Se débarrasser d’une addiction

Bonjour, je ne sais pas par où commencer ni vraiment quoi écrire tellement je me sens perdue , mais je vais essayer car j’en ressens vraiment le besoin. Mon calvaire à débuter en 2018 quand j’ai enfin trouvé le courage de quitter le père de mes enfants avec qui j’ai été 12 ans. En gros je l’ai laissé car il n’y avait aucune communication entre nous et aussi parce que je me sentais seule et surtout parce que je fesais absolument tout toute seule même lorsqu’il était en congé paternité.. je me suis démenée pendant 12 à m’occuper de 4 enfants, m’occuper de la maison sans jamais avoir de répit ni de temps pour moi.. je crois que j’étais en burn out parental depuis un certain temps déjà avant de déménager en appartement avec mes 4 enfants mais je n’ai pas été consulté car je ne savais même pas que ça existait.. quand j’ai été parti j’ai commencé à prendre des amphétamines parce que je n’avais plus aucune motivation de rien faire, tout était un fardeau.. émotionnellement je n’était plus là du tout j’étais comme un robot.. et j’ai consommer de plus en plus et toute les jours .. fin 2018 j’ai rencontré un homme avec qui je suis tombée éperdument amoureuse et je croyais cette amour réciproque mais au bout de 3 ans toute m’a peter en pleine face.. je me suis fait mentir, manipuler, tromper, voler etc.. quand j’ai tout découvert jetait anéanti.. et en plus à quelques jours d’intervalle je me suis fait mettre à la porte de mon logement que j’adorais .. depuis je ne suis plus capable de ressentir de la joie, du plaisir etc.. je n’ai plus aucune vie sociale, je ne sors presque jamais et j’ai toujours cette foutu addiction que je ne réussi pas à me débarrasser parce que quand j’arrête je passe mes journées à écouter la tv ou à dormir et avec des enfants je ne peux pas me permettre d’être sur le dos. Je vois un psychiatre mais je ne peux pas lui dire la vérité pour mon Addiction car j’ai des enfants. Je précise aussi que je fais de l’anxiété généralisé diagnostiquée depuis plus de 10 ans et de l’anxiété sociale. Je ne sais plus quoi faire et je n’ai absolument personne a qui me confier , je me sens seul au monde.. je désespère daller mieux un jour, il m’arrive de penser que je serai mieux morte mais je ne pourrai pas faire ça à mes enfants et mes parents. Je suis désolée pour ce roman.