Sexualité d’adolescents

Bonjour Amande,
Je vous réponds en tant qu'ancienne éducatrice spécialisée (qui a aussi travaillé auprès de personnes ayant subi et commis des agressions sexuelles) .
1. Le comportement de votre fils est absolument anormal et il est urgent de lui fixer des limites pour LE et VOUS protéger ( car ce que vous décrivez est aussi une agression sexuelle envers vous )
2. Comment ? : mon conseil de base serait d'avoir une conversation franche à ce sujet avec lui . Si vous n'osez pas rentrer dans les détails, au moins lui signifier fermement qu'il n'a plus l'âge de venir dans votre lit , ni de rentrer dans votre chambre sans avoir préalablement frappé et que vous ayez dit "oui, tu peux rentrer". Il va de soi que votre porte de chambre doit être fermée (symbole de la limite). C'est en effet souvent le père qui pose cet interdit mais la mère peut le faire aussi.
Vous décrivez un père absent physiquement (autrement je ne sais pas ?) et qui a dépassé les limites (puisque sanctionné par la prison) , une famille dans laquelle il y a déjà eu de l'inceste (encore un dépassement des limites) , vous avez tout à fait raison de vous inquiéter.
Je pense que vous avez besoin d'aide extérieure pour vous aider vous à lui poser des limites et que lui comprenne que les limites sont dans son intérêt et pas contre lui .
Un psychologue formé en thérapie familiale ou un éducateur spécialisé pourront vous y aider .
Actuellement, je travaille en addictologie mais mon expérience passée à ce sujet me permet de vous accompagner tous les deux si vous le souhaitez.
En tout cas, ne restez surtout pas seule avec cela car vous avez raison de vous alerter .
Sylvie Bel, éducatrice spécialisée et psychopraticienne en addictologie et troubles du comportement alimentaire

Bonjour Amande22,

Sans doute vous devrez affronter ce situation comme "maman sécurisante" pour votre fils et pour vous aussi comme maman et comme femme.
Vous et votre fils vous avez besoin de prendre votre autonomie relationnel et sexuelle pour un avenir relationnel sain avec des limites claires et en exprimant vos ressentis. Non c'est non.

Peux -etre sans le vouloir, vous avez pu créer inconsciemment avec votre fils une relation fusionnelle ou dit " incestueuse" face à l'absence d'un papa et d'un époux.

Pouvoir lui dire " non " que vous ne souhaitez pas continuer à entretenir ce type de relation ( en précisant les attouchements, caresser les fesses , descendre la culotte...) peux vous aider à vous séparer sainement.

Vous parlez de ce que votre fils vous fait et pouvez vous lui dire de ce que vous ressentez quand lui vous faire suivre ces attouchements, " je suis sidéré"... Pouvez vous lui exprimer votre ressenti ?

Déjà vous n'acceptez pas rester " sans rien dire" , dans le Silence. En brissant ce silence vous brise la louder d'un chaine que vous ne savez pas affronter où peut être il y a déjà eu des relations " incestueux" transgenre rationnelles ou un terrain de doutes que s'installe sans pouvoir sortir de ce terrain incestueux.

Demande vous... voulez vous vous en sortir ?

Vous vous imaginez brisez ce silence?
Je vous conseille d'exister et donner cet sidération à votre fils ?
Voulez vous vous vous sentir " siderez"?

Si votre réponse est " non" . Vous devriez briser le silence et que votre " non consentement" soit antendu.

Une thérapie Gestalt pouvez vous aider dans votre démarche à vous poser les bonnes questions et à respecter vos besoins .

Cordialement,

Rosa Velayoudon Gomez

Bonjour Amande22,
Je comprends qu'avec l'histoire de votre mari, votre fils a effectivement pris sa place et espère toujours occuper cette même place. Mon premier conseil est d'être extrêmement ferme avec lui sur l'interdiction stricte de partager votre lit et de vous caresser , quelque soient les circonstances. Même s'il n'y a pas de passage à l'acte, le fait de rester tétanisée rend votre relation incestuelle. Il doit renoncer à ce que vous soyez son objet d'amour pour qu'il puisse en trouver un à l'extérieur du foyer. Mon deuxième conseil, du fait qu'un membre de votre famille a subi des abus sexuels intrafamiliaux, est d'entamer pour vous une psychothérapie pour travailler ce point et construire vos frontières bien solides, afin que votre fils soit clair sur les limites et renonce à vous en tant qu'objet de satisfaction. Et oui, vous allez devoir le frustrer.
Je vous souhaite bon courage.
Frédéric DUQUEROIS
Psycho praticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
Je vous conseille vivement de lui dire le plus rapidement possible que ces gestes sont incorrects, que vous êtes sa mère.
Je ne comprends même pas qu'il puisse se glisser dans votre lit à 17 ans...
Je pense que l'absence de son père vous fait culpabiliser et vous perdez le sens de votre devoir d'éducation.
Il est impératif que vous vous repreniez afin que votre relation ne bascule dans une forme d'inceste, car ce que vous évoquez est déjà un début de laisser faire dans ce sens.

La solution est simple mais je ressens une grande fragilité chez vous de perdre votre fils si vous vous montrez trop autoritaire.
Attention, ce que vous installez avec lui n'est pas le faire grandir...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Amande,

Il semblerait que vous n'avez pas posé de limite suffisamment tôt. La période fusionnelle entre la mère et l'enfant dure en général entre 18 mois et 3 ans. Au départ l'enfant ne fait pas la différence entre lui et l'autre, puis à un moment il commence à capter qu'il est autre. La plupart du temps il est tiraillé entre le désir de rester fusionnel parce que c'est confortable et sécurisant, et le désir de s'autonomiser, apprendre à vivre par lui-même. Ceci engendre une séparation, qui est à accompagner par l'adulte, cette période est bien souvent accompagnée de colère, ce qui déstabilise le parent et engendre parfois de baisser les bras et ne plus savoir poser des limites.

Est-ce que c'est ça qui se serait passé avec votre enfant ?
À 9 ans, son père n'est plus présent et il prend la place du petit mari. C'est à vous l'adulte de vous positionner en tant qu'adulte et d'expliquer à l'enfant que sa place est dans son lit à lui et que vous êtes suffisamment grande et responsable pour dormir seule.

Il a aujourd'hui 17 ans et vous n'avez toujours pas posé votre limite. Alors je vous invite à proposer une discussion à votre fils à un moment où il est disponible. Asseyez-vous l'un en face de l'autre et dites-lui que vous avez quelque chose d'important à lui transmettre. Expliquez-lui que vous étiez démunie lorsqu'il avait 9 ans et que vous n'avez pas su poser vos limites. Racontez-lui l'inceste dans votre famille, dites-lui à quel point cela détruit toute la famille, et vous en faites partie. Vous n'avez pas su parce que vous étiez imbriquée dans cette histoire familiale et aujourd'hui vous prenez la mesure de la déroute dans laquelle votre fils se trouve. Dites-lui que vous l'aimez comme une mère aime son fils, il n'a rien à faire dans votre lit, les câlins maintenant c'est avec des filles ou des garçons de son âge. Et s'il recommence il y a un petit mot magique c'est le STOP.  C'est non négociable, il sort de votre lit, c'est le plus grand service que vous pourrez rendre à votre fils.

Et vous-même où en êtes-vous côté affectif ? Avez-vous des ami-e-s, des amants, des amoureus-e-s ? Comment lui montrez-vous que vous êtes responsable de vous-même, que vous savez vous occupez de vos besoins ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Vous n'avez pas à vous demander ce qui le blesse ou non. Votre corps vous appartient, c'est votre fils et c'est non. Ne laissez absolument aucune place à l'ambiguïté et soyez ferme. Il n'y aucune autre alternative à cette affirmation. Faire semblant d'ignorer, questionner, cela appartient à un mode de communication peu clair qui laisse trop de place au doute. C'est non. C'est tout.

Mettez des mots à chaque fois que nécessaire pour rappeler cet interdit.

Par ailleurs, je vous invite à réfléchir à un accompagnement pour vous même afin de travailler sur cette problématique de fusion. Vous semblez être seule avec votre fils et il pourrait être intéressant pour vous de comprendre ce qui se joue dans les relations avec les hommes.

Je vous brosse très rapidement un tableau classique : lorsqu'on évolue dans la fusion, on a des attentes très fortes vis à vis de notre partenaire, lorsque ces attentes sont déçues, ce qui arrive inexorablement, parfois de manière répétée, on peut avoir tendance à se couper des relations : plutôt être seule que souffrir. Ce n'est pas tout à fait un signe d'indépendance, c'est juste une protection factice liée à un manque d'estime et d'affirmation de soi dans les relations.

Si vous apprenez à vous aimer et à vous respecter, puis à communiquer de manière assertive, vous ne serez plus obligée de vous protéger dans la fuite ou l'évitement et vous pourrez vivre des relations saines.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Belle journée et au plaisir de vous rencontrer,

Boris Amiot

Bonjour,

Vous êtes d'une certaine manière victime de votre relation fusionnelle issue de l'absence de votre conjoint.
Vous avez fait comme vous pouviez pour élever et protéger votre fils.
Néanmoins il est maintenant suffisamment grand pour rapidement entrer dans la vie adulte.
Il ne peut pas envisager de prolonger éternellement sa vie avec vous.
Il a besoin de "couper" avec vous pour devenir adulte. Il a probablement peur de cela car la vie fait peur aux jeunes.
Concrètement il faut que vous matérialiser cette séparation. Votre fils n'a rien à faire dans votre lit. Vous ne devez pas l'autoriser, quitte à quitter votre propre lit s'il refuse d'en sortir. Vous pouvez aussi tout simplement fermer à clé la porte de votre chambre. Il comprendra.
La protection d'une mère s'arrête lorsque l'enfant devient grand. Vous devez de votre côté vivre votre vie et lui laisser vivre la sienne quitte à subir ses reproches.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Amande,

Ce que vous décrivez s’appelle tout simplement juridiquement une agression sexuelle et moralement une relation incestueuse. Ne pensez-vous donc pas que c’est un fait grave qui nécessite au contraire une réaction forte qui doit faire comprendre à votre fils quelles sont les barrières à ne pas franchir et qu’il doit stopper immédiatement ce type de comportement ?
Il est essentiel de vous rebeller et de ne pas rester passive devant ses agissements. En effet, cela pourrait lui donner l’impression que vous consentez ou que vous appréciez.
S’il ne comprend pas et continue, vous devrez alors consulter un spécialiste ou plus difficile, porter plainte s’il refuse de se faire aider.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
La situation que vous évoquez est assez préoccupante et je comprends qu'elle puisse vous perturber.
Votre fils, quasiment un adulte, semble occuper une place qui n'est pas la sienne dans votre maison. Des limites, indispensables au sein de la cellule familiale, ne sont pas respectées. Il semble qu'il y ait eu des carences dans la construction de votre relation à deux et que l'un comme l'autre vous soyez en manque de repères. Il est important de rétablir un cadre strict pour lui et vous. Un professionnel pourra vous aider à comprendre comment de tels schémas se sont installés et vous aider à remettre de l'ordre entre vos générations, ce qui est indispensable, d'autant plus si dans votre famille des vécu d'inceste existaient déjà. Je reste à votre écoute.
Bien à vous,
M. Vaillant