Mes parents ne se réjouissent jamais pour moi

Bonjour,
J’ai 27 ans et mes parents me font bouillir de rage, me font beaucoup de peine alors que je suis sensé être une adulte et ne plus me soucier de ce qu’ils pensent.

Je viens d’une famille qui ne communique presque pas, les informations ne sont presque jamais partagé il faut poser des questions pour savoir. Dire je t’aime et montrer de l’affection est également quelque chose de difficile pour eux, et donc pour moi. Mon enfance je n’ai pas beaucoup de souvenir, mes souvenirs commencent à l’adolescence. Quand j’avais de bonne note ce n’était jamais assez bien. Pour mon master, on m’a félicité mais sans plus. Je n’ai pas l’impression qu’ils aient été fière de moi. Je me suis débrouillée depuis mes 17 ans pour payer mes études moi même en travaillant dure. Je n’ai jamais rien demandé depuis que j’ai prit mon indépendance ni moralement ni financièrement. Je me suis senti tellement seule, avec du recul je me rend compte que cette période a été difficile, mais le plus difficile à reconnaître c’est leur manque d’investissement. Ils avaient les moyens de m’aider mais ne l’on jamais fait, peut être parce que je n’avais rien demandé mais eux également ne m’ont jamais demandé si j’avais besoin d’aide. Je fait partie de ces personnes qui avancent seules, qui ne demande pas d’aide, qui se débrouille comme elle peuvent sans jamais reconnaître d’avoir besoin de quelqu’un. Et ça continue aujourd’hui dans ma relation, mon travail et ma vie en générale. Je n’arrive pas à me montrer vulnérable et à communiquer mes sentiments. Je garde tout pour moi. Aujourd’hui je suis revenu vivre dans ma région natale, proche d’eux (après une longue coupure de 7 ans pour mes études) et je les vois régulièrement. Ça me fait me poser des questions que je n’avais plus quand j’étais loin d’eux. Je les aime mais il me font du mal. Aujourd’hui j’ai 27 ans et je suis toujours en recherche de leur approbation, ou juste d’un mot encourageant ou gentil. Je pense qu’eux même n’ont jamais eu une atmosphère positive dans leur éducation, l’un à vécu avec une famille envieuse et l’autre une famille qui ne dit jamais rien. Des choses banales me font mal au coeur et à la tête. Par exemple lorsque je prévois des vacances qui ne tiennent à coeur, ils ne se réjouissent pas pour moi mais sont dans la critique. Tout ce que je fait dans ma vie est critiqué ou jugé. Lorsque je vois des amis avec des parents très impliqué dans leur vie, qui les aide même à notre âge, qui les soutiennent, je ne comprend pas pourquoi moi je n’ai jamais connu ça.. et ça fait très mal. Précision quand je parle de mes parents il s’agit de ma mère et mon beau père, mon père ne m’a jamais éduquer il m’a abandonné à mes 6 ans et je l’ai revu quelque fois depuis mes 18 ans mais nous n’avons pas de relation. Quand je le vois il semble plus se réjouir pour moi ou être fière de moi comparer à ceux qui m’ont élevé. J’ai d’un côté se père absent qui semble faire ce qu’il peut pour me montrer que je le rend fière malgré nos difficultés et ce n’est pas facile pour moi car j’éprouve de la rancoeur envers lui. Il a d’autre enfant qui ont eu tout ce qu’il fallait ou presque. Et d’un autre côté j’ai ma “vrai” famille qui m’a éduqué de façon assez stricte et qui m’ont laissé prendre mon envol sans soutien et “abandonné” à ma vie d’adulte ensuite. Mes parents ont aussi eu d’autre enfant qui ne reçoivent pas du tout la même éducation que moi, bien plus souple, sans contrainte et peut être plus d’amour… je n’ai jamais eu le droit de sortir, eux peuvent, j’ai du me payé ma première voiture, eux l’ont eu gratuitement, j’ai toujours eu de bonne note qui n’était pas suffisante, eux n’en n’ont jamais eu mais ce n’est pas grave, j’étais tout le temps puni eux jamais même lorsqu’ils ont fait de grosse bêtise. Bref vous voyez le topo. J’aime mes frères et sœur de tout mon cœur mais je suis jalouse de l’enfance que eux ont eu. Moi j’ai du m’occuper d’eux comme jetait la plus grande, une seconde maman. A 13 ans je devait repasser mes affaire, faire le ménage dans la maison, changer les couches, eux n’ont jamais eu à faire quoi que ce soit et je trouve ça injuste. C’est pour ça que je suis parti de la maison le plus vite possible. J’ai l’impression de ne pas avoir eu d’enfance, ils m’ont forcé à devenir responsable peut être trop jeune et trop vite.
j’ai 27 ans et je ressent tout ça plus que jamais. Avant je le voyait mais je passait à autre chose. Mais maintenant ça me fait souffrir intérieurement j’ai l’impression de subir une injustice des deux côté et d’être seule. Je m’entend bien avec tout le monde mais intérieurement j’ai envi de hurler. Vous écrire me fait pleurer, je me sens coincé sans aucun échappatoire. Dois je déménager pour ne plus avoir trop de contact ? Dois je leur dire ce que j’ai sur le coeur au risque de créer une enieme dispute ? Dois je laisser tomber et avancer malgré tout ? Aidez moi…
Je m’en veux de ressentir tout ça, mes parents ne sont pas d’horrible personne. Ils sont ce qu’ils sont et je dois faire avec. Je ne veux pas avoir d’enfant mais si j’en avais je me montrerais très positive envers tout ce qu’ils feraient, je serai la pour eux quoi qu’il arrive. Mon beau père lui, est dans le conflit, tout ce que je fait n’est pas bien pour lui, nous nous prenons souvent la tête, il dit des choses blessante et s’excuse quelque jour plus tard. Sauf que ce qu’il dit reste. Et ma mère est souvent d’accord avec moi mais ne rentre jamais dans le conflit, elle me parle quelque jour plus tard en disant qu’elle était d’accord avec moi. Sauf qu’elle ne m’a jamais soutenu devant lui. Elle n’a jamais pris mon partie face à lui, même lorsqu’elle est soit disant d’accord avec moi. Et ça depuis mon adolescence et ça continue aujourd’hui.
Dans la vie, je ne suis pas forcément quelqu’un de positif, je râle souvent, j’ai des difficultés à exprimer ma pensé avec les gens, je redoute les conflit, je les évites même souvent, quand je suis mal je me renferme sur moi même et ça impacte ma relation avec mon copain. Lorsqu’on a des désaccords, je me renferme dans le silence et j’attend que l’orage passe. Je ne sais pas si c’est lié à mes relations parentale ou mon éducation. Parfois quand j’ai un trop plein intérieur, j’explose et c’est une horreur. Ensuite je me sent mal d’avoir dit des choses dures et tranchante. C’est ma seule façon de communiquer. Je ne supporte pas les reproche, quand mon copain dit des choses vrai sur mes parents, je ne le supporte pas et m’embrouille avec lui. Alors qu’au fond je sais qu’il a raison. Il veux me protéger de tout ça, car il voit bien ce que je vis au quotidien, mais lorsqu’il m’en parle je me braque. Je ne sais pas communiquer. Je ne sais pas accepter la critique même lorsque c’est pour m’aider à avancer. Voilà… c’est difficile de tout résumé mais je pense que l’essentiel y est.