Comment refaire confiance en amour après des déceptions amoureuses ?

Quand nous sommes enfants, notre tendance naturelle est de faire confiance aux autres. En vieillissant, nos expériences de vie, avec nos parents, d'abord, puis avec les gens autour de nous, font que cette confiance en les autres et en la vie peut devenir de plus en plus petite. Pourquoi ? Et bien, parce que nous découvrons aussi qu'ils peuvent nous nuire et que ce que nous attendons des autres n'est pas toujours ce que nous obtenons.

Quand l'amour fait mal et nous déçoit

En vieillissant, nous apprenons que la vie n'est pas parfaite, que les gens sont imparfaits, et surtout que nos parents ont également tort. Dès le plus jeune âge, nous faisons l'expérience de l'amour et en nous ouvrant à cet amour, nous sommes également exposés à la douleur et à la souffrance.

Quoi que nous fassions, à un moment de notre vie, les personnes que nous aimons (parents, partenaire, enfants, amis, famille) vont nous décevoir, et nous allons aussi les décevoir. Cela se produit parce que nous sommes des êtres imparfaits, que nous faisons des erreurs et en même temps, nous pouvons apprendre de nos erreurs (heureusement, nous avons aussi cette capacité).

Par exemple, lorsque nous découvrons le monde du couple, nous ouvrons nos cœurs, et nous nous permettons de faire confiance à l'autre personne. Nous nous exposons à la fois à ressentir beaucoup de bonheur et de bien-être, et à être des candidats à la douleur. Les deux sont possibles et il est important que nous gardions cela à l'esprit. Lorsque nous mettons de l'amour dans notre vie, nous le nourrissons, l'enrichissons et le remplissons de bons sentiments. Et aussi, à son tour, il y a la possibilité que l'amour se termine, et nous le perdrons. Comment faire à nouveau confiance après avoir été blessé ?

Comment faire de nouveau confiance ?

Oui c'est possible, sinon, nous n'aurions pas plusieurs partenaires tout au long de notre vie. Certains des ingrédients qui peuvent nous aider à nous ouvrir à nouveau à l'amour peuvent être :

• Reconnaître et accepter nos sentiments : être rejeté, déçu ou trahi peut déclencher des sentiments de tristesse, d'anxiété ou de colère. Il est important de reconnaître ces sentiments, plutôt que d’essayer de les dissiper. Les humains sont câblés pour nouer des relations de confiance et stables avec les autres et pour se tourner vers les personnes que nous aimons pour nous soutenir dans les moments difficiles. Mettre les sentiments en mots et les localiser dans votre corps peut vous aider à vous ancrer. Vous voudrez peut-être aussi vous demander si vos sentiments sont adaptés à la situation ou s'ils pourraient être nourris par des déceptions passées. Essayez de vous concentrer uniquement sur la situation actuelle, à moins que vous ne deviez affronter un schéma fort qui se répète. Un thérapeute peut vous aider à comprendre pourquoi ce schéma se répète.
• Pour placer notre confiance en les autres, nous devons d'abord nous faire confiance, et pour cela, nous devons sentir que nous voulons bien faire, nous voulons le meilleur pour nous-mêmes.
• Voir à tout moment nos besoins, savoir les écouter et, surtout, les respecter, nous aidera à commencer à mieux nous traiter. Existe-t-il des moyens de répondre par vous-même aux besoins non satisfaits ? Si vous avez besoin de soutien et d'apaisement, trouvez des moyens de vous apaiser en prenant un bain chaud ou en faisant une promenade dans la nature. Si vous avez besoin d'une aide pratique, pensez à demander à d'autres personnes ou à acheter des services. L'important est de ne pas abandonner et de mijoter dans un ressentiment passif. Pensez à ce qu'un «adulte en bonne santé» ferait dans cette situation. Il peut être utile d'écrire vos sentiments et d'essayer de vous donner de la compassion, plutôt que d'exacerber la douleur en faisant preuve d'autocritique lorsque les autres se comportent mal.

• Une fois que nous avons récupéré, petit à petit, l'amour de soi, nous pouvons commencer à regarder autour de nous. S'il y a quelqu'un qui nous intéresse, par exemple en tant qu'ami ou en tant que partenaire, nous devons essayer de lâcher nos peurs, et oser sauter dans l'inconnu. Demandez-vous si vos attentes sont raisonnables et si la personne est capable de faire ce que vous attendez. Vous pourrez peut-être ajuster vos attentes et votre comportement en conséquence. Demandez-vous également si vous communiquez clairement et gentiment vos attentes. Essayez toujours d’assumer de la bonne volonté de l'autre à moins qu’il n’y ait une preuve claire du contraire.
• Apprendre de nos expériences : toute douleur peut nous apprendre une leçon qui nous permettra d'avancer. Si vous vous exprimé clairement et que la personne n’assume pas ses responsabilités ou ne modifie pas son comportement, comment pouvez-vous mieux prendre soin de vous ? Est-il judicieux de voir cette personne moins souvent ou de garder la relation plus décontractée ? Décidez si c'est quelqu'un que vous voulez encore dans votre vie ou si votre énergie est mieux dépensée ailleurs. Vous voudrez peut-être faire savoir à la personne que vous ne tolérerez pas les promesses non tenues, les mensonges ou les traitements irrespectueux répétés. Faites-leur savoir quelles seront les conséquences s'ils continuent de vous maltraiter. Les limites peuvent vous aider à vous sentir en sécurité sur le plan émotionnel et elles aident à restaurer votre estime de soi et le respect de vous-même.

"La peur frappa à la porte. La confiance a ouvert et il n'y avait personne à l'extérieur. "

Si nous faisons un acte de foi dans le nouveau, l'air frais peut entrer dans nos vies. On peut nous faire du mal ? Oui, mais il vaut mieux essayer que de se laisser emporter par la peur. Ouvrez-vous à l'amour et à la confiance, car comme vous, l'autre personne veut aussi le meilleur pour vous.

Nous pouvons risquer de vivre, sachant que nous pourrions être à nouveau déçus et choisir de toujours aimer.

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