Que comprendre et que faire?

Bonjour madame
Bien sûr, tout ce que vous écrivez concernant votre conjoint, est vrai. Je suis certaine que vous avez raison.
Mais, tant que vous êtes à cette place là, rien ne bougera de son côté.
Il semble que vous soyez tellement irritée par tout cela, que ça contribue à faire stagner la situation et à lui faire perdre encore plus sa confiance en lui.
Si vous travaillez votre tendance à être en colère contre lui, et que vous commencez à être plus dans l'acceptation, (ce qui ne veut pas dire que vous ne souhaitez pas qu'il soit plus ''fort''), vous allez changer de regard sur lui, et par ricochet il va changer.
Faites vous aider par un une thérapeute, et faites des méditations guidées (il y en a à profusion sur youtube), et en quelques jours/semaines vous allez être bluffée
Travaillez également l'acceptation inconditionnelle de vous même, car il est certain que si vous avez autant d'attentes envers lui, c'est pareil à votre égard.
Si l'ambiance ne change pas, le couple risque de se disloquer.
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Votre situation semble vraiment pesante, et il est évident que vous vous souciez de votre relation avec votre conjoint. Le manque de confiance en lui, la susceptibilité et l’agressivité que vous décrivez peuvent être le signe d'une insécurité profonde de sa part, qui affecte non seulement lui-même mais aussi votre relation.

Il est probable que votre conjoint se sente facilement attaqué ou incompris, même lorsqu'il n'y a pas d'intention de le blesser. Lorsqu'une personne manque de confiance en elle, elle peut interpréter les suggestions ou les idées des autres comme des critiques implicites, ce qui peut la rendre défensive. Dans le cas de votre conjoint, son refus de louer le chalet pourrait être une manifestation de cette insécurité, une manière de montrer qu'il veut prouver qu'il peut accomplir quelque chose par lui-même, sans avoir à dépendre des autres.

Il pourrait être utile de communiquer avec lui de manière à ce qu'il ne se sente pas jugé ou attaqué. Par exemple, vous pourriez exprimer votre désir de passer du temps ensemble et de profiter de moments agréables sans que cela soit perçu comme une critique de ses capacités. En utilisant un langage qui met l'accent sur votre besoin de bien-être mutuel, vous pouvez peut-être éviter qu'il se sente menacé ou dévalorisé.

De plus, il pourrait être bénéfique pour lui de consulter un professionnel pour travailler sur sa confiance en lui et ses sentiments d’insécurité. La thérapie pourrait l’aider à mieux comprendre d’où viennent ces sentiments et comment les surmonter, ce qui améliorerait à la fois sa qualité de vie et la qualité de votre relation.

En attendant, essayez de créer un environnement de dialogue ouvert, où il se sent écouté et compris, sans pour autant sacrifier vos propres besoins et désirs. Il est important que vous trouviez un équilibre entre votre besoin de vivre des expériences enrichissantes et son besoin de se sentir compétent et valorisé.

Votre volonté de comprendre et de trouver des solutions montre que vous êtes dévouée à cette relation. J'espère que vous parviendrez à trouver des moyens de mieux communiquer et à renforcer votre connexion avec lui.

Prenez soin de vous et n'oubliez pas que vous avez aussi le droit de vous sentir épanouie dans cette relation.

Stéphanie Laurent

Bonjour,

Sur le plan psychologique, il semble que votre conjoint se trouve dans un état de vulnérabilité qui se manifeste par une hypersensibilité et une tendance à percevoir les remarques des autres comme des attaques personnelles. Ce manque de confiance en lui-même et cette perception de dévalorisation peuvent créer un cycle où il se sent constamment menacé, ce qui le pousse à réagir de manière défensive et parfois agressive.
Il est possible que son comportement soit une façon de masquer un profond sentiment d'insécurité. Lorsqu'il sent que ses capacités ou son identité sont remises en question, même involontairement, il réagit pour se protéger. Cependant, ces réactions peuvent être mal comprises par son entourage, ce qui crée des tensions et des incompréhensions.
Il serait bénéfique d'explorer, dans un cadre thérapeutique, d'où viennent ces insécurités. Souvent, ces sentiments sont enracinés dans des expériences passées, peut-être dans des relations antérieures ou dans des schémas familiaux, où il a pu se sentir jugé ou non reconnu. En comprenant mieux ses propres peurs et insécurités, il pourrait apprendre à réagir différemment et à communiquer ses besoins sans recourir à l'agressivité ou à la fermeture.

D'un point de vue jungien, la situation que vous décrivez peut être vue comme une manifestation de l'ombre de votre conjoint – cette partie de nous-même que nous refusons de reconnaître ou d'accepter pleinement. L'ombre contient souvent des aspects de notre personnalité que nous jugeons inacceptables ou faibles, et plutôt que de les intégrer, nous les projetons sur les autres ou les combattons en nous-mêmes.
Votre conjoint semble projeter sur vous et les autres ses propres doutes et insécurités, ce qui peut expliquer pourquoi il réagit si fortement à des situations qui, en apparence, ne semblent pas mériter une telle réponse. L'idée de louer un chalet, par exemple, pourrait déclencher en lui un sentiment d'échec ou de dévalorisation, car cela lui rappelle ce qu'il perçoit comme un manque de succès personnel (ne pas posséder son propre chalet, par exemple).
Travailler sur cette ombre, en la reconnaissant et en l'intégrant, pourrait l'aider à mieux comprendre ses réactions et à trouver des moyens plus constructifs de gérer ses émotions. Cette démarche pourrait non seulement améliorer la communication entre vous, mais aussi lui permettre de développer une meilleure confiance en lui-même.

Je suis Juliana Kraiem, psychanalyste spécialisée dans l'approche jungienne. Mon rôle est de vous accompagner dans l'exploration de ces dynamiques profondes et inconscientes, pour vous aider à mieux comprendre vos relations et à les vivre de manière plus sereine. Je propose une première séance de prise de contact gratuite, où nous pourrions discuter de vos préoccupations et voir comment je peux vous aider dans ce cheminement.
Je reste disponible si vous souhaitez en parler davantage.
Juliana Kraiem

Bonjour,

L'idéal, par rapport à votre demande, serait une thérapie de couple afin que vous puissiez tous les deux vous comprendre et pour apprendre à mieux communiquer. En parallèle, une thérapie individuelle pour chacun pourrait aussi vous aider afin d'appréhender ce qui se joue actuellement dans vos réactionnels.

Je reste à votre disposition.

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en térapie de couple et en sexothérapie
Séance à distance (en visio) ou en cabinet (Loire-Atlantique et Lot)

Bonjour,

Un couple ne peut se construire que dans une écoute mutuelle, c'est à dire se connaître soi-même autant que de connaître l'autre avec ses qualités et ses fragilités. On ne peut pas faire abstraction des limites de l'autre, comme des nôtres. Le couple doit se porter de façon mutuelle : accepter d'être porté par l'autre et de porter l'autre. On ne change pas l'autre à la force du poignée mais avec une grande compréhension. Dans votre cas une thérapie de couple pourrait aider.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

En effet, vous semblez vraiment usée par l’attitude de plus en plus négative de votre partenaire.
Je vous suggère de me consulter pour une thérapie de couple. Ma méthodologie donne de très bons résultats comme en attestent les avis laissés sur ma page. Je vous invite à les consulter.
Bien évidemment, il faut pour cela que votre partenaire ait également l’envie de retrouver une vie plus plaisante et sereine au sein du couple. Ce serait vraiment bénéfique pour vous deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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