L'hyperémotivité, c'est quoi exactement ?

Salut, j’ai besoin de connecter avec des gens comme moi. Je me sens seule dans mon processus et je viens de me rendre compte que je suis tdah, hypersensible et hyperémotivité. Je suis une femme de 30 ans, voici mon email , alma.fhh@hotmail.com Je me trouve personne comme moi et je me sens mise à l’écart mais surtout incomprise et ça me fait très mal. Je suis présentement dans un processus de guérison ,mais ca prend du temps et personne ne comprend vraiment pourquoi il est si difficile pour moi de gérer mes émotions. Bref, juste parler avec quelqu’un comme moi ça serait un rêve. Merci

J’ai les 2 avec hypersensibilité ou je vois le regard des gens j’ai du vécu des connaissance de la famille aussi qui son tes ouverts sur cette vie cruel plein de mensonge ou les gens te répondre bizarrement avec des intonations de voix bizarre alors que moi je me permet pas de le faire en étant aussi hypersensible j’ai les sens developer je suis aussi TDAH j’arrive à tout sentir du nez à entendre savoir c’est quoi même mes penser du coup arrive tous en même temps avec le TDAH mais conparee a d’autre je travaille bcp sur moi à réussir à trier mes penser et penser à très truc vrais genre en gros à trouver les réponse à mes questions des fois ou même trouve peut un porte ce que j’ai si je me suis casser un truc si je suis malade et c’est pure vrais mais maintenant le faite que quand mon petit amie me dit des pique qui son du coup brisant énormément l’émotion elle est la déchirante et déchirant aussi que je lui est absolument tout dit même comment je l’es ressenti et qu’il la jamais compris ou que quand au bout d’un moment en supportant plus d’être seule à cause des c’est gens mal aimable pas bienveillant qui te laisse tomber ou tu a bo vraiment tout donner pour eux tout leur montrer que tu est bienveillant il ne reste pas dans ta vie mais moi souvent le matin mes émotions prenne le dessus je pleure mon petit amis me répond plus sois disant car je suis tout le temps mal pour lui et que je le rend mal et il ne comprend pas et je le mais en colère à tout vouloir fracassé dans la baraque car je suis seule face à les émotions et que j’ai plus personne pour réussir à les canaliser je sais plus comment faire pour même ausis surtout réussir à être seul j’en suis incapable sa me déchire voilà pourquoi je supporte plus les émotions à souvent le matin perdre contrôle aider moi je ne sais pas quoi faire

Bonjour, je suis Angelina je vois maintenant que j’ai un problème vis-à-vis des émotions. Moi par contre j’ai beaucoup de vécu c’est-à-dire que oui j’ai eu un choc émotionnel, mais tous les reproches qu’on a su me faire. Je n’ai jamais osé faire quoi que ce soit aux autres même de ma plus jeune enfance. J’ai jamais été méchante avec qui que ce soit et ce que je ne fais pas aux autres, et simplement avoir le respect de ne pas me le faire car du coup en ayant ça aussi je sais que les autres pourraient tout simplement le blesser, et je suis juste caré sur sa et bienveillante tout simplement, c’est ça qui cause Grand problème dans ce monde, comment réussir à canaliser ses émotions si tu te fais toujours abandonner si tout le monde et vulgaire si tout le mondes te trahi si tout le monde ne donne pas autant de ce que tu donne alors que tu montre tout de bienveillance tu donne vraiment tout en tout cas pour la part j’arrive pas avec la vision du monde et les gens de cette génération de ce monde je suis de cette génération c’est sa le pire et le système, je ne le supporte carrément pas je suis tout le temps anxieuse et des commentaires affreux peux me donner une tristesse énorme, vraiment déchirante mais le pire dans tout ça c’est que j’ai essayé à nombreuses reprises de dire aux gens ce que je ressentais c’est tout dit, mais vraiment mais personne m’a jamais compris surtout sur le fait que je ressentais une tristesse tellement brisante d’être seule et que à chaque fois, souvent le matin sa me fait pleurais les gens qui sont de ce monde et qui me laisse seul pour tout ce que je peux faire pour eux, pour tout ce que je peux gérer en émotions pour eux pour tout ce que je peux faire pour les aider comprendre ou être franche, malgré mes émotions que je ressens, mais pour le bien moi-même je le fais et ben les gens n’aiment pas et fui y’a plus rien dans ce moment ça m’abat émotionnellement je supporte plus d’être seul donc le matin je peux pleurer ou m’énerver et parlant en boucle de c’est gens ignoble et rempli de mensonges que dois-je faire pour aller mieux j’en sais rien, et jai pas envie de consulter j’en ai vu plein des psy ça m’a pas vraiment aidé à croire qu’il y’a que eux qui sont capables de parler normalement avec quelqu’un car il y a plus rien dans ce mondes et il y a des gens qui sont vraiment malades pour rien ou par exemple ils ont ce truc mais juste pour leur caractère alors que moi pas du tout c’est par rapport au vécu par rapport à ce qu’on dit par rapport à l’intonation de vois comment ont me parle en tout cas aider moi et répondais moi s’il vous plaît

Depuis petite on me dit que je pleure pour un rien, mais ce n’est qu’en ces temps-ci que je comprends que je peux poser un mot sur ce que je vis au quotidien. J’ai toujours cru que j’avais un mauvais caractère, que je ne réagissais pas comme il fallait à des situations totalement banales pour d’autre. A chaque crise, je m’en voulais encore plus d’être comme je suis. J’avais l’impression d’être totalement décalée et incomprise par tout le monde. Ça me rendait encore plus triste car je me rejetais sans cesse la faute dessus, et le pire c’est que j’essayais éperdument de faire des efforts pour qu’on ne me fasse plus de reproche sur ma façon de réagir aux événements de la vie. Je me rendais compte que mes réactions étaient totalement disproportionnées face aux situations. J’avais l’impression de ne pas grandir intérieurement et ça me rendait malade. Je me suis fatiguée toute seule et j’avais besoin de poser un mot sur ce que je vivais.

Les pensées sont plus fortes que nous ! Un film. Un mot, 1 image ," un rien ," ou tout joue sur moi! Dans l'impossibilité de gérer sans avoir à travailler sur moi pour essayer de me concentrer sur autre chose .pour éviter la souffrance qui entre en moi .parfois y arrive , souvent pas .De mieux en mieux avec mon suivi : me concentré sur la nature calme et sereine, le bruit du vent, le vol des oiseaux , me fixe difficilement sur des plaisirs concernant mes chiens, mes animaux, des intérêts à créer des choses , les faire avec une difficile concentration ! C,est souvent une torture de vivre ainsi d' où le recul envers la fréquentation des autres même de la famille et de ses amis car selon leur conversation, impossible d'y participer! Sans trémolos dans la voix ou une émotion qui vous submerge .là je pars pour ne pas montrer mes pleurs , mon cœur qui bat , ma poitrine et gorge qui me serre : besoin de respirer ! Sensation de malaise qui me prend tout mon corps avec incapacité de combattre ce qui m,arrive sur l.instant sans m'éloigner pour travailler sur moi avec les conseils reçus de ceux qui me soignent. MAIS marche pas tjs et l.impatience de se sentir mieux ! Prend médicaments conseillés et coupable de devoir s.excuser aux autres ! Le mensonge pour certain me sauvé ! Mon psy conseillé d'agir pour mon bien être pas pour ceux des autres ! Ne pas avoir honte de ce que je suis ! Ignorer le regard des autres.Accepter ce que je suis devenue .tjs été ! (Mais traumatisme cervical dans le secteur des émotions : est l'explication) médicaments atténuent mais ne gèrent pas "ÇA !c est une ampathie innée qui avec des chocs traumatisant conduisent à "Ça "! Aurait aimer être " une garce" ! Que rien ne touche et sans scrupule : ai je dis à mon psy.qui est "Super"! Réconfort qu'il soit là !

Au moins je sais maintenant que c’est pas une maladie.. mon entourage me fait toujours des reproches concernant ce caractère.. j’ai tellement envie de changer pour être plus sociable et me faire des amis mais je n’y arrive pas.. depuis mon enfance j’ai trouvé pleurer à la moindre reproche et je me met facilement en colère

C’est peut être la société et le regard des autres qui nous rend parano, être sensible dans une société capitaliste est mal perçu , j’ai perdu ma mère y’a de ça un mois et demi et le retour au travail était encore plus dur que la perte de cet être cher parce que justement faut pas montrer nos émotions les gérées , mais bordel on est des humains !!!!! On a le droit d’être émotif par moment !!!!

Hyper émotivité ou plutôt empathie ?

Envie de discuter, je suis là si quelqu'un en a envie. Je suis hypersensible, hyper émotif et hpe... Mon mail : Evodiz123@gmail.com

Bonjour, Si je me fie à mon intuition, celle qui m'a guidé à l'occasion de situations délicates et compliquées je vous découvre et vous reconnais : vous êtes beaucoup trop belle pour moi :) Vous êtes unique ! Et moi j'en reste bouleversé...