Parent d'un enfant pédophile

Bonjour Diaboltaz,
Un conseil. Faites vous aider en allant en psychothérapie. Vous avez besoin de soutien et d'empathie pour vous délester de tout ce poids. Quand à votre ambivalence vis-à-vis de votre fils (haine / envie de l'aider), elle est tout à fait normale et doit également être accueillie en thérapie. Cette thérapie vous permettra de donner du sens aux agissements de votre fils, de sortir de la honte et de la culpabilité et de reprendre des forces pour pouvoir l'aider. Car oui, il a besoin d'aide, notamment psychologique.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adulte et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Vos émotions contradictoires sont tout à fait compréhensibles. Il est primordial de reconnaître que votre fils a besoin d'un soutien psychologique ; l'incarcération ne suffira pas à traiter les causes profondes de son comportement. Il ne fera que répéter les mêmes actes et devra être isolé des autres. Les tendances pédophiles à un jeune âge découlent souvent de problèmes psychologiques importants, parfois liés à des abus passés ou à une surexposition à la pornographie comme déclencheur négatif. Quel était l'environnement de votre foyer ? Quel âge avait-il lorsqu'il a tenté d'abuser de son frère ? Qu'avez-vous fait à l'époque ? Combien de temps s'est-il écoulé entre le moment où il a tenté d'abuser de son frère et l'exposition des images sur l'internet ?

Cette situation complexe ne s'est pas développée du jour au lendemain. Vos sentiments sont valables et il est essentiel de vous rappeler que vous n'êtes pas responsable des actes de votre fils. Cependant, le fait de comprendre le processus qui a conduit à cette situation peut vous aider à y voir plus clair. Il a besoin d'une aide professionnelle pour découvrir et traiter ces problèmes sous-jacents. Ce type de comportement a tendance à devenir compulsif s'il n'est pas pris en charge.

Il est tout aussi important de suivre une thérapie pour vous-même afin de traiter votre trauma et de vous donner les moyens de le soutenir. Je propose une première consultation gratuite afin d'explorer les options thérapeutiques pour vous et votre fils. Sa période d'incarcération peut être l'occasion d'une guérison avec le soutien adéquat.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Il est naturel d’être très mal à l’aise dans votre situation.

Ce qui interroge c’est surtout votre réaction d’il y a 7 ans, quand ce fils attiré par la pédophilie avait tenté d’abuser de son frère : c’est là que vous auriez dû appréhender la gravité des faits et faire une thérapie familiale pour comprendre comment et pourquoi cela avait été possible, et ainsi éviter que ce jeune évolue vers ces habitudes.

Vous haïssez cet enfant…, mais vous ne vous sentez pas au moins un peu responsable ?!
Qu’a-t-il vécu étant enfant pour qu’il en arrive là ? Qui aurait pu l’agresser lui même ?
Quelle ambiance il y avait dans votre famille ?
Avez vous été capables de faire une éducation sexuelle à vos enfants ?

Maintenant…, comment vivre cette réalité qui vous fait honte et mal ?!

Vous n’écrivez pas si vous êtes la mère ou le père…, et si vous vivez en couple avec l’autre parent du jeune incarcéré ou pas.

Il me semble indispensable que vous alliez parler à un-e thérapeute, de préférence en famille : il serait bon que chacun puisse exprimer ces ressentis et comprendre ce qui a pu amener là.

Et bien entendu le fils incarcéré nécessite aussi une bonne psychothérapie, pour qu’il puisse comprendre et changer ses habitudes.

Je vous souhaite de comprendre, pardonner et vous pardonner ce qui a pu se passer pour en arriver là.
sp

Bonjour,
Je comprends votre effroi. Pour compléter le propos de mes collègues, je vais vous répondre en tant qu'ancienne éducatrice spécialisée ayant suvi des adolescents auteurs et victimes d'agressions sexuelles durant 20 ans (cf mon profil linkedin) et peut être vous rassurer :
1. il n'y a pas d'adolescent "pédophile" , il n'y a qu'un adolescent ayant commis un ou des actes de pédophilie ( ce n'est pas la même chose) . Dissocier les actes de votre fils de sa personne va vous permettre de vous retrouver en tant que mère (rétablir un lien aimant avec lui tout en lui posant des limites et lui signifier que vous condamnez fermement les ACTES qu'il a commis sera probablement votre issue).
Toute personne, adulte et ado a droit de faire des erreurs, même graves, et ne se résume pas à ses erreurs...
2. Un adolescent est en construction. Il va évoluer et votre soutien et celui de son père à ce sujet est primordial
3. Effectivement, pour l'aider et vous aider, il y a à comprendre comment il en est arrivé là : et d'expérience il y a en effet plusieurs hypothèses à creuser : victime lui même d'abus sexuels ? exposé à de la pornographie sur internet ? ( ce qui est de plus en plus fréquent..) . Faites vous aider par des spécialistes de ce sujet et vous allez surmonter cette épreuve, voire en sortir peut être grandie car plus en lien authentique avec votre fils (qui semble t il vous a caché des choses sur ses difficultés).
Les larmes du passé fécondent l'avenir disait Alfred de Musset ...

Bonjour,

Je vous propose de lire cet article du courrier international qui traite exactement du problème que vous rencontrez.

https://www.courrierinternational.com/article/2007/08/30/pedophiles-une-deviance-a-traiter-des-l-enfance

Cet article dit clairement que nous refusons de voir que les actes pédophiles de l’adulte ont commencé dès son enfance.
A en croire les statistiques du ministère de l’Intérieur britannique, par exemple, quelque 20 % des personnes arrêtées pour délits sexuels ont moins de 20 ans. Une enquête réalisée auprès des victimes révèle par ailleurs que 30 % à 50 % des abus sexuels perpétrés sur des enfants sont le fait de jeunes enfants ou d’adolescents. Et près de 50 % des agresseurs sexuels avouent que leurs déviances se sont manifestées dès l’adolescence.
Un adulte ne devient pas pédophile du jour au lendemain.
Un enfant ou un adolescent ne devient pas pédophile du jour au lendemain.

Je suis convaincue que ce type de désir relève d’une blessure sévère menée par une souffrance insupportable.
Que c’est une plaie mortellement infectée qui, graduellement, fait taire toute forme de raison ou de morale et qui corrompt la personnalité, avant de devenir une pulsion brute sur laquelle son détenteur, votre fils, n’a plus aucun contrôle et qu’elle a atteint son paroxysme.

C’est une solide certitude que j’ai, car objectivement, biologiquement, psychologiquement et émotionnellement, c’est contre nature que d’être sexuellement attiré par un enfant. C’est une aberration spirituelle et animale qui ne fait strictement aucun sens.

Sauf que c’est bien beau, mais si l’agresseur est d’abord un agressé, où est, finalement, sa responsabilité à lui ?

S’ils ne sont pas responsables de ce qu’on leur a fait, puisqu’ils étaient aussi innocents que leurs propres victimes, les pédophiles sont invariablement responsables d’avoir choisi de franchir la ligne qui sépare la victime du bourreau.
De s'être rendu jusqu'au point de non-retrour et de ne pas avoir retenu le funeste pas.

Cette ligne au-delà de laquelle, le crime étant trop odieux, on ne peut plus escompter aucune compassion de qui que ce soit.
Ce qu’a précisément besoin toute victime pour se donner la force de se reconstruire.

Aussi, je parle de blessure, d’infection et de contamination et même s’il ne s’agit que de formulations métaphoriques, c’est pour confesser que je suis persuadée qu’on peut guérir selon les cas, de la pédophilie. et soutenir la famille autour.

De l’aide existe et des gens sont là pour vous aider.
Et ce geste, le plus important que vous poserez dans votre vie, sauvera peut-être, non seulement l’enfant laissé pour mort dans votre fils, mais contribuera à épargner tous les autres.

Plusieurs questions se posent : quel âge a votre fils ? Depuis quel âge a-t-il ce comportement d'agresseur sexuel? Un enfant agit comme on a agi avec lui : il reproduit ce qu'il a subi ou ce qu'il a vu faire !!! A 99.99% un enfant avec un comportement de pédophile a été lui-même agressé sexuellement même si tous les agressés ne deviennent pas des agresseurs sexuels!!!
Il n'est pas coupable de son comportement mais il en est RESPONSABLE devant la loi !!! la preuve il est incarcéré.
Aider votre fils c'est lui faire prendre conscience que son comportement a une raison d'être et que tout bébé il n'était pas comme ça donc quelle est l'origine de ce comportement ? Tout comportement a sa raison d'être c'est-à-dire une origine qui, lorsqu’elle est traumatique et non soignée, produit des comportements « adaptatifs » à l’âge adulte, déviants pour certains.
Je vous invite à prendre contact avec moi pour plus d’informations sur la cicatrisation des blessures d’enfance.
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
Psychologue clinicienne diplômée d’Etat
Thérapeute en libération des émotions consultation en ligne et présentiel

Bonjour,
Cette situation doit être particulièrement inconfortable pour vous et doit vous amener à vous poser de nombreuses questions:
j'imagine la question de l'amour centrale et à quel point il peut devenir douloureux pour vous de continuer à aimer votre fils. Cela peut être source de culpabilité et vous donner la sensation d'être écartelé dans votre amour de mère. Ne rester pas seule avec vos questions, n'hésitez pas à en parler à un professionnel pour vous soutenir dans cette épreuve. Je suis psychanalyste, spécialiste des sujets liés aux violences sexuelles, je saurai vous recevoir en toute bienveillance si vous en ressentez le besoin. Je reste à votre écoute. Bien cordialement. M. Vaillant

Bonjour,

Merci pour votre témoignage. Quand vous dites "je hais mon fils", il y a une part de moi qui est rassurée parce que l'amour et la haine se rejoignent. Et donc vous avez suffisamment d'amour pour pouvoir accompagner votre fils dans l'épreuve qu'il est en train de vivre.

Contrairement à mes collègues qui ont déjà répondu, je vais avoir des propos différents. Déjà je les invite à lire l'ouvrage de Bruno Clavier "Ils ne savaient pas". La plupart des thérapeutes ne vont pas creuser dans les racines des traumatismes. On ne devient pas agresseur par hasard. À la naissance les enfants sont remplis d'amour, aucun nourrisson n'est méchant, ni gentil d'ailleurs... Il est juste là, présent dans un démarrage de vie qui va se construire au fur et à mesure et il sera modifié en fonction de l'environnement dans lequel il se trouve.

Alors maintenant je vous renvoie à votre responsabilité de mère car vous êtes responsable ce qui est différent de coupable. Évidemment pas coupable des agissements de votre fils aujourd'hui, par contre vous êtes responsable de la façon dont il s'est construit. Je vous invite à revenir 7 ans en arrière, lorsqu'il a agressé sexuellement son frère, comment avez-vous réagi ? Avez-vous fait appel à des thérapeutes pour vous-même, pour chacun de vos fils ?
Est-ce que ce fils agresseur a été suivi à ce moment-là ? Qu'a-t-il subi lui-même pour devenir agresseur ? Je fais l'hypothèse qu'il a été lui-même agressé, abusé, violé peut-être ou très probablement incesté. Et il a juste reproduit un acte sur son frère qu'il avait lui-même vécu avec un parent proche, un membre de la famille, un enseignant, un éducateur ou animateur... très probablement une personne en qui il avait confiance.

Comment vous sentez-vous quand je vous dis tout ça ? Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de vous préparer à parler avec votre fils. Je vous remercie d'avoir cet élan de l'aider et la première chose à faire c'est de lui dire que vous l'aimez quoi qu'il ait fait et surtout que vous aimeriez comprendre ce qui s'est passé pour lui. Revenez sur son histoire, sur son enfance avec lui, invitez-le à revisiter ensemble ce qui s'est passé, dites-lui que vous êtes là pour désamorcer, réparer, soigner quelque chose que vous n'avez peut-être pas vu assez tôt.
Vous avez fait de votre mieux et maintenant vous pouvez encore être aux côtés de votre fils. Merci.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus si vous le souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,

Oui votre expèrience est difficile à vivre je vous comprends.
Pour vous dégager de votre culpabilité, je vous invite à faire un travail d'introspection, de recherches sur vous-même, cela vous donnera la possibilité de comprendre pourquoi cette situation existe, comment celle-ci à pu se créer, ainsi vous pourrez couper définitivement avec les liens de ce traumatisme.
Je vous invite, à prendre une consultation en ligne afin d'avoir davantage d'explication et de dévelloper les réponses éventuelles.

Je vous envoie de la lumière , de la force, pour vous encourager à ouvrir vos portes de la compréhension et de la connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour Madame,

Votre fils est incarcéré : la justice prend en charge la situation, car les agissements de votre fils représentent un danger.

Sans doute éprouvez-vous, de votre côté, une culpabilité : parce que vous n'avez pas su voir ? Pas su protéger le cadet ?
Comment va ce deuxième enfant ? Concentrez-vous sur ce lien, rassurez cet enfant.

Pour le reste,
-D'une part, vous resterez toujours la mère de vos enfants, donc votre rôle est de les aider et protéger (y compris d'eux-mêmes). Détester ce qu'a fait votre fils n'empêche pas d'être là pour qu'il bénéficie de votre soutien et que vous vous assuriez qu'il ait des soins à la sortie de prison.

-D'autre part, nous n'êtes pas votre fils : ce n'est pas à vous de payer et de vous justifier auprès de votre famille, de vos amis et collègues. Leur rôle devrait être d'être là pour vous soutenir. La vie ne s'arrête pas à l'incarcération de votre fils aîné, ni à des discussions autour de cette situation. Elle doit continuer. Fortifiez-vous, vivez. Vos enfants ont besoin d'une mère solide.

Courage !

VM

Bonjour,

Tout d'abord, je vous conseille vivement de consulter un spécialiste de la santé mentale pour vous aider à tenir la barre dans cette période difficile. Cela vous aidera à séparer vos ressentis face à la situation pour pouvoir soutenir votre fils tout en comprenant l'aversion de sa paraphilie.

Je consulte en visio, et en présentiel sur Perpignan et ses alentours

Bonjour,

et merci pour ce témoignage face à une situation particulière à vivre.

Il est bien évident que vous n'êtes en rien responsable des actes de votre fils et la dualité des sentiments que vous ressentez est tout à fait légitime.

Il est important que laissiez les psychiatres s'occuper d'aider votre fils. La seule aide que vous puissiez lui apporter est peut être de lui signifier que vous êtes là pour lui même si vous n'approuvez pas son comportement (et je pense qu'il est important de lui préciser)
Concernant vos relations familiales, amicales et professionnelles, prenez du recul et vous n'avez à vous justifier de rien, certains comprendront d'autres pas, entourez vous des personnes qui seront empathiques au regard de votre situation et ne seront pas dans un jugement inapproprié.

Il serait important pour vous de lever la culpabilité que vous éprouvez face "aux autres", nous élevons nos enfants au mieux après nous ne sommes pas responsables de ce qu'ils en font et de leurs actes.

Je suis à votre disposition et si vous le souhaitez, au cours d'un entretien OFFERT nous verrons ensemble comment je peux vous accompagner.

Bon courage à vous !

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et hypno coach en visio

Bonjour Diaboltaz,
Vous vivez une épreuve extrêmement difficile et douloureuse. Vous êtes déchirée intérieurement entre l'attachement que vous ressentez pour votre enfant et le rejet, au regard des faits qu'il a commis.
J'imagine que vous êtes submergée par des vagues d'émotions qui se succèdent (tristesse, colère, angoisse...) et aussi de sentiments hontes, rejet, culpabilité... Vous avez besoin d'aide pour affronter ces évènements. Je vous invite à prendre rapidement contact avec un ou une psychopraticienne pour vous aider surmonter cette épreuve et retrouver un équilibre vous permettant de reprendre pied.
Ne restez pas seule. Il nous est difficile de vous aider autrement au travers de cette messagerie.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour,
Lorsque l’on a un enfant qui tombe dans la délinquance ou la criminalité, il y a souvent plusieurs sentiments qui se mélangent.
La haine et l’amour
La déception et le besoin de l’aider
La honte et la culpabilité.
Cela créer un vrai conflit intérieur.
Avez-vous commencé un travail thérapeutique ?
Je pense que pour retrouver un peu d’apaisement, il faudrait que vous en parliez avec un thérapeute.
Ne pas rester seul(e) enfermé(e) dans vos émotions.
Il faut verbaliser le plus possible, le fait de le faire avec un thérapeute, vous permet de le faire avec une personne complètement neutre, formée à l’écoute, et qui vous accompagne dans la bienveillance.
Il me semble que c’est important face à la situation que vous vivez.
Je reste à votre disposition.
Prenez soin de vous,
Sophie

Bonjour diaboltaz,
Merci pour votre partage, il est courageux et témoigne de votre désarroi.
Vous semblez démuni entre l amour que vous portez à votre fils et la honte que la situation, dont il est responsable, vous fait vivre.

En tout premier lieu je voudrais vous dire qu il est acceptable d aimer profondément un être et d être en désaccord avec ses actes. Votre fils a mal agit, il est important de regarder cela avec les yeux de la reprehension et en même temps de ne pas oublier qu il n est pas que ça et de continuer de le regarder avec les yeux de l amour.

Dans la construction d un enfant il y a deux formes d amour, l une plutôt rattaché à la mère ou figure maternelle présente et l autre plutôt au père ou à la figure paternelle présente, parfois l un des deux parents represente les deux figures, et quoi qu il en soit chacun des parents porte un peu des deux. L archétype mère apporte un amour INCONDITIONNEL, axé sur l être profond de l enfant, l enfant n a rien à faire pour être aimé. Il est aimé par le simple fait d exister. Ça c est l amour qui fait que vous sentez le besoin de l accompagner dans cette épreuve.
L archétype père apporte un amour CONDITIONNEL, porte un regard jugeant sur les faits et gestes tantôt félicitant, tantôt reprobateur. Il est essentiel pour inculquer les règles de la vie en société et développer l estime de soi. Ça c est l amour qui fait que vous pouvez ressentir du désaccord, peut être même du desamour car votre fils a été très loin dans la transgression des règles qui vous sont essentielles. Il a touché à la sécurité d autrui, ça peut être très difficile à accepter et c est OK! Vous n avez pas à tout accepter de votre enfant. Je vous dis cela pour expliquer pourquoi il peut y avoir une dualité en vous. Elle est légitime, laisser la vivre en vous. En l acceptant et en la comprenant vous vivrez mieux avec elle.

Concernant votre capacité à surmonter ce trauma je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagner par quelqu un pour traverser cette tempête. Cela vient certainement toucher en vous votre propre construction d enfant et votre rôle et responsabilité de parent dans le comportement de votre fils.

En cabinet je vous amènerai dans un premier temps à apprendre à reguler la honte et travailler vos relations familiales, amicales et professionnelles pour fluidifier votre quotidien, libérer votre plein potentiel dans l ici et maintenant afin de pouvoir aller travailler en profondeur les racines de ce sentiment, ses origines, votre enfance, votre parentalité et votre lien à votre fils. Ainsi vous donner les moyens de traverser la tempête et de réussir à l accompagner dans le respect de votre propre personnalité et de vos limites.

Toutes mes pensées vous accompagne.
J espère que vous trouverez une aide pour vous accompagner dans cette épreuve.

Bien chaleureusement
Marion Eloi-Adolphe