Mal-être, je ne sais quoi faire...

Bonjour,

Je me décide à écrire un mot ici car je ne sais plus quoi faire. Depuis plusieurs semaines, je me sens vide, triste.

Pourtant, tout devrait aller. Je suis en ce moment même en voyage avec des amis que j'adore, je suis en bonne santé, je suis des études intéressantes, j'ai une famille aimante, bref. Je me sens pas vraiment légitime à me plaindre quand je vois les vrais problèmes que certaines personnes rencontrent et témoignent sur ce forum.

Mais je n'arrive pas à profiter de la vie, du moment présent. Je suis sans cesse dans la prévision de l'avenir, qui m'effraie au plus haut point.

Tout d'abord, sur le plan relationnel. J'ai depuis peu perdu quelques amis qui m'étaient assez chers, et en ai vu plusieurs s'éloigner depuis qu'ils se sont mis en couple. En particulier l'une d'eux, avec qui j'étais très proche, ce que j'ai eu beaucoup de mal à accepter, si encore j'ai réussi à l'accepter. Le paradoxe, c'est que je suis le premier à les encourager et à vouloir leur bonheur, mais la vérité c'est que je ne pense qu'à une chose, au fait qu'ils finiront par m'abandonner comme tous l'ont fait avant. Je me retrouverai seul, je ne sais pas ce que je ferai sans eux. C'est malsain, j'en conviens. Dès que je fais une sortie, une activité avec eux, je ne peux m'empêcher de penser à ça, et je ne supporte plus de gâcher ainsi les instants formidables que je pourrai passer avec eux.

En somme, j'ai l'impression d'être gentil avec tout le monde, mais malgré cela, j'ai plutôt l'impression que les gens en profitent, en tirent le maximum, jusqu'à ne plus rien avoir à en faire, et me laissent tomber. Je m'investis beaucoup, trop peut être, mais tout ça pour rien au final, et pour une absence totale de réciprocité.
Peut-être est ce moi le problème, mais je m'attriste par exemple quand quelqu'un à qui je tiens ne prend pas de nouvelles régulièrement. Je vois beaucoup de jeunes autour de moi qui ont sans cesse leurs téléphones qui vibrent d'appels et de messages, le mien est silencieux à souhait.

Alors d'où vient cela ? Je n'en ai pas la moindre idée. Je pensais au début être un peu jaloux. Je me rapproche peu à peu du quart de siècle et je n'ai eu aucune relation sérieuse sur le plan sentimental. Je ne saurais même pas dire si j'en ai envie en soi, mais c'est difficile de se dire que personne ne s'intéresse réellement à vous, ne vous aime pour ce que vous êtes. Peut être finirais je seul, je pense commencer à l'accepter. Mais comment vivre ainsi ? Avec des moments de doute, de tristesse, la journée, et pendant les seuls moments où je pourrai profiter avec les autres ?

Et finalement autre chose me tracasse aussi énormément. J'arrive au terme de mes études supérieures, et je n'ai strictement aucune idée de ce que je voudrais faire après. Quelqu'un m'a fait remarquer à juste titre que je n'avais pas de vraies passions dans la vie, comme tout le monde semble en avoir. Est ce lié, je ne sais pas. Mais je ne sais pas quoi faire ici non plus, et en vérité, je ne sais même pas par où commencer.

J'avais réussi à contrôler tout cela ces derniers temps, mais à présent je ne suis plus sûr d'y arriver. Je dors mal, je me lève tôt et systématiquement avec la boule au ventre, je me couche tard car je n'arrive pas à m'endormir avant, et si je reste sans rien faire à ruminer je ne fais que penser et me torturer l'esprit. J'ai perdu l'appétit ces derniers temps, j'ai toujours été plutôt bon mangeur, mais à présent je suis rapidement comblé et je me contente de faibles portions.

Je n'ai absolument pas de pensées suicidaires ou que sais-je, mais j'ai récemment entendu dire que l'espérance de vie approchait les 80 ans. Je me dis simplement que les années qu'il me reste risquent d'être longues.

Je vous remercie de m'avoir lu.
À tous, une très belle journée,
Sincèrement.