Mon homme a un besoin compulsif de se masturber comment accepter?

Bonjour,

Vous avez bien diagnostiqué le problème vous concernant, et cela est déjà une grande preuve de maturité : vous manquez de confiance en vous et cela ne vous aide pas.
C'est à prendre en considération et à intégrer dans votre propre vie psychique.
Pour autant il semble ne pas être discret sur son comportement mais probablement qu'il est en fait addict. Cela n'a rien à voir avec vous, mais vous ne devez pas tolérer certaines choses, comme de passer après qu'il se soit servi. Dans ces cas là vous pouvez et devez lui dire non.
Ne lui reprochez pas moralement son comportement mais expliquez lui que cela ne vous convient pas, expliquez lui ce que vous ressentez. S'il vous aime il fera des efforts.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, dans le fait que votre compagnon est besoin de se masturber souvent relève plusieurs causes :
il peut avoir des envies sexuelles plus importantes que vous, ou bien cela l'aide à soulager des tensions émotionnelles ou le stress, ou alors il a une véritable addiction à la pornographie ce qui peut lui causer des problèmes car il pourra avoir du mal à désirer une femme réelle.
Je comprends que le fait qu'il regarde des films pornos renforce votre manque de confiance en vous car inévitablement vous vous comparez à ces actrices et cela renforce votre symptôme, il serait bon que vous puissiez être accompagnée dans ce sens afin de trouver votre équilibre personnel et votre épanouissement.
Il ressort aussi un manque de communication dans votre couple ; lorsque vous lui exprimez votre mécontentement il ne le comprend pas, vous-même vous ne savez pas pourquoi il a besoin de regarder des films pornos, on a l'impression d'une communication au sein de votre couple qui reste très en surface, chacun ne se livrant pas totalement à l'autre.
A mon avis une thérapie de couple serait un moyen judicieux de vous aider tous les deux à rétablir une communication saine et éventuellement évoluer chacun de façon harmonieuse.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Merci pour votre message, qui exprime une situation délicate et des sentiments très profonds. Il est tout à fait naturel de se sentir blessée et déstabilisée lorsqu’un partenaire adopte des comportements qui touchent notre estime de soi et notre sécurité émotionnelle, surtout lorsque cela concerne des questions d’intimité.

Il semble que cette situation touche deux points importants pour vous : votre perception de la fidélité émotionnelle et physique dans le couple, ainsi que votre confiance en vous. Ressentir de la jalousie ou une baisse de confiance n’est pas un défaut ; c’est le signe que vous avez besoin de vous sentir priorisée et sécurisée dans cette relation. Cela peut être difficile à exprimer sans crainte de rejet, mais il peut être bénéfique de poser calmement vos limites et d’expliquer pourquoi cela vous affecte autant.

Vous pourriez commencer par exprimer ce que ce comportement représente pour vous : peut-être que pour vous, la relation amoureuse implique une exclusivité même dans le domaine de la sexualité visuelle et virtuelle. Il peut être utile d’aborder cela dans un moment calme, en lui parlant de ce que vous ressentez sans le critiquer, mais en utilisant des « je » (par exemple : « Je me sens mal dans cette situation et cela affecte ma confiance en moi »). Cela pourrait l’aider à comprendre que votre ressenti n’est pas une attaque contre lui, mais bien une expression de vos besoins émotionnels.

De plus, il pourrait être intéressant d’explorer ce que cet usage de la pornographie représente pour lui, et s'il peut y voir une façon de considérer comment cela impacte votre bien-être dans le couple. Peut-être pouvez-vous suggérer de chercher des solutions ensemble, comme trouver des activités qui renforcent l’intimité et la connexion entre vous, ou envisager une thérapie de couple pour ouvrir le dialogue de manière encadrée.

N'oubliez pas que vos émotions sont valables et que la clé dans une relation est souvent de trouver un équilibre entre les besoins de chacun. Ce dialogue pourrait vous aider à renforcer votre lien, et, si nécessaire, à réévaluer ce que vous souhaitez dans cette relation pour vous sentir épanouie.

Bonjour

Merci pour le courage de parler de votre situation avec une grande clarté. Je ressens combien cette situation vous impacte et c'est bien normal la sphère de la sexualité n'est pas une sphère neutre, tant de représentation sociales y sont associées. Pour preuve les commentaires déplacé de votre compagnon à propos de certaine femmes.

Quoi qu'il en soit si la masturbation, n'est as un mal en soi et fait partie de cette sphère de la sexualité, ce qui retiens mon attention c'est que vous décriviez ce besoin chez votre compagnon comme compulsif. Ici on entre dans le monde de l'addiction et cela peut avoir des conséquences importantes dans votre vie de couple et sa sexualité.
Si c'est vraiment un besoin compulsif, une addiction, il serait bon que votre compagnon puisse consulter à ce sujet, mais au travers de vos propos dans ce message je doute fort qu'il soit prêt à envisager cette solution.

Au delà de cet aspect, une question se pose, la masturbation fait partie de la sphère de la sexualité mais dans un registre intime et individuel, comment se fait-il que vous soyez au courant de cette pratique pour votre compagnon? Vous en a-t-il parlé? s'en est-il vanté? L'avez-vous surpris?

Quoi qu'il en soit, il me semble que, et c'est l'autre point marquant de votre message, cela semble difficile pour vous deux d'aborder les sujet délicat de la sexualité, sans entrer soit dans des jugements, soit dans des reproches, sans vous braquer l'un l'autre. Il me semble pourtant que ce serait essentiel. La communication est primordiale dans un couple et le sujet de la sexualité ne doit pas être écarté ou tabou.
Pouvez-vous lui parler de vos envies, de vos désirs, de vos attentes pour qu'il puisse faire de même. Ces échanges font parti des prémisses de la sexualité, n'hésitez pas à explorer cette dimension. Prenez le temps de ne parler qu'en termes de ressentis.

Pour autant, de votre côté la pratique de votre compagnon, vous heurte parce qu'elle vient s'appuyer sur une faille narcissique, vous le dites vous-même, vous n'avez pas suffisamment confiance en vous et vous êtes jalouse de ces autres femmes virtuelles.
Il me semble que c'est un point essentiel que vous devriez travailler et d'une façon générale, indépendamment de cette situation, même si vous saviez bien qu'elle y est liée.
Je vous engage donc à penser un travail thérapeutique sur ce sujet.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour petite fleur bleue,

Votre situation, vous crée un déséquilibre et vous avez bien raison de demander de l’aide. Bravo à vous, parler de sujets intimes et particulièrement de sexualité n’est pas simple et reste délicat pour un grand nombre d’entre nous, et c’est très courageux de votre part.

Votre compagnon a un besoin que vous ne pouvez pas cautionner à ce jour, et visiblement il ne l’assume pas réellement, parce qu’il évite de parler de ce sujet avec vous et le cache en supplément. Ce qui fait qu’alimenter votre état émotionnel et rajoute de la gêne (passer après la branlette) puis de la jalousie ( autres femmes).

Comment agir ?

Pour le côté relationnel avec votre compagnon, il serait judicieux de le rejoindre sur son besoin sexuel, en le questionnant sans le juger. Je sais cela ne va pas être simple pour vous, mais utile.
Pour cela je vous suggère dans un premier temps, de vous y préparez, dans l’objectif de pouvoir y arriver.

Prenez un temps de 30minutes par jour et munissez vous d’un carnet et d’un stylo pour y noter :
- les moments où vous vous apercevez qu’il le fait ( le jour, l’heure, la durée, que fait-il après)
- vos questions que vous aimeriez aborder avec lui.
- vos émotions que vous ressentez, sans frein, sans forme d’écriture, vraiment comme ça vous vient. Se que vous vous dites, vos pensées et ce que vous souhaitez faire mais que vous n’arrivez à faire.

Cela va vous permettre d’évacuer sur le papier et que vos émotions vous traversent, au lieu qu’elles restent enfermées intérieurement. Puis une base de travail où des choses concrètes sortiront pour que l’on puisse travailler dessus et bien préparer votre attitude, votre communication que vous devrez adopter pour communiquer avec votre compagnon sur ce point.

Pour la gêne que vous avez de passer après la branlette.

-.est-ce que d’après vous, si vous lui demandez de se laver(si il ne le fait pas déjà), il serait d’accord et est-ce que vous ça vous aiderait ? Si non alors, ne faites rien. Ne lui parlez pas de ça, trouvez des explications pour rester cohérente avec vos valeurs sans faire référence au sexe. Le but est de lui montrer que vous faites comme si vous avez rien vu et de vous également de vous défocaliser.

Pour le côté de la jalousie, il serait envisageable de lui mettre des petits grains sable dans son quotidien. Attention pas de méchanceté bien entendu, mais de faire des petites erreurs, par exemple : si c’est vous qui préparez les repas, et bien d’oublier un aliment qui aime, comme du pain. Ou alors si vous faites les courses, d’oublier quelque chose qui vous a demandé d’acheter, en prétextant que vous y avez pensé mais ça vous sorti de la tête. Des choses dans ce genre là.

Je reste bien entendu à votre disposition, ce n’est pas évident de vous faire une analyse plus précise avec les éléments que vous m’apporter. Cela est tout à fait normal dans ce contexte. J’espère vous avoir éclairé et que ces taches vous conviendront.

N’hésitez pas à revenir vers moi si besoin.

Bien cordialement.

Éric.

Bonjour,
Votre ressenti est tout à fait légitime, car l'addiction sexuelle de votre partenaire, centrée sur la pornographie et des fantasmes extérieurs, touche des aspects intimes de votre couple et exacerbe des insécurités personnelles. Vous aimeriez que votre relation se fonde sur un respect et une exclusivité émotionnelle et sexuelle, mais son comportement récurrent vous pousse dans une situation de souffrance et de doute qui affecte votre estime de vous-même et votre vision de la relation.

La question de la pornographie et de la masturbation dans un couple est délicate et souvent source de malentendus. Pour certains, ces pratiques peuvent être vécues comme indépendantes de la relation, tandis que pour d’autres, elles semblent menacer le lien d’intimité et de désir exclusif. Ce qui est important, c’est que, dans votre cas, cela crée un déséquilibre émotionnel et vous laisse un sentiment de trahison et de dévalorisation. La frustration est d’autant plus vive que, loin de reconnaître votre malaise, il semble minimiser la portée de ses actes, ce qui amplifie votre sentiment de rejet.

Pour aborder ce sujet avec lui sans qu’il se braque, il serait utile de formuler vos sentiments sans reproche direct, en expliquant précisément comment cela affecte votre bien-être et votre confiance. Exprimez-lui que, pour vous, il ne s'agit pas simplement d'un acte "virtuel" ou anodin, mais que cela touche quelque chose de fondamental dans votre relation et dans la confiance que vous placez en lui. Essayez de parler de vos attentes dans le couple en termes de respect mutuel et d’écoute.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Petite fleur bleue

Merci de votre témoignage.

En matière de sexualité, il n'est pas simple de composer avec les besoins de l'homme et de la femme.
Physiologiquement les femmes et les hommes fonctionnent différemment.
Il se peut que votre compagnon ait besoin de se masturber parce qu'il décharge une tension, (de sa journée de travail, du stress...) et cela n'est pas contre vous puisqu'il vous aime et vous désire.
Par contre, comme les femmes ont besoin de se sentir désirer par le partenaire, souvent le fait que le partenaire soit dans l'autosexualité renvoie l'image qu'elle ne lui plait pas assez, qu'il l'aime moins, qu'il en désire d'autres et cela la blesse.
Mais cela n'est pas le cas.

Parfois il suffit de voir la situation sous un autre angle pour comprendre que chez l'homme ses besoins sont autres que chez la femme mais que cela n'a pas de lien avec le désir et l'amour pour sa partenaire.

Là ou il faut nuancer les choses c'est quand le partenaire tombe dans une addiction qui l'enferme dans une dépendance et une souffrance.
De plus, selon comment s'est passé l'apprentissage de la sexualité à l'adolescence, il peut y avoir ce même reflexe. Si votre compagnons, à l'adolescence, a appris à se masturber devant des films pornographiques et devant des images, il est resté sur ce mode là par habitude si je peux dire.
Ce n'est pas parce que vous ne le satisfaisait pas.
il y a vraiment une différence de besoins entre les hommes et les femmes.

Une récente étude montre que le top 3 pour un homme c'est :
- Qu'il est une belle érection
- Qu’elle ait duré le temps qu'il voulait
- Que sa partenaire ait un orgasme

La même question pour une femme : L’orgasme ne vient absolument pas en premier, il est loin derrière, pour elle c'est :
- Qu’il ait fait attention à moi,
- Qu’on soit bien,
- Qu’on soit en fusion,
C'est pour dire qu'il y a de vraies différences entre les hommes et les femmes.

La communication est essentielle dans le couple, parfois il suffit juste de s'accorder, comprendre la place de l'un et de l'autre.
Peut-être qu'en lui expliquant que vous, cela vous fait souffrir car vous avez l'impression de ne pas le satisfaire et qu'il doit veiller à être pleinement avec vous dans vos moments d'intimités.
Et que vous, en parallèle, vous pouvez essayer de comprendre sa position et comprendre que c'est pour décharger une tension et que du moment ou il vous accorde du temps et de l'attention, vous pouvez envisager l'idée de voir cela différemment.
Peut-être que vous pourriez réfléchir à ce manque de confiance en vous que cette situation vous renvoie, et choisir d'être accompagner pour renforcer votre estime de vous.
J'espère avoir pu vous éclairer.
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour,

La question principale à se poser est la suivante : est-ce que les masturbations de votre partenaire nuisent à votre vie de couple et vos relations sexuelles ?
Si la réponse est non, je vous invite à venir en consultation pour travailler sur cette jalousie qui vous fait souffrir.
À l’opposé, si vous considérez que cela a une réelle incidence sur votre couple, vous pouvez proposer à votre partenaire de se faire aider pour réduire cette consommation. Cela peut en effet à long terme donner des problèmes d’érection ou faire chuter la libido.
De votre côté, êtes-vous suffisamment en demande de relation sexuelle ? Il est en effet possible que votre partenaire se sent contraint d’avoir recours à la masturbation pour soulager ses tensions. N’oubliez pas qu’en couple, tout se joue à deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement