon état s'est dégradé, je ne supportais plus rien, je suis de nature très sensible et empathe, mais je ne ressentais plus rien, que de la tristesse, j'étais énervée, triste, sur les nerfs tout le temps, malgré tout j'ai poursuivi la pilule jusqu'en janvier de cette année, puis j'ai finalement arreté quand j'ai vu que mes angoisses étaient revenus de plus belles. En janvier, juste avant de m'endormir, j'ai pris conscience qu'un jour j'allais mourir, que j'allais me retrouver dans une tombe, qu'un jour tout aurait une fin, et j'ai eu une des plus grosses crise d'angoisse de ma vie, j'ai cru mourir. Depuis, je suis de plus en plus angoissée à cette idée, je sais que mon message est long et sans doute mélangé mais c'est que mon mental l'est aussi, j'ai l'impression d'être dans une confusion mentale, que je reflechis énormément à pleins de choses qui n'ont parfois pas de sens, je prend conscience de ce que j'ai subis, du fait que, sans doute à cause de l'epilespie je ne me souviens même pas de mon enfance, c'est comme si j'avais grandis et que du jour au lendemain tout avait changé, je regrette de n'avoir pas profité, je regarde des photos de moi petite mais je ne me reconnais pas, je sais que cet enfant va souffrir, et je veux revenir à mon enfance, je ne sais pas comment l'expliquer mais ca m'angoisse et pourtant je n'ai que 22ans, et pourtant j'ai l'impression que je vais bientot mourir, que je vais faire un avc ou que j'ai peut etre un problème de santé, je suis assez hypocondriaque c'est vrai, mais alors depuis que j'ai pris conscience que j'allais mourir c'est pire, je fais des projets, je doit partir en vacances cet été et interieurement je me dit " mais peut être que je vais mourir avant" et c'est terrifiant. Je ne sais pas si ma demande est claire mais en réalité je crois que c'est simplement de l'angoisse et j'aimerai m'en sortir, ne plus être absente de cette manière, parce que j'ai la sensation de ne jamais etre dans le moment même et de ce fait, je me force parfois à reflechir par exemple à me rappeller de tout ce que j'ai mangé cette semaine en me disant que si jamais je ne me souviens pas c'est que j'ai peut etre un problème et c'est extremement angoissant et épuisant. merci à vous,
