Ma fille de 13 ans veut aller vivre chez son père

Bonjour Mimibaty,
Les adolescents peuvent être très durs avec les parents. Je vous conseille de ne pas la laisser partir, non pas parce que vous avez peur de la perdre, mais parce que vous devez lui montrer que c'est vous qui décidez. Le message qu'envoient les ado qui sont en train de créer leur identité à leurs parents est "Sans toi". Vous devez rester stricte sur le cadre, ne pas attendre de signes de reconnaissances positifs de sa part, accepter d'être black-lister tout en restant présente si besoin. Pas facile. Vous pouvez vous faire aider en allant en thérapie pour reprendre de l'énergie et du recul par rapport à cette phase bien ingrate de la gestion d'une crise d'adolescence.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

De ce que écrivez ici il semble que votre fille aînée a grandi entre deux parents qui n’ont probablement pas pu lui apprendre à supporter les frustrations inhérentes à la vie.

En même temps vous lui avez imposé un changement radical : un nouveau pays et une culture différente, un l’éloignement de son père et sa grande mère, la séparation de ses amis et camarades d’école. Ceci peut être très déstabilisant pour elle, voire même déprimant.
Aviez vous pensé la consulter, discuter avec elle longuement et la préparer à tous ces changements ?

Maintenant il serait bon de ne pas vous opposer à son éventuel retour en France, mais prenez le temps de parler avec elle et de lui exposer différents scénarios : avantages de rester avec vous en s’adaptant à sa nouvelle vie, et projection dans la vie qu’elle pourrait mener auprès de son père.
Discutez aussi avec celui ci pour vous assurer qu’il peut bien la prendre en charge chez lui.

En principe une fille de son âge, à l’entrée dans l’adolescence, a besoin de sa mère, même si elle commence à remettre en question toute forme d’autorité.

Le fait qu’elle vous ai dit qu’elle vous aime moins… peut être l’expression du fait qu’elle vous en veut pour les changements qu’elle a dû mal à accepter, commençant par le divorce qui a complètement chamboulé ses repères.

Quand à votre peur de la « perdre »… ça serait à vous d’œuvrer pour entretenir votre relation même si elle vit chez son père.

D’ailleurs il est possible que même si elle part elle revienne vivre avec vous, même si la question du choix du pays se posera probablement aussi au moment des études supérieures.

N’hésitez pas à parler de l’ensemble de cette situation avec un-e thérapeute qui pourra vous aider à voir plus clair et à agir dans l’intérêt du bien être de votre fille.
sp

Bonjour,
Il est vrai que certains enfants peuvent être particulièrement ingrats. Sans doute leur caractère inné et/ou le fait d’avoir été un enfant roi à qui on cédait tout. Il est possible également que le divorce puisse influencer cette ingratitude qui est comme un symptôme pour se protéger. Les enfants pendant les divorce sont trimbalés sans avoir leur mot à dire, et effectivement quitter ses amis et son collège devaient être très douloureux pour elle. Elle vous le fait savoir par cette ingratitude.

Je pense que vous devriez la laisser partir chez son père, elle montre ainsi qu’elle a un petit peu la main sur sa vie et qu’elle n’est pas seulement soumise à la séparation de ses parents et à votre choix de partir à l’étranger. Vous ne la perdrez pas pour toujours. Elle reviendra peut-être, car elle ne s’entendra peut-être pas avec son père comme vous vous dites. Et de toute façon malheureusement nous élevons nos enfants pour qu’il nous quittent!

Si vous avez besoin d’un petit coup de pouce, une oreille bienveillante, prenez rendez-vous sur mon agenda. Je pratique la thérapie analytique.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue analytique.
https://www.psyenligneetdomicile.com

Bonjour,

Je m'interroge sur les conséquences du fait que vous soyez parti si loin de leur père ? Pas pour votre ex mari, qui a du donné son accord, car vous n'auriez pas pu le faire sans sinon, mais plutôt pour vos filles, et en particulier la grande qui est en capacité de comprendre mais pas forcément d'accepter. Avez vous pu en parler ensemble avant de prendre cette décision ? Si votre fille retourne auprès de son père, elle quitte aussi ! Elle reprend le contrôle en quelque sorte sur quelque chose qui la peut être plus secouée qu'en apparence.

Si vous souhaitez être accompagné, vous, votre fille ou toutes les deux, je vous invite à prendre rendez-vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, n’oubliez pas de me laisser vos coordonnées pour que je puisse vous recontacter (je n'ai pas de ligne internationale, et une connexion whatsapp eg. peut faire l'affaire).

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Madame,

Il n’est jamais évident pour une maman de laisser partir son enfant.
La violence, parfois, de leur mots (et de leurs meaux) est terrible à entendre pour une maman, mais elle ne reflète pas, je crois, la réalité de ce que votre fille ressent réellement envers vous.
Si votre ex-mari est d’accord pour vivre avec votre fille et qu’elle est demandeuse, peut être pourriez vous lui proposer de faire un essai, lui proposer de passer, par exemple, plusieurs semaines chez son père pendant les vacances, ou sur un trimestre, un semestre ? Je ne sais pas dans quelle mesure cela serait envisageable, mais si c’est son souhait, je crois qu’il vous faut l’envisager. Elle aura ainsi l’impression que vous la soutenez dans ce qu’elle traverse aujourd’hui, que vous êtes à son écoute mais que vous ne fermez pas la porte, que vous ne lui tournez pas le dos, si jamais elle change d’avis et qu’elle souhaite revenir chez vous.

Par ailleurs, vous indiquez dans votre message que votre vie “tourne que autour de l’équilibre et du confort “ de vos enfants, peut être que vous pourriez vous arrêter un instant sur cette phrase qui, à mon sens, en dit peut être long sur ce que vous ressentez aujourd’hui ? Vous dites avoir besoin de vous soulager, il est peut-être temps de penser un peu à vous, de penser à votre équilibre et votre confort, et de laisser votre ex-mari prendre le relai vis à vis de votre aînée ?

N’hésitez pas à faire appel à un(e) professionnel(le) qui pourra vous accompagner personnellement dans cette réflexion ainsi que dans cette potentielle “séparation” . Vous pouvez également proposer à votre fille le soutien d’un(e) professionnel(le) pour l’aider à faire face à ces différents changements, à des choix, des décisions qui se présentent à elles et qui sont peut être trop difficiles à gérer, à porter sur ses épaules au vu de son jeune âge.

Je vous souhaite beaucoup de courage à toutes les deux.

Bien cordialement.

Géraldine Bassignani
Psychopraticienne
Adulte | Couple

Bonjour,
vous devez vous affirmez,
c'est important!
C'est vous la maman,le parent!
Je reste disponible pour vous s!oit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
     Thérapies de couple
 Thérapies EMDR
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                           Tél:   06 68 50 11 35

Bonjour Madame
Je comprends votre ressenti par rapport à votre fille et son envie de retourner en France, son père et ses re-pères lui manque mais cela vous en avait conscience donc ayez une vraie discussion avec elle, dites lui tout votre ressenti par rapport à la situation si elle retourne chez son père peut-être est-il bon de l’écouter et de la renvoyer se reconnecter avec son milieu familier et familial du côté de son père, ce n’est pas qu’elle ne vous aime pas mais elle vous signifie de la laisser partir, je comprends que c’est un vrai déchirement pour vous mais il est sans doute bon d’essayer au risque d’être en conflit vis à vis d’elle elle est en pleine période d’adolescence où de véritables bouleversements s’opère en elle, ne vous inquiétez pas elle sait tout l’amour et le confort que vous lui apportez mais elle cherche autre chose, ses racines avant tout et son pays natal, l’on ne peut oublier d’où l’on vient, là où elle a grandi et c’est cela qu’elle vous signifie au travers de son comportement. Ayez confiance, posez vous cette question, comment je perds ma fille en la laissant avec vous ou en la laissant partir ? Bien à vous

Bonjour Madame,

Je comprends tout à fait votre désarroi.

Il est tout à fait normal en tant que parent de se sentir blessé, de se questionner sur l'éducation que l'on a donné lorsque l'un de nos enfants nous annonce frontalement ce genre de propos.

Ce que vous a dit votre fille ne remet en aucun cas votre légitimité en tant que mère, il s'agit d'une ado qui traverse des bouleversements émotionnels et qui se décharge comme elle le peut, je ne peux que vous conseiller la thérapie afin que vous puissiez vous décharger de toutes ces émotions qui vous envahissent, de la comprendre, d'améliorer la communication.

Je reste à votre disposition.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives.

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez déménagé à l'étranger avec vos 2 filles, suite à votre divorce. Votre fille ainée souhaite aujourd'hui retourner vivre en France pour retrouver ses amis et son collège.
Je peux imaginer que votre divorce + votre déménagement a été un grand chamboulement pour elle ET pour vous. Sa demande est aujourd'hui comme une résultante de cette période troublée. Votre fille a besoin de "revenir là où c'était bien avant" (sousentendu, là où papa et maman étaient ensemble et où je me sentais en sécurité).
Souvent les enfants (et surtout les adolescents) utilisent inconsciemment des moyens détournés pour signaler leur mal-être. Ils peuvent utiliser des "prétextes matériels" (je veux ci ou je veux ça) mais au fond ils disent autre chose, comme par exemple "je veux être comprise dans ma souffrance, je veux me sentir aimée et en sécurité, je veux être considérée, etc..."
Vous avez très bien réagi en lui disant que vous l'aimez malgré ce qu'elle vous dit, car c'est ce qu'elle a besoin d'entendre : que vous êtes là, que vous l'aimez et que vous l'aimerez toujours même quand elle vous rejette ou qu'elle ne fait pas les choix que vous souhaiteriez pour elle.
J'entends que cela vous a brisé le coeur et je comprends que cela puisse vous faire vraiment mal car vous donnez beaucoup pour vos enfants. Votre fille ne fait pas ça consciemment. Elle est juste en train de se défendre contre ce qui lui fait mal. C'est une façon pour elle de vous exprimer sa propre souffrance. Aujourd'hui, elle n'a pas d'autres moyens de le faire qu'en vous faisant mal.
Alors, je vais vous poser 4 questions. Prenez le temps de ressentir chaque situation :
1) Comment ça serait de lui expliquer que ce qu'elle a dit vous a fait mal ? que vous avez senti que ça vous brisait le coeur ?
Qu'est ce que vous imaginez qu'il se passerait ?
2) Et maintenant, comment ça serait de ne rien lui dire sur ce que vous ressentez ? quel impact cela peut avoir sur elle, si vous ne lui dites jamais ce que vous ressentez ?
3) Comment aimeriez-vous qu'elle exprime ses ressentis aux autres ?
4) Comment faites vous, vous-même, pour exprimer aux autres vos ressentis ou émotions ?
Que comprenez-vous de ces questions ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette réflexion.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il ne faut pas prendre pour argent comptant ce qu'exprime les enfants, surtout quand ils sont entrés en phase d'adolescence.
La décision de son départ chez son père doit être prise entre vous et son papa. Il est impératif que vous vous mettiez d'accord tous les deux. Il n'est pas évident qu'elle retrouve la France et ses copines telle qu'elle l'espère. Il faut tenter de voir ce qui est le mieux pour elle et lui faire part de votre décision justifiée comme une décision commune entre vous et son père.
Vous n'avez pas à craindre qu'elle s'éloigne de vous. Prenez la décision qui sera la meilleure pour elle sans vous préoccuper du reste.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Malheureusement, vous n’êtes pas seule dans ce cas. Certains enfants sont en effet très ingrats et ne voient pas les sacrifices faits par leurs parents pour leur bien-être et par l’amour inconditionnel qui leur est porté.
Il est probable que le caractère mais aussi une part d’éducation l’amène à ce genre de comportement. L’idéal pour vous sera de continuer à l’aimer et l’aider de façon inconditionnelle en restant toutefois ferme. Vous pouvez toujours lui expliquer les difficultés de la vie auxquelles elle échappe, car vous vous en chargez. C’est aussi la période de l’adolescence où l’enfant s’individualise et souvent va lutter contre toutes les formes de contrainte.
N’hésitez pas à demander de l’aide si vous pensez en avoir besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Madame

Je comprends ce que vous ressentez.
Un accompagnement serait utile avant toute prise de décision

Je peux vous y aider car j'ai l'habitude d'accompagner des pré adolescentes qui ressentent le besoin de quitter un parent pour un autre.

Je me tiens à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Mimibaty,

J'entends votre désir d'être soulagée en laissant partir votre fille chez son père et votre peur de la perdre. En quoi perdriez-vous votre enfant ? La distance est-elle un frein à votre relation ?

Votre fille est en pleine adolescence, période assez compliquée autant pour les enfants que pour les parents. À cet âge, leur souhait est de devenir autonome, d'être avec leurs copains, de s'éloigner un peu de leurs parents.
Le déménagement est assez récent, comment votre fille l'a t-elle vécue ? En aviez vous parlé avec elle en lui expliquant ce qui se passait ? Vous est-il possible d'avoir une discussion avec votre fille afin de connaître ses raisons de retourner chez son père ? Et aussi de lui expliquer l'impact que cela aura ?
Que pense le père de cette situation ? Est-il d'accord pour accueillir sa fille ?

J'entends que vous avez été blessée suite au sentiment d'amour qu'elle a évoqué avec vous. Je remarque que vous avez très bien réagi. Cependant cette phrase vous a énormément blessée sans pour autant remettre en question votre amour pour elle.
Je tiens à vous apporter toute mon empathie car il me semble très difficile pour vous, une maman qui donne tout pour ses enfants, d'entendre une phrase de ce type. Vous êtes vous interrogée en quoi cette phrase reste t-elle en vous ?

J'espère que ces questionnements vous permettront d'avoir un peu plus de clarté dans votre choix.

Si cela vous semble difficile à vivre, il serait peut être judicieux d'aller consulter un thérapeute soit pour vous soit pour vous et votre fille.

Je vous souhaite de trouver la sérénité dont vous recherchez dans la relation avec votre fille.

Ophélia Gestalt Praticienne