Mon conjoint est dans une relation fusionnelle avec sa famille

Bonjour,
Mon conjoint a grandi dans une famille au schéma fusionnelle, qui a créé une dépendance entre les membres.
Aujourd'hui dans les faits, les groupes WhatsApp famille ont des 10aines et des 10aines (parfois 100...) de notifications quotidiennes. Mes membres de la famille se déplacent dans une moyenne de 1 fois par mois tous ensemble plusieurs jours comme lorsqu'ils étaient enfants (ex : récemment 5 jours pour l'Ascension puis les 3 jours de Pentecôte). Une de ses soeurs a reproduit le schéma et régulièrement par exemple elle invite la famille complète dans le village natal du conjoint qui adhère au système (il n'a pas eu de mère donc sans doute retrouve t il une famille ?). Mon conjoint, avant de me rencontrer, n'a pas su passer un week-end pendant 3 ans (date d'achat de son appartement, avant il vivait en famille) sans faire un saut en famille.

De mon côté, j'ai vécu 10 ans dans une forme de "secte" et je suis donc intolérante avec les systèmes qui ne respectent pas l'individualité de la personne. J'ai fait une thérapie longue (7 ans) que je poursuis encore pour en sortir.

Je souhaite vivre une vie de couple à 2 (non pas avec toute la famille de mon conjoint) en lien avec les autres mais de manière différenciée (= ni fusion, ni dépendance, ni coupure du lien avec sa famille). Aujourd'hui chaque week-end (nous nous voyons le week-end à cause d'un éloignement professionnel) nous avons des difficultés à cause d'une présence de la famille d'une quelconque manière que ce soit.

Je me demande si notre couple est viable (nous nous connaissons depuis 6 mois) car nous sommes opposés dans notre construction. De plus, mon conjoint a entamé un travail thérapeutique il y a qqs mois, donc récemment, mais je ne sais pas s'il est réellement dérangé par ce système famille ou s'il y adhère et, inconsciemment, ne souhaite pas en sortir tant la construction sur ce schéma est forte. J'ai le sentiment qu'il fait des changements pour me faire plaisir, ce qui ne me convient pas du tout, car ça ne respecte pas sa liberté et ça ne tient pas à moyen terme car le pb de fond n'est pas abordé.
En effet, ce n'est que lorsque je le récupère "aveuglé" et diminué (moins de confiance, attitude de petit enfant, ...) après un temps seul dans sa famille, que je lui démontre par des faits la problématique et qu'il réouvre les yeux.
Ce n'est pas mon rôle et ces moments où l'évidence est sous mes yeux alors qu'il est réaveuglé m'usent.
S'il ne réussit pas de lui-même à être au clair avec ce fonctionnement fusionnel, qui lui a convenu pendant 35 ans, créant pourtant chez lui de nombreux troubles (manque d'estime de lui, difficulté à agir sans approbation, incapacité à vivre seul qqs jours, ...) troubles qu'il n'arrive pas encore à associer à sa construction familiale tant la résistance pour voir est dure malgré sa très grande bonne volonté pour y arriver, quelles questions dois-je me poser et devons-nous nous poser en couple pour avancer ?
Quels moyens peuvent nous aider pour éviter les conflits sur ce sujet ?
Comment être aidés ?
En effet, notre couple va bien. Mais il y a cette famille qui, par son omniprésence dans le mental de mon conjoint et dans les faits, met du plomb dans l'aile à ce que nous cherchons à construire. Cela empêche également de se poser d'autres questions importantes pour une construction de couple car la problématique familiale et notre divergence sur le sujet prend trop de place.

Quels conseils pouvez-vous me donner pour nous aider à être aidés, sachant que nous avons déjà eu une séance de thérapie de couple en urgence avant des vacances communes pour éviter la "pollution" de sa famille. Cela a bien marché... mais au retour mon conjoint a repris les plis d'avant, ce qui m'a mise hors de moi, ayant découvert un homme adulte et libéré lorsqu'il n'est pas en lien permanent avec sa famille.

J'ai omis d'écrire que sa mère fait du chantage et le gronde comme un gosse dès lors que nous n'allons pas à des propositions qu'elle fait, nous intimant de "changer de comportement", "si vous n'invitez pas tes soeurs, ta compagne n'est pas bienvenue au mariage de ta soeur", ...
Elle est tombée sur la mauvaise personne avec moi car je n'entrerai pas à nouveau dans un système dont je me suis libérée. Je suis très au clair et il est évident pour moi de désamorcer chaque tentative de sa mère de me faire rentrer dans le cercle. Mon conjoint dit que les propos de sa mère ne l'atteignent pas mais dans les faits... il est vite rattrapé et n'arrive pas à avoir le discernement de tous les actes mis en place - entre douceur et griffes - pour mieux l'avoir près d'elle... et le maintenir dans la dépendance et dans la fusion.

En vous remerciant pour votre aide.
Cordialement,