Comment mieux accepter les critiques ?

Il est humain de commettre des erreurs. Nous en faisons tous, et nous pouvons apprendre d'elles pour nous améliorer. Pour y arriver, nous devons être conscients de ce que nous avons mal fait. Mais c'est assez compliqué : parfois, on ne se rend pas compte de nos défauts... Alors que les autres si.

Les critiques nous aident pour ça. Lorsqu'une personne nous critique, elle essaye de nous communiquer ce qui lui déplaît chez nous. Bien sûr, cette suggestion d'amélioration peut être fondée ou non. Et parfois, on peut ne pas avoir envie de changer et le prendre mal, même si ce que dit la personne est vrai.

Comment répondre aux critiques qui m'intéressent ?

Les critiques ont tendance à avoir un effet négatif sur nous, n'est-ce pas ? On les voit surtout comme quelque chose de mal qui nous est dit pour nous blesser. Mais, en réalité, ce sont des pistes pour s'améliorer, le moyen pour les autres de nous communiquer les actions, conduites ou travaux que nous avons fait et qui leur ont déplu.

Il est important d'avoir des stratégies pour bien réagir à une critique, mais également pour apprendre à les faire de la manière adéquate et ne pas blesser les autres. Ainsi, nous mettrons toutes les chances de notre côté pour éviter un affrontement ou tout autre type de problème dans nos relations.

Le problème est que nous avons du mal à savoir comment réagir lorsque quelqu'un nous dit quelque chose que l'on devrait améliorer. Comme personne n'est parfait, cela risque de nous arriver plusieurs fois au cours de notre vie. En premier lieu, il faut voir si la critique nous intéresse ou non. C'est-à-dire qu'il nous faut déterminer si nous souhaitons améliorer cet aspect de notre vie ou non. Si oui, il est important de bien comprendre ce que veut dire la personne. Pour le délimiter, nous pouvons poser des questions afin de voir si la critique a une base réelle, c'est-à-dire si elle s'appuie sur des observations concrètes et objectives :

• À quoi te réfères-tu ?
• En quoi le vois-tu ?
• Quand et/ou où cela s'est-il passé ?

Que faire pour affronter les critiques fondées ?

Ces questionnements vont nous permettre de différencier les critiques fondées, qui s'ajustent à la réalité, et celles qui ne le sont pas. Autrement dit, cela va nous permettre de différencier les critiques constructives et les critiques destructives. Mais comment réagir lorsque nous nous trouvons face à une critique de cette première catégorie et que l'on est sûr de ce qui nous est dit ?

Bien que certaines critiques soient fondées, nous ne savons jamais comment réagir. Premièrement, nous pouvons apprendre à les accepter sans tenter de nous justifier. Une fois fait, nous pouvons décider si nous souhaitons modifier le trait dont on nous a parlé ou non. Et, si nous le voulons, cela est réalisable.

Si nous voulons changer et nous améliorer sur un point précis, nous pouvons commencer par le communiquer à l'autre personne. Un "tu as raison, je vais porter mon attention à ce sujet" suffit. Si l'on voit que notre interlocuteur continue à insister sur ce thème, on peut utiliser la technique du disque rayé, c'est-à-dire répéter cette même phrase sans entrer dans plus de discussions.

Souvent, il nous est compliqué de changer, et nous avons alors besoin de temps et d'une aide psychologique pour le faire. Dans ce cas, nous pouvons déjà expliquer à notre interlocuteur que "changer est compliqué". Nous pouvons aussi lui demander de l'aide ou lui proposer des alternatives. Ainsi, notre interlocuteur sera plus empathique avec nous. En revanche, se mettre sur la défensive ne fera qu'augmenter la tension qui existe entre les deux parties.

Enfin, on peut parfois nous faire des critiques tandis que nous ne voulons pas changer. Dans ce cas, le mieux est de donner raison à notre interlocuteur. pour calmer le jeu On peut aussi proposer des alternatives pour essayer d'améliorer la situation et négocier sur cette base afin de ne pas déboucher sur un conflit.

Comment réagir lorsque les critiques ne sont pas fondées ?

Il arrive que les critiques que l'on nous fait ne s'ajustent pas à la réalité, ne soient pas fondées. Il est important de bien gérer la situation afin de ne pas partir dans des discussions qui ne mèneront nulle part. Voici deux techniques assertives qui peuvent être utiles : le banc de brouillard et l'alternative ambigüe.

Le banc de brouillard consiste à prendre des parties du discours de l'autre, afin de lui montrer que nous reconnaissons ses motifs personnels, mais sans perdre notre position. Par exemple : "c'est normal que tu te sentes comme ça si tu penses que je ne réponds pas à tes messages parce que tu n'es pas important pour moi". Ainsi, on paraphrase et on comprend l'autre sans perdre notre point de vue. Par la suite, on peut offrir une alternative générale ou ambigüe comme "je vais y penser" ou "je vais en tenir compte, je vais faire attention". On arrive ainsi à un accord partiel avec notre interlocuteur.

Ces techniques sont des outils à prendre en compte dans nos relations interpersonnelles, qu'elles soient avec notre famille, nos amis, nos collègues ou notre conjoint·e, car réagir de manière douce et empathique face à une suggestion d'amélioration va réduire considérablement les possibilités d'aboutir sur un conflit avec l'autre partie, et augmenter vos chances de conserver une relation suffisamment confortable grâce à cette forme de compromis.

Photos : Shutterstock

Les informations publiées sur Psychologue.net ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Psychologue.net ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.