Pourquoi ma vie sentimentale est elle un désastre ?

Bonjour,
Cette relation est toxique et il semble que vous en soyez dépendante.
Comment se sont passées vos relations avec vos parents? Une psychothérapie vous serait nécessaire, quand vous serez prête et quand vous le sentirez.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Madame,

Il faudra se pencher sur votre vécu et votre place dans votre famille pour comprendre pourquoi vous avez si peu d’estime pour vous même pour supporter ce type de relation dégradante.

Il y a une forte dépendance affective, aussi, sinon vous pourriez pas rester avec des hommes qui vous blessent, vous abaissent et vous violentent constamment.

Vous n’êtes pas si dépendante que ça de l’homme chez qui vous vivez : vous pouvez, SI vous le souhaitez vraiment, vous organiser pour devenir autonome.

Je connais la forte envie d’avoir un enfant qui pousse certaines femmes à accepter le pire : méfiez vous…

Vous avez l’intérêt de vous faire accompagner par un-e thérapeute pour vous offrir la chance de changer afin de sortir du cercle vicieux de vos propres choix d’hommes.
Je vous souhaite d’y arriver.
sp

Bonjour.

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Vous dites que vous vous demandez s'il vous aime, mais le plus important serait plutôt de savoir comment vous voulez être aimée. Il vous faudrait donner votre mode d'emploi à votre conjoint, lui dire ce qui est important pour vous et lui fixer des limites à ne pas franchir. Car aimer, ce n'est pas juste une pensée, c'est d'abord et surtout des actes.

Vous avez à mon sens, une double problématique : une en lien avec votre estime de vous-même et une en lien avec votre affirmation de vous dans vos relations.

Lorsque vous dites que vous êtes maladroite, c'est l'expression d'un jugement qui caractérise certains de vos comportements, et qui vous étiquette, mais ça ne peut en aucun cas vous définir. On commet une maladresse, on n'est pas maladroit. Les jugements que vous avez sur vous, ou les jugements qu'il porte sur vous et que vous acceptez, participent à vous dévaloriser et à vous couper de vos ressources.

Vous avez besoin d'apprendre à vous aimer, de renforcer votre sécurité intérieure, votre confiance en vous puis d'apprendre à poser vos limites, à dire non, à dire stop, à faire des demandes concrètes. Vous méritez d'apprendre à être vous-même dans toutes vos relations sans avoir peur d'être jugée, de déranger, de blesser, voire de perdre l'autre.

Dans un tout premier temps, vous avez besoin de pouvoir faire du tri entre ce qui est un fait, ce qui est un jugement, ce qui vous fait du bien, ce qui ne vous en fait pas, et de définir vous-même votre propre valeur. Au vu de ce que vous décrivez, il y a, à mon sens une urgence à agir pour ne pas vous laisser dépérir dans cette relation.

Je serais heureux de vous accompagner si vous le souhaitez. J'offre une première séance bilan qui dure environ 1h et qui vous permettrait de faire le point sur tout ceci et de voir si vous verriez travailler avec moi. Quoi que vous décidiez de faire ensuite, cela vous apportera beaucoup de clarté et un apaisement certain. Si cela vous intéresse, vous pouvez simplement m'envoyer un petit message et je vous répondrai avec grand plaisir.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire et de vous rencontrer.

Boris Amiot

Bonjour

Peut être que vos blessures du passé ne sont réglées mais je vous invite vivement à questionner votre relation actuelle.
Vous méritez le respect et qu'importe si vous êtes maladroite, vous n'avez pas à être rabaissée et insultée.
Les menaces exprimées par votre compagnon quant au fait de vous mettre à la porte ne doivent pas être tolérées. Effectivement, il serait judicieux d'envisager d'avoir votre propre logement pour prendre du recul sur votre relation et déterminer si un avenir commun peut être envisagé.
La violence n'est pas acceptable. Ainsi, votre compagnon doit pouvoir contrôler ses accès de colère.
La communication semble difficilement accessible mais votre situation ne doit pas être un frein à une décision.

Un accompagnement pourrait vous être bénéfique pour cheminer en douceur.
Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Ma chère Ballie69,

faites vos valises, vite, et partez sans vous retourner.

Cet homme ne vous mérite pas, vous manque de respect, vous fait du chantage affectif, et j'en passe.

Il faudrait aussi couper tous liens avec votre ex. Comment voulez-vous vous reconstruire en laissant planer sa présence même à distance ? Changez de numéro de téléphone,...

Je suis disponible, si le coeur vous en dit, pour étayer mes propos précédents et parler de votre situation (voir mon numéro sur mon profil).

Avec tout mon soutien,

Bérengère Gelot psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour
Un compagnon qui vous parle mal, vous insulte, ce n'est pas possible. C'est une violence verbale qui est inacceptable. Il faut partir, cet homme est toxique, il exerce déjà une certaine emprise sur vous. Il y a quelque chose que vous devez comprendre et tant que vous n'aurez pas mis en lumière pourquoi ce type d'homme vous attire, vous allez vous retrouver dans la même situation. Je pense qu'il faudra que vous consultiez un psychologue mais d'abord vous devez partir. Je suis assez directe mais ce type d'homme ne changera pas, je suis désolée
Cordialement
Marie Françoise

Bonjour,

Cette personne ne vous respecte pas. Vous êtes sa boniche celle qui lui donne de l'argent et son trou pour se vider.
Partez !

Même si vous voulez un enfant, n'imposez pas à un petit être la vision de sa mère se faire gifler par son père pour une histoire de robinet de jardin.
Vous valez mieux que ça !
Et personne ne devrait subir ça.

Bonjour,

Une relation de couple saine nécessite le plus grand respect de chacun. À vous lire, on comprend bien que vous n’êtes pas avec un compagnon valorisant et bienveillant.

Il est peut être nécessaire de tout remettre en question rapidement et de penser à prendre votre propre logement. La situation ne donne pas la sensation d’être constructive et positive.

Je vous conseille d’y réfléchir sérieusement

Prenez bien soin de vous

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et Psychanalyste

Bonjour

Je comprends votre situation
Vous avez l impression de revivre encore avec une personne qui ne vous comprend pas et ne prends pas en considération vos besoins

Son impulsivité vous fait peur et vous fait perdre vos moyens et cela rappel votre ancienne relation, et c'est normal ce questionnement.

Deux choses qui apparaissent dans ce vous décrivez :
- la communication avec votre conjoint n'est pas présente. D'où les disputent et reproches constants.
- vous n'avez pas évacué les dégâts de votre dernière relation, d'où le manque de confiance en vous.

Si vous le souhaitez nous pouvons continuer cet échange par téléphone

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Madame,
Cette situation que vous décrivez me semble néfaste pour vous. Vous pourrait difficilement changer le comportement de cette personne. Comme vous le dites, vous avez besoin de vous reconstruire suite à votre première relation. Vous vivez actuellement une relation qui me paraît baser sur le rabaissement de vous même et la violence. Je ne vous donnerai qu'un seul conseil : déménagez et prenez le temps de vous reconstruire en mettant de la distance avec cet homme.

Bonjour,
Fuyez !
L'urgence est de vous mettre à l'abri . Votre famille vous a déjà aidée : demandez leur de vous héberger provisoirement en attendant de trouver une solution. Faites le sans le prévenir en organisant discrètement votre départ. Vous n'avez pas à prendre de gants avec ce genre de personne.
Mais il est aussi indispensable maintenant de vous faire aider pour sortir de cet enfer : c'est votre personnalité soumise qui est en cause. Vous n'avez pas pu grandir avec l'estime et la confiance en vous : vous avez fini par croire que vous ne méritez pas mieux que ces hommes qui vous maltraitent. Il s'agit d'une fausse croyance mais vous n'arriverez pas seule à vous en défaire. Une véritable transformation intérieure et à opérer pour vous réconcilier avec vous-même, apprendre à vous respecter, à vous aimer, et ce avec l’accompagnement d'un professionnel. C'est comme ça que vous rencontrerez enfin l'homme qui vous correspondra, le futur papa de votre bébé.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Ne perdez pas courage ni confiance en vous ! Bien sûr, vous pouvez être heureuse avec un homme, même s'il n'y a pas de "paradis" sur terre. De plus, vous pouvez aussi être beaucoup moins malheureuse seule que trop mal accompagnée.
Les "coups de foudre" sont des projections de votre esprit, de vos attentes sur quelqu'un. Ils présentent donc un écart important avec la réalité, écart que la distance entretient, même si cette projection onirique peut comporter une part de vrai. L'émotion est si forte qu'elle nuit au réalisme. Il est donc conseillé d'entrer dans le quotidien avant de s'engager.
D'après ce que vous décrivez, votre compagnon vous manque profondément et durablement de respect. Il ne vous reproche pas seulement des erreurs, mais il vous reproche en fait d'être qui vous êtes. Et pire, et surtout, il vous reproche aussi d'être qui vous n'êtes pas : c'est à dire une personne "qui a tout faux". Ce comportement est antinomique avec la vie de couple. Dans la vie de couple, la base est la confiance et le respect mutuels (ce qui n'empêche pas le débat ni les désaccords qui nourrissent la vie de couple).
Je crains qu'il y ait des points communs avec votre précédente relation. A voir. Et voir pourquoi ce schéma se reproduirait.
Ne lâchez pas votre liberté mais cultivez la. La liberté d'être à deux .... ou celle d'être seule un temps. Ne laissez quiconque entamer votre intégrité physique et mentale, c'est votre bien le plus précieux, c'est votre capital essentiel.
Je vous conseille fortement de travailler sur vous, pour clarifier la situation (qui vous êtes, qui est-il et pourquoi êtes-vous ensemble ?), puis, sur ces bases, de renforcer votre confiance en vous. Vous gagnerez en vision, en confiance et susciterez plus de respect, ... ou la rupture. Mais, de toutes façons, il faut avancer car la situation se détériore. Où en serez-vous dans 6 mois si vous n'agissez pas sur vous ? Vous avez le droit (le devoir ?) d'être heureuse et vous le pouvez, assurément.
Bien à vous,
Franck

Bonjour Ballie,

Votre récit semble plutôt indiquer de la maltraitance plutôt qu’un amour réel en couple. Il se moque de vous, vous rabaisse. Il est aussi méprisant.
Généralement, je conseille de fuir au plus vite ce genre de couple destructeur. Vous n’avez pas grand-chose à gagner à rester ainsi.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour madame, je comprends que vous vous sentiez épuisée d'autant plus que vous êtes une personne qui semblez donner beaucoup et peu recevoir en échange. Cela questionne le choix de vos partenaires et votre manière d'être à leur égard. Une bonne relation devrait permettre aux deux partenaires de partager la vie tout en s'épanouissant individuellement. Que se joue-t-il dans votre relation actuelle ? Reproduisez-vous des schémas familiaux ou revivez vous des expériences malheureuses passées ? Des manipulations affectives ? On dirait que pour avoir un bébé vous seriez prête à tous les sacrifices. La relation sacrificielle est la dernière chose à vous infliger. Il ne faut pas renoncer à vos désirs, mais pour les satisfaire, il ne faut pas que vous acceptiez d'être rabaissée ou dévalorisée. Une thérapie vous permettrait d'y voir plus claire dans votre vie et de mieux comprendre ce qui est en jeu dans la relation à l'autre. Cela vous permettrait de trouver une position existentielle plus juste et plus épanouissante.

Bien cordialement.
David HELFT
Psychopraticien
Logotherapeute