Suite à un avc, mon père fait subit un enfer à ma mère

Bonjour Madame,
Il semble que la relation de vos parents à été construite au rythme de disputes et que la souffrancen'estpas nouvelle. . Vous dites que la personnalité de votre père a changé à cause de son a v c. Est ce le cas ? Votre mère a t elle toujours tout fait pour les autres et pour votre père en particulier ? Elle vous appelle pour se plaindre et pense que vous l'accusez de cette situation mais n'accepte pas de lâcher. Vous avez proposé avec beaucoup de gentillesse qu'elle vienne se reposer chez vous mais elle n'accepte pas et culpabilise. Et votre père, avez vous parlé avec lui ?
Et vous-même comment vous sentez vous? Vous n'êtes en rien responsable de ce qui se passe au sein du couple de vos parents et de ce qui est arrivé. je comprends que vous ayez envie de les aider. Comment faire pour que votre mère accepte ? Demandez lui de quoi elle aurait besoin ? Peut-être peut elle se faire aider par un thérapeute, vous même également car cette situation vous fait souffrir, très certainement. Cela pourrait vous aider à vous situer.
Je vous souhaite de trouver votre chemin.
Bien chaleureusement.

Je comprends votre désarroi !
En effet suite à l'AVC votre père n'a plus de filtre concernant ses émotions ..sa colère et son mal-être ressortent ..contre votre maman, qui est en somme son bouc émissaire .
C'est bien de vouloir aider votre maman..il faut vous tourner vers votre médecin traitant, qui pourra lui prescrire un traitement , avoir aussi une aide à domicile pour que votre maman puisse s'évader une am par semaine?
Et aussi consulter un psychologue pour que votre papa puisse parler...cela peut vraiment les aider!
Bon courage Cordialement Lydie Chavey Dulac

Bonjour Mouette,
Pourquoi pensez-vous devoir aider vos parents ? Vous dites vous-même que leur relation a toujours été houleuse.

Mais en réalité, il me semble que vous parlez de votre propre souffrance à voir vos parents changer et devenir différents de ce qu'ils étaient. Vous souffrez de leur situation mais apparemment "ils gèrent". Ils sont autonomes, semble-t-il ?
Même si votre mère n'en peut plus, est-ce qu'elle vous a demandé de l'aide ? Est-ce qu'elle s'est plainte à vous ?
En lui proposant votre solution, vous induisez inconsciemment que vous ne lui faites pas confiance pour gérer cette situation.

Vous pouvez, si vous le voulez, demander à votre mère si elle a besoin d'aide et laquelle sans proposer Votre solution tout en exprimant votre empathie vis à vis de ce qu'elle traverse comme difficulté.

Il est nécessaire pour vous de prendre de la distance émotionnelle, de vous apaiser intérieurement et de lui faire confiance, c'est leur histoire, elle ne vous appartient pas même si c'est douloureux de reconnaître cela.
Espérant que ce message vous aide à vous apaiser.
Bien cordialement.
Carine Chaussemiche

Bonjour mouett44,
Votre père, suite à son AVC et donc face à des changements radicaux dans son cadre de référence, fait peut-être une décompensation psychotique, à confirmer. Vous pouvez suggérer à votre mère d'envoyer votre père consulter un psychiatre pour en avoir le cœur net. Pour le reste, vous ne pouvez pas imposer votre aide à quelqu'un qui n'en veut pas.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Mouett44,
Je suis vraiment désolé d'apprendre ce que traverse votre famille. Les changements de personnalité après un AVC sont malheureusement assez fréquents et peuvent être extrêmement difficiles à gérer pour les proches.

Les changements de comportement chez votre père sont probablement dus à des lésions cérébrales causées par l'AVC. Comprendre que ces comportements ne sont pas volontairement blessants peut aider à adopter une perspective plus empathique.

Pour votre père : consultez un neurologue ou un psychiatre pour évaluer les changements de comportement. Des traitements ou des thérapies spécifiques peuvent être proposés.

Pour votre mère et vous-même : considérez un soutien psychologique ou des groupes de soutien pour la famille aidant. Cela peut aider à mieux gérer le stress et à trouver des stratégies pour faire face aux défis quotidiens.

Envisagez des services de soins à domicile ou des centres de jour pour soulager votre mère et offrir un environnement structuré à votre père.

Si la situation devient ingérable à la maison, il pourrait être nécessaire de considérer une maison de soins spécialisée pour les personnes ayant des séquelles d'AVC.

Renseignez-vous sur les effets des AVC et les techniques de gestion des comportements difficiles. Il existe de nombreuses ressources et formations pour les aidants familiaux.

Ressources Utiles
Associations de Soutien aux AVC , elles peuvent offrir des conseils, des groupes de soutien et des ressources éducatives.

Votre situation est complexe et il est normal de se sentir dépassé. Cherchez du soutien pour vous-même aussi, car être aidant est une tâche exigeante. Vous n'êtes pas seul et il y a des ressources pour vous aider à traverser cette période difficile.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour,
Vous dites que la relation entre vos parents a toujours été houleuse et rythmée par des disputes.
Cet incident a accentué les choses. C'est à vos parents de régler les problèmes entre eux. Vous avez remarqué la réaction de votre mère. Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, votre mère doit s'affirmer davantage... Il vaut mieux éviter de se mêler des affaires de ses parents tout en les conseillant.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

je comprends votre situation très inconfortable prise entre deux feux : celui de vouloir apaiser votre mère dans son rôle d'accompagnante et celui de recevoir la "colère" que porte votre mère face à cette situation.

Il y a une période d'acceptation dans cette situation ou l'un des parents devient totalement dépendant de l'autre. Il est possible de contacter des associations dont l'objectif est d'accompagner les aidants pour leur permettre d'avoir des relais pour pouvoir "souffler" et un accompagnement psychologique pour pouvoir exprimer ses ressentis.

Pour vous il va être important de vous protéger de tout cela. Vous expliquez que leur relation a toujours été houleuse et je peux imaginer que vous ayez été pris à partie dans cette relation ou tout du moins là pour "recevoir" les propos de chacun sur cette relation.
Il me semble important que vous trouviez un espace où vous pourrez exprimer vos ressentis face à la situation actuelle mais aussi sur votre vécu d'"enfant" face à la relation conflictuelle de vos parents.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez trouver cet espace qui vous permettrait de pouvoir exprimer vos ressentis mais aussi de pouvoir vous protéger sans culpabilité.

Cordialement

Carole Rouzioux
praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach en visio

Bonjour,

La situation est délicate pour tout le monde car chacun doit apprendre à vivre avec ce qui est arrivé à votre père et les changements que cela induit au sein de la famille.
Un AVC peut créer des lésions dans des régions du cerveau responsables de la régulation de l'humeur, de l'inhibition, des émotions etc. En fonctions des zones impactées, un travail avec un thérapeute qui a de l'expérience dans le domaine est indispensable pour que votre père puisse apprendre à vivre avec ce nouveau fonctionnement et qu'il limite l'impact sur les proches au quotidien.
En outre, votre père a très probablement besoin d'évacuer la frustration et le traumatisme corps/esprit que son AVC a eu sur lui.

Enfin, votre mère n'est pas responsable des agissements de votre père et il existe des groupes de parole pour les proches des personnes ayant des problèmes de santé. Cela pourrait avoir un impact très positif sur votre mère de pouvoir partager avec des personnes externes à la famille ce qu'elle travers en tant que femme, épouse et mère de famille et de se sentir comprise dans l'épreuve qu'elle-même traverse.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

effectivement, et pour le vivre depuis 2,5 ans, j'ai eu un avc après le départ de mon ex femme pn qui a beaucoup marqué mon quotidien, notamment dans ma relation avec mon entourage. La peur de la mort, le sentiment d'être victime, l'obligation non désirée de changer de vie une deuxième fois, le honte de mon handicap, etc...Ce que je peux attendre c'est d'être rassuré, d'avoir des signes qui expriment que l'on m'aime encore malgré ces changements insupportables dont je suis conscient.

Bonjour mouett44,

Votre papa a subi un AVC ,et conserve sans doute de graves séquelles : vous n'expliquez pas lesquelles . Parfois effectivement ,la personne semble avoir changé de personnalité : dans ce cas il faudrait consulter tout d'abord son neurologue ,puis un psychiatre afin d'écarter tout autre pathologie qui serait apparue .
Vous avez bien fait de proposer un peu de répit à votre maman qui semble épuisée .Mais vous êtes vous tourné vers des aides à domicile ? Votre papa doit pouvoir en bénéficier avec sa mutuelle . Ainsi ,pendant qu'un professionnel serait chez vous ,vous pourriez emmener votre maman faire quelque chose qui lui fait plaisir et partager un moment complice avec elle . Votre maman peut aussi avoir besoin d'un soutien psychologique ,vous pouvez lui proposer . Certains consultent en visio ,ce qui permet de rester chez soi .
Bon courage mouett44.

Elise DE BORGGRAEF ,psychopraticienne en TCC ,et psychologie positive sur Bourgoin Jallieu et Les Avenières

Bonjour ,
Essayez de faire comprendre à votre père qu'il lui faut faire une thérapie ,et dites lui aussi qu'un AVC n'est pas forcément grave, s'il ne le croit pas ,n'hésitez pas à en parler en à son médecin traitant ,pour qu'il vous donne le nom d'un médecin psy pouvant lui apporter de l'aide .
Il est parfois difficile d'apporter de l'aide aux parents ,d'autant plus si leur relation a été liée au monde de la dispute . ce n'est donc pas nouveau .
Ceci dit ,votre mère pourrait faire une thérapie de façon à mieux supporter l'agressivité de votre père .
Bon courage à vous ,très cordialement

Bonjour Madame,

Votre questionnement est compréhensible, en lien avec la dégradation de l'état de santé de votre père; ainsi que les conséquences relationnelles et organisationnelles induites, notamment pour votre mère.
La maladie d'un proche est une forme de Deuil, celle de la vie d'avant...
La situation que vous décrivez ici est celle des aidants familiaux, qui portent beaucoup la charge mentale et organisationnelle des personnes dont elles s'occupent au quotidien dans le cadre familial.
Votre mère accepterait-elle une aide extérieure chez elle, ne serait-ce que quelques heures par semaine, afin de souffler un peu tout en continuant à prendre soin de votre père ?
Le terme de "faute", employé par votre mère fait écho au registre de la culpabilité. Il serait intéressant de comprendre comment cela s'enracine.
De votre côté, un travail thérapeutique en relation d'aide vous permettrait de déposer les émotions et questions que vous abordez ici: le fonctionnement du couple de vos parents, le vieillissement de vos parents, et la relation entretenue avec vous, notamment quand vous proposez votre aide.

Vous restant disponible, notamment en Télé-consultation, je vous souhaite bon courage.
Bien cordialement,
Muriel Derouet,
Conseillère Conjugale et Familiale, thérapeute relationnelle

Bonjour,

Surtout, ne culpabilisez pas de la réaction de votre mère. Vous avez offert votre aide, elle n’a pas souhaité s’en saisir (pour diverses raisons qui la regardent comme la culpabilité, la conscience que c’est son rôle, et peut-être aussi un peu de fierté).
Vous ne pouvez faire plus que de la soutenir maintenant. N’hésitez pas à beaucoup communiquer avec elle, il est possible qu’elle en ait besoin. Elle peut peut-être également se faire aider par des assistants à domicile qui peuvent venir en journée pour diverses tâches.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Vous souhaitez aider vos parents qui ont toujours eu une relation difficile, accentuée depuis l'avc de votre père.
Votre mère vous appelle pour se plaindre, vous proposez à votre mère de prendre votre père chez vous et elle ne le prend pas bien.
Je comprends votre inquiétude et votre désir de les aider.

Pour une analyse approfondie de votre situation je pense que vous pouvez consulter un psy, car il est important de clarifier et comprendre le fonctionnement de votre famille, le couple de vos parents, votre relation avec eux. Il me manque des éléments pour que je puisse élaborer plus autour de ce sujet. Vous dites être chez vous, je suppose que vous êtes autonome. Êtes vous-même en couple, marié, avec des enfants? Quel âge ont vos parents? Quelle est votre relation avec votre mère, avec votre père ? Êtes -vous enfant unique? Pourquoi votre mère vous appelle, vous, pour se plaindre? etc.
Dans tous les cas, il me semble important de vous préserver, afin de pouvoir construire votre propre vie et aider ponctuellement vos parents, par exemple en faisant les courses ou autre services, accompagner votre père de temps en temps aux rdv médicaux ou se promener. Je ne pense pas que prendre votre père chez vous serait une bonne idée.

Je vous encourage à vous faire accompagner par un professionnel afin de clarifier la relation avec notamment votre mère et, si nécessaire, la faire évoluer.

Chaleureusement,
Felicia Asana
Psychopraticienne en Analyse Transactionnelle

Bonjour à vous,

Votre père ne change pas de personnalité, il évacue toutes les émotions qu'il a refoulé, c'est une bonne chôse,
C'est une remise en question générale qui devrait être salutaire, mais comme "on le dit il n'y a pas d'omelette sans casser des oeufs".
Vous ne devez pas devenir un oeuf, vous devez soutenir cette nouvelle recette, en proposant à votre maman de se remettre en question (en se faisant aider par un thérapeute),
Je vous propose d' encourager votre maman à être plus douce, plus tempérante par rapport à elle même. Votre maman doit dépasser ses peurs, ses colères, ses culpabilités, qui la dirige tout droit dans un mur. Soyez rassurée elle va réussir. Restez confiante.
Votre maman peut prendre un rendez-vous en ligne afin d'avoir des conseils, des compréhensions qui l'aideront à avancer avec douceur.
Je vous envoie beaucoup de la lumière pour vous encourager sur votre chemin. . TOUT VA BIEN SE PASSER.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Suite à son AVC votre père considère la vie autrement et a vraisemblablement peur de la mort. C'est une situation qu'il n'assume pas.
Il s'appuie énormément sur votre mère qui aura du mal à assumer dans le temps. Vous avez raison de vouloir permettre une pause à votre mère et celle-ci doit être plus humble pour accepter d'être aidée.
Pour autant il faudrait que votre père se fasse accompagné par un professionnel. Il faudrait que vous puissiez lui expliquer tout ce que son épouse fait pour lui et lui montrer qu'elle ne tiendra pas la distance avec le temps, ce qui serait encore plus dur pour lui.
Une autre solution pourrait consister à voir si lui-même ne peut être orienté temporairement vers une maison de repos.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Peut-être est-il impossible d’aider nos parents parfois et qu’il faut l’accepter. Votre proposition était très généreuse mais votre mère l’a mal interprété et vous n’y êtes pour rien. Un couple parental doit rester autonome : ne vous en mêlez plus et laissez les gérer leurs problèmes, ils sont adultes.
Si cette situation est insupportable pour votre mère, conseillez-lui une thérapie. Et lâcher l’affaire ensuite. Si elle est agressive envers vous, prenez vos distances : vous n’avez pas à le supporter. Qu’elle se débrouille avec ses problèmes.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple

Bonjour, je comprends votre contrariété face à vos parents. La maladie de votre père a certainement laissé des traces psychiques et cela se traduit par des traits de paranoïa. Seul le médecin saura prendre la décision appropriée à cette situation. La solution n’est pas de prendre votre père chez vous, ce serait trop difficile. Je vous conseille vivement de vous en remettre au docteur. Bonne continuation. Cordialement. Catherine Cadou - psychanalyste