Mon compagnon est tres difficile à comprendre

Bonjour Nana,
le contexte actuel est très particulier, inédit. Il n'est pas propice pour beaucoup à la libido, au couple. Entre le trop là ou le pas du tout, entre l'étouffement et l'éloignement trop intense. Il vous manque vous lui manquez moins a priori et c'est cela qui vous fait mal. Il est occupé par ces études et vous êtes occupée envahie par le manque de lui...Et vous lui reprochez cela ...Cela ne veut pas dire qu'il vous aime moins...Ne prenez pas de décision hâtive, précipitées que vous regretteriez probablement parce qu'elles seraient prises avec l'émotion de la colère, de la peur ou de la frustration. Ce serait votre ego blessé qui réagirait.
Je vous propose de profiter de ce temps d confinement pour refocaliser sur vous, sur vos vieux projets et rêves pour faire grandir votre personnalité. Sachez que le désir quant à lui naît du manque, laissez le vous appeler, soyez là sans l'être trop attendez qu'il éprouve lui aussi l'envie de vous appeler, et essayez de transformer ces moments d'échange en retrouvaille plutôt qu'en reproches.
Vous pouvez me joindre si vous souhaitez engager un travail sur vous qui vous aiderait à faire grandir votre personnalité.
Bien à vous
Marie-Christine Morin-Lacourrege
psycho sexologue
thérapeute de couple
Analyste rêve éveillé libre

Bonjour,

Merci d'avoir partagé vos inquiétudes à l'égard de votre vie de couple.

Comme plusieurs collègues l'ont déjà remarqué, il ne semble pas le moment de prendre une décision. JE suis assez d'accord aussi avec l'idée de prendre du temps (plutôt que des décisions) pour réfléchir à ce que vous désirez faire avec votre vie, vos projets, votre temps qui est si précieux.

Or, vous dites que c'est lui qui vous a séduit, en soulignant son initiative. A mon avis, ce serait intéressant de voir (éventuellement, si vous le désirez, dans une thérapie si vous voulez en faire une): qu'est-ce qui de lui vous a séduit et touché particulièrement ? Pourquoi vous êtes tombée amoureuse de lui ? Ce serait intéressant de voir, ainsi, ce qui se passe de votre côté, plutôt qu'essayer de comprendre ce qui se passe de son côté à lui qui restent si énigmatiques et non décryptables….

En espérant que ces remarques vous seront utiles,

Je reste à votre disposition si besoin,

Cordialement,

Felipe DRUT
Psychologue

Bonjour,

Le contexte actuel est très anxiogène. Je vous encouragerai à renouer le dialogue entre vous, que vous puissiez mutuellement exprimé vos craintes. Elles peuvent être différentes mais doivent être entendu des deux parties.

Bon courage,

Mariam-Héloïse GROGNARD, psychologue et psychothérapeute à Aix en Provence (consultation en ligne possible)

Bonjour,
vous vous êtes projeté dans une relation et elle ne semble pas correspondre à vos attentes. Le moment n'est peut-être pas propice pour prendre des décisions avec la période de confinement qui vous empêche de vous voir et de vous expliquer en face à face.
Dés qu'il sera possible de le faire, il me semble qu'une conversation à cœur ouvert serait utile. Il serait peut-être judicieux que vous profitiez de ce temps libre (même s'il est contraint) pour réfléchir à ce que vous désirez vraiment, aux valeurs qui sont les vôtres et aux compromis que vous êtes prête, ou pas, à faire. Vous pouvez également proposer à votre compagnon de tenter de faire la même chose de son côté et décider de faire le bilan ensemble dès que vous vous retrouverez. Une nouvelle relation demande toujours un temps d'adaptation et bouscule les priorités, il faut parfois un peu de temps pour la situer à sa juste place. Le tout est de tomber d'accord ensemble sur le temps que vous pouvez vous accorder l'un à l'autre pour que ce soit équitable et que ça n'en mette pas un en position d'attente par rapport à l'autre qui peut le ressentir comme une forme de pression. Une relation à deux doit être voulue, consentie, elle ne doit pas résonner comme une obligation.
En vous souhaitant courage pour la suite.
cordialement.
Mme Azaloux

Bonjour,

Il me semble que la difficulté actuelle tient au fait que votre ami n'est pas assez clair avec vous. Il vous manifeste moins d'attention, donne comme motif les études, le travail (ce qui est tout à fait valable), il communique moins, ou donne des excuses qui vous mettent un doute.
C'est en effet très compliqué de vouloir clarifier une situation, quand l'autre fait en sorte de tout éviter pour le faire. Votre ami est visiblement dans un évitement d'une confrontation avec vous, peut-être parce qu'il a peur de votre réaction, peut-être il pense que vous en voulez trop ou que vous seriez trop exigeante ? Peut-être cela n' a rien ou pas grand chose à voir avec vous...difficile de savoir.
En même temps, c'est une grande tendance de cette aire des réseaux sociaux, chez les jeunes adultes et de plus en plus les plus âgés, d'éviter tout sujet de frustration ou de discorde en ne répondant pas (en faisant le mort, ou l'autruche) ou en inventant des motifs "bidons", en effet.
Dire que l'on va quitter quelqu'un parce qu'il ne nous accorde plus d'attention, n'est pas une bonne solution à mon avis, pas plus que de vouloir "tester" l'autre. Vous réclamez de la considération, et lui n'est pas un jouet, si on peut dire.

Vous êtes jeunes, et c'est possible qu'il a réfléchi et n'est plus aussi enclin qu'avant à s'engager de manière sérieuse avec vous dans un couple établi, donc avec des responsabilités, une forme d'exclusivité ?. Tandis qu'il est toujours en étude et semble un peu inquiet (à confirmer) quand à sa réussite dans ce qu'il a entrepris.

Si vous tenez à lui, réfléchissez à ce que vous êtes prête à lâcher, un peu de votre contrôle sur lui, sur le couple ou l'idée que vous vous faites de votre relation, et voir si cela change quelque chose de son côté, ce qui n'est pas certain.
A-t-il rencontré quelqu'un d'autre, est aussi une possibilité.

A vous de voir, comment aborder les choses avec lui, demandez-lui ce qu'il souhaite un peu du genre :
-" Je me sens un peu perdue, en ce moment, je n'y comprends plus rien, j'ai le sentiment que tu t'éloignes; j'ai besoin que tu m'éclaires ou que tu me dise où tu en est par rapport à notre relation (pas seulement vous), et comment tu vois les choses à venir ?"

Bien à vous

bonjour
le temps fera son affaire, parfois il n'y a rien à faire que de laisser faire
votre histoire démarre a peine, pourquoi vouloir aller vite
meme si vous etes amoureuse, il me parait important de lui laisser la main maintenant
et de voir comme il va se comporter.
trop de pression de votre part peut lui faire peur, etouffement , envahissement...chacun son histoire et son tempérament
à vous de lâcher et de faire confiance, dans tous les cas vous y gagnerez.
la situation actuelle n'est pas anodine, source de stress; il faut prendre beaucoup de recul et faire preuve de patience
Bien cordialement
Prenez soin de vous
Isabelle LELOUVIER
Psychologue clinicienne

Bonjour,
Il est certainement une situation difficile pour vous. Surtout parce qu’apparemment vous faites tout l’effort dans la relation.
Prenez un moment de réflexion sur ce que cet effort qui devrait être partagé vous apporte, possiblement des émotions qui ne vous aident pas.
Concentrez-vous sur votre bien-être et sur ce dont vous avez besoin, et pensez à ce que vous voulez faire au-delà de ce que l’autre peut offrir.
Réfléchissez sur le fait que vous ne pouvez pas désirer pour les deux dans le couple, possiblement c’est on bon moment pour prendre du recul et pour se focaliser à vous.
Parler avec un professionnel est toujours utile pour vous accompagner dans votre processus de réflexion.
Cordialement
Caroline OLIVARES
Psychologue
Via video Skype, FaceTime, watsaap

Bonjour,
Vous êtes bien jeunes tous les deux, mais bien sûr ce n'est pas une raison pour ne pas savoir ce que vous voulez, l'un et l'autre. Avant de prendre une décision, je pense que vous devriez provoquer une discussion dans laquelle chacun de vous pourra s'exprimer. Si vous ne le faites pas maintenant, je doute que vous puissiez le faire plus tard et viys retrouver dans une impasse encore plus douloureuse.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Bonjour;
Je comprends et entends parfaitement vos questionnements en ces moments de doute.
Il me semble nécessaire de tenter de se retrouver soit même avant tout.
C'est à partir de soi même, je veux dire de la connaissance de soi, de la conscientisation de soi, de la prise en soin de soi qu'une rencontre équilibrée et constructive puisse émerger.
Bien à vous.

bonjour,
vous vivez une nouvelle relation amoureuse depuis 3 mois et vous avez la sensation qu'après ces 3 premiers mois, c'est vous qui devez faire le premier pas pour faire vivre la relation et que les raisons pour lesquelles il ne peut pas vous retrouver ne sont pas forcément fondées. Vous en souffrez et vous vous sentez perdue.
vous avez 21 ans ; avez vous vécu d'autres relations amoureuses auparavant ? si oui, comment étaient elles ? comment se sont elles terminées ? est ce vous qui avez mis fin ? avez vous déjà souffert de ce genre de situation ?
Et dans cette relation actuelle, comment vous êtes vous rencontrés ? qu'est ce qui vous a plu chez cette personne au point de vous laisser séduire ?
Vous constatez que les propos de votre partenaire ne correspondent pas tout à fait à ses actes et à vos attentes.
Vous vous demandez si en prenant un peu de distance cela le ferait réagir. C'est en effet un test intéressant, test qui vous permettrait de voir sa réaction, vos ressentis, et rendre la responsabilité à chacun de vous.
Les relations de couples durables ne sont pas forcément un long fleuve tranquille et demandent maturation, réflexions.
Les périodes de souffrance permettent des mises au point et sont utiles.
Isabelle Daoulas
thérapie Brève TBSI - individuelle et couple.

Bonjour Nana,

Je reprends certains de vos propos, pour commencer :
« ... il fait passer ses études avant tout.... je ne lui ai jamais mis la pression car je comprends parfaitement qu'il ait l'ambition de réussir et j'accepte son choix.... »
« ...Il me fait passer en dernier et ça me fait souffrir... Je lui ai dis plusieurs fois qu'il fallait qu'il fasse des efforts... »

Je vous invite à vous relire et à mesurer toute l’ambivalence de vos propos... les êtres humains sont, par nature, ambivalents et il y a un écart entre « raison et émotions »
De mon point de vue, vous pourriez profiter du confinement pour vous questionner différemment :
- quel regard portez vous sur vous-même ?
- quel est votre niveau de confiance en vous ?
Peut-être pouvez vous amorcer un travail personnel sur ces deux points, si vous souhaitez vous orienter vers un mieux-être.

Pour continuer de reprendre vos propos :
«... je lui ai demandé s'il tenait à moi. Il m'a répondu que oui, que j'étais une belle personne et qu'il voulait que ça marche entre nous... »
Selon vos écrits, ce garçon tient à vous... Il m’apparaît que vous doutez peut-être d’abord de vous et que ceci vous fait peut-être douter de l’Autre...

Je vous invite sincèrement à faire un travail personnel qui vous sera utile en tout temps, en intégrant le fait que, « pour bien aimer et respecter l’Autre, il faut commencer par apprendre à s’aimer sois-même et à se respecter »
C’est un travail parfois long et difficile. Il mérite d’être fait pour être bien avec soi, avec l’Autre, avec les autres.
L’aide d’un professionnel peut être précieuse.

Prenez bien soin de vous.

Catherine
Maître praticienne en hypnose
Coache en psychologie positive

Bonjour Nana,
Le confinement n'est pas une chose aisée pour tous. Certains ont besoin de se rapprocher encore plus de leurs proches, d'autre au contraire se sont enfermés dans une coquille pour éviter une surcharge de stress. Pour les étudiants la période est encore une autre affaire. Travailler à distance pose parfois des problèmes a certains et votre compagnon qui semblait avoir une projection claire pour son avenir se retrouve peut être aujourd'hui en plein doute.
Vous n’êtes pas responsable des émotions qu'il vit et il n'est pas non plus responsable de celles que vous vivez. Tout ce que je peux vous conseiller c'est de lui faire par de vos ressentis en utilisant le message '' Je '' car vos émotions vous appartiennent et comme je le disais il n'est pas responsable de ça, car vous aussi cette période de confinement à pu changer votre vision. ( Je suis triste quand tu décommandes par exemple attention pas '' parce que'' - J'ai besoin de t'entendre dans cette période compliqué - Je suis inquiète de tes silences....)
Il ne faut ni acculer ni '' tester'' l'autre mais communiquer sur vos ressentis le fera peut être s'ouvrir sur les siens.
Mes consultations en ligne sont gratuites jusqu’à la fin du confinement si vous souhaitez en parler.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT- Hypnose
La Ciotat

Bonjour.
Il y a plusieurs observations qui découlent de votre écrit.
Pour qu un couple fonctionne il faut trois conditions:
-La première, la raison d existence du couple:
Généralement, l amour. Autant on peut connaître ses sentiments, autant on ne peut pas être dans la tête de l autre, même si l autre dit qu il vous aime. ( son comportement ne le montre pas)
- la deuxième :l objectif , la direction du couple: il doit y avoir une direction commune , qui peut être dite , ou même pensée: regarder ensemble dans la même direction ....
- la troisième: la communication: entre vous cela ne fonctionne pas bien, dans la manière, et donc forcément dans les résultats.

Je remarque donc , d après vos dires,le manque de sincérité, et la fuite de votre ami, qui ne peut dire ce qu il devrait dire, peut être sous la pression de vos sentiments.
De votre côté cette pression sur lui, même si elle est explicable, n est pas la bonne solution, et peut le faire reculer davantage.
Dans un couple, on n avance pas à la même vitesse.
Celui qui est le plus devant, a un moment donné, doit attendre l autre, sans aller le chercher....
( il est toujours difficile de donner des explications par écrit, et sans le retour instantané de la personne)
Bonne journée

Bonjour Nana,
C'est en effet une vraie souffrance que d'être ainsi dans le doute vis-à-vis d'une personne dont vous êtes amoureuse. Et lorsque que vous lui faites promettre de faire des efforts et qu'il ne tient pas ses promesses, j'imagine que celà vous fait douter et souffrir encore davantage. En fait, j'ai l'impression qu'à chaque promesse non tenue de sa part, chaque rendez-vous raté, la souffrance est pour vous encore plus grande, ce qui est normal... Finalement, je vois deux possibilités pour vous : Soit vous continuez ainsi à essayer d'avoir davantage de place dans sa vie, qu'il fasse des efforts et tienne ses promesses lorsque vous avez rendez-vous. Peut-être celà peut-il finir par fonctionner, même si on peut aussi en douter, mais en attendant, vous allez continuer à souffrir et, s'il ne change pas, votre relations risque de se dégrader, et vous finirez sans doute par vous séparer, lorsque la souffrance deviendra encore plus insupportable qu'aujourd'hui. Ou alors, vous pouvez, comme vous comprenez qu'il a besoin de se concentrer sur ses études, le lui dire et lui indiquer que vous allez arrêter de le solliciter parce que vous voyez bien que celà le perturbe dans son travail, qu'il n'arrive pas à se libérer et que vous cela vous fait souffrir. Je ne sais pas si cette option est possible pour vous, car vous semblez tenir beaucoup à lui, même si votre histoire est relativement récente, et ne plus le voir risque de vous faire souffrir aussi, au moins les premiers temps. Mais en même temps, vous n'attendrez plus et pourrez aussi vous consacrer à d'autres choses qui vous tiennent à coeur. Il y a aussi dans ce cas, le risque à terme que votre relation se termine, mais au moins vous aurez cessé d'attendre et de souffrir de cette attente. Bien entendu, c'est à vous de voir laquelle de ces deux options vous semble la plus adaptée pour que vous souffriez moins de la situation. Bien cordialement.

Bonjour,
Vous vivez un moment difficile.
Pensez-vous que vos reproches vont l'aider à modifier son comportement ? En général, les reproches, dans un couple, ont tendance à éloigner celui qui les reçoit.
Oui, apprenez à être un peu plus forte, occupez-vous de vous, trouvez-vous un hobby, des activités, qui vous apportent des satisfactions, de façon à ne pas attendre tout de lui. Et puis relancez-le moins.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone