Bonjour, depuis mi septembre 2020 je vis un enfer. J ai appris que ma fille de 13 ans a eu une relation sexuelle avec un garçon qu elle connaissait à peine. Je l ai appris car j'ai surpris une discussion sur son téléphone. Je suis perdue, j ai toujours été là pour elle, je discute de tout avec elle. Je lui parle des dangers des réseaux sociaux sur lesquelles elle était souvent connectée. Je pense que mon erreur vient de là, lui avoir offert un téléphone avec les réseaux sociaux, depuis j ai perdu ma fille.
Le fait qu elle ne m ai pas questionné sur les garçons et qu elle m ai menti me fait extrêmement mal. Depuis ce jour de septembre je n arrive plus a lui parler ni à la regarder. Cette petite fille extrêmement intelligente mais qui a été trop loin à seulement 13 ans alors qu elle connaissait mes positions à ce sujet. Je ne comprend pas pourquoi elle a passé ce cap, elle encore si jeune et qui n a jamais eu de petit copain avant ça.
J ai perdu ma mère en juillet 2020 des suites d une grave maladie et en septembre je perd ma fille unique.
Je ne lui adresse plus un mot, j ai essayé mais je n y arrive pas. Je m'énerve après elle, la moindre chose qu elle fait m agace.
Depuis 4 mois elle n a plus de téléphone, ni d accès internet et est privée de sorties. Je me trouve un peu extrême, je m en veut, mais j ai peur pour elle et de ce qu elle pourrait faire.
Je suis démunie, je ne sais pas comment me relever de cette situation.
Quand à elle, je sais qu elle ne va pas bien mais j ai l impression qu elle se fiche de tout. Je lui ai demandé si elle avait conscience de ce qu elle a fait, elle me repond que ce n est pas quelque chose d important pour elle.
Je ne sais plus quoi faire pour remonter la pente et parler à ma fille, retrouver ma vie de famille et sortir de cet enfer. Merci par avance pour vos réponses
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15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Diane,
Je ne vous dirai pas de pardonner à votre fille, mais plutôt de vous pardonner à vous, j'ai la sensation que vous culpabilisez énormément comme si tout cela était votre échec, quand bien même c'est son choix, malgré son jeune âge.
A nouveau, vous devez vous faire confiance, dans un premier temps, par rapport à l'éducation que vous lui avez donné, mais aussi dans son intelligence que vous évoquez dans un second temps.
Les enfants sont des flèches et nous les arcs, une fois que la flèche est lancée, il ne reste plus qu'à leur donner confiance et autonomie tout en sachant que vous serez présente quoi qu'il arrive.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute -Praticien en Psychothérapie
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15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Diane,
vous n'avez pourtant perdu votre fille!!! et en vous comportant de la sorte vous risquez d'instaurer une perte de confiance en l'adulte, et aussi en vous. Votre attitude peut la faire se sentir abandonnée par la personne pour laquelle elle devrait compter le plus au monde. Ce qu'il faut vous demander c'est pourquoi vous ne parvenez pas à réagir en tant qu'adulte protecteur, pourquoi vous la repoussez. Vous dites que vous avez l'impression qu'elle se fiche de tout, mais votre fille n'a que 13 ans, elle est en pleine révolution physique, physiologique, avez-vous oublié le désordre que cela crée dans l'esprit de chaque adolescent?
En vous comportant ainsi, vous ne lui montrer pas comment réagir, comment réfléchir, comment avancer, ni comment se réajuster, se rattraper en cas d'erreur puisque vous appliquez le rejet cela ferme toutes les portes de la relation. A son âge, il est pourtant déterminant de faire preuve de beaucoup de compréhension, de patience et de prendre sur soi pour pouvoir guider ces jeunes qui sont tout juste en construction. Et ajouter un tel rejet risque d'être très vite et intensément problématique dans sa construction de futur adulte et dans vos relations. Il faut aussi vous demander pourquoi le fait qu'elle ait eu cette relation sexuelle à 13 ans vous met dans un tel état? qu'est ce que cela joue ou rejoue en vous?
De plus, l'avez vous interroger sur ce garçon, a-t-elle vraiment été consentante, comment a t-elle vécu cette relation sexuelle, que ressent elle aujourd'hui? Il ne faut pas oublier que même dans le cas où les 2 jeunes sont d'accord, cela ne signifie pas pour autant que tout s'est bien passé. A-t-elle eu mal? a-t-elle eut peur? A-t-elle souhaité se rétracter? En a-t-elle eu la possibilité? S'e sont-ils protégés? A-t-elle saigné? A-t-elle encore mal quelque part? Qu'en a-t-elle pensé? ETC....L'attitude que vous avez autour de cette relation sexuelle va conditionner l'ambiance, la tonalité, de toutes ses autres relations sexuelles. Il se pourrait donc que pour elle avoir des relations sexuelles ne soient jamais pratiquées pour éprouver du plaisir mais pour se punir de quelque chose, ou avoir des relations sexuelles avec des personnes qui la mettrait en danger car vous sa mère ne lui avez pas permis de se "restaurer" (pas au sens satiété mais de réparation) après cette expérience. Par votre attitude, vous ne lui apprenez rien, sinon l'expérience du rejet.
Vous pourriez travailler ensemble avec un professionnel qui travaille avec la famille, cela permettrait de refaire circuler non seulement la parole mais aussi de figurer à votre fille que votre comportement n'est pas juste du rejet mais que vous ne savez pas faire autrement, que comme vous le dites vous êtes démunie. Mais ne rainez pas dans le temps car le fossé va vite se creuser, pouvant laisser la place la haine par exemple qui ne demande qu'a gonfler lorsque l'on se sent abandonné.
Patricia ELDIN
15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Diane,
Je sens à quel point ce que vous vivez avec votre fille est douloureux et angoissant. Je vous invite vraiment à vous faire aider par l'un l'une d'entre nous. Nous sommes là pour vous écouter et vous sentir moins seule et démunie face à cette modification totalement inattendue de votre fille. Vous vivez un tsunami. Ne restez pas seule.
Je vous accompagne bien volontiers dans ce passage difficile. En présentiel ou en ligne.
Avec plaisir
Inès AVOT
15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je lis dans votre message, une grande détresse.
Je lis aussi des mots extrêmes. Vous dites que vous avez "perdu" votre mère, effectivement puisqu'elle est décédée.
Vous employez le même mot pour parler de votre fille "je perd ma fille unique". Or votre fille est vivante ! Ce n'est pas votre fille que vous perdez, c'est le lien fusionnel du bébé à sa mère.
Aujourd'hui votre fille a 13 ans. Certes c'est bien jeune pour une 1ère relation sexuelle. Et en même temps c'est un signal fort qu'elle envoie, pour dire qu'elle a besoin d'être reconnue en tant qu'être libre de ses choix et de ses actes. J'entends bien qu'à 13 ans elle est mineure et que vous êtes responsable d'elle.
Je sens aussi dans votre message des peurs dont vous lui avez fait part depuis longtemps. Vous l'avez mise en garde, lui avez parlé des dangers des réseaux sociaux, pour autant cela n'a pas suffit. A l'adolescence, les élans de devenir autonome, de découvrir par soi-même sont forts. C'est la transition vers l'âge adulte. Vous aviez des positions à ce sujet, elle en avait d'autres, lui avez-vous laissé de l'espace pour les exprimer ?
Il est temps de regarder la vie telle qu'elle est. Votre fille a eu sa 1ère découverte sexuelle, cela lui appartient, son corps lui appartient. Vous la privez de toute communication avec l'extérieur en lui supprimant tout. 4 mois ! C'est très long pour cet âge-là. Jusqu'à quand ? Avez-vous donné un délai ? Avez-vous demandé quelque chose à votre fille ?
Il est plus que temps de rétablir le dialogue avec elle. Dites-lui combien vous avez été déstabilisée, dites-lui que vous vous en voulez de la priver de tout, passez des accords entre vous. Demandez-lui comment elle se sent, faites-vous accompagner si vous n'y arrivez plus seule. Vous ne parlez pas de son père, a t-elle des contacts avec lui ? Sinon, y a t-il une figure masculine pour qu'elle apprenne ce qu'est un homme ?
Merci d'avoir déposé votre situation, vous avez fait le 1er pas, continuez.
15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends votre désarroi. Votre filles grandit et a fait des choix qui vous semblent inadéquats et vous aimeriez tellement la protéger contre tous les dangers de la vie.
D'après ce que vous écrivez, je comprends que le dialogue est rompu entre vous deux. Or, vous avez besoin de renouer le dialogue, d'entendre ce que chacune a à dire. Vous avez à coeur de protéger votre fille et elle grandit et souhaite faire ses choix. Mais il est possible que chacune respecte les besoins de l'autre à condition que vous parveniez à vous écouter.
Il me semble qu'une aide extérieure vous serait bénéfique pour renouer le dialogue et retisser les liens entre vous.
je suis coach parentale, spécialiste de la relation adulte-enfant/adolescent et je suis donc compétente pour vous aider dans ce travail.
n'hésitez pas à prendre contact avec moi si vous en sentez le besoin.
Belle journée,
Bahia Bedjaoui
Coach parental et consultante en éducation
15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Diane,
Mais vous n'avez pas perdu votre fille !
Plus que jamais, elle a besoin de vous et votre réaction (sévérité, arrêt du dialogue) risque d'être contre productive et de l'éloigner davantage.
L'expérience de votre enfant sur le plan sexuel vous a choquée parce que cela a fait sûrement écho en vous à des schémas très différents dus à des conditionnements éducatifs que vous auriez voulu reproduire : mais votre fille n'est pas votre "copier-coller", elle peut être plus précoce sur ce plan, ce qui n'enlève rien au reste de sa personnalité. De ce fait, elle peut avoir le sentiment que vous la réduisez à cet épisode, que vous la trouvez "sale" et cela la fait certainement souffrir. Il est possible aussi qu'elle ait cédé à ce garçon pour faire comme des copines ou pour ne pas le perdre. Cela, vous pourriez le savoir en discutant avec elle. Peut-être pourriez vous lui dire, dans un moment choisi, que oui, vous avez réagi ainsi par peur, parce que vous ne l'avez pas vue grandir et que l'acte sexuel n'est pas anodin et qu'elle mérite de l'accomplir dans une relation d'amour véritable, pas par bravade ou pour satisfaire des garçons qui la laisseront tomber après. Vous dites par ailleurs que vous avez perdu votre mère des suites d'une grave maladie : votre fille aurait elle,pu se sentir un peu délaissée pendant cette période ?
En conclusion, je vous conseille de renouer avec votre fille et de veiller à sa contraception.
Si vous avez besoin de soutien, n'hésitez pas à me contacter.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
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