Mon mari a de plus en plus honte de moi

Bonjour, malheureusement vous ne pouvez pas agir à la place d'une autre personne. Vous dites que vous ressentez que votre mari a honte de vous. Ce ressenti est propre à vous et il concerne votre parcours et non le sien. Je vous invite à éviter de deviner les ressentis de votre compagnon. Il est plus judicieux de lui poser la question sur ce qu'il ressent par rapport à votre relation et aux difficultés que vous traversez plutôt que de deviner. Il est important de comprendre que les autres personnes sont le reflet de nos propres émotions. On appelle cela, "l'effet miroir". Il est impératif pour éviter tout conflit et les reproches de comprendre ce qu'est l'effet miroir de ses émotions. on ne peut pas juger, ni critiquer et ni se comparer aux autres car nous avons tous un passé émotionnel différent. Il est essentiel d'éviter de deviner ou d'interpréter mais plutôt d'interroger sur l'interprétation de la réalité de notre partenaire si l'on souhaite s'épanouir dans sa relation avec l'autre. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour , faire une fausse couche, l'arrivée d'un enfant bouleverse souvent le couple. Un conjoint ne peut pas forcer l'autre au aller voir un psy. Peut-être y aller à deux peut être un moyen d'emmener l'autre. Cette situation n'est pas acceptable pour vous deux. Recherchez des réponses ensemble peut être très salvateur.
Bien à vous

Bonjour Lyls9,
La naissance d'un enfant est une transition importante dans un couple et peut mettre la lumière sur certaines difficultés.
Votre fils a 3 ans et c'est un âge où les tensions peuvent apparaître. Votre démarche de consulter est une excellente démarche. Est-elle aidante?
Que voulez-vous dire quand vous écrivez que votre mari à honte de vous? Est-ce une réalité ou votre interprétation de situations inconfortables?
Je propose des ateliers de soutien à la parentalité, ils peuvent être individuels où collectifs. Que diriez-vous d'échanger à propos de vos questionnements?
Belle journée
Caroline

Bonjour,
Pourquoi votre mari a-t-il honte de vous ? Est-ce par rapport à votre physique ? vos comportements ?
Que vous dit votre psy à ce sujet ? Si vous ne ressentez pas d'amélioration, peut-être que la confiance n'est pas là avec ce professionnel ou que son approche ne vous convient pas.
Quant à votre mari, sachez que vous n'avez pas le pouvoir de l'obliger à consulter mais que même s'il ne le fait pas, le travail que vous ferez sur vous donnera du résultat : êtes vous encore à votre place auprès de cet homme qui dit qu'il a honte de vous et qui n'accepte apparemment pas vraiment son fils ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

l'arrivée d'un enfant bouscule la dynamique du couple, car cette troisième personne a des interactions avec l'espace déjà crée entre les deux.
L'enfant vient réveiller l'histoire personnelle des parents et notamment des blessures d'enfant. Si votre mari refuse de faire une démarche individuelle d'accompagnement, vous ne pouvez pas l'obliger. Par contre vous pouvez lui proposer une thérapie de couple où vous seriez présent tous les deux et où le thérapeute accueille chacun en mettant le focus sur la relation entre les deux.
Il peut se passer une véritable métamorphose du lien, car la thérapie permet de remettre de la connexion dans le couple. L'exploration du conflit est considéré comme un cadeau qui permet la croissance avec des prises de consciences. L'idée est d'éviter la culpabilisation mais de stimuler la responsabilisation.
La thérapie Imago offre ce cadre sécurisant et bienveillant.

Je vous souhaite une belle exploration.


Chantal Michel, thérapeute de couple Imago à Chatou et en ligne

Bonjour Lyls,

Si votre mari ne souhaite pas y aller seul, pourquoi ne pas lui proposer une thérapie de couple ? Celle que je propose permet de travailler aussi bien individuellement que sur le couple. Je vous invite à me contacter pour de plus amples détails si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

malheureusement pas grand chose, si il refuse et finis par y aller à contre cœur, la thérapie ne portera pas ses fruits. Toute démarche doit reposer sur une base volontaire. Le risque c'est que plus vous allez insister, plus il risque de faire de la résistance. Je comprends votre désarroi, mais plutôt que d'essayer de le convaincre, tenter de comprendre ses résistances, et d'ouvrir une vraie discussion en parlant de vos sentiments et besoins, acceptez que votre conjoint puisse ne pas vous faire de réponse.
Dites ce que vous avez à dire en parlant de vous et taisez vous est quelque chose de bien plus efficace que d'essayer que de convaincre. Cela lui laisse la possibilité de réagir ou pas. Or, la liberté et responsabilité vont de pair, si vous augmentez la première, la seconde suivra.

Bonne continuation
Laetitia PAGET
Psycho-praticienne en thérapie brève
coach certifiée

Bonjour Madame,
Tout d’abord c’est une très bonne démarche de ne pas laisser s’installer ces réactions (la honte et le conflit).

Votre mari refuse de consulter un psy mais accepte t il de communiquer avec vous pour ses désaccords avec votre fils?
Concernant « la honte » qu’il a de vous, vous exprime t il aussi ce qu’il ne tolère pas?

Nous pouvons échanger si vous souhaitez pour essayer de comprendre ce qu’il se passe en lui car tous ces questionnements ne doivent pas vous faire douter de vous même.

N’hésitez pas je suis à votre disposition en visio ou cabinet.

Bien à vous,

Bonjour, merci pour votre partage. Ne prenez que ce qui vous parle et jetez le reste.
La honte est très souvent lié à une part de nous que l’on accepte pas, l’autre peut nous renvoyer cette part, que l on ne peut pas encore voir en nous, tellement on l’a rejette.
Vous lui avez conseillé de voir quelqu’un, à mon avis, vous avez bien fait. Maintenant, il n y a rien de plus à faire, car si vous insisté, il est probable que cela repousse encore plus son envie d aller voir quelqu’un. Le temps et la patience est le meilleur allié dans ces cas là, tant que la situation reste respectueuse pour tout le monde, dans le cas contraire…mais je crois comprendre que ce n est pas votre cas. Pour ce qui est des conflits père fils cela peut être normal, voir même sain, ce qui est important ce n est pas tant le conflit mais la façon dont il est géré et ce qui en résulte.
Avec soutien, GEBEL Sébastien.

Bonjour,

Si vous-même vous travaillez avec un psychologue, vous savez que c'est parfois difficile de faire cette démarche.
Je vous conseille donc de faire la démarche avec lui en lui proposant un travail avec un psychologue de couple qui vous aiderait à comprendre où vous en êtes de votre couple depuis la naissance de votre enfant.
Car ce sont souvent des moments compliqués où le mari se sent délaissé et exprime ce sentiment de délaissement dans l'agressivité.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour,

Je comprends votre souffrance. Je vous invite à proposer une thérapie de couple à votre mari, vous ne pouvez rester dans cette situation qui est toxique et très douloureuse pour vous, cela impacte également la relation avec votre enfant…

Je reste disponible en privé si vous ressentez le besoin d’échanger ou d’être accompagnée,
Krystel Berlan,
Psychologue positive

Bonjour,

tout d'abord l'arrivée d'un enfant dans un couple requestionne toujours l'équilibre qu'il vous faudra ensemble chercher et retrouver, et cela demande du temps.
A l'arrivée du bébé, la maman est tournée vers son enfant : ce qui est normale. Le mari doit aider sa femme à sortir doucement de cette fusion. C'est important autant pour l'enfant que pour la maman qui doit apprendre à se partager entre son enfant et sa vie de Femme.
L'équilibre est à trouver entre :
le COUPLE PARENTAL
Deux adultes responsable de la vie et du développement de leurs enfants, qui collabore chacun à leur manière et en fonction de leur compétence. Peut être que vous avez à laisser une place à papa, à l'encourager et le sollicité dans le lien à son fils. S'il se sent régulièrement soutenu, il s'engagera peut être timidement dans ces actions avec son fils, et chaque expérience positive viendra assoir la suivante pour construire ce lien père - fils. Je vous invite à lire ou/et à faire lire à votre mari le livre "Sous le signe du lien" de Boris Cyrulnik.

le COUPLE CONJUGALE
Deux adultes qui s'aiment, qui nourri leur couple à travers toutes les attentions pour l'autre et activités comme à vos premières rencontres amoureuses, en tête à tête, ou chacun cherche à plaire et à séduire l'autre. Il s'agit d'espaces sans l'enfant, ou vous vous retrouvez tous le deux. Je vous invite à lire le livre "Entre câlins et tempêtes, créer un couple durable" de Anne Sauzède-Lagarde &
Jean-Paul Sauzède

Et si vous êtes en cours de thérapie
Il est important d'être patiente, le temps de la prise de conscience nécessaire au changement, levier de la motivation pour la transformation est propre à chacun et demente un certain temps... Et ce temps ne veut pas dire rien faire...
Il s'agit d'acceuillir ce temps que j'aime dire "je suis en cours d'Appenti Sage" ! un temps pour apprendre, découvrir votre propre sagesse et se donner le droit à l'erreur !
Il s'agit de prendre soin et nourrir son narcissisme : comment vous aimer au quotidien, regarder / pensée de manière positive, vous attribuer des qualité à chaque action menée par exemple dans un caher de gratitudes, de vous valoriser même sur de petites choses...
Il s'agit de prendre soin de vous ! revisiter votre garde robes, habiller vous coquette pour vous plaire et séduire votre mari.... même et surtout quand vous restez chez vous ! Prendre soin de soi c'est très large : le look, la coupe de cheveux, le maquillage, les ongles, mais aussi, sa santé, son équilibre alimentaire, son sommeil, la gestion de son stress avec le massage, des méditations, des activités sportives, ainsi que des activités culturelles, artistiques...
Tout ceci va vous nourri, vous fait plaisir, vous donner satisfaction, vous rend heureuse... C'est votre propore bonheur qui fera que votre mari vous regardera différement...

La thérapie de couple est une bonne piste.
Cependant pouvez vous déjà mettre des choses en place. Car si votre mari ne souhaite pas s'engager dans ce travail thérapeutique, je vous invite à ne pas forcer Monsieur, cela sera contre productif, il pourrait même vous en vouloir d'avoir été contraint/ manipulé à dévoiler des choses qu'il estime relever de l'intimité.

Bon courrage et dite vous que vous disposez de toutes les ressources pour faire face à cet évènement !
Cordialement Geneviève

Bonjour madame
Est-ce que vous êtes contente de la thérapie que vous faites?
De quelle honte s'agit-il? Avez-vous l'impression que votre mari fait une crise existentielle?
Est-ce que vous avez un métier qui vous épanouit, en dehors de votre vie de famille?
Ne vous laissez pas influencer par les difficultés de votre conjoint. Au contraire, reprenez contact avec des amis, et ayez plus de moments de plaisir en dehors de la sphère familiale
Nous sommes là pour vous aider si vous en avez besoin, pour ma part avec plaisir en présentiel ou visio, comme vous le souhaitez
Inès AVOT

Bonjour à vous,

Il y a eu des évènements difficiles à vivre depuis l'année dernière.
Parfois il faut un peu de temps pour accepter les changements.
Avez -vous accepter cette fausse couche ? Pourquoi aurait-il honte de vous ?
Nous ressentons souvent dans l'autre ce que nous ressentons nous même.
Vous avez fait la démarche d'aller voir une personne pour comprendre , Soyez patiente !
Mettez de la douceur dans votre cœur, ainsi que dans vos attentes.
Je reste à votre écoute. Cordialement Christine LORIJON

Bonjour, c'est-à-dire il a de plus en plus honte de vous?
Est-ce qu'il souffre de cette situation ?
Qu'est-ce qui vous fait souffrir exactement dans cette relation ?

Bonjour Madame

Je comprends votre situation
Afin de le convaincre, proposez lui une thérapie de couple, avec un thérapeute différent du votre.

Mettez en avant le besoin de retrouver la sérénité, d'améliorer la communication dans votre vie de couple.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour madame,
Je comprends votre démarche et votre conseil adressé à votre mari. S'il refuse vous ne pouvez pas aller au delà. C'est son choix, pour le moment en tout cas. Concentrez-vous peut-être sur ce que vous ne voulez pas accepter dans ses remarques. Là vous avez le pouvoir de refuser vous aussi, refuser de vous laisser toucher par ses remarques sur votre physique. Cela ne l'empêchera pas d'avoir honte de vous mais ce qui est important c'est que vous vous n'ayez pas honte de vous-même. Bravo pour votre démarche d'aller voir un psy. Peut-être pas pour vous soigner, vous n'êtes pas malade, mais pour prendre soin de vous, vous respecter et vous aimer. Bonne semaine.

Bonjour Madame,

Peut être devriez vous envisager une thérapie de couple, en étant avec vous et dans l’optique d’améliorer vos échanges et l’ambiance du foyer, il est possible qu’il accepte.

Votre fils a 4 ans environ, il est dans la période de la petite adolescence, votre mari a du mal avec lui parce que c’est une période complexe.

Je vous souhaite une excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari