Ma grand-mère est toxique

Bonjour Lola,
Personne n'a l'obligation d'aimer inconditionnellement les membres de sa famille. Je vous conseille donc de mettre de la distance avec votre Grand-Mère.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Lola,

Parlez en à votre grand mère si vous en ressentez le besoin. Son impact sur vous n'est pas vraiment positif et je pense que cela crée des conflits internes vous concernant, ne serait ce que dans votre perception familiale. Autre solution, éloignez vous. Mais le mieux serait d'en parler et de travailler cette situation en thérapie.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Lola

Merci pour votre témoignage, je crois que votre ressentis est légitime et malgré le poids de la famille ou des obligations familiales, vous avez le droit de ne pas avoir d'affinité avec votre grand-mère. La famille est le lieu ou il se joue des tas de choses mais chacun est libre de définir ses propres limites au sein de son clan familial.
L'important c'est peut-être là votre solution c'est de ne pas se focaliser sur votre grand-mère mais sur vous, en décidant ce qui est pour vous la limite entre "subir son attitude" ou "décider de ne pas y aller" ou "y aller en soutien à votre père uniquement".
Cela permet de prendre sa décision en fonction de soi ou en fonction de votre père mais pas en fonction de votre grand-mère.
Parfois la vision de la famille réveille des tas d'attentes, l'espoir d'une famille unie, l'appartenance à un clan fort qui serait comme un refuge...et puis il y a la réalité.
il n'y a pas de famille parfaite, le tout est de composé avec nos propres limites : ce qu'on accepte de faire ou pas.
Cela reste votre choix du moment ou vous ne culpabilisez pas de le faire.
Votre grand-mère a son histoire, peut-être qu'elle se retrouve fragilisée par le décès de son mari, cependant son comportement lui appartient (si elle a toute sa conscience bien sûr).
Selon le type de personnalité qu'elle a, si elle a un trait de personnalité pervers alors effectivement peut-être que le mieux est de faire en fonction de sa personnalité et de ne pas être engagé émotionnellement.
L'important est de faire en fonction de ce que vous pensez être important.
Prenez soin de vous
Et si besoin je reste à votre écoute.

Bonjour Lola,

Peut-être que le mieux est de ne plus aller la voir tout simplement. Pourquoi vous infligez-vous cela si vous êtes mal reçue lors de chaque visite ?
Concernant les photos postées, ne vous inquiétez pas, j’imagine qu’elles ne vous porteront pas préjudice, d’autant plus que la visibilité sur les réseaux sociaux malgré ce que l’on pense est plutôt réduite pour ce genre de posts.
Vous devriez vivre votre vie, la préserver et surtout penser avant tout à votre bonheur et votre sérénité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lola,

Toute relation souffrante n'est pas à conserver, que ce soit dans les relations familiales, amicales, amoureuses ou professionnelles.

Je vous invite à prendre de la distance peut être en expliquant à votre père pourquoi vous ne souhaitez plus être en contact avec votre grand mère en exprimant vos ressentis.

Vous avez le droit de fixer vos limites dans vos relations y compris familiales. Pensez à vous protéger du jugement des autres membres de la famille. Ce qui est important est de faire ce qui est bon pour vous sans avoir à vous en justifier.

Profitez aussi de cette "expérience" peut être pour faire le point sur ce dont vous avez besoin dans vos relations, quelles sont vos limites ? comment oser exprimer vos ressentis ? et aussi arrivez vous à dire NON lorsqu'une relation ou une situation ne vous convient pas.

Si besoin, faites vous accompagner pour travailler sur ce sujet sachant que vous ne pouvez changer les autres mais vous pouvez agir sur la place que vous souhaitez avoir dans la relation aux autres.

Je suis à votre disposition si besoin.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour Lola,

La situation que vous décrivez est effectivement très lourde à porter, surtout quand les dynamiques familiales sont complexes et chargées d'émotions difficiles. Il est compréhensible que vous ressentiez du malaise face à cette relation transgénérationnelle, où les comportements et les attentes de chacun sont souvent en contradiction avec vos propres valeurs et votre éducation. Le stress et la frustration que vous vivez sont naturels face à une figure aussi difficile à gérer.

Vous avez tout à fait le droit de vous sentir mal dans cette relation, et il est important de reconnaître que vous n'avez pas à supporter cela seule. Le travail en thérapie pourrait vous permettre de mieux comprendre vos ressentis et de trouver des moyens de vous protéger émotionnellement face à votre grand-mère, tout en naviguant dans cette relation complexe.

Si vous en ressentez le besoin, je serais heureux de vous accompagner pour explorer tout cela. Vous pouvez prendre rendez-vous directement sur mon agenda en ligne, ou me laisser vos coordonnées afin que je vous recontacte.

Prenez bien soin de vous,
Christophe

Bonjour,
Il est tout à fait compréhensible que cette situation avec votre grand-mère vous affecte.
Prenez peut-être de la distance .Si son comportement vous stresse, il peut être utile de limiter les contacts ou d’établir des limites claires pour préserver votre bien-être. Parfois il est difficile de couper un lien affectif familial.
Cherchez aussi un soutien familial : Discutez avec vos proches de ce que vous ressentez, et voyez ensemble comment gérer ces situations difficiles tout en maintenant l’harmonie familiale.

La culpabilité est aussi présente dans votre message. Ne vous forcez pas à la voir si cela vous fait du mal. Il est important de prioriser votre santé mentale et émotionnelle.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Lola,
Ce que je comprends de votre témoignage, c'est que vous êtes tiraillée entre votre besoin d'être respectée et accueillie comme vous êtes, ce que ne fait pas votre grand-mère, et votre devoir familial qui vous dicterait de prendre soin quoiqu'il arrive de votre grand-mère qui est agée et veuve. Je peux également imaginer la peur d'être jugée par votre famille si vous décidiez de couper les ponts avec elle.
Cette situation semble extrêmement douloureuse pour vous et il est normal que vous soyez perdue dans ce dilemne insoluble.
Dans un premier temps, écoutez-vous : votre corps vous fait signe! Vous êtes stréssée, irritable, vous avez envie "d'exploser" lorsque vous êtes à côté d'elle... Ce n'est pas rien, c'est le signe que cotoyer cette femme vous fait du mal, physiquement et moralement. Cette relation n'est saine ni pour vous, ni pour votre famille.
Votre père accepte d'être rabaissé, et continue à prendre soin d'elle, c'est son choix. Vous avez le droit d'en faire un autre, en posant vos saines limites : il est normal et sain de vouloir être respectée et de ne pas vouloir nourrir une relation toxique avec une personne qui vous apporte critiques gratuites, jugements et vexations.Qu'en penseront vos

Bonjour Lola.
Se protéger d'une personne toxique, et je suis le premier à le regretter, est extrêmement complexe! Certaines personnes ont en effet une grande expertise en manipulation, et savent quels leviers utiliser (culpabilisation, agressivité, dénigrement, ...) pour que l'autre se sente mal, quoi qu'il fasse.
Vous avez identifié que vous vous sentiez mal quand vous la voyiez, que sa victimisation sonne faux à vos oreilles, que vous trouvez ses reproches injustes, c'est déjà un pas énorme, c'est d'autant plus d'emprise qu'elle n'aura pas sur vous, de domaines où vous n'allez plus, ou moins, vous remettre en question.
La meilleure solution, si imparfaite soit-elle, est d'identifier le mieux possible les façons qu'elle a de vous faire vous sentir mal, et de vous protéger de la façon la plus confortable, ou la moins inconfortable, pour vous : la confrontation directe, aller la voir moins souvent, continuer d'aller la voir mais en sachant à qui vous avez affaire ce qui vous permettra de prendre plus de distance... Attendez-vous aussi à une riposte de sa part, car si elle a effectivement une personnalité narcissique, c'est une réaction probable. Si elle riposte effectivement (en vous attaquant verbalement, en montant d'autres personnes contre vous, ...), vous aurez gagné un temps d'avance, et si elle ne le fait pas, tant mieux!
Je vous souhaite énormément de courage pour faire face à cette situation, vous avez déjà parcouru une partie importante du chemin.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Lola,
Je comprends votre désarroi quant à avoir une grand-mère toxique. Votre devoir d'aider vos ascendants se limite aux troubles que cela peut générer sur les descendants.
Donc, limiter la fréquence et la durée des expositions est fondamental. Ne pas rentrer dans le conflit qui est attendu et peut-être provoquer est majeur pour vous préserver.
Sa visibilité sur les réseaux sociaux est limitée. Les gens qui vous apprécient ne la croiront pas totalement. Là, c'est l'occasion de travailler votre ressenti par rapport au regard de l'autre.
Enfin, je peux vous aider à très considérablement alléger la souffrance ressentie quand vous la voyez ou même que vous y pensez.
Vous vous seriez bien passée de cela, mais prenez le comme une occasion de vous développer personnellement.
Bien à vous Lola

Bonjour,

Vous n'êtes pas la fille mais la petite fille. Vous n'avez pas en soi à régler le problème vous même et c'est plutôt à votre père de régler ce problème relationnel et la question de ses rapports avec sa mère.
Par conséquent vous n'avez pas à la fréquenter plus que cela. Le problème ne vous appartient pas. Vous ne devez donc pas culpabiliser.
Pour autant lorsque vous devez être en contact avec elle il ne faut pas prendre pour vous tout ce qu'elle peut dire. C'est de la provocation de sa part et vous n'avez pas à lui montrer que cela vous affecte. Vous ne changerez pas votre grand mère et vous pouvez très bien la juger, sans culpabiliser, comme une personne immature, voire pathologique.
Vous n'éviterez pas totalement d'en souffrir mais vous prendrez petit à petit du recul. Ce n'est pas votre affaire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Les relations familiales sont souvent compliquées et pas toujours bienveillantes.
Néanmoins, il est clair que le grand âge change aussi la personne, il est difficile de se sentir dans l'incapacité
de faire des choses en toute autonomie, sans être dépendant d'une tierce personne. (quel âge a-t-elle ?, ou vit-elle ?)
La colère que vous avez contre elle semble intense et le malêtre que vous éprouver en sa présence très inconfortable
pour vous.
Ile me semble que d'espacer les visites pourraient être une nécessité pour votre bien-être.

Je reste à votre disposition, prenez soin de vous.

Karine

Bonjour, merci pour votre partage.
Je comprends à quel point cette situation est difficile pour vous, surtout face à des comportements qui semblent injustes et envahissants. Il est essentiel de vous protéger émotionnellement. Vous pourriez essayer de poser des limites claires et vous donner la permission de vous éloigner lorsque cela devient nécessaire. Prendre soin de vous en priorité n’est pas un manque de respect, mais une façon de préserver votre bien-être.
Un accompagnement thérapeutique pourrez vous apportez écoute et soutien dans cette situation.

Je reste à votre écoute
Amandine Leroy
Psychopraticienne Gestalt

Bonjour Lola,

Pour ne plus vous sentir mal il y a plusieurs voies possibles, mais les voies que vous pouvez prendre en toute autonomie (comme ne plus voir votre grand mère) ne sont pas forcément celle qui vous feront du bien à plus ou moins brève échéance. Il me paraît important d’être précis sur ce que vous voulez et comment y arriver (pour cette partie avec une aide extérieure justement) et ça peut comporter plein de choses différentes comme l’affirmation de soi, ou la réduction de votre anxiété etc. Tout dépend de votre fonctionnement, vos valeurs, vos ressources et vos aspirations.
Prenez le temps de régler ce problème avec un professionnel, c’est ce qui sera le plus efficace.

Bonjour, il sera compliqué de ne plus vous sentir mal devant votre grand-mère si elle déclenche chez vous autant d’animosité. Par contre, vous pouvez toujours faire le choix de moins lui rendre visite. Dans la mesure où l’on ne peut pas changer l’autre contre son gré, nous devons parfois nous positionner là où l’on souffre le moins. Avoir conscience de ses propres limites est essentiel pour un bon équilibre et il nous appartient de poser nous-mêmes nos barrières protectrices. Il s’agit de réfléchir en fonction de la quantité de plaisir et de déplaisir lors de vos rencontres avec votre grand-mère. Si elle vous emmène des contrariétés répétées et peu de sentiments positifs axés sur un vrai partage alors je vous conseille d’espacer les entrevues. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste