12 ans après notre rupture, peut-il y avoir encore des sentiments ?

Les sentiments liés à une ancienne relation importante, en particulier un premier amour, peuvent persister en raison de leur profond impact émotionnel. Il n'est pas rare que ces sentiments refassent surface, même des années plus tard, car ces expériences façonnent notre paysage émotionnel.

Le fait que vous restiez en contact avec lui suggère des émotions non résolues et de la nostalgie. La comparaison de votre relation actuelle avec votre relation passée peut indiquer des besoins ou des désirs non satisfaits dans votre vie actuelle. Il est important d'explorer ce que ces sentiments signifient pour vous aujourd'hui et comment ils affectent votre relation actuelle.

Pensez à réfléchir à ce que vous voulez vraiment et à ce dont vous avez besoin sur le plan émotionnel. La thérapie peut vous aider à démêler ces émotions complexes et vous guider vers la clarté et l'épanouissement. Je vous propose une première consultation gratuite pour approfondir la question et vous apporter un soutien adapté à votre situation.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Madame,

En effet, même après 12 ans de rupture il est tout à fait possible d'avoir encore des sentiments pour quelqu'un, surtout pour son premier amour car, comme vous le mentionnez ''vous vous êtes construite avec lui'' c'est ce qui se grave dans votre inconscient.
De plus, le fait de rester en contact avec lui peut réactiver ses sentiments, les souvenirs de sentiments passés. Nous avons tendance à sublimer le passé surtout lorsque la situation actuelle que nous vivons n'est pas comme nous l'espérons.

J'ai l'impression que ce qui vous tourmente le plus, c'est d'être dans l'interrogation, de ne pas avoir savoir pourquoi il vous recontacte, de ne pas savoir pourquoi vous avez encore des sentiments pour lui, pourquoi vous comparez votre relation actuelle avec celle que vous avez vécu avec lui.

La thérapie vous permettra de tout poser à plat, de vous interroger sur ce que VOUS souhaitez, de prendre des décisions en adéquation avec ce que vous désirez et également d'accepter vos émotions, vous avez le droit d'être dévastée si vous avez encore des sentiments mais l'acceptation nous permet d'avancer et de ne pas rester à stagner dans un océan de tristesse.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez continuer à échanger.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonjour Lolipop,
Merci de votre partage à notre communauté. Ce qui ressort de votre message, c'est la place que prends encore cet homme dans votre vie actuelle. Ce n'est pas la personne mais plutôt vos souvenirs et l'imaginaire de la relation connue et "idéalisée". Ce mécanisme est souvent nourri et amplifié par la relation actuelle réelle qui est insatisfaisante au quotidien.
Je vous recommande de faire le point d'abord pour vous sur ce que vous recherchez dans une relation de "couple" et de légitimer vos manques et insatisfaction relationnelle dans votre relation actuelle. N'hésitez pas à me contacter pour explorer ensemble des solutions afin d'améliorer votre bien-être et votre manière d'aborder la relation amoureuse afin de revenir dans la réalité plutôt que dans un rêve solitaire.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,

Je lis vos mots avec attention et j'aimerais vous dire bravo dans un premier temps, c'est très courageux de vous connecter à ce que vous ressentez de manière si honnête, ce n'est pas un exercice facile ! Il n'existe pas à mon sens de délais de prescription en matière de sentiments, il est et restera votre premier Amour, une histoire forte et belle qui n'appartient qu'a vous deux.

A défaut de réponses j'aimerais vous apporter au moins quelques pistes de réflexions, si vous me le permettez, sur les questions cachées... dans vos questions.

Il me parait juste de dire que durant c'est neuf années vous avez tous les deux beaucoup évolués, beaucoup changés et que l'histoire que vous avez partagé ne serai sans doute pas la même aujourd'hui. Etes vous autant en phase avec cet homme ''de maintenant'' ou avec l'image de lui de cette époque que vous gardez précisément ? Une autre question me semble intéressante, pourquoi acceptez-vous d'entretenir ce lien ? Que vous apporte t'il à vous ? Ses raisons à lui son peut être celles que vous évoquez (ou pas d'ailleurs) mais celles qui vous poussent à lui ''répondre'' les avez vous déjà questionnées ?

En vous souhaitant de trouver les réponses que vous cherchez. Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler plus avant.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & thérapeute de couple.

Bonjour lolipop71,
Il est tout à fait normal de se poser des questions sur les sentiments que l'on peut encore éprouver pour un premier amour, même après de nombreuses années. Les premiers amours occupent souvent une place spéciale dans notre cœur en raison de leur intensité et de leur importance dans notre développement personnel et émotionnel.

Les souvenirs de votre première relation amoureuse peuvent être très forts parce qu'ils sont associés à des moments significatifs de votre vie. Ces souvenirs peuvent créer une nostalgie et un sentiment de connexion qui perdurent.

Il est courant de comparer ses relations actuelles avec une relation passée, surtout si cette relation passée était particulièrement intense et significative. Cependant, chaque relation est unique et a ses propres dynamiques et défis. Il est important de ne pas idéaliser le passé au point de sous-estimer la valeur de votre relation actuelle.

Le fait que vous et votre premier amour mainteniez des liens montre que vous avez toujours de l'affection et du respect l'un pour l'autre. Il est possible que ces échanges réguliers soient une manière de garder un lien avec un passé heureux sans forcément remettre en question vos vies actuelles.

Réfléchissez à ce que vous ressentez dans votre relation actuelle. Êtes-vous satisfaite et heureuse ? Y a-t-il des aspects de votre relation actuelle qui vous manquent et que vous associez à votre première relation ? Cette introspection peut vous aider à comprendre pourquoi vous pensez encore autant à votre premier amour.

Vous pouvez envisager de parler à un conseiller ou un thérapeute pour explorer ces sentiments plus en profondeur et obtenir des conseils sur la manière de gérer cette situation de manière saine et constructive.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour
Je pense que toutes les questions que vous nous posez, sont des questions à lui poser à lui directement.
Si vous n'osez pas, ou ne savez pas comment le faire, je vous propose de prendre un rdv ensemble avec un/une thérapeute, afin de "clôturer" cette boucle qui n'est pas fermée. En tous cas, cela ne vous convient pas, et probablement vous empêche d'être sereine et même d'avancer comme vous le voudriez.
Je me propose de vous recevoir ensemble (en Visio sans doute, sauf si vous êtes proche de mon lieu d'exercice) en toute bienveillance, et avec grand respect. Je pense que cela vous apaisera et mettra un terme à vos questionnements.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Madame,

Après la séparation d’un grand amour il y a souvent divers sentiments qu’on peut garder tout le long de sa vie.
Fonction de la personnalité de chacun ça peut être des ressentiments (par rapport à la rupture et le devenir amoureux de l’autre) ou une forme d’affection qui peut survivre toute la vie.

Le fait que le lien gardé vous interroge et que vous semblez vivre beaucoup dans ce passé que vous idéalisez montre qu’au fond vous n’avez pas réussi à faire le deuil de cette relation.

Comparer votre compagnon actuel avec votre ex et votre relation avec celle de votre tendre jeunesse vous empêche de vous investir et d’être bien dans le présent.

J’imagine que vous entretenez bien d’autres relations avec des connaissances et amis de longue date, sans forcément avoir un « but ».

Il me semble que vous prêtez à cet homme vos propres désirs encore présents et vous vous empêchez ainsi à être satisfaite de votre propre vie.

Si vous voulez d’ailleurs vous offrir la possibilité d’être en paix et de tourner la page vous pouvez en parler sincèrement avec votre ex, en lui disant quelque chose du genre : « à ton avis pourquoi nous gardons le lien ?! ».

Parler de toutes vos pensées autour de cette histoire vous aidera à laisser le passé là où il est.

Je vous souhaite d’arriver à profiter de votre vie au présent et de faire des projets réalistes pour votre avenir.
sp

Bonjour,

Entretenir les liens cache beaucoup d’implicites. Avez-vous discuté ensemble de vos doutes explicitent ? Comme nous tous, vous vous faites vos propres interprétations et cela alimente vos doutes, vos regrets peut-être et vous empêche de tourner la page. Que souhaitez vous réellement ?
De son côté, il a l’air épanoui et conserve votre amitié et est-ce bien pour vous ? Il semble que pour lui c’est plus simple que pour vous.


Vous dites également que vous comparez votre vie actuelle avec la précédente et en faisant ce mouvement à l’inverse. Regarder ce passé pour comprendre le présent. L’avez-vous fait ?

Comme pour le futur, le mouvement de faire des choses, penser au moment présent afin d’améliorer notre futur est très fréquent mais de comprendre que c’est parce que ce possible futur influence vos actes au présent beaucoup moins.

Essayer de regarder, c’est deux mouvements. Au lien de passé-présent, présent-passé et au lieu de présent-futur, futur-présent.
Et d’observer ce que cela bouge intérieurement.

Parlons en dans un deuxième temps si vous le souhaitez.

Je vous souhaite une belle journée et de belles histoires. En ce espérant de vous avoir apporté une différence.

Eric.

Peut-il y avoir encore des sentiments 12 ans après une rupture ? Oui, absolument ! C’est ce que vous vivez actuellement!
Il vous est difficile de faire le deuil de cette relation et d’accepter que cette histoire d’amour appartient désormais au passé. En restant pris dedans, vous entretenez une forme de rêverie qui vous maintient dans un espoir sans cesse déçu. Vous êtes dans un entre-deux douloureux, où vos sentiments vous tourmentent et prennent beaucoup de place, ce qui me touche profondément.
La relation que vous avez eue est comme cristallisée dans une époque révolue,elle est idéalisée. Pendant ce temps, votre ami a refait sa vie, et cela est difficile à accepter pour vous. Ce deuil non résolu complique l’investissement total dans votre couple actuel.
Je vous recommande vivement de vous faire accompagner pour accepter et laisser partir cette relation passée, de vous libérer des liens émotionnels qui vous retiennent afin de pouvoir investir pleinement dans votre couple et trouver davantage de bonheur.
Je vous souhaite beaucoup de douceur dans votre cheminement.
Chaleureusement
Anne Dacquin , Thérapeute en Relation d'Aide

Bonjour Lolipop,

Et oui, les sentiments peuvent être tenaces d’autant qu’ils sont incontrôlables. On ne peut pas en effet s’empêcher d’aimer une personne tout comme on ne peut pas se forcer à aimer.
Il est donc tout à fait possible que vous ayez encore de profonds sentiments pour lui, d’autant plus que vous conservez une image positive de cette relation du passé. C’est d’ailleurs ce qui vous fait souffrir aujourd’hui, puisque vous êtes sans cesse dans la comparaison. Cependant, il faut toujours faire la part des choses, non seulement ce garçon, que vous avez connu jeune, n’aurait pas forcément été le même en vieillissant, mais aussi, votre partenaire actuel vous apporte peut-être des choses que cet ancien petit ami ne vous aurait pas apportées dans une situation similaire.
Puisque vous savez maintenant que cet homme a choisi sa vie et qu’elle semble lui convenir, ne pensez-vous pas de votre côté qu’il serait grand temps de réellement faire le deuil de cette relation ?
Quant à votre question sur votre relation épistolaire qui a suivi pendant de longues années, de votre côté, c’était poussé par les sentiments. De son côté, malheureusement, il n’y a que lui qui pourrait vous donner la réponse à cette question.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour tourner la page, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Ce n'est pas tant lui que vous qui entretenez cette relation.
Vous confondez sentiment et amour et vous oubliez que vous aviez rompu avec lui.
Pour en sortir il faut revenir aux raisons de votre décision de rompre.
Le reste n'est que rêverie et vous empêche d'aller de l'avant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est normal de garder dans son cœur et de continuer d’aimer notre premier amour ou une personne qui nous a chamboulée dans le passé. Cet être est idéalisé car vous n’avez peut-être pas eu le temps en 3 ans et si jeunes de traverser les différentes phases de l’amour. Pour vous il représente l’amour idéal, parfait. Mais lui n’est peut-être pas dans ce fantasme. Si vous vous remettiez ensemble, vous le feriez dans la culpabilité d’avoir trahi abandonné conjoints mutuels et enfants. De plus, la vie se chargerait d’emmener avec elle la routine de la vie à deux et il n’est pas sûr que votre passion adolescente y survivrait.
Je pense que vous devriez couper les ponts ( ne le contacter qu’une fois par an par exemple pour le nouvel an), investir cette énergie dans votre couple ou auprès d’autres amis, envisager d’avoir peut-être vous même une famille, la vôtre et vous réjouir qu’il soit lui aussi comblé par femme et enfants?
Une fixation jalouse et une souffrance peut refléter une pathologie du lien affectif. Une thérapie analytique peut vous apporter un soulagement et faire le point sur votre désir profond.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.

Bonjour, je comprends votre questionnement face à cette relation qui reste, malgré tout, dans la séduction. D’une manière générale, je conseille de se méfier des amours passés car ils conservent leur part d’idéalisation souvent en lien avec la jeunesse perdue. D’après moi, le questionnement pourrait plutôt s’orienter vers votre vie actuelle. Si vous êtes permissive à des idées fantasmatiques dont l’origine se trouve dans le passé, que viennent-elles exactement combler dans votre présent ? Les comparaisons faites entre votre ex et votre compagnon pourraient ressembler à une angoisse du temps masquée. En conclusion, je dirais que les sentiments d’affection peuvent persister après une rupture mais cela reste, en règle générale, d’ordre amical. Je vous invite à réfléchir sur vous-même hors des relations sentimentales afin de pouvoir donner un sens à ce doute relationnel avec cet homme. Quelques séances avec un professionnel seraient bénéfiques pour y voir plus clair. Vous trouverez plusieurs techniques sur psychologue.net et si la psychanalyse vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler. Cordialement. Mme Cadou - Psychanalyste.

Bonjour Madame,

Rassurez -vous! Il est tout à fait compréhensible que des sentiments pour un premier amour puissent persister même après de nombreuses années.

Les premières expériences amoureuses sont souvent marquantes et laissent des traces profondes dans notre cœur et notre mémoire. Votre histoire avec lui a été intense, formative et a laissé une empreinte indélébile sur votre vie. Le fait que vous ayez maintenu des liens avec lui, même après votre séparation, et que vous ayez des échanges réguliers, contribue à raviver ces souvenirs et ces sentiments.

La jalousie et la douleur que vous avez ressenties en apprenant qu'il allait devenir père montrent que vos sentiments pour lui sont encore présents, bien que vous ayez votre propre vie et votre propre relation.
Comparer votre relation actuelle avec celle que vous avez eue avec lui est normal, mais cela peut aussi indiquer que vous n'avez pas complètement tourné la page.

Il est possible que lui aussi ressente une certaine nostalgie et une affection pour vous, ce qui explique pourquoi il continue à entretenir des liens avec vous. Les références au passé lors de vos échanges montrent que cette période a été importante pour vous deux. Toutefois, il semble qu'il soit clair sur sa position actuelle et sur son engagement envers sa famille.

Se poser des questions sur le but de ces échanges est légitime. Peut-être qu'il apprécie simplement votre amitié et la connexion que vous partagez, ou peut-être que cela lui rappelle des moments heureux de sa jeunesse. Il est important de discuter avec lui ouvertement de vos sentiments pour mieux comprendre ses intentions et pour clarifier votre propre position.
Autant pour lui ,que pour vous!

Reconnaître et accepter vos sentiments est un pas important vers votre propre bien-être émotionnel.

Prenez soin de vous et soyez indulgente avec vos émotions.

Bonjour à vous,

Il y a certainement en vous une souffrance commune qui n'a pas été légitimée. Sachez que "l'autre" est toujours le miroir de nous-même. Vous êtes dans le regret, ce regret est une souffrance, il serait bien de rechercher l'origine cette souffrance refoulée afin de vous en libérer.
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, et ainsi trouver des réponses, des compréhensions relatives à celle-ci.
Recevez de ma part de la douceur, de la bienveillance afin de vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Madame,

Il y a beaucoup de choses dans votre message, que je vais essayer de clarifier :

1. La première, essentielle dans votre questionnement , concerne la continuité de vos sentiments. Que vous conserviez des sentiments pour ce premier amour est-il en soi un problème ? L'amour véritable résiste à l'épreuve du temps. Cependant, est-ce un homme que vous aimez, ou le souvenir de votre jeunesse partagée ? Par ailleurs, ces sentiments vous appartiennent, ils doivent rester dans le secret de votre coeur, comme un trésor qui vous aide à vivre, et vous propulse dans votre vie présente et à venir. Dans ce cas présent, s'il s'agit d'un amour imaginé et regretté, le résultat ne peut qu'être destructeur. Vous avez désormais un autre amour à vivre et à construire, et qui n'est pas dans l'imaginaire.

2. La deuxième concerne le maintien de vos liens. S'il y a de l'équivoque, mieux vaut en effet ne pas les conserver. Quel sens y-a-t-il d'ailleurs à maintenir des liens avec d'anciens compagnons (hormis le cas, nécessaire et légitime, où il y a des enfants ensemble)? Ne serait-il pas préférable de faire place nette pour ce que vous avez à vivre désormais et d'offrir de la clarté à votre vie conjugale actuelle ? Vous dites vous-même que c'est " sans ambiguïté de son côté, mais qu'il y a toujours la référence avec le passé ": donc, vous avez la réponse à la question que vous posez. Qu'est-ce qui serait le mieux pour tous ?

3. La troisième concerne la manière dont vous évoquez votre séparation : "la vie en a décidé autrement". Ne pensez-vous pas qu'en accusant la fatalité, vous vous empêchez de digérer cette rupture ? "La vie", n'est-ce pas votre choix à tous les deux ? Même si un choix n'est jamais complètement libre et obéit à des motifs cachés ou à des erreurs de jugement, il faut certainement assumer le fait que ce n'est pas "la vie qui décideé, mais les personnes.

4. La quatrième concerne le fait que cet homme ait des enfants, et vous pas. N'y-a-t-il pas une profonde blessure qui vienne de là, d'une absence de maternité chez vous, qui vous conduit à de la rumination ? Voyez pourquoi vous n'avez pas d'enfants, interrogez la place de la maternité dans votre vie, ainsi que les sentiments que vous avez pour votre mari.

Un premier amour a souvent une place à part dans la vie, il est vécu avec l'intensité et la fougue de la jeunesse et l'émerveillement de la nouveauté. Vous avez eu la chance de commencer votre vie amoureuse avec un grand amour, c'est très précieux ! Ce souvenir est beau, l'idéal serait qu'il fasse naître en vous de la gratitude, et non du regret. C'est ce que je vous souhaite bien sincèrement.

Valérie Maréchal

Bonjour lolipop,

Oui l'amour reste. L'amour est un sentiment qui a priori est un état de fait.
C'est comme le parfum de la 1ère rose que vous avez senti qui vous reste en mémoire toute votre vie. La rose s'est fanée, d'autres l'ont remplacée, elles ont un parfum similaire et en même temps différent.
Ce premier amour a un goût particulier, c'est effectivement comme vous dites celui qui vous a tout appris, celui qui vous a fait sortir de l'enfance et vous a fait naître femme.
Et puis vous vous êtes quittés non pas par désamour, mais par peur de passer à côté d'autres expériences. C'est la peur qui vous a guidé et non pas l'amour. Alors vous restez avec ce goût perdu.
Quelque chose reste entre vous et vous avez à cœur d'alimenter régulièrement ce lien. Ne cherchez pas à comprendre avec votre tête, observez simplement que votre cœur est toujours en lien avec lui et réciproquement, le sien avec vous. Si cela vous fait souffrir vous pouvez choisir de mettre de la distance. Peut-être que vous faites inconsciemment des projections envers lui, peut-être que vous ressentez encore du désir. Et très probablement que vous n'avez pas fait votre deuil.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour apaiser ces sentiments et surtout vous permettre de vivre pleinement votre relation avec votre nouveau compagnon, vous projeter avec lui et peut-être avoir des enfants si ce n'est pas déjà le cas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute