Manipulation dans un couple

Bonjour Madame,

Vous vous êtes malheureusement laissée prendre vous même dans une relation qui ne peut mener à rien de bon : cet homme… s’il ne ment pas sur sa relation avec sa compagne est très fragile et vous ne pouvez pas le sauver de lui même et sa dépendance à cette femme qui semble toxique.

Et même si vous arriviez à lui faire prendre conscience de l’emprise qu’il subit…, rien ne dit que vous pouvez raisonnablement espérer qu’il quitte sa femme et que vous soyez bien ensemble.

Est ce que vous ne deviez pas plutôt vous demander si vous n’êtes pas manipulée vous même et par lui et par ses collègues ?!
De quel droit ils vous poussent à une relation avec lui…, fut elle « amicale et thérapeutique » ?

Et vous… en encourageant cet attachement réciproque, vous vous êtes fait piégée : s’il était légèrement plus mature il pourrait au moins vous saluer et vous proposer de rester amis, si cela vous convient.

Vous avez l’intérêt de vous éloigner vous même de lui et de cette relation qui est devenu toxique pour vous.

Je vous souhaite de ne pas trop souffrir de cette histoire et surtout de tirer des bons enseignements pour votre avenir sentimental.
sp

Bonjour Anaïs,

J'espère que vous allez bien malgré tous ces tumultes.

J'aimerais ramener la responsabilité de chacun histoire de vous aider à y voir plus clair.
Vous dites qu'il ne peut pas, qu'il n'a pas le droit, etc.
Il est important de rendre à César ce qui lui appartient en précisant plutôt : "il ne veut pas, il ne fait pas".
Nous avons tous un libre arbitre et choisissons nos relations même si parfois il est extrêmement difficile d'en sortir (visiblement c'est son cas, mais a-t-il vraiment envie d'en sortir?).
J'ai eu un patient comme ça qui commençait à vivre une belle histoire avec une collègue malheureuse en couple. Ca a duré un an et au bout du compte, elle a décidé de rester avec son conjoint qui, voyait qu'il la perdait a recommencé à faire des efforts pour la garder...
Je ne dis pas que toutes les histoires se ressemblent mais je tiens à vous alerter. Ne devenez pas un pansement.

Préférez-vous être une sauveuse ou une amoureuse ?

Si la vie doit vous réunir, le mieux reste de susciter le manque et de ne pas le solliciter, vous verrez bien ce qu'il en est.
Il est préjudiciable que l'on vous demande de vous occuper de lui...et vous alors ? Qui vous soutient dans cette situation que vous n'avez pas choisie, contrairement à lui ?


A bientôt,

Johanna

Bonjour Anaïs,
Votre histoire avec cet homme est à la fois une belle histoire et une triste histoire. On sent très bien la naissance d'un amour entre vous deux mais la prison pour lui dans laquelle il s'est mis au fil du temps. Cela montre une domination malsaine et insupportable d'une personne sur une autre, en l'occurence de sa compagne sur lui. Cet homme semble être fragile et faible pour accepter ces conditions de vie. Heureusement il lui reste une fenêtre de bonheur quand il vous voit. Sa déclaration d'amour vis à vis de vous lui fait peur car il doit tout bouleverser dans sa vie. Il est temps pour lui de réagir car 35 ans, c'est un âge mûr, un âge où ses choix de vie sont importants. S'il n'a même plus le droit de voir sa propre famille, sa compagne est vraiment nocive. Vous avez raison de vous investir dans cette relation mais lui, doit absolument consulter pour se faire aider car il manque nettement de confiance en lui et pour se laisser influencer comme ça , c'est qu'il a une faille narcissique. Elle a dû mettre le paquet pour dominer à ce point. De votre côté, si vous l'aimez, ne lâchez pas l'affaire et de même, faîtes-vous aider pour analyser la situation et votre choix d'être attirée par un homme comme lui. Dans son histoire personnelle et dans la vôtre, il ya des pistes à explorer. Ce n'est pas un pacs qui empêche un homme de changer de vie, c'est autre chose. Sa soumission à l'autre vient de quelque part. Pour vous, votre besoin de sauver quelqu'un qui est à ce point prisonnier vient aussi de votre passé personnel ou familial. Une aide pour chacun serait une bonne chose. Faîtes lui passer le message et vous, trouvez la bonne personne pour vous écouter.
Dominique Dhaine
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste

Bonjour Anais, je vais étrangement faire court face à tout ce récit que vous avez livré : votre réaction est tout simplement parfaite …

Il n’y a pas de doute, cette personne est aux prises de violences conjugales et en plein dans ce tourbillon d’emprise dont il est très difficile de sortir, parce qu’il y a une histoire, un attachement, des engagements pris, etc.

Chercher à raisonner une personne qui ne peut pas l’être est difficile, on peut cependant lui exposer des faits concrets, l’orienter vers les personnes qui sauront l’accompagner et l’aider à en sortir, lui dire que le moment venu il sera soutenu.

Soutenu oui mais pas au détriment de votre propre santé…. Vous lui avez dit que vous seriez là, prenez avant tout soin de ne pas tomber avec lui dans ce tourbillon…

Autre chose d’un point de vue juridique… ce monsieur peut faire des mains courantes pour déclarer tous ces faits qu’il rapporte … c’est aussi une protection et une aide précieuse pour la suite…
Ses collègues comme vous qui avez assisté à des scènes de violences pouvez aussi faire cette démarche de main courante…

Je me tiens disponible pour en échange,
Bien à vous …

Bonjour Anaïs,

Merci pour votre message et pour avoir partagé votre histoire en détail. La situation que vous décrivez est complexe et douloureuse, autant pour vous que pour cet homme. Voici quelques points à considérer pour vous aider à naviguer dans cette situation :

Reconnaître la manipulation et la toxicité.
Il semble que cet homme soit effectivement dans une relation toxique et manipulatrice. Les comportements que vous avez décrits de sa compagne sont des signes de contrôle et d'abus émotionnel. Cela peut rendre extrêmement difficile pour lui de prendre la décision de partir, malgré ses sentiments pour vous.

Votre propre bien-être
Votre bien-être émotionnel est primordial. Vous vous trouvez dans une situation où vous êtes investie émotionnellement, mais où les circonstances ne vous permettent pas de construire une relation saine. Assurez-vous de ne pas sacrifier votre propre santé mentale en essayant de l’aider.

Fixer des limites claires
Pour protéger votre propre bien-être, il est essentiel de fixer des limites claires. Si vous continuez à rester en contact étroit avec lui sans qu'il ne prenne de décisions claires, vous risquez de rester coincée dans une situation ambiguë et douloureuse. Expliquez-lui que, bien que vous teniez à lui, vous ne pouvez pas continuer à jouer ce rôle sans que lui-même prenne des mesures pour améliorer sa situation.

Encourager l'aide professionnelle
Encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle. Un thérapeute ou un conseiller peut l'aider à comprendre la dynamique toxique de sa relation et à prendre les mesures nécessaires pour s'en sortir. Les collègues peuvent aussi jouer un rôle de soutien, mais une aide professionnelle est souvent indispensable dans ces cas.

Respecter ses décisions
Il est crucial de respecter ses décisions, même si elles sont difficiles à accepter. S'il décide de rester avec sa compagne, malgré tout, cela sera douloureux, mais vous devez également penser à votre propre avenir et ne pas rester bloquée dans cette situation.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de clarté dans les jours à venir.

Cordialement
Brigitte Peuchot

Bonjour Anaîs,

Je vous remercie de partager votre témoignage et de nous accorder votre confiance.

Je comprends combien cette situation doit être douloureuse et compliquée pour vous. Votre bonheur et votre sérénité sont primordiaux. Si cette situation vous cause beaucoup de peine, il est important de penser à vous avant tout. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et vous apportent du réconfort.

En dépensant votre énergie psychique et émotionnelle à soutenir cet homme,, en attendant que cet homme sorte de sa relation toxique, une relation sous emprise, vous pourriez involontairement mettre votre propre vie entre parenthèses. Continuez à vivre pleinement, à explorer de nouvelles opportunités et à vous épanouir. Et si vous ne l'avez pas déjà fait, discutez ouvertement avec lui de ce que vous ressentez, du désarroi que cela occasionne chez vous. Une communication honnête est essentiel pour clarifier la situation.

Parlez en à un professionnel qui vous apportera une perspective extérieure et vous aidera à avancer dans cette période difficile.

Prenez soin de vous et ne perdez jamais de vue votre propre valeur et vos aspirations personnelles.

Avec tout mon soutien.

Chaleureusement

Samah Labidi
Psychopraticienne
Thérapeute de couple et familiale

Bonjour Anais,
Merci pour votre témoignage qui, en effet et à juste titre, peut vous laisser dans le flou d’une situation « compliquée ».
À mon sens, il y a de questionnements à prendre en compte.
Le premier concerne le fait qu’il ne se donne pas le droit de quitter cette relation qu’il vous décrit comme toxique. Je pense que c’est à lui d’effectuer un travail sur ce sujet là et qu’il se fasse accompagner pour cela. Est-il sous emprise ?
Quels sont les éléments réels qui font écho en lui sur le fait qu’il n’arrive pas à la quitter, si on prend en compte bien sur le fait qu’il n’est pas là pour soigner les blessures de sa compagne surtout si celle-ci le dénigre et le rabaisse. Ce n’est pas son rôle.
Le deuxième élément, et pas des moindres, est que la situation est celle qu’il vous décrit (ainsi que ses collègues) par des mots. Quelles preuves tangibles et factuelles avez-vous pour confirmer ses dires ?
En bref, êtes-vous absolument certaine que ce qu’il vous dit est vrai ? C’est une question qu’il convient également de se poser pour, une même réalité, y apporter toutes les visions possibles.
Je peux vous accompagner dans ce travail pour y voir plus clair ou tout autre thérapeute.
Je vous souhaite en tout cas de trouver les bonnes réponses et le bon chemin.
Bien à vous,
Elisabeth Lasbroas

Bonjour,

Vous ne pouvez pas gérer ses problèmes à sa place.
La seule chose que vous pouvez faire c'est de lui conseiller de se faire aider par un professionnel. C'est tout.
Mais maintenir votre relation avec lui dans ces conditions est néfaste pour lui comme pour vous.
Il n'est pas un enfant et il doit apprendre à s'affirmer comme adulte vis à vis de sa compagne et ne pas chercher auprès de vous une consolation maternelle.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous,


Je vais être dure avec vous en vous disant ce que vous ne voulez pas entendre : Changez de club sportif, pensez à vous, prenez soin de vous.... Vous devez comprendre que vous n'êtes pas là pour materner cet homme , ni même pour le soigner, ou vous occuper de lui - Désirez-vous faire l'expèrience de l'Amour ? Ou être une mère ? Une sauveuse ? .... Pour l'aider, vous devez lui suggérer de voir un pschycologue, afin qu'il fasse un travail sur lui, il comprendra ainsi sa situation, et sera à même d'accepter son épreuve afin de s'en libèrer.

Je comprends votre désir d'aider, c'est tout à votre honneur, toutefois si vous désirez poursuivre cette relation, il vous faut couper avec les liens de souffrance qui vous lient.
Je vous invite à prendre une consultation en ligne, afin de dévelloper votre histoire, et ainsi trouver, des conseils, des réponses, des compréhensions afin d'avancer sur votre chemin.
Recevez de ma part beaucoup de douceur pour vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi .
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Anaïs,

Merci de partager votre histoire. La situation que vous décrivez est complexe et émotionnellement éprouvante.

D'abord, il est crucial de protéger votre bien-être émotionnel. Vous semblez beaucoup tenir à cet homme, mais sa situation est extrêmement compliquée et toxique.
Restez bienveillante envers vous-même et gardez en tête que vous méritez une relation saine et équilibrée.

Pour l'aider, écoutez-le et soutenez-le sans le pousser à prendre des décisions pour lesquelles il n'est pas prêt.
Montrez-lui que vous êtes là pour lui, mais évitez de devenir son unique source de soutien, car cela peut être épuisant pour vous et étouffant pour lui.

Concernant la possibilité qu'il revienne vers vous, c'est difficile à prévoir. Sa situation avec sa compagne est très contraignante et il semble émotionnellement paralysé.
Il est possible qu'il ait besoin de plus de temps et de soutien pour prendre une décision.

Aider quelqu'un à sortir d'une relation toxique est délicat.
Encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle, comme un thérapeute, qui pourra lui fournir les outils nécessaires pour se libérer de cette emprise. Vous pouvez lui suggérer, mais il doit prendre cette décision lui-même.

Quant à vos espoirs pour l'avenir, il est normal d'en avoir, mais essayez de ne pas vous y accrocher trop fermement. Restez ouverte à toutes les possibilités et continuez à vivre votre vie pleinement. Gardez vos portes ouvertes, mais ne mettez pas votre vie en pause en attendant qu'il prenne une décision.

Je comprends votre peur de perdre le lien, surtout avec les vacances qui approchent. Essayez de maintenir un contact léger et amical, sans pression, pour que le lien reste intact sans être oppressant.

En résumé, prenez soin de vous, soutenez-le sans vous épuiser, encouragez-le à chercher de l'aide professionnelle, et gardez vos attentes réalistes.

Vous méritez une relation qui vous apporte du bonheur et de la sérénité.

Courage à vous dans cette période difficile.

Bien à vous.