Relation père/fille: de la fusion a l’indifférence

Bonjour Fiona

Votre père a été surprotecteur avec vous, il faut voir dans cette attitude la marque et la projection de ses propres angoisse, peut-être un peu de culpabilité, lorsque l'on divorce on impose à ses enfants un choix qu'ils n'ont pas fait et bien souvent on cherche à compenser par une attitude protectrice pas adaptée.

Cette attitude n'est pas adaptée pace que vous avez été le réceptacle d'un sentiment d'insécurité qui ne vous appartient pas et qui vous a empêcher de vous construire sereinement et de faire vos propres expériences de la vie dans un cadre qui doit certes être sécurisant mais qui doit vous permettre aussi de faire vos choix, de vous confronté à la vie, c'est comme cela que les enfants se construise et développent confiance et estime de soi.

Vous avez pu mettre vos limites, ce faisant il se peut que votre père vous ait malgré tout entendu, il veux sans doutes respecter votre besoin d'autonomie et d'indépendance, vous êtes maintenant suffisamment "grande" à ses yeux, vous lui prouvez chaque jour que vous n'avez plus besoin de cette protection. Il ne sait plus comment faire parce qu'il ne peut plus projeter sur vous ses angoisses et ses peurs, c'est pour cela qu'il les projette sur ses fils, il ne sait pas faire autrement. Votre père aurait besoin d'un travail thérapeutique pour pouvoir dépasser son sentiment d'insécurité. Partager le lit de sa fille jusqu'à l'âge de 11 ans n'est pas quelque chose de normal.

Cette surprotection est venue chez vous entraver votre construction, la fusion freine l'établissement d'une identité, de la confiance, du processus d'individuation, ce qui fait que maintenant vous êtes confrontée à la dépendance affective et à la dépression.
Vous devriez-vous aussi entreprendre un travail thérapeutique, pour vous réapproprier l'histoire de votre vie, pour consolider votre identité propre. C'est le propos de la thérapie narrative qui peut vous aider dans cette tâche.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Fiona,

Oser vous soustraire au regard de votre père et affirmer vos choix pour construire votre vie d’adulte montre que vous êtes en train de réajuster la relation que vous entretenez avec lui. En tant qu'adulte, votre statut a changé, et cela a un impact significatif sur votre relation.
Vous avez probablement fait preuve de beaucoup de courage, car établir des limites avec ceux que nous aimons, en particulier nos parents, nécessite d'affronter des peurs profondes, notamment celle de perdre leur amour. Je perçois à quel point le sentiment de distance avec votre père vous affecte.
Vous avez su mobiliser en vous des ressources précieuses pour vous libérer de ce contrôle parental, que vous observez encore au sein de votre fratrie. Avec le recul, vous pouvez évaluer les conséquences que ce style d’éducation a eu sur votre développement. Il ne s’agit pas ici de blâmer votre père, mais de vous donner la possibilité de continuer à avancer avec vos bagages, à mieux vous connaître, et à intégrer les parties de vous qui ont besoin de s'affirmer, afin de construire un jour une relation plus satisfaisante avec lui.
Devenir adulte est un processus long qui implique de nombreux changements psychologiques et sociaux. C’est une période où vous continuez de construire et d’affirmer votre identité. Ceci est un travail de longue haleine que je vous encourage à continuer pour développer votre autonomie affective.
Je reste à votre écoute et à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement.

Anne Dacquin
Thérapeute en Relation d'aide par l'ANDC

Bonjour,

C'est l'histoire personnelle de votre père qui le pousse à se comporter ainsi et à avoir cette ascendance sur ses enfants. Quelle relation recherchez-vous aujourd'hui avec lui ?

Un divorce peut être une étape difficile pour un enfant ( sans communication, cela peut être perçu comme un abandon, une culpabilité (l'enfant se croyant responsable de la séparation de ses parents), une incompréhension, etc). Suite à ce divorce, votre père n'a pas pris la place de surprotecteur, il vous a mis dans un rôle qui n'était pas celui d'une petite fille. Il a créer une dépendance et un contrôle sans barrière avec une confusion des places. Vous n'aviez pas à être dans le lit de votre père jusqu'à vos 11 ans, c'était la place de sa/la femme. Tout cela a des conséquences sur l'individualisation de l'enfant (par l'attitude de votre père, vous avez été son prolongement alors que son rôle était de vous accompagner à être vous-même).

Une thérapie personnelle vous aiderait à (re)trouver qui vous êtes vraiment, vous sentir bien avec vous même et avec les autres (notamment sur le plan affectif).

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (par visio) ou en cabient (proche de Nantes ou de Brive)

Bonsoir,

Il faut séparer les deux choses, à savoir le fait que votre père soit surprotecteur et le fait que vous ayez eu à subir cette surprotection.
Il est de la nature du caractère de votre père d'être surprotecteur et cela n'était pas lié qu'à vous. Cela fait partie de son histoire personnelle. Vous ne pouvez pas résoudre le problème de votre père à sa place.
Par contre vous devez effectivement voir ce que cette surprotection a généré en vous comme attitudes ou comportements et dans quelle mesure cela vous gène aujourd'hui pour être parfaitement vous même. Cette exploration dépend de vous.
Bonjour,

Vos enfants sont maintenant grands et il n'est rien que vous ne puissiez leur imposer.
Vous n'êtes pas responsable des difficultés familiales rencontrées ni de ce que vous ressentez comme un échec de votre vie de famille.
Il va vous falloir être patiente et résiliente et accepter que vos enfants ne comprennent pas forcément la situation.
Cela ne doit pas vous empêcher d'être au clair avec vous même et d'agir en conscience, même en étant incomprise.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Fiona,

Votre message est touchant de sincérité et de détresse.

Votre père a certainement une histoire familiale compliquée pour avoir eu cette relation incestuelle avec vous, avec le partage du lit et le suivi possessif de tous vos mouvements sous prétexte de « protection ».
Oui, il est peut être anxieux, mais ce que vous décrivez n’est pas de la sur protection mais de la surveillance qui a conduit à l’emprise.

Et tout cela vous a rendu dépendante de lui, en dépression depuis qu’il a trouvé d’autres objets d’emprise et probablement avec des grosses difficultés à trouver un équilibre affectif et une vie amoureuse équilibrée.

Vous avez heureusement pu prendre une certaine distance, mais vous avez bien besoin de mieux comprendre ce que vous avez vécu et vous débarrasser complètement des liens toxiques avec votre père.
Pour cela vous devez vous offrir une bonne thérapie qui vous permettra de trouver la bonne distance avec ce père perturbé et perturbant.

Je vous souhaite de vous libérer de cette emprise parentale et de vous construire une vie personnelle satisfaisante.
sp

Bonjour Fiona,

Il semble que votre père ait investi toute son attention et son affection sur vous pendant de nombreuses années,
en raison de son rôle de parent unique et de sa propre anxiété.
Son comportement surprotecteur, bien que motivé par l'amour, a eu des conséquences négatives sur votre développement personnel et émotionnel.

En mettant ces limites à l'âge adulte, vous avez perturbé la dynamique de votre relation, provoquant chez lui un sentiment de perte de contrôle et d'incertitude sur la manière de vous traiter.
Son retrait et son transfert de comportement surprotecteur vers ses fils peuvent être une réponse à cette perte.

Cette situation a clairement des répercussions sur votre bien-être mental, soulignant l'importance de continuer à travailler sur votre indépendance émotionnelle et à établir des relations saines et équilibrées, possiblement avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale.

Rassurez vous , il est possible de sortir de la dépression et de la dépendance affective!

Je vous souhaite d'être épanouie et de trouver le chemin qui vous mènera au bonheur.

Bonjour
je comprends que votre père vous a étouffée . Et vous avez avec courage pris vos distances . Que faisait votre mère ? vous n'avez jamais vécu avec elle ? Pour savoir si vous pouvez aider vos frères , a ce jour ignorant leur age .Il est difficile de répondre . Puisque cela depend aussi de la relation que vous avez avec cette famille , s'ils vous écoutent , Le plus simple serait de prendre un rendez vous avec un psychologue qui au vue des elements pourrait vous guider et peut être vous permettre de dépasser cette relation familiale et vivre tranquillement.
Bonne réflexion .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour,

Votre père a établi très tôt avec vous une relation trouble, et vous avez réussi - quoique tardivement - à vous sortir de cette emprise. Alors tant mieux s’il démissionne de ce rôle parental… (il serait temps quand même ! ).
Maintenant d’abord une question : vous souhaitez aider les deux fils…. Et leur mère dans tout ça ? Que dit-elle ?
Que disent les enfants, les proches ?

De votre côté, on ne saurait que trop vous conseiller de vous faire accompagner dans un travail sur vous-même.
En effet, quand cesse une emprise, c’est un peu comme quand on enlève les roues qui sont sur le côté du vélo d’un petit enfant. Il doit apprendre à rouler avec juste deux roues même si ce n’est pas facile au début de garder l’équilibre. Mais avec un peu de patience, ça vient.
Trouver sa voie, (sa voiX) c’est renoncer à ce que quelqu’un la prenne à votre place.

Recevez mes salutations

Bonjour,

Merci d'avoir partagé votre histoire et vos préoccupations avec moi. Votre situation est complexe et mérite une attention et une réflexion approfondies.

D'après ce que vous décrivez, il semble que votre père a eu une relation très étroite et surprotectrice avec vous pendant votre enfance, ce qui a pu engendrer une forme de dépendance affective. Lorsque vous avez commencé à établir des limites saines pour votre propre indépendance, cela a perturbé l'équilibre de votre relation, créant une distance entre vous deux. Il est possible que votre père ne sache pas comment s'adapter à cette nouvelle dynamique et qu'il se réfugie dans des comportements familiers en répétant ce schéma de surprotection avec vos demi-frères.

Cette situation a certainement des répercussions sur votre bien-être émotionnel, et il est essentiel de reconnaître que ces répercussions sont normales compte tenu de votre histoire. Voici quelques pistes de réflexion et d'actions qui pourraient vous aider à mieux comprendre et gérer cette situation :

Comprendre les Dynamiques Familiales : Il est important de reconnaître que la surprotection de votre père peut provenir de ses propres peurs et insécurités. En comprenant cela, vous pouvez commencer à voir ses actions non pas comme un rejet personnel, mais comme un comportement appris et répété.

Établir et Maintenir des Limites Saines : Vous avez déjà commencé à mettre en place des limites avec votre père, ce qui est un pas crucial vers votre indépendance. Continuez à affirmer vos besoins et à maintenir ces limites. Cela peut être difficile, mais c'est essentiel pour votre bien-être.

Développer l'Auto-Indépendance et l'Estime de Soi : Travailler sur votre propre indépendance émotionnelle et renforcer votre estime de soi peut vous aider à réduire la dépendance affective. L'hypnose peut être un outil puissant pour vous aider à reprogrammer les pensées et les comportements négatifs qui ont découlé de votre relation avec votre père.

Thérapie et Support : Considérer un accompagnement thérapeutique peut vous fournir un espace sûr pour explorer vos émotions et développer des stratégies pour mieux gérer votre dépression et votre dépendance affective.

Communication : Si vous le souhaitez et si cela est possible, tenter de communiquer ouvertement avec votre père sur ce que vous ressentez pourrait être bénéfique. Il est possible qu'il ne réalise pas l'impact de ses actions sur vous. Une conversation honnête pourrait aider à reconstruire une relation basée sur le respect mutuel.

Prendre Soin de Vous : Priorisez votre bien-être en pratiquant des activités qui vous apportent de la joie et du calme. La méditation, l'exercice physique, et des passe-temps créatifs peuvent être bénéfiques.

Je vous encourage à consulter un professionnel qualifié qui vous aiderons à vous libérer de votre souffrance.

Prenez soin de vous, et n'hésitez pas à me contacter pour toute question.

Cordialement,
Thomas Ménage
Hypnothérapeute

Bonjour à vous,

Vous avez bien évoluée, c'est super !
Votre père à certainement de grandes peurs, de grandes culpabilités...
Il a certainement été surprotéger, étouffé durant sa propre enfance, ou au contraire complétement livré à lui-même. Il ne fait que répéter ce qu'il a pas compris en lui-même. Il cherche inconsciement à légitimer sa souffrance.
Que faire ? Pour lui vous ne pouvez rie faire, pour vos frères également.
Vous ne pouvez que réagir pour vous-même ! Comment ?
Pour cela je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, pour trouver des réponses, des compréhensions, relative à celle-ci. En cela vous pourrez ainsi couper définitivement avec des schèmas répétifs inconscients qui nuisent à la réalisation de votre propre accomplissement.
Recevez de ma part, de la force de la lumière pour vous encourager à ouvrir vos porte de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Fiona,

Je n'ai qu'un conseil à vous donner, faire une thérapie pour sortir des conséquences de l'attitude de votre père dans votre enfance.

Il est bien évident que ce que vous avez vécu à une incidence sur votre estime de vous et votre confiance en vous mais rien n'est figé et vous pouvez en sortir.

Vous avez eu déjà un geste fort en posant vos limites et vous pouvez vous en féliciter ! Donc continuer à prendre soin de vous et sortez de cette relation toxique.

je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour Fiona,

Les parents n'ont pas toujours conscience des répercussions que peuvent avoir certains de leurs actes et comportements.
Le but n'est pas de les incriminer mais de s'interroger sur les répercussions de cette éducation? Qu'est ce qui est satisfaisant et qu'est ce qui gène?
Ce travail sur soi demande du courage et une envie profonde de mieux se comprendre.
Sinon on peut rester sous l'emprise de certaines croyances néfastes à votre équilibre affectif, psychologique, relationnel.
Faire un travail sur soi, même si c'est difficile, est une réelle richesse lorsqu'il et fait avec implication et sérieux.
Et vous avez tout à fait raison, lorsqu'il n'y a pas de prise de conscience, il y a répétition.
Votre père risque de reproduire les mêmes erreurs, c'est ainsi.
Vous ne pourrez pas tous changer mais déja, Osez reprendre les rennes de Votre vie.

Filleul sandrine.
Psychanalyste. RDV sur Crenolibre.
Evry Courcouronnes

Bonjour,
Vous souffrez aujourd’hui car le lien fusionnel a été rompu. Cela doit être d’une infinie violence psychologique car ce lien que vous preniez pour de l’amour était en fait un attachement pathologique, une dépendance affective de votre père qui vous traitait non pas comme un enfant mais comme un substitut parental sans doute maternel ( il vous prenait pour sa mère ). Tout étant en plus empreint de climat incestueux ( on ne dort pas avec son enfant au delà de 1 ou 2 ans et encore pour l’endormir ou pendant un cauchemar.. mais dès lors qu’il réalise la différence des sexes, il est incestueux de se coller à lui ainsi et d’en faire son partenaire pour dormir avec ou vouloir tout savoir de son intimité.)
Pour vous sortir de cette impasse et de l’étouffement angoissé dont vous avez été victime, je vous conseille de faire une analyse ou une psychothérapie analytique.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue analytique.

Bonjour Fiona,

Vous n’êtes pas responsable des agissements de votre père. Il vous a surprotégé durant trop d’années et vous avez enfin osé prendre vos distances et sortir de cette cage dorée dans laquelle vous étiez enfermée.
Il est normal que vous soyez un peu perdue dans votre vie maintenant que les barreaux si protecteurs, mais aussi limitant vos faits et gestes ont disparu.
N’hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel pour petit à petit reprendre la confiance en vous nécessaire pour affronter la vie. Ce sera un premier pas vers votre autonomie bienfaitrice.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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