En couple depuis 20 ans (j'aurai bientôt 48 ans) et deux enfants, cela fait plusieurs années que je m'interroge. Lors de disputes (de plus en plus fréquentes), le ton monte et je me fais insulter. Ce que je n accepte pas et je répond de la même façon (ce qui n est pas mieux je sais bien). Je n'ai plus envie de faire d'effort car je me suis remise en question, ai tenté le dialogue, le thérapeute de couple, lui écrire, etc. Mais je me heurte à un mur. Il entend mais ne répond pas ou pense que c est à moi de trouver la solution, ou que peut être, ne plus en parler suffira pour passer à autre chose et oublier. Mais mon sac à rancoeur s'agrandit. En plus des insultes il y a les cris. D'autant qu'il n'y a aucun élan de tendresse de sa part (ce n'est pas son style") malgré mes demandes qui me valent d'être "chiante" ,(même si depuis plus d'un an je ne veux plus faire un pas en avant vers lui). Il est pratique car il s'occupe beaucoup des enfants, fait les courses etc... Mais j'ai de plus en plus de mal à profiter quand c'est calme. Ça me fatigue beaucoup tout ça je n arrive pas a me poser les bonnes questions qui me permettraient d être sûre de ma decision(rester ou partir)
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29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 18 personnes
Bonjour,
Selon votre propre description de la situation, il semblerait que vous ayez tenté plusieurs approches et remise en question mais que votre conjoint ne fasse pas l'effort.
Vous parlez du côté pratique de cette personne, mais semblez bien dire qu'il n'y a plus rien entre vous, ni sentiment, ni complicité, ni communication si ce n'est à travers des cris et des insultes.
La décision de savoir si vous devez le quitter ou pas est la vôtre.
Les questions à vous poser, sont "Ai-je envie de vivre ainsi?", "De quoi ai-je vraiment envie?", "Qu'est-ce que je veux exactement?" et surtout "Pourquoi ai-je accepté cette situation jusqu'à présent?".
C'est à vous et vous seules de prendre une décision en pensant à vous, le concernant, on ne peut pas changer les autres s'ils ne font pas l'effort d'eux-même.
N'hésitez pas, à poser vos questions si vous avez besoin d'être guidée, nous sommes là pour celà.
2 DÉC. 2019
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
D'un côté, vous vivez des choses qui sont semble-t-il insupportables, de l'autre vous trouvez votre mari "pratique". Vous êtes la seule à pouvoir faire le tri entre les avantages et les inconvénients de votre situation actuelle.
Si vous choisissez de rester, plutôt de faire la liste de ce que vous reprochez à votre mari, regardez davantage les points positifs, ... ainsi que les erreurs que vous faites, vous, comme par exemple, si je comprends bien, crier et insulter vous-même.
Lire un livre d'analyse transactionnelle pourrait peut-être vous aider, ou regarder sur internet la pratique du DESC.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
30 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Ema,
Vous racontez une histoire un peu triste, il s'agit d'une longue relation devenue conflictuelle, d'enfants, de beaucoup de tentatives pour changer la nature des échanges, et cela de dégrade néanmoins ! Mais votre récit doit faire beaucoup de raccourcis, alors, à mon avis il serait temps que vous consultiez quelqu'un, notamment pour vous même !
Bien à vous, Radu CLIT
Psychothérapeute d'orientation analytique
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ema,
Votre situation semble bloquée actuellement et vous avez besoin d'un professionnel pour vous aider à prendre la bonne décision.
L’accompagnement permettrait d'explorer ce qui vous empêche d'accéder à la vie à laquelle vous aspirez.
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Ema,
Vous décrivez une relation de couple conflictuelle, qui dure depuis plusieurs années. Vous avez besoin de tendresse et il semble difficile pour vous de l'obtenir de votre compagnon. Depuis quand vous ne recevez plus de signes d'amour? Quelle est l'histoire de votre couple? Cette relation s'est dégradée et vous êtes arrivés à un stade où vous vous posez la question de la séparation.
Je pense que vous avez eu le bon reflex de vous libérer par écrit du poids qui constitue une prise de décision et ne pas rester seule dans votre questionnement. Je dis dans un premier temps, car les réponses par écrit ne peuvent pas remplacer le face à face entre le patient et son thérapeute.
Je n'ai pas bien compris si vous êtes allés ensemble consulter un thérapeute de couple (vous dites "avoir tenté le dialogue et le thérapeute de couple…"). SI vous ne l'avaient pas fait ensemble, je vous le conseille vivement, si votre conjoint est d'accord, bien sur. Une thérapie de couple vous aiderait à mieux comprendre ce qui se passe entre vous et éventuellement à vous poser les bonnes questions ensemble, afin de pouvoir prendre une décision par la suite.
Si vous avez déjà essayé la thérapie de couple sans résultat, vous pouvez aussi consulter un psychothérapeute en individuel qui vous accompagnera dans la prise de cette décision.
Bien cordialement,
Felicia Asan
Psychopraticienne en Analyse Transactionnelle
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Ema,
J'entends que vous en avez assez d'être insultée et d'entendre crier, vous faites face à de la violence verbale et il semblerait qu'aujourd'hui ce ne soit plus supportable pour vous. Mécaniquement, lorsqu'on ressent une agression de la part de l'être qu'on "chérit", on cherche la raison de cette violence. Dans les conflits il y en a toujours une et quand c'est possible d'en parler, cela permet poser les choses et aller vers une résolution du conflit. Quand on ne trouve pas la raison, on peut avoir tendance à le chercher en soi : "et si c'était de ma faute ?". Alors on peut chercher à résoudre le-dit conflit en tentant de se changer soi même, de modifier son comportement, etc... Je lis que vous avez tenté beaucoup de choses, sans succès à ce jour... Je me demande :"Et si ce n'était pas un conflit mais plutôt un cercle d'automatismes dans lequel vous seriez coincée ?", comme un tourniquet qui s'auto-accélère, et vous amène également à agresser verbalement bien que cela ne vous convient pas non plus. Interrogez vous sur le sens de ce "jeu de la surenchère" : pourquoi devez vous lui répondre et quels seraient les risques de faire autrement ?
Je pense que vous êtes sur la piste, alors continuez ce travail sur vous.
Bien à vous,
Laure Raffray
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Ema,
Est-ce qu'on reste avec un homme parce qu'il est "pratique"... ? Si vous fonctionnez ainsi depuis 20 ans, c'est peut être qu'il y a autre chose. De l'amour, par exemple. Mais dans un tel contexte de bougonnerie et de disputes que ce doit être éprouvant.
Il ne veut pas entendre parler de thérapie de couple et c'est dommage car ce que vous décrivez me semble être une bonne indication de la thérapie de couple, mais vous ne pouvez pas forcer votre mari à la faire.
En revanche, vous pouvez consulter un psy pour, d'une part vider ce sac qui m'a l'air bien plein de beaucoup de rancoeur et surtout comprendre pourquoi vous restez avec lui.
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Ema,
20 ans de vie de couple, êtes-vous à un tournant ou dans une crise qui peut déboucher sur une réelle transformation de votre relation.
Pour démêler toutes ces difficultés, pourquoi pas vous faire aider par un thérapeute, ne serait-ce que pour déposer ce qui vous attriste, et vous provoque de la rancœur.
ça pourrait aussi vous permettre de vous DÉCENTRER de votre conjoint, pour vous centrer sur VOUS, vos centres d'intérêt, vos désirs personnels, vos relations, votre travail, des projets personnels.
Quelle que soit l'issue de votre couple, il est essentiel d'avoir une vie à soi, c'est la meilleure chance d'être plus heureuse qu'actuellement où toute votre attention semble tournée vers le couple.
Avec l'aide d'un thérapeute, vous pourrez prendre les bonnes décisions pour votre bien-être.
Cordialement
Inès AVOT
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Vous qualifiez votre conjoint de '' pratique''. Vous devez vous interroger : qu'est ce que vous gagnez à rester dans cette situation? Que perdrez vous à un changement ? Qu'est ce que vous allez gagner a changer? Que perdez vous a rester dans cette situation?
Vous dites que votre sac de rancœur s'alourdit. Un jour ne sera t il pas trop lourd?
Si les cris et ne fonctionnent pas et déclenche chez votre conjoint la même réaction. Pourquoi ne pas tenter de modifier votre comportement? Ce sont nos comportement qui engendre la réponse de l'autre. Votre mari crie, il engendre chez vous des cris.
Peut être pouvez vous tenter autre chose ( la bienveillance est une arme redoutable) ? Ne pas crier face a quelqu'un qui crie, désarme l'interlocuteur.
Vous pouvez vous faire aider pour accéder aux changements que vous souhaitez et qui seraient bons pour vous.
Prenez soin de vous
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT-Hypnose
Cabinet et E-Consultation
29 NOV. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Vous recherchez votre place, une reconnaissance et revalorisation. Pourquoi ne trouvez-vous pas votre place ? Pourquoi vivez-vous cette situation ? Votre corps a certainement une réponse voire plusieurs dans les « archives » de votre mémoire cellulaire, un ou des blocages freinent probablement votre mise en avant. Un accompagnement par un professionnel vous aiderait dans votre recherche.
Je reste à votre écoute
MP Del Aguila
