Bonjour mon fils de 6 ans a débuté un suivi psy en février 2024 dans un contexte de séparation conflictuelle.
Lors du début de ce suivi la psychologue ne semblait pas prendre parti. Cependant j ai noté un changement suite au jugement intervenu en septembre. Le père a demandé à s entretenir avec elle en fin de séance seul et depuis le suivi est différent. Seul le papa est reçu en fin de séance alors que je suis également présente et que j amène notre enfant qui se trouve avec moi ce jour là. Je ne comprends pas car avant cela ne se passait ainsi. Le souci c'est que le papa ne cesse de relancer des procédures de garde depuis 5 ans et m accuse de tout et n importe quoi, que j'écoute à la porte, que je questionne mon enfant... suite à cela la psy m'a demandé de déposer mon enfant et de le récupérer sans rester dans la salle d attente en gros .
Je ne comprends pas pourquoi ce changement de comportement et ce que je dois faire car j'ai essayé de la contacter par téléphone et elle à été très froide n'a pas répondu à ma demande.
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HIER, 20 NOV. 2024
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Bonjour Pedro
Il eût été préférable que la psy vous reçoive tous les deux avec votre fils. Elle n'a pas à prendre parti pour l'un ou l'autre adulte! le seul parti à prendre est celui de l'enfant!!! Elle se doit d'^tre impartiale par rapport à la situation.
- Expliquer la situation à l'enfant devant les deux parents en utilisant des mots simples, des schémas de gros coeurs rouges et dire par exemple : avant Papa et Maman s'aimaient, leur coeur d'amour battait l'un pour l'autre et puis toi tu es arrivé et ça a mis un autre coeur d'amour pour toi ... et comme toi ça t'arrive sûrement avec des copains, ils se sont fâchés et leur coeur d'amour ne bat plus l'un pour l'autre. Mais tu sais dans le coeur de Maman et Papa, qui est très gros, à côté du coeur d'amour pour son amoureux (ou amoureuse) Maman, elle a un gros coeur d'amour pour toi et quoiqu'il arrive ce coeur-là d'amour pour toi il restera tout le temps dans son coeur et pour Papa c'est pareil... etc...
- Projeter l'enfant aussi dans sa nouvelle vie : comment et quand il verra son Papa et sa Maman, où il habitera, comment sera sa chambre etc... le rassurer !
- Travailler avec lui le fait que "non ! plus jamais Papa et maman ne seront ensemble!"
- Expliquer aux deux parents que leur enfant ne doit pas être l'otage de leurs différents et que chacun doit guérir ses propres blessures pour ne pas demander, culpabiliser l'enfant dans des conflits de loyauté envers l'un ou l'autre des parents. Un enfant a le souci de toujours vouloir faire plaisir à son parent et aucun parent digne de ce rôle ne doit demander à un enfant de prendre parti ni de rentrer dans des confidences ou récriminations contre l'autre etc... comme c'est si souvent le cas! sans du tout se préoccuper de la souffrance que ça crée dans le coeur de l'enfant!
Etre parent c'est être adulte ! et ce n'est pas se servir d'un enfant pour atteindre l'autre!!! si c'est le cas, c'est qu'il y a bon nombre de blessures à soigner !!!
Je suis à votre disposition pour de plus amples informations sur le travail à effectuer avec un enfant en maximum 3 ou 4 séances.
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et des comportements adaptatifs
consultation en ligne et présentiel
HIER, 20 NOV. 2024
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Bonjour, d’après ce que vous dites, effectivement l’on peut se questionner sur le changement d’attitude du psychologue qui suit avant tout votre fils et ne doit en aucun cas faire intervenir le ou les parents au sein du travail thérapeutique, it serait bien de vous entretenir en aparté avec ce professionnel pour en savoir un peu plus sur ce changement soudain de position par rapport à vous, votre mise à l’écart, il est difficile d’émettre plus sur cette situation qui mérite d’être plus éclairée pour vous et votre entourage afin de ne pas rester dans des conflits inutiles et pathogenes pour votre enfant. Bien cordialement
HIER, 20 NOV. 2024
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Bonjour,
Merci de partager cette situation, qui semble à la fois délicate et chargée émotionnellement pour vous. Il est compréhensible que ce changement de dynamique avec la psychologue suscite des interrogations et des incompréhensions, d’autant plus dans le contexte déjà éprouvant d’une séparation conflictuelle.
Dans ce type de situation, il peut être utile d’explorer plusieurs angles pour mieux comprendre ce qui se joue :
1. La place de la psychologue : Elle est là pour accompagner votre enfant, mais ses choix peuvent parfois sembler déroutants ou inattendus. Il est possible que son positionnement actuel vise à maintenir une neutralité perçue dans un contexte où les conflits entre parents sont particulièrement sensibles. Ce positionnement n’est pas nécessairement une prise de parti, mais il peut être difficile à accepter si vous vous sentez mise à l’écart.
2. Les interactions autour de votre enfant : Vous mentionnez des accusations de la part du papa et des tensions qui persistent. Ces conflits peuvent avoir un impact sur la perception de la psychologue et sur ses choix de fonctionnement. Parfois, les professionnels réagissent à la dynamique globale pour éviter d’être perçus comme “alliés” d’un parent ou d’un autre.
3. Votre rôle : Vous avez tout à fait le droit de chercher à comprendre ce qui motive ces changements. Si la communication avec la psychologue reste difficile, une autre option pourrait être d’envoyer un courrier ou un email pour exprimer votre ressenti de façon claire et calme, en réaffirmant que votre priorité est le bien-être de votre enfant et en demandant des clarifications sur les décisions prises.
Si vous souhaitez un accompagnement pour mieux comprendre cette situation, pour gérer ces interactions ou pour trouver une approche constructive face à ce contexte conflictuel, je suis à votre disposition pour en discuter.
Courage dans cette période complexe, et n’hésitez pas à me recontacter si vous avez besoin de soutien ou de conseils plus spécifiques.
HIER, 20 NOV. 2024
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Bonjour,
je suis choqué du comportement de cette psychologue qui est déontologiquement répréhensible. En cas e thérapie d'un enfant, les 2 parents doivent être entretenu de tout ce qui concerne leur enfant. Aucun des parents ne doit être tenu à l'écart.
Ce qui se passe n'est pas normal du tout. Je pense que vous devez intervenir au plus vite.
Bien à vous,
Valérie Billard
HIER, 20 NOV. 2024
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Bonjour,
Difficile de répondre à votre question puisqu'il s'agit de votre relation avec votre psychologue. Je peux vous proposer un espace de parole pour vous aider à analyser ce que vous avez pu faire pour provoquer cette sorte de froideur et de mise à l'écart que vous ressentez. A moins que cela ne soit pas de votre fait. Vous vivez une séparation violente et une thérapie pourrait vous soulager et soulager votre enfant du poids de vos angoisses.
Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne
