Mon mari m’a trompé

Bonjour Chloé,

Intellectuellement vous avez classé l'affaire, vous avez entendu votre époux et décidé de pardonner. Par contre au niveau des émotions c'est plus compliqué et plus long, et plus vous retenez ces émotions et plus elles vont être envahissantes. En thérapie vous pourriez "lâcher les chevaux" et voir ce qu'il reste ensuite. Très clairement votre décision ne doit avoir qu'un curseur: votre bien-être. Mais pour bien respecter ce curseur il vous faut toutes les données, vous voulez arrêter d'y penser tout le temps? Alors il est temps d'écouter ce que vous avez à vous dire.

Dernière précision: rester en couple ou rompre c'est votre décision et personne n'est en mesure de la prendre à votre place, je préfère dire ça tout de suite parce que dans ce genre de circonstance l'entourage à qui vous vous confiez aura toujours une idée de ce qu'il faut faire, c'est très mignon mais ce n'est pas leur place.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Chloé,
Cet épisode a dû réactiver en vous les peurs de l’abandon et de la trahison. Celles ci se contractent dans l’enfance et elles se réveillent quand quelque chose rappelle, de près ou de loin, ce qu'on a déjà ressenti dans le passé, plus particulièrement en lien avec le parent du sexe opposé. Il y aurait peut-être une exploration à faire pour comprendre votre difficulté à pardonner. Vous le souhaitez "intellectuellement" mais vos blessures d'origine vous en empêchent.
Par ailleurs, ce même épisode vous invite aussi à faire le point sur votre couple, en vous libérant de cette fausse croyance que par le mariage, tout est acquis, tout est durable et que l'être aimé avec lequel on est engagé nous "appartient" et qu'on lui appartient. L'amour ne se domestique pas : il est, n'est pas ou n'est plus. Il s'entretient. Vous dites que vous n'avez rien vu venir, que tout semblait aller pour le mieux et pourtant, votre mari vous a fait part de son besoin de "pimenter". Cela le concerne, bien sûr et peut révéler un besoin d’être "validé, par d'autres," à cause d'un manque d'estime de soi, en lien aussi avec la façon dont il pu se construire. En vous livrant à une observation très objective, que diriez vous de votre union ? les sentiments sont-il toujours là ? parfois, on glisse de l'amour vers l'attachement, l'affection, et ce n'est pas la même chose...votre relation intime est-elle satisfaisante ? ce sont autant de questions que vous pourriez aborder avec votre conjoint pour régler d'éventuels dysfonctionnements.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Chloé,

C'est encore un peu frais et il est normal que vous ayez besoin d'un peu de temps. Il vous faut accepter d'être temporairement un peu sur la réserve.
Ensuite et quand vous serez apaisée tout dépendra de votre capacité de confiance envers votre mari. On ne peut pas vivre en couple autrement que dans la confiance. On ne peut pas être tout le temps en train de surveiller l'autre. Il vous faudra apprendre à faire comme si cela n'était jamais arrivé.
Pour vous c'est un peu la double peine. Vous avez été trahie et vous devez en plus faire l'effort de vous reconstruire. Souhaitons que votre mari mérite votre peine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Chloé,
Il est compréhensible que la découverte de l'infidélité de votre mari vous ait profondément blessée et que vous ne sachiez pas comment aller de l'avant. Bien que l'expérience de chaque personne soit unique, je peux vous donner quelques conseils pour vous aider à traverser cette période difficile.

Tout d'abord, il est louable que vous soyez prête à pardonner et à comprendre. Cependant, pardonner ne signifie pas oublier ou ignorer la douleur causée. Il est important de reconnaître vos émotions et de vous autoriser à faire le deuil de la perte de confiance. Cherchez le soutien d'amis de confiance ou envisagez de consulter un thérapeute qui pourra vous fournir des conseils personnalisés.

Pour mettre en pratique votre désir d'aller de l'avant, la communication est essentielle. Exprimez ouvertement vos sentiments et vos inquiétudes à votre mari. Discutez de vos craintes de rencontrer la personne avec laquelle il vous a trompée et travaillez ensemble à établir des limites qui vous permettent de vous sentir en sécurité et respectée.

Établir la confiance demande du temps et des efforts de part et d'autre. Encouragez votre mari à assumer la responsabilité de ses actes et à faire preuve de remords sincères. Participez à des activités qui renforcent votre lien, comme du temps de qualité, des passe-temps communs ou une thérapie de couple. Le rétablissement de la confiance nécessite des efforts constants et une communication ouverte.

En outre, concentrez-vous sur les soins personnels et l'autoréflexion. Explorez vos propres émotions et besoins, à la fois individuellement et en tant que couple. Consacrez du temps à votre développement personnel, que ce soit par le biais d'une thérapie, de la méditation ou d'activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement.

Rappelez-vous que la guérison est un processus graduel et qu'il est normal que les pensées refassent surface à certains moments. La patience, la compréhension et une communication efficace seront essentielles pour surmonter ces difficultés. Si vous avez besoin d'un soutien professionnel, un psychanalyste peut vous apporter une aide précieuse adaptée à votre situation particulière.

Prenez soin de vous, et je vous souhaite force et guérison tout au long de ce voyage.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour chloe
C’est une annonce pas simple que vous venez d’apprendre, 1 mois, c’est très peu.
Il vous faudra du temps à fin d’accepter et de digérer cette nouvelle.
Il vous faudra beaucoup d’honnêteté, l’un envers l’autre afin de comprendre. Qu’est-ce qui s’est passé…
Je vous conseille vivement de consulter ensemble un thérapeute, mais également vous de votre côté pour que vous puissiez évoluer et pardonner
Cordialement
Maud Favier

Bonjour Clhoé,

La découverte d'un évènement aussi important est toujours aussi marquant, d'autant plus si nous ne nous y attendions pas comme cela était votre cas.
Votre envie de pardonner et de comprendre est très belle. L'incompréhension de votre mari devant son acte peut aussi tout à fait s'entendre: l'erreur est humaine comme vous le dites.
En tous cas il a verbalisé une envie de pimenter sa vie quand vous vous expliquez être dans une "période plutôt faste"...

Le but d'une thérapie de couple, si on y est formé et comme nous l'apprenons, n'est pas de savoir qui a raison ou tort mais de comprendre comment on peut faire évoluer la situation, comment faire évoluer son couple car après tout celui-ci est formé de deux personnes qui évolue au cours de notre vie, comme nous le faisons tous. Il est aussi important que toutes les émotions soient dites et entendues par l'autre afin de pouvoir communiquer dessus. Non pas encore dans un but de besoin de justification de la part de l'autre mais afin de trouver comment faire ensemble face à cette nouvelle situation.

Avoir des émotions et des pensées contradictoires est normal après un évènement qui nous marque autant. Il n'y a pas forcément besoin de comprendre quelque chose en nous. Il faut par contre savoir se laisser du temps et communiquer avec l'autre pour trouver comment faire à deux devant une situation ayant fragilisé ce qui relève de notre intime.

En espérant avoir pu vous aider devant vos questionnements et restant présent bien sûr.
Je vous souhaite une bonne journée
Francois

Bonjour Chloé,

Vous avez réussi à pardonner car vous tenez à la relation, et que vous sentez que vous avez plus à gagner qu'à perdre en la poursuivant.
Le par-don est aussi un don que l'on se fait à soi-même, en entretenant le ressentiment et l'amertume. Cela ne signifie pas pour autant que l'on approuve le comportement qui nous a blessé.
Cette blessure que vous ne pouvez nier (sans que cela ne fasse retour par une obsession), et la colère qui l'accompagne, vous parlent de votre désir que votre relation de couple soit mieux respectée selon les modalités d'engagement mutuel que vous avez fixé au départ.
Il serait utile pour vous de prendre conscience du deuil que cet épisode vous demande de faire (celui du mari idéal ? du couple idéal sans problèmes ? Celui de vous sentir aimée inconditionnellement ? autre choses ?), et de discuter avec votre conjoint de la manière de pimenter votre relation de couple autrement, notamment sur le plan de la sexualité, le Désir étant très fragile dans le temps.
Vous pouvez faire tous deux de cet épisode une occasion d'installer un dialogue intime plus transparent, dans le quel chacun pourra dire ses désirs et poser les limites avec lesquelles il/elle ne souhaite pas transiger.
Une thérapie de coupe est aussi possible pour accompagner ce cheminement, si vous le souhaitez tous deux.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Chloé,

En réalité, il y a vraiment deux points que vous devez régler. Le premier est principalement votre partie puisqu’en effet, il va vraiment vous falloir réussir à pardonner. C’est un travail qui prend plus ou moins de temps.
Ensuite, il va falloir comprendre quels sont les besoins de votre mari qui ne sont pas ou plus couvert en couple. Il y en a déjà un d’identifié puisqu’il vous l’a indiqué, c’est son besoin de pimenter la vie. Il est fort probable que vous soyez tombés dans une petite routine néfaste au couple.
Je vous invite fortement aujourd’hui à entreprendre une thérapie de couple (en tout cas tel que je la pratique) pour retrouver une vie de couple bien plus plaisante et sereine pour chacun.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre confiance a été mis à mal.

Vous n'avez pas digéré cet évènement.

Vous pouvez faire un travail pour faire en sorte que ça ne vienne pas vous hanter, et retrouver au moins confiance en vous.
Cela dit, il peut être pertinent de travailler en couple sur tout ça. Vous avez certainement des choses à réparer et à vous dire

Bonjour Chloé

Je comprends que votre mari vous a trompé durant 3 mois et que "vous êtes tombée de haut". Pouvez-vous vous arrêter sur cette sensation que vous avez eu lorsque vous avez appris cela ? comment c'était ? est ce que c'est lui qui vous l'a annoncé ? l'avez vous appris par quelqu'un d'autre ? je pourrai sentir que cela a été extrêmement fort pour vous d'apprendre une telle nouvelle tout en repensant que, au même moment, tout allait bien entre vous et que vous partagiez des moments de complicité. Comment vous sentez-vous avec cette nouvelle ? qu'est-ce que cela vous fait vivre ?
Prenez vraiment un temps pour écouter ce qui se passe en vous et répondre à ces questions.
Vous dites que vous n'arrivez pas à penser à autre chose et c'est bien normal : vous avez vécu un choc et évidemment la douleur est là. Aujourd'hui, vous avez peur de croiser cette femme et inévitablement votre confiance dans votre couple est ébranlée. Je vous invite à remettre les choses à leur place : ça n'est pas de votre faute.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour
Vous semblez faire preuve d’une grande ouverture d’esprit et c’est pourquoi je vous proposerai de faire non pas une thérapie de couple mais quelques séances de thérapie individuelle pour comprendre ce qui chez vous motive le pardon et a contrario ce qu’il l’empêche. Il est intéressant de voir que votre conscient désire pardonner, comprendre, mais qu’a votre insu quelque chose l’en empêche . Votre inconscient bien sûr mais pourquoi …
La découverte d’un adultère dans un couple se situe a deux niveaux . Il y a le niveau conscient et le niveau inconscient. Il est probable qu’en ce qui vous concerne au niveau inconscient, la rupture du contrat initial ( à savoir un couple exclusif) est plus difficile à accepter que consciemment.
Je pense qu’un simple travail sur vous, vous permettrait de remettre en ligne, votre part consciente et votre part inconsciente pour agir avec plus de congruence dans le quotidien .
Je reste pour cela, votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle