Je suis tristes quand je vois des enfants et je voudrais que ça change

Quand je vois un enfant, je suis triste ou mal à l'aise et j'aimerai ne plus l'être...

J'ai 20 ans et ait toujours été très sensible à la protection de l'enfance. Un jour, je suis tombée sur le compte d'une personne ayant été utilisé dans un réseau péd*criminelle et les tortures absolues qu'elles a subit (et es autres enfants) étaient inimaginables. Bien que connaissant le monde, je n'aurai jamais pensée ce que j'ai lu possible.
Ça m'a laisser une cassure très profondément en moi-même et mis physiquement HS pendant plusieurs jour (j'étais déprimée, je n'arrivais pas à manger/dormir etc.) Très maternelle par essence, voir un enfant me rendaient vraiment joyeuse. Je les trouves innocents, tout mignon, j'ai juste envie de les protéger, de leur donner de l'amour, les guider et leur faire un calin (avec consentement ^^).

Mais depuis, il y a une ombre dont la taille varie. Je me sens mal à l'aise ou triste. Quand je vois des enfants, j'imagine le regard que certains peuvent poser sur eux, j'imagine ce qu'ils peuvent vivre en silence et me demande si le petit être à côté de moi attend désespérément de l'aide. Des scènes que je trouvais tendre comme des parents câlinant leur enfants ou jouant aux chatouilles, me font un pincement au cœur. Je ne sais pas si l'adulte a de bonnes pensées, si c'est aussi "sain" que ça. Je me demande si les bonnes personnes sont suffisamment nombreuses pour les protégers des mauvaises...


Je suis aussi hypersensible et anxieuse. Mon anxiété me dit que, ça se trouve, moi aussi je suis dangereuse. J'ai l'impression que ça peut être partout. J'ai peur de donner ma confiance à un ou une péd*criminelle sans le savoir, de manquer les signes. Niveau hypersensibilité, il y a sûrement un sentiment de déception vis à vis de moi même, d'impuissance et peut-être d'échec ? J'ai toujours voulu protéger les enfants mais je ne peux pas le faire comme je l'aimerai.
Je pense que la possible déception vient de mon fonctionnement un peu particulier. J'ai un haut besoin de connexion avec l'autre, de compréhension et d'exactitude. Alors, mon cerveau me projette parfois automatiquement dans les gens, pour être au plus proche et comprendre ce qu'ils ressentent, pourquoi et comment les aider. Comme je fais beaucoup d'introspection, j'ai l'habitude d'observer mes pensées et de retracer leurs origines. Il va m'arriver de compulsivement matérialiser leur pensée en moi (en sachant que ce ne sont pas les miennes mais en faisant comme) et les analyser comme je le fais avec mes vrais pensées. Je vais incarner le personnage de x et tenter de voir qu'elles parties de son inconscient pourrait en être à l'origine.

Sauf que c'est très désagréable d'être involontairement projettée dans la tête d'un péd*criminelle ou encore de la victime possédant le compte en question. Malgré moi, mon cerveau à essayer de comprendre, de voir comme ils voient, de ressentir ce qu'ils ont pu ressentir et de refaire inlassablement l'histoire pour trouver LA faille qu'on a tous louper et qui permet de mettre fin au problème. Je n'y suis pas parvenue, un vrai ERROR 404 bien que retournant la situation dans tous les sens. Je ne comprends pas et n'y peut rien et je pense que ce qui m'a profondément affectée.

Aujourd'hui, ça va bieeeennn mieux que les mois ayant suivi la découverte de ce compte (sur lesquel je ne vais pas). Mais je ressens toujours une gêne. Son témoignage me reviens parfois en tête mais c'est très espacée (alors qu'avant c'était très fréquent). Je le laisse juste passée et ça m'affecte peu. Mais je sais qu'il est quelque part en moi. Des fois, je me sens coupable de vouloir ne pas penser aux enfants abusées car je me dis " qui pensera à eux ? C'est la moindre des choses... Comment les protéger si on y pense pas ?" Brefouille, pas facile de trouver le juste milieu pour l'âme que je suis. J'ai toujours voulu travailler avec les enfants et j'espère retrouver ce sentiment de joie profonde quand je les vois et non de peur et d'incertitude.
Voilà, merci d'avoir lu et de vos potentiels retours ! Ayez une belle vie ❤️