Pourquoi mon chéri fais il ça ?

Bonjour,

La question n'est pas tellement de savoir si votre conjoint est ou non amoureux de son ex mais plutôt des raisons qui vous poussent à rester, à accepter ces tromperies, à supporter ces tromperies répétées et qui vous font visiblement souffrir. Pourquoi vous infliger toutes ces choses ? Qu'est-ce que cette relation vous apporte réellement ?

Certes, cet homme semble pris dans des sentiments très ambivalents mais cela ne justifie pas de briser le cadre que vous aviez fixé dans votre relation (à savoir la fidélité) et donc la confiance que vous lui accordiez. En retournant voir cette ex et en vous trompant (surtout autant de fois), il a choisi de vous manquer de respect, de vous blesser, d'abîmer ce que vous aviez construit ensemble depuis 5 ans. Alors pourquoi vouloir pardonner quelqu'un qui vous estime si peu ? Personne ne devrait avoir le droit d'atteindre ainsi votre valeur et si vous pardonnez encore et toujours c'est que vous êtes enfermée dans un schéma de fonctionnement nocif (qui vient peut-être de votre petite enfance et d'événements que vous avez vécu et qui vous ont fait croire que vous n'aviez pas de valeur).

Pour votre épanouissement, je pense qu'il est donc important d'entamer un suivi thérapeutique. Notamment pour travailler sur vos attentes / besoins / désirs / limites et la façon de les exprimer à l'autre. Ce serait surtout l'occasion d'augmenter votre estime de vous-même pour vous permettre de briser ce schéma et de bâtir une relation saine, respectueuse, source de bonheur.

Je vous souhaite le meilleur et reste à votre entière disposition si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Bonjour Cendrillon,
Quelles que soient les raisons pour lesquelles votre compagnon trouve avantage à ne pas mettre fin à ses anciennes relations, à vous tromper à répétition, et quelles que soient les prétextes qu'il invente pour se justifier (celui de "ne pas faire souffrir" ça ne tient pas, puisque ce faisant il VOUS fait souffrir), la vraie question n'est-elle pas plutôt pour vous de savoir pour quelle raison vous restez dans une relation qui vous fait souffrir des "10zaines et des 10zaines de fois"...
Etes-vous en difficulté pour vous faire passer en premier poser les bonnes limites dans la relation à l'autre ? Est-ce que cela rejoue quelque chose de votre passé, notamment de vos relations affectives de votre enfance ?

Vous pourriez avancer en allant explorer et améliorer cela avec l'aide d'un.e psychothérapeute.

Bien cordialement,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Je tenais à vous remercier de vous confier à la plateforme. Il n'est jamais facile d'évoquer ses problèmes intimes.

Votre question ne touche que la pointe de l'iceberg.

L'infidélité a beaucoup à nous apprendre sur les relations amoureuses. Elle ouvre la voie à un examen plus approfondi de nos valeurs, de la nature humaine et du pouvoir de l'érotisme ; elle nous oblige à affronter certaines questions particulièrement dérangeantes.

Une infidélité nous alerte simplement sur un trouble préexistant, qu'il soit propre à la relation ou au partenaire concerné.

Différentes interprétations de votre situation peuvent se présenter, mais nous avons besoin de plus d'informations. Chaque infidélité est unique en son genre.

Je vous conseille de vous orienter vers une thérapie pour en comprendre les tenants et les aboutissants, ce qui vous permettra d'avoir une vue d'ensemble. Ainsi, vous pourrez répondre à votre question.

Cependant Marcel Proust disait : "c’est notre imagination qui est à l’origine du sentiment amoureux, pas la personne en face de nous"

Cordialement

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne
Visio - Paris 11e

Bonjour Cendrillon,

Votre question est : "pensez vous que mon conjoint soit encore amoureux de cette ex ?"
Si je vous réponds oui il est toujours amoureux, oui l'amour dure toute la vie. Est-ce que cela calme votre mental ?
Si je vous réponds non il n'est plus amoureux et en même temps il ressent du désir, et n'a pas suffisamment de cadre pour s'interdire un passage à l'acte. Est-ce que cela calme votre mental ?

Quelle que soit la réponse, ce qui est important c'est vous. De quoi avez-vous besoin ? Qu'attendez-vous d'une relation amoureuse ? Si vous avez besoin d'exclusivité, il semblerait que vous vous soyez trompé de partenaire... Il vous a suffisamment indiqué sa non-exclusivité des dizaines et des dizaines de fois...
Et si vous faisiez un pas de côté en découvrant le polyamour ? Peut-être qu'au fond cette façon de vivre vous correspond davantage ? Dans ce cas, soyez créative, curieuse, ouvrez-vous à d'autres partenaires ! Au lieu de souffrir de la situation, renversez-là, profitez de ce que vous offre la vie !

Je vous invite à lire les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles" ou de Hypatia "La compersion". Impregnez-vous de ces témoignages et voyez comment cela résonne en vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

La situation que vous décrivez va au-delà des actions de votre partenaire et touche à votre participation à ce triangle émotionnel. Il est essentiel de reconnaître que le fait de rester en relation avec une personne qui a été infidèle à plusieurs reprises suggère que des dynamiques sous-jacentes plus profondes sont à l'œuvre en vous. La vraie question n'est pas de savoir ce qu'il ressent pour son ex, ni même les raisons de son comportement, mais plutôt pourquoi vous recherchez l'affection de quelqu'un qui a constamment démontré des valeurs et des attentes qui ne correspondent pas à une relation saine et respectueuse. Ce schéma de compétition pour l'affection d'un homme, en dépit de son manque de fiabilité avéré, montre qu'il est nécessaire de réfléchir à votre propre valeur et à ce que vous recherchez vraiment dans une relation.

La recherche d'une compréhension uniquement à travers le prisme des actions de votre partenaire vous détourne du travail essentiel d'examen de conscience et d'épanouissement. Une thérapie pourrait être une étape transformatrice qui vous permettrait d'explorer ces schémas répétitifs, dont beaucoup peuvent provenir de vos propres expériences passées et de votre enfance. Comprendre pourquoi vous êtes attiré par une telle dynamique et y restez peut ouvrir la voie à un développement personnel profond et à des choix relationnels plus sains à l'avenir.

Si vous êtes prêt à explorer ces aspects de vous-même, je suis là pour faciliter ce voyage grâce à une première séance gratuite. Cette exploration peut aider à déplacer l'attention des comportements externes vers la croissance interne, là où un changement significatif peut vraiment se produire.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Cendrillon,

Votre prince charmant est volage et instable. Cela ne ressemble pas au fait qu'il soit amoureux d'une autre personne que vous. On a plutôt l'impression d'un manque de personnalité (influençable), d'un manque d'affirmation de soi, d'un manque de sens des responsabilités.
Vous avez probablement bien fait d'organiser cette confrontation pour le mettre devant son comportement. Il faut que vous soyez très ferme avec lui, très "cadrante".
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Cendrillon,

Ne devriez-vous pas plutôt essayer de comprendre pourquoi cet homme éprouve le besoin de retourner voir son ex ? En effet, généralement, c’est qu’il n’arrive pas à trouver suffisamment de satisfaction dans votre couple.
De plus, en lui pardonnant ses erreurs, vous lui donnez finalement l’autorisation de pouvoir le faire encore et encore sans qu’il y ait vraiment de conséquences. Pensez-vous qu’il tient suffisamment à vous ?
Pour en revenir à votre question, il est possible qu’il ressente encore des sentiments pour son ex. Mais il peut aussi juste saisir l’opportunité d’avoir des relations sexuelles avec elle. Quoi qu’il en soit, vous devez vraiment vous questionner sur la vie que vous souhaitez vivre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Cendrillon, votre message est assez étonnant, votre ex se sent coupable par rapport à son ex et ce serait pour ce motif qu'il entretien une liaison avec elle, mais qu'en est-il de vous ? Où êtes-vous dans sa vie ? Même vous vous ne semblez pas vous posez cette question....
Est-ce un accord tacite entre vous ? Peut-être avez vous décidé d'être un couple libre, ce qui est tout à fait compréhensible à partir du moment où tout le monde est d'accord et y trouve son épanouissement.
Avoir des relations sexuelles avec quelqu'un ne veut pas forcément dire que des sentiments sont partagés, ce peut être tout simplement pour assouvir une pulsion, le plaisir de séduire, ou autre....
A mon avis, il serait bon d'avoir une discussion franche avec votre compagnon afin de déterminer les limites de votre couple, ce que chacun vous tolérez ou pas ; si toutefois cette démarche vous pose des difficultés, vous pouvez envisager l'aide d'un professionnel.
Je reste à votre écoute en. cabinet à Nice, sachant que la première séance est gratuite et sans engagement.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Cendrillon,
La bonne question est qu'est-ce que vous ressentez à chaque fois que votre conjoint vous trompe? Cela vous semble t-il normal, cela vous choque, vous met en colère? Est-ce que vous vous autorisez à le tromper de votre coté? Vous semblez très préoccupée de trouver une justification aux agissements de votre conjoint alors que selon moi, le bonne question est : qu'est-ce qui fait que vous supportez tout ça? Car cela semble souffrant pour vous.
Je vous suggère d'aller en thérapie, soit en couple, soit vous seule, pour aller travailler ce qui se passe pour vous et votre conjoint dans cette relation par rapport à votre histoire réciproque.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Cela ne semble pas anodin de choisir ce pseudo au regard de la situation que vous présentez. Que dit ce pseudo?

Vous tentez d'avoir des réponses aux agissements de votre compagnon bien qu'il vous partage ouvertement ses intentions et faux pas. Dans ce sens, je comprends que cette situation vous questionne d'autant plus que cela semble récurrent mais quel est le problème pour vous? Que votre conjoint recouche avec son ex? ses ex? que ça soit plusieurs fois? Comment vous vivez ces moments? Vous parlez de confrontation mais quelle était votre intention?

Je vous invite à vous remettre au centre de cette situation (de vous à vous) pour identifier vos besoins dans cette relation et est ce qu'ils sont respectés. A partir de là, êtes vous d'accord pour accepter et pour quelles raisons?
Votre compagnon doit avoir ses raisons (culpabilité ou autre) pour agir ainsi et cela ne signifie pas pour autant qu'il est amoureux. Toutefois, veillez à vos limites individuelles et de couple. Bien que la liberté de chacun soit fondamentale dans une relation, avez vous pu fixer ensemble les limites à ne pas franchir et auquel cas, quelles sont les conséquences pour vous?

Au delà de ces infidélités, comment se passe votre relation ? êtes vous heureuse? parfois les sentiments, les enfants...ne suffisent plus pour rester mais si vous êtes encore à ses côtés, c'est qu'il y a quelque chose à creuser de côté.

Je suis thérapeute pour adultes et couples et peux vous accompagner en individuel ou en couple pour vous aider à cheminer.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Prenez soin de vous.
Douce journée

Virginie AUGIAS
consultations en présentiel (proche Bordeaux) ou en visio

Bonjour,
Vous connaissez sans doute ce proverbe : « L’esprit est fort, mais la chair est faible. … ou encore : « L’occasion fait le larron ».
Bref, votre conjoint reconnaît ses faiblesses tout en disant qu’il ne veut pas faire souffrir (vous ou ses ex ?). A cela s’ajoute le fait que son frère donne un numéro de téléphone (d’où une certaine complicité).
Amoureux ou pas de cette femme ? La question est maintenant de savoir quel est votre seuil de tolérance vis à vis de ce comportement.
S’il n’est pas amoureux, rien n’exclut qu’il continue à avoir des aventures d’un soir.
Dans ce cas êtes vous prête à fermer les yeux ?
S’il est amoureux, quid de la solidité de votre relation. ?
Vous avez mis les choses au clair une fois, mais ce ne sera probablement pas la dernière. Avec ou sans thérapeute, il conviendra de faire le point régulièrement pour savoir où vous mettez le curseur en matière de fidélité, de vos sentiments, de vos attentes réciproques.
Recevez mes salutations

Bonjour,
Je vais vous choquer dans ma réponse, mais vous êtes à 50% responsable de votre situation.
Votre conjoint vous a déjà trompé des dizaines de fois, et vous avez quand même fait un enfant avec lui ; manque de lucidité ? trouble de l'attachement ? schéma d'abandon ?

Je vous conseille de consulter afin de comprendre votre attitude, ce manque de respect envers vous même...
Il n'est pas question de vous culpabiliser mais de prendre conscience de votre comportement immature.
Votre conjoint ne vous respecte pas mais comme vous lui pardonnez à chaque fois, il est gagnant dans l'affaire !

A vous d'y réfléchir et de consulter, au lieu de vous poser des questions sur votre conjoint et son ex qui n'a aucun intérêt mais bien de vous centrer sur vous et votre laissez faire...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour "Cendrillon"

Voilà…avec ce mot presque tout est dit : je constate que mon conjoint me trompe et continue à me tromper et je me demande s’il est encore amoureux…est-ce vraiment la bonne question à vous poser ?

Une drôle culpabilité aussi de la part de votre conjoint : il ne veut pas faire souffrir ses ex, alors il vous trompe et n’a apparemment pas peur de vous faire souffrir !

Vous faites un constat factuel comme on fait un constat en cas d’accident comme si vous étiez coupée de vos propre émotions. Vous ne dites rien de vous., où êtes-vous dans cette histoire ? « Voilà » tout ce que je peux dire car vous ne dites quasiment rien de vous et de vos sentiments.

Cette situation mériterait vraiment d’être éclaircie pour comprendre ce qui se joue dans votre couple.
Je ne peux que vous conseiller de consulter rapidement un professionnel de la relation, ne serait-ce que pour protéger votre enfant qui va construire son identité au regard de la relation que vous avez avec votre conjoint.
Enfin "Cendrillon" n'est-elle pas celle qui se sacrifie et est exploitée ?


Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste, psychosomaticien

Je consulte à Lyon mais aussi à distance

Bonjour Madame,

Ce qui est troublant dans votre message c’est le fait que votre compagnon dit se sentir « coupable » de ne pas donner satisfaction à son ex…, et non pas de vous tromper vous, sa compagne et la mère de son enfant.

Est ce peut être qu’en ayant accepté cela au départ il a l’impression que cela ne vous dérange pas ?!

Il se peut que la fidélité ne fasse pas partie de vos valeurs, ni de votre « contrat » de couple.

Aussi, il n’est pas obligatoire qu’on aime la personne avec qui on a des relations sexuelles : il peut y avoir qu’une pulsion à assouvir, ou d’autre plaisirs comme celui de plaire ou de dominer.

Les réponses à vos question (« pourquoi il fait ça ? » et « serait-il encore amoureux de son ex »…) sont à trouver auprès de votre compagnon, avec qui il serait bon d’avoir une discussion sérieuse sur les limites que vous pouvez accepter dans votre relation.
Est ce que lui même accepterait que vous continuez à coucher avec vos ex ?!

Je vous souhaite, « Cendrillon »…, de mieux clarifier votre relation et son cadre.
sp

Bonjour,

Un thérapeute ne peut pas répondre sérieusement à votre question.
Une histoire d'amour est toujours unique dans le sens où les deux personnes apportent une part d'elle-même et nous sommes tous différents les uns des autres.

Pour avancer dans votre vie, il serait intéressant de recentrer la problématique sur vous.
L'infidélité est dans votre vie depuis plusieurs années malgré tout le déplaisir ressenti. Cela a obligatoirement entrainé chez vous une faille narcissique et un manque de confiance en vous.
Peut-être est-il le moment de comprendre ce que vous voulez dans votre vie avec l'aide d'un thérapeute ?

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap.
Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,

En mon sens, il est important de vous replacer au centre de cette histoire et de vous prendre en compte. Comment vous sentez-vous ? Qu'est-ce que vous ressentez VOUS face à cette situation ? Est-ce qu'elle vous affecte ? Qu'est-ce que vous en pensez ? Avez-vous confiance ? Toutes ces questions sont surtout là pour vous replacer au centre de toute cette histoire et savoir ce qui est bon pour vous avant tout.

En fonction de comment vous vous sentez et de vos réponses à toutes ces questions, il serait intéressant de pouvoir commencer un accompagnement afin de pouvoir y voir plus claire et vous sentir mieux.

Pour répondre à votre question, il est tout à fait possible d'avoir des rapports sexuels sans sentiments. Mais de façon répétée ? Cela vient poser d'autres questions dont seul votre partenaire pourrait avoir les réponses.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin,

Avec toute ma bienveillance,

Kimline TROTOU
Psychologue

Bonjour
Votre compagnon vous dit tout apparemment de ce qui l' en ai de ses agissements par rapport à cette personne . Et vous dans cette histoire ,comment vous vous positionnez ? Est ce que cela vous rend en colère ? Triste ? d' avoir appris que votre compagnon a eu un rapport intime avec cette personne ? Il est important pour vous de travailler sur votre ressentit par rapport à ces confidences . Pour cela peut être avez vous besoin d' aide ? car vous ne parlez pas de votre ressentit à vous . Je pense que votre compagnon aussi aurait besoin d' aide car il y a eu passage a l' acte avec cette personne néanmoins.
Maintenant pour répondre à votre question , avoir un rapport sexuel avec une personne ne signifie pas que l' on est amoureux de cette personne .