Ma femme me manque en permanence de respect.

Bonjour Laurent,

Je comprends votre situation d'autant plus qu'il est difficile de subir et d'être heureux. Je vous invite à suivre une thérapie individuelle, voir en couple avec votre compagne mais pas sûr qu'elle veuille. Dans tous les cas, ne restez pas seul face à cette situation.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Laurent,

Je lis que vous êtes vraiment désemparé par cette situation et ce que vous vivez dans votre couple. Cela me touche beaucoup.

Il semblerait que votre compagne vive mal l’arrivée de votre fille et le fait de le gérer seule, lorsque vous travaillez. Mais celà ne justifie pas qu’elle vous manque de respect en vous insultant. Vous avez des obligations professionnelles effectivement, mais vous traiter de la sorte ne fera en rien améliorer la situation.

Je lis que vous évitez maintenant de vous retrouver avec votre compagne pour éviter ces disputes sans fin. C’est tout a fait compréhensible. Et pourtant, en faisant celà, cela participe à empirer la situation également malgré vous. Mais en même temps vous redoutez d’être seul. Ce dilemme doit être très compliqué à vivre.

Il est d’abord impératif qu’elle comprenne qu’elle vous blesse énormément en vous traitant ainsi et que celà ne vous aide pas à construire ensemble, contrairement à ce que vous aimeriez.

Je pourrais imaginer que votre compagne aurait besoin de soutien et d’un accompagnement pour s’occuper de votre fille.
Vous pourriez lui expliquer que vous aimeriez être plus présent avec les enfants et que vous faites au mieux avec vos obligations professionnelles. Vous pourriez aussi lui parler de l’éventualité de trouver du soutien pour elle: un soutien pour qu’elle ait plus de temps pour elle, comme une personne pour garder les enfants de façon ponctuelle, lorsqu’elle le souhaite et que vous n’êtes pas présent., et / ou un soutien psychologique si elle en ressent le besoin.

Enfin, il me semble essentiel que vous soyez accompagné en psychothérapie afin de ne pas sombrer sous le poids de vos charges professionnelles et de l’instabilité familiale. Il est important que vous mettiez vos limites de façon saine et ajustée, afin de vous protéger, vous et votre santé, psychique et physique.

Je reste disponible si vous souhaitez prendre rdv pour un accompagnement.
Bien cordialement,

Céline
Mestres Mirra

bonjour monsieur
vous vivez une situation difficile , apparemment il y a des choses du passé qui impactent votre vie actuelle .parfois les couples se disputent parce qu'il y a beaucoup de souffrances non exprimées sainement. chacun nourrit des rancœurs vis à vis de l'autre.
peut être pourriez vous envisager une therapie de couple afin que dans un cadre neutre chacun puisse exprimer ses ressentis .
car il faut aussi penser aux enfants qui vivent dans un climat anxiogène .
je pense que vous avez besoin d'aide tous les deux pour trouver une solution pour améliorer vos vies ensemble ou seul.

catherine maquere psychanalyste

Bonjour Laurent,
Je vous conseille vivement d'essayer de convaincre votre conjointe d'entamer ensemble une thérapie de couple afin de prendre du recul sur votre relation qui a l'air souffrante pour vous deux. Vous pourrez alors décider ensemble et dans un respect mutuel de ce que vous voulez faire tous les deux de votre relation future.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Laurent, apparemment il y a tout un vécu dans votre couple et plusieurs éléments actuels qui nourrissent un climat toxique au sein de votre couple.
Votre envie de rester loin de votre foyer est compréhensible, cependant, plus vous fuyez plus vous alimentez ce climat de tension permanente ; de plus votre femme doit elle aussi faire face à de nouvelles responsabilités avec la venue de votre petite dernière.
Il semble y avoir un amoncellement de beaucoup de rancunes de part et d'autres il serait donc nécessaire de consulter un thérapeute de couple qui pourra vous aider à réinstaurer une communication plus harmonieuse et respectueuse dans votre couple, afin que vous puissiez chacun identifier et formuler vos besoins respectifs sans tomber dans les accusations et l'agressivité.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Laurent,

Merci d’avoir partagé votre ressenti et votre situation. J’aimerais vous inviter à réfléchir à quelques points qui pourraient vous aider à y voir plus clair.

Tout d'abord, prenez un moment pour évaluer vos propres sentiments envers votre compagne. Ressentez-vous toujours de l'affection pour elle ? Interrogez-vous également sur votre capacité à écouter ses besoins et ses émotions. Pourquoi votre compagne vous manque-t-elle de respect ? De votre côté, lui témoignez-vous le respect qu’elle mérite ?

Il est important de reconnaître que s’occuper de deux enfants, surtout d’un bébé en bas âge, peut être extrêmement éprouvant. Votre compagne se sent sans doute seule, en particulier si vous êtes souvent absent durant la journée. Elle pourrait exprimer sa frustration par des insultes, non pas pour vous blesser, mais pour attirer votre attention et faire entendre son mal-être. Elle attend peut-être un changement et, en vous provoquant, cherche à établir un dialogue.

Fuir ces tensions ne fera qu’aggraver la situation. Plus vous vous éloignez, plus elle peut ressentir de la colère et de la frustration, ce qui intensifie le conflit.

Enfin, je vous encourage à réfléchir aux questions suivantes : quelle "bêtise" craignez-vous de faire ? Pourquoi avez-vous peur de vous retrouver seul ? Réfléchir sur ces points pourrait vous aider à mieux vous comprendre et à vous reconnecter à vos émotions ainsi qu’à votre relation.

Je suis là pour vous accompagner si vous souhaitez explorer ces questions ensemble. N’hésitez pas à m’appeler ; je serai ravi de vous aider à trouver des solutions adaptées à votre situation.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour,
La situation est très préoccupante surtout pour vos enfants pris dans les tenailles acérées de la violence conjugale. Vous devez réagir rapidement.
Si votre femme est d’accord, je vous propose de tenter une thérapie de couple pour renouer au moins un dialogue respectueux entre vous.
Sinon, le mieux est de vous séparer pour protéger les enfants. Ils en garderont des séquelles graves si vous maintenez la situation malsaine sans changement.

Je peux vous accueillir individuellement pour en parler, vous aider à prendre la bonne décision en vous soutenant pour que vous ne vous sentiez plus seul mais accompagné.

Bonjour Laurent,
Votre couple semble avoir traversé de nombreuses difficultés. Il semble qu’il y ait beaucoup de violence, de colère. Et cette colère ne semble jamais avoir été vraiment « regardée ».
Par ailleurs, alors que vous étiez deux personnes ayant un problème de confiance en elles, vous êtes maintenant parvenu à une situation totalement différente, alors que votre compagne semble être restée dans une dynamique ancienne. Peut-être n’a-t-elle pas les ressources pour en sortir. Mais de ce fait, la dynamique du couple est changée.
En outre, je peux imaginer que votre femme vit dans une forme de rancoeur et d’amertume, parce qu’elle ne se voit pas « validée ».
Il me semble, à l’instar des quelques réponses que j’ai pu lire, qu’une thérapie de couple vous ferait beaucoup de bien.
Par ailleurs, il me parait primordial d’aborder la violence avec votre compagne lors d’une conversation au calme, à deux, dans des conditions optimales. Que chacun puisse s’exprimer sans accuser l’autre, mais parler de ses ressentis.
C’est important pour vous, mais aussi pour vos enfants qui vivent au coeur de ce climat délétère.
Vous dites avec beaucoup d’honnêteté que vous fuyez la situation. et je peux vraiment le comprendre. Mais quand vous dites : « indirectement elle me prive de mes enfants », il me semble que vous ne prenez pas votre responsabilité. Même si la situation est difficile, c’est bien le fait de fuir qui vous prive de vos enfants.
Je comprends que vous souffrez de cette situation. Quel est votre désir en matière de continuité du couple ? De quoi avez vous besoin ? C’est tout cela qu’il serait intéressant d’évoquer avec un professionnel de l’accompagnement, en couple, ou seul.
Je vous souhaite le meilleur !

Bonjour Laurent,
Vous dites au début de votre relation que vous avez trahi la confiance dans votre couple mais que cela s'est remanié avec le temps.
En êtes vous sur ? Vous avez continué votre chemin et êtes arrivé à une certaine réussite
Néanmoins votre compagne est restée malgré les trahisons dont vous faites état. Vous dites qu'elle manque de confiance en elle, et cela me semble normal, même si je ne connais pas l'histoire, elle a dû se sentir seule, maltraitée, peut être abandonnée.
Le temps n'efface jamais les trahisons, elles restent suspendues, attendent, le déclic ? on résiste pendant un temps et ensuite un trop plein, on ne peut plus faire face.
Il serait judicieux que vous puissiez prendre le temps d'en parler, de comprendre ces colères, cette violence, pour avancer et peut être envisager par la suite une thérapie de couple.
Je pense que si ce cas ne peut être envisagé, il faudrait que vous puissiez être accompagné afin de panser vos blessures et regarder la suite.
Bien à vous

Bonjour merci pour ce partage de situation en prenant en compte les éléments mentionnés voici quelques conseils pour un suivis veuillez me contacter directement.

La première chose est d’avoir une conversation de style DESC ( méthode de communication) en prenant en compte l’historique

Lors de cette discussion l’important est l’écoute active afin de comprendre les problématiques et les incompréhension mais aussi tous les points qui vous relie .
La dernière chose est de savoir quel sont vos importatant et vos besoins mutuels et d’y répondre

Pour plus d’infos contacter moi par message fin de vous aider

Bonjour Laurent,
Quel chemin vous avez parcouru de votre côté et dans votre relation!
Vous parlez de questions de confiance en soi. De votre côté: vous avez consolidé votre confiance en vous par le travail. Et de son côté? Qu'a-t-elle pour consolider sa confiance en elle?
Que savez-vous de votre compagne et de son histoire qui donnerait du sens à son comportement? (et comprendre le sens ne veut pas dire excuser)

Oui, la tentation est forte, quand on est attaqué, de fuir. Et c'est bien normal.
Il semble pourtant que votre compagne ait besoin de votre aide.

Je vous invite à de une tendre curiosité à son égard: que se passe-t-il pour elle?

Bonjour,

Elle vous tient maintenant par votre fille. Elle l'utilise comme un moyen de pression pour vous dominer.
Vous ne pourrez pas durer dans cette situation qui va continuer de se dégrader et elle pense que vous n'oserez jamais la quitter.
Cela déteint sur votre vie professionnelle. La situation devient donc dangereuse.
Faites vous accompagner pour voir comment vous comporter face à elle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Laurent,

Votre travail est devenu votre refuge pour fuir une situation qui avec le temps, vous est devenue insupportable.
Ce que je note c'est que vos difficultés ne datent pas d'hier puisque vous écrivez que vous avez "toujours eu de grosses engueulades".
De plus, vos difficultés personnelles (manque de confiance en soi pour elle comme pour vous) font que vous êtes tous deux en miroirs dans votre relation : chacun renvoyant à l'autre le reflet de ses propres difficultés (et les lui reprochant sans doute).
Or, s'il est absolument NORMAL de ne pas se comprendre à priori (puisque chacun est un être singulier et différent), en revanche il n'est pas normal de se disputer, car cela abîme la relation. Et lorsque la Bienveillance vient à manquer (manque de respect, violence verbales, ton qui monte, etc.), cela impacte de Désir (sexualité + désir de vie commune), et finit par abimer l'Engagement (on ne se sent plus engagé dans la relation).
Je vous invite à envisager une thérapie de couple, afin de poser les bases d'une grammaire relationnelle bienveillante entre vous, dans un lien qui libère.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Laurent,

Il me semble que vous n’avez pas bien préparé et anticipé l’arrivée de votre enfant : en général les futurs parents discutent et mettent au point une organisation à deux autour de la naissance et de la vie quotidienne qui change radicalement.

Vous décrivez une situation où, du fait de vos responsabilités professionnelles, vous ne pouvez pas partager suffisamment les soins de votre petite et la vie familiale avec votre compagne.
Cela la met en colère et la frustre, voire la fatigue beaucoup, ce qui mène à ses réactions démesurées.

Avez vous essayé de sortir de votre rôle de chef d’entreprise et de vous mettre à la place de votre femme ?
Imaginez vous ce qu’elle fait toute la journée, à ne vivre que pour votre fille et pour assurer la bonne marche de la maison et de la famille.. Elle n’a pas une minute à elle…

La fuite dans votre travail (ou la fuite tout court) n’est pas une solution à vos problèmes, cela ne fait que les aggraver.

Il me semble que vous aurez dû consulter un-e thérapeute de couple rien que pour vos disputes d’avant la naissance de votre enfant. Il n’est pas trop tard de le faire maintenant.

Et réfléchissez sérieusement à comment vous pouvez vous organiser pour être plus présent à la maison : votre femme se sent probablement très seule, pas soutenue, voire un peu abandonnée.

C’est à deux - et probablement avec une aide thérapeutique extérieure- vous devez trouver des solutions pour améliorer votre relation.

N’imaginez pas qu’un éloignement / séparation est la seule manière de vous en sortir.

Je vous souhaite bonne réflexion et un plus d’implication pour faire améliorer et évoluer votre relation de couple et familiale.
sp

Bonjour Laurent,
Je lis votre impuissance face à cette situation et je peux imaginer de la lassitude voire de l'épuisement.
De votre côté, vous reconnaissez avoir fait des efforts au fil des années pour avoir un comportement plus approprié. Vous êtes chef d'entreprise et vous vous investissez énormément dans votre travail et vous êtes en conséquences peu présent durant la semaine auprès de vos enfants et de votre compagne.
De son côté, qu'exprime-t-elle dans les disputes incessantes avec vous ? quels sont ses besoins qu'elle exprime maladroitement de cette manière ?
Je vous encourage à démarrer une thérapie de couple pour vous permettre de communiquer ensemble autrement que sur le terrain des "engueulades", et pouvoir exprimer vos besoins réciproques et trouver un terrain d'écoute et d'équilibre.
Vous avez l'un et l'autre besoin d'être écouté et entendu dans votre expérience, pour trouver le chemin de plus de sérénité entre vous et assurer ainsi un climat plus tranquille avec vos enfants.
Vous pouvez aussi démarrer un travail personnel pour être davantage soutenu émotionnellement et comprendre ce qui se joue pour vous et comment vous pourriez vous ajuster différemment au sein de votre couple.
Bien à vous
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie

Bonjour Laurent,
Vous sentez que la situation ne peut plus durer ainsi et vous avez bien raison.
Votre femme et vous même n'allez pas bien.
Qu'est-ce qui pourrait être entrepris pour un changement dans votre quotidien, qui vous permettrez à vous et à votre femme de se sentir mieux ? Une séparation est il à vos yeux la seul solution aujourd'hui ? Est-ce que tout à été essayé pour maintenir les liens familiaux mais dans un contexte plus sain ?
Vous seul ainsi que votre femme avez la réponse. Mais ce n'est pas évident. Beaucoup d'éléments sont à prendre en compte.
Si vous ne trouvez pas de solution seul, ou si la peur d'affronter les choses sont trop grande, une aide extérieur, professionnelle serait sans doute judicieux.
Il y a besoin très certainement d'un accompagnement, au moins pour voir dans quelle direction aller pour se sortir de ces difficultés du quotidien. Pour votre bien, celui de votre femme et également celui de vos enfants.

Sandrine Vandoorne
Thérapeute TCC - Psychopraticienne
Thérapeute de couple et de famille

Bonjour,
Votre situation semble extrêmement pesante, et il est compréhensible que vous vous sentiez dépassé. Il est difficile de concilier une vie professionnelle exigeante avec une vie de famille, surtout lorsque les tensions dans le couple s'accumulent. Vous semblez avoir fait un travail considérable sur vous-même au fil des années, en reconstruisant la confiance après des erreurs passées, ce qui démontre votre engagement. Cependant, malgré ces efforts, la situation actuelle semble devenir de plus en plus insupportable.

L’arrivée d’un enfant peut amplifier les tensions au sein d’un couple, surtout si votre compagne traverse une période difficile émotionnellement, comme c’est souvent le cas après une grossesse. Le manque de sommeil, le bouleversement hormonal et la nouvelle dynamique familiale peuvent rendre la communication plus difficile. Cela ne justifie pas pour autant les insultes et le manque de respect que vous subissez.

Il semble que vous soyez pris dans un cercle vicieux où chaque dispute vous éloigne un peu plus, ce qui est destructeur pour vous et votre famille. Fuir la situation ou éviter les confrontations n’est qu’une solution temporaire, mais cela ne résout rien à long terme.

En ce qui concerne votre peur de vous retrouver seul, il est important de se rappeler que rester dans une relation où vous vous sentez manipulé et maltraité n’est pas une solution viable pour votre bien-être. Si la situation ne s’améliore pas malgré des efforts de communication ou une thérapie, il peut être nécessaire de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et vos enfants à long terme. Il est primordial de préserver votre équilibre mental et émotionnel, tant pour vous-même que pour vos enfants.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Laurent,

Tout d'abord, je tiens à vous féliciter pour le chemin que vous avez parcouru. Vous avez fait preuve de beaucoup de courage en travaillant sur vous-même, en construisant votre entreprise, et en prenant soin de votre famille.

La naissance de votre fille est un moment de bouleversement profond. Elle réveille souvent des aspects personnels et familiaux enfouis, surtout dans un contexte où la fatigue et le stress s'accumulent. La place de votre fille dans la fratrie et celle de votre compagne dans la sienne peuvent également jouer un rôle dans la dynamique actuelle.

Vous mentionnez que votre compagne vous reproche de ne pas être assez présent. Il est important de comprendre précisément ce qu’elle attend de vous. Est-ce une question de passer plus de temps avec les enfants, de vous dégager du temps à deux, ou de trouver un équilibre entre votre vie professionnelle et familiale ?

Je vous encourage à ouvrir un dialogue avec elle, en essayant de comprendre ses besoins sans mettre les vôtres au premier plan dans un premier temps. Parfois, il est difficile de trouver un terrain d'entente dans des périodes aussi intenses, et un thérapeute pourrait vous accompagner pour rétablir cette communication et trouver un nouvel équilibre.

Il est essentiel de se rappeler que le rôle de la fonction paternelle va au-delà de la gestion du quotidien. Il s'agit aussi de soutenir le rôle de la mère, tout en offrant aux enfants une figure capable de les aider à se détacher de la fusion mère-enfant pour explorer le monde extérieur.

Si vous souhaitez approfondir cette réflexion, je serais heureux de vous recevoir en consultation. Vous pouvez prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne, ou me laisser vos coordonnées si vous préférez que je vous recontacte.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Laurent,

Tout d’abord Bravo d’avoir écrit ce message ! Au lieu de fuir, comme votre instinct semble vous pousser à le faire, vous avez au contraire fait preuve du courage d’affronter cette situation difficile que vous vivez en l’expliquant ici.

Je suis sincèrement désolée que vous et votre famille traversiez cette crise.

La création d’une entreprise, la naissance d’un enfant sont autant de bouleversements dans nos habitudes qui perturbent l’ équilibre de nos relations. Face à tant de complexité il est compréhensible de se sentir submergé et face à cela tout à chacun réagit très différemment : agressivité, fuite … rendant impossible toute communication permettant une compréhension mutuelle dans le respect que chacun mérite.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à retrouver ce terrain de communication tout en vous permettant individuellement de préserver votre bien être. Comme vous l’exprimez très bien le chemin personnel que vous avez fait vers la confiance vous a permis de réaliser de nombreuses choses jusqu’à même vous donner l’impulsion de créer votre entreprise. Peut être que votre femme aurait besoin de cette confiance en la vie également pour être apaisée en elle même et ainsi avec vous et vos enfants. Cela évitera que cette construction en vous ne s’effrite également.

Si vous ne savez comment aborder cette démarche auprès de votre épouse ou souhaitez d’abord ventiler tout ce qu’il y a en votre dedans , je peux vous proposer un entretien téléphonique.
Être patron c’est se sentir trop souvent seul a tout gérer. Vous avez bien fait d’écrire ici et de faire appel à un support. Je reste à votre disposition.

Bon courage Laurent,

Melanie Lenormand

Bonjour Laurent,

Je comprends votre peur de vous retrouver seul, et en même temps la peur ne peut pas être une motivation équilibrée pour construire un avenir commun.

La situation que vous décrivez semble très difficile, et il est compréhensible que vous vous sentiez épuisé par ces tensions constantes. Vous avez mentionné avoir reconstruit la confiance au fil des années après des erreurs passées, ce qui témoigne d'une grande volonté de changer et de faire évoluer votre couple. Cependant, il semble que malgré ces efforts, les conflits actuels continuent de fragiliser votre relation.

Votre compagne semble exprimer des frustrations et des émotions intenses, probablement exacerbées par les défis du post-partum, son congé maternité, et les changements que vous avez vous-même traversés avec l’évolution de votre carrière. La fatigue, le stress, et les responsabilités liées à l'éducation des enfants ajoutent une pression considérable sur votre relation, ce qui peut expliquer l'escalade des conflits.

Votre ressenti de ne plus être respecté et votre crainte de faire une "bêtise" sont des signaux importants qui ne doivent pas être négligés. Vous méritez de vivre dans un climat respectueux, tout comme vos enfants, qui ont besoin d'un environnement affectif stable et apaisé. Si le respect mutuel est compromis au quotidien, il devient vital de rétablir une forme de dialogue constructif, quelque soit les choix que vous ferez.

Il peut être difficile de faire face seul à ce genre de situation. Je vous propose de vous accompagner dans cette réflexion afin de comprendre les besoins non exprimés ou mal compris des deux côtés, et peut-être redonner une chance au dialogue. Parfois, il est utile d’explorer ensemble ce qui est encore possible dans la relation et ce qui ne l’est plus, tout en prenant soin de votre équilibre personnel et familial.


N’hésitez pas à me contacter si vous en ressentez le besoin.

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
Individuel en ligne et en présentiel (Melle, Deux-Sèvres)

Bonjour Laurent.

Ce que je comprends de votre message c'est que vous avez beaucoup évolué vous-même. Au début vous aviez tous les deux, votre femme et vous, peu de confiance en vous. Il y avait une sorte d'effet miroir entre vous. mais de votre côté vous avez retrouvé cette confiance, cela à modifié votre rapport aux autres et vous a conduit à ce poste à fortes responsabilités. Je comprends que votre femme n'a pas fait ce chemin et vous comprenez que cela peut générer une certaine forme de jalousie ou de frustration plus ou moins conscient d'ailleurs. "Pourquoi pas moi". C'est le premier point que je soutirerais souligner.

Le second point concerne votre travail prenant, aux yeux de votre femme vous êtes absent et vous lui laisser assumer l'ensembles des tâches ménagères et éducatives, la fameuse charge mentale. Elle peut être confrontée à un sentiment d'injustice, de frustration et de colère, sentiment qu'elle essaye d'exprimer peut-être de façon inappropriée à vos yeux, mais c'est quand même une forme d'appel à votre intention. Ajoutez également le bouleversement hormonal induit par cette grosses et cette naissance, votre femme est déstabilisée émotionnellement. (sans forcément aller jusqu'à la dépression post-partum)
De plus, en ce qui vous concerne, quels impacts ce travail peut-il avoir sur vous en dehors d'une accaparation de la majeure partie de votre temps. Quels impacts en termes de fatigue, disponibilité d'esprit, de charge mentale et de préoccupation etc...

Vous êtes tous les deux fortement accaparés dans deux mondes parallèles, l'un domestique et l'autre professionnels, dans votre discours il ne semble pas qu'il y ait beaucoup de temps dans lesquels vous pouvez vous retrouver tous les deux en dehors de ces deux mondes. Pour l'heure vous ne souhaitez plus rentrer et cela vous fait vivre le sentiment d'être privé par votre femme de vos enfants, ce qui n'est pas complètement juste, c'est vous qui prenez la responsabilité de ne pas rentrer. Alors se pose la question de savoir pourquoi, pourquoi éviter cette conflictualité? Je vous engage à essayer d'apporter une réponse à cette question. Cette confiance retrouvée s'exprime-t-elle dans toutes les sphères de votre vie?

Quoiqu'il en soit vous pourriez tous les deux entreprendre une thérapie de couple, ce serait l'occasion pour chacun de vous de comprendre ce que l'autre vit et ressent, ce serait l'occasion de recréer un nouvel équilibre au sein de votre couple, créer les conditions d'une confrontation constructive et pas stérile comme celle que vous semblez vivre avec vos prise de têtes

De votre côté je vous engage à prendre le temps d'essayer de comprendre pourquoi vous vous laisser ainsi accaparer par votre travail (7(h/semaine)? Y-a-t-il là une dimension existentielle ou identitaire pour vous, pourquoi vous fuyez la confrontation avec votre femme. Faites-vous accompagner pour se travail, accordez-vous ce temps là cela me semble nécessaire. Ce peut-être le premier pas d'une prise de recul au regard de votre travail.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me constater.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Laurent,

La première des choses à faire va être d’identifier pourquoi votre situation a pu dégénérer ainsi. Il est probable que vous ayez chacun des reproches envers votre partenaire que vous n’exprimez que sous forme de colère. Ce travail d’identification se fait en thérapie de couple. Cependant, pour que cela porte ses fruits, il est indispensable que les deux partenaires aient envie de retrouver un couple plus serein et aimant.
Si c’est le cas, je vous invite à me contacter pour entreprendre le travail. La thérapie de couple est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Laurent,
votre vécu reflète un moment de grande tension et de déséquilibre, tant dans votre couple que dans votre vie personnelle. Vous exprimez un épuisement émotionnel, une accumulation de frustrations, et une peur profonde de la solitude, qui semblent aujourd’hui vous plonger dans une impasse.

Tout d’abord, il est essentiel de reconnaître l’évolution que vous avez traversée : vous avez grandi en confiance en vous, pris des responsabilités professionnelles et familiales, tout en assumant les erreurs du passé. Vous avez fait un chemin vers une meilleure estime de vous-même, mais vous vous retrouvez aujourd'hui dans une situation où ces avancées personnelles semblent en conflit avec votre relation.
Que ressentez-vous dans votre corps lorsque vous parlez des disputes, de ces conflits interminables ? Quelle part de vous tente de se protéger en fuyant, et quelle part de vous cherche à rester pour maintenir un lien avec vos enfants, votre famille ?

Il semble y avoir un besoin fondamental non satisfait, autant chez vous que chez votre compagne. Pour elle, cela pourrait être une question de reconnaissance, d'attention, un besoin de soutien émotionnel dans une période intense de maternité. Pour vous, c'est sans doute la recherche d'un équilibre entre votre travail, votre identité de père, et celle d'homme dans le couple.

Les insultes et le manque de respect que vous subissez ont, eux aussi, besoin d'être abordés. Vous semblez en parler avec une grande souffrance, ce qui peut indiquer des limites personnelles qui sont franchies. Comment pourriez-vous poser ces limites de façon claire, sans entrer dans le cycle des disputes, pour protéger votre intégrité émotionnelle ?

Vous mentionnez une crainte de vous retrouver seul. Cette peur est légitime et révèle une part de vulnérabilité en vous. Toutefois, il peut être utile de vous interroger : est-ce la relation telle qu'elle est actuellement qui vous comble, ou est-ce davantage la peur de la solitude qui vous pousse à rester ? Dans la gestalt, nous explorons ces polarités : l’envie de rester par attachement ou responsabilité, et l’envie de fuir pour protéger votre bien-être.

Quant aux conflits quotidiens, ils peuvent être le symptôme d’un besoin de communication plus authentique, d’un espace où chacun puisse exprimer ses ressentis sans tomber dans les reproches ou les agressions. Avez-vous déjà envisagé d’explorer cette situation avec un tiers, comme un thérapeute de couple, qui pourrait offrir un cadre sécurisé pour ouvrir cette discussion ?

Enfin, il est important de rester attentif à vos propres besoins et limites. La colère, la frustration, et l’épuisement que vous ressentez sont des signaux. Ils vous indiquent que quelque chose dans votre environnement, dans la dynamique actuelle, ne fonctionne plus pour vous. La question centrale est alors : comment pouvez-vous, tout en respectant vos engagements familiaux et professionnels, vous reconnecter à vos propres besoins et retrouver un espace d’épanouissement personnel ?

Une thérapie pourrait vous aider à explorer ces pistes, à mieux comprendre ce qui se joue en vous et à vous accompagner dans la recherche d’un équilibre plus harmonieux. Vous avez déjà fait preuve d’une grande capacité d’adaptation et d’évolution ; il s'agit maintenant de trouver une manière d'être qui vous permette de vivre pleinement et sereinement.

Amandine Leroy
Gestalt praticienne

Bonjour Laurent,

Vous avez clairement besoin d'apprendre à communiquer avec votre compagne. Elle vous reproche de rentrer tard, d'être absent, parce qu'elle ne sait pas dire de quoi elle a besoin. Si elle pouvait simplement exprimer qu'elle est fatiguée, épuisée, déprimée peut-être et qu'elle aurait besoin de soutien, peut-être cela serait plus facile pour vous à l'entendre ?
Si vous pouviez aussi lui exprimer comment vous êtes contrarié, surmené, démuni, peut-être pourrait-elle mieux vous entendre ?

Vous avez la responsabilité de deux enfants, et ils ont besoin d'un équilibre, besoin d'une maman et d'un papa qui ont suffisamment de ressources psychologiques pour pouvoir s'occuper d'eux.
Aussi je vous invite urgemment à engager une thérapie de couple. Vous avez besoin de soutien tous les deux, et besoin de trouver des solutions pour harmoniser votre famille.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute