Préoccupation sexualité

Chère Zazou,,

Merci d'avoir partagé vos réflexions et vos interrogations. Il est tout à fait normal de ressentir des questionnements sur sa sexualité, même dans une relation épanouissante et heureuse. Voici quelques pistes de réflexion et des conseils qui pourraient vous aider :

Il est utile de reconnaître et d'accepter vos sentiments sans culpabilité.
Se questionner sur sa sexualité est une démarche personnelle qui ne remet pas en question la valeur de votre relation actuelle.

Même si votre conjoint n'est pas ouvert à certaines idées, continuer à communiquer est essentiel.
Parlez-lui de vos sentiments, de vos peurs et de vos questionnements sans pression ni demande particulière. Il est important qu'il comprenne ce que vous traversez.

Il peut être bon d'explorer vos sentiments et vos désirs à travers des lectures, des discussions avec des personnes de confiance ou un thérapeute.

Cela pourrait vous aider à comprendre ce que vous ressentez et pourquoi ces pensées prennent de la place dans votre esprit.

Réfléchissez à ce qui est le plus important pour vous. Si votre relation actuelle vous apporte bonheur et épanouissement, il est crucial de peser les avantages et les inconvénients de toute exploration qui pourrait potentiellement mettre en péril cette relation.

Prenez le temps de réfléchir à vos désirs et à vos besoins sans vous précipiter.
Parfois, les fantasmes peuvent prendre une place importante dans notre esprit, mais cela ne signifie pas nécessairement qu'ils doivent être réalisés.

Un professionnel peut vous aider à explorer vos sentiments, à comprendre vos désirs et à prendre des décisions éclairées.

Il est normal de ressentir des questionnements sur sa sexualité, et il est important de les aborder avec soin et réflexion.
Prenez le temps de bien comprendre vos sentiments et de discuter ouvertement avec votre conjoint, tout en respectant les limites de chacun.

Je vous souhaite beaucoup de clarté et de sérénité dans cette période de réflexion.
Je reste à vos côtés si besoin!

Bien à vous,

Bonjour,

C’est curieux de sentir et d’affirmer qu’on est très heureux dans son couple tout en rêvant d’autre chose…

Êtes vous du genre à être tentée par toutes sortes d’expériences et pensant que vous devez tout essayer dans la vie ?!

En quoi consiste votre fantasme ?

Et de quoi avez vous eu peur quand vous aviez eu l’occasion de faire l’amour avec une autre femme ?

Si vous n’arrivez pas à être en paix avec votre envie de coucher avec une femme… ou vous le faites et vous en tirer les enseignements qui vont s’imposer à vous suite à ça… ou vous allez parler à un-e thérapeute pour comprendre ce qui se cache derrière ce désir.
sp

Bonjour

La réponse à votre question est contenue dans le mot fantasme. Il serait bon d'en comprendre la nature, l'origine et de voir ce que viendrait compenser la réalisation d'un tel fantasme.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Zazou,

Je comprends votre trouble et combien ce que vous vivez intérieurement et intimement doit prendre de la place dans votre esprit et vient perturber l'équilibre de votre relation.
Avez vous déjà essayé d'aller en parler à quelqu'un?
Le fait d'exprimer et verbaliser à une tierce personne librement pourrait vous aider à y voir clair et traverser cette situation au plus juste pour vous et votre couple.

Je reste à votre écoute pour un premier échange si vous le souhaitez.

Bien cordialement.

Charlotte Soyez

Bonjour,
pourquoi ne pas accepter ce que vous êtes au fond de vous ?
Si vous n'avez pas encore rencontrer une femme qui vous fait vibrer,
peut être que cela ne doit pas faire parti de votre vie!

Bonjour Zazou.
Je suis désolé de lire que ce questionnement vous taraude. Vous avez pu en discuter librement avec votre conjoint, ce qui est positif, mais son refus de vous laisser faire cette expérience semble clair.
J'entends que ce questionnement a toujours existé pour vous, mais que vous n'êtes jamais allée jusqu'à l'acte sexuel par peur. Vous indiquez que plus qu'une véritable envie, c'est la peur de passer à côté de quelque chose qui vous préoccupe bien plus que vous ne le voudriez. Je me demande en vous lisant si ce n'est pas, paradoxalement, parce que votre relation actuelle est si épanouissante, que votre questionnement prend cette dimension : si vous êtes heureuse avec lui, ça peut impliquer que vous ne serez jamais avec quelqu'un d'autre, donc que vous ne pourrez jamais (sauf changement d'avis de sa part) répondre à cette question que vous vous posez depuis si longtemps, faire cette expérience qui jusqu'ici vous faisait peur, que vous pourriez ne pas apprécier... mais que vous pourriez aussi apprécier.
Derrière cette question de votre attirance ou non pour les femmes, qui mérite en soi pleinement votre attention si elle est importante pour vous, peuvent donc se poser des questions plus profondes, plus existentielles, sur les choix, le renoncement, l'engagement... Si c'est effectivement ce qui se passe pour vous, chercher des réponses par ce biais là pourrait être une piste pour vous apaiser.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour à vous,

Pour calmer cette pulsion il vous faut travailler avec un thérapeute, afin de rechercher la souffrance inconsciente qui s'y rattache.
Cette souffrance inconsciente demande à être légitimée, elle est liée à votre histoire ou celle de votre famille.
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre expèrience, et trouver ainsi des réponses, des conseils, des compréhensions, adaptés.
Je vous envoie de la lumière pour vous encourager sur votre chemin de connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour,

Vous pouvez aller explorer ce fantasme auprès d'un-e sexologue ou sexothérapeute qui vous aidera à déchiffrer le sens et la symbolique de cette attirance pour les femmes. Une pensée homosexuelle ne parle pas toujours d'orientation sexuelle. Certains fantasmes sortent de la tête pour se réaliser, ils peuvent alors apporter un grand plaisir mais il arrive aussi que ce soit une grande déception. D'autres conserveront une place dans l'imaginaire. Votre fantasme reflète votre inconscient en lien avec votre histoire personnelle. Cette pensée érotique a une fonction.

Je reste à votre disposition.

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et en thérapie de couple
Consultation à distance ou en cabinet (près de Nantes ou de Brive)

Bonjour,
Pour commencer je trouve ça très bien d’en avoir parlé avec votre conjoint.
La sexualité est parfois complexe et demande des remises en question.
Il serait intéressant de comprendre ce qui se joue pour vous profondément.
Comprendre vos envies profondes, vos fantasmes, vos manques ou vos besoins.
Surtout il faut toujours rester connectée à votre partenaire et ne pas hésiter a lui en reparler si vous en ressentez le besoin!
Je reste à votre disposition,
Sophie, thérapeute et sexologue

Bonjour Zazou

J'entends que vous souffrez de cette situation et elle est certainement plus complexe que de trouver une solution pour "calmer cette pulsion" pour reprendre vos termes.

Un travail thérapeutique pourrait vous aider à clarifier les choses pour vous.

Vous pouvez me contacter si vous souhaitez plus d'informations.

Belle journée

Bonjour,
Toutes les femmes ont des fantasmes homosexuels et c’est normal mais cela peut rester au niveau du fantasme sans avoir à être réalisé dans la réalité. Si votre conjoint n’accepte pas ce désir, gardez le pour vous. Vous pouvez en parler avec votre psy. C’est préférable plutôt qu’avec votre homme qui le vit comme une humiliation lui qui a besoin de vous combler avec sa virilité.
À mon sens, soit vous devez passer à l’acte pour être fixée ( est-ce que je suis bisexuelle?) sans le dire à votre conjoint, soit faire un travail analytique sur cette question obsédante.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.