20 ans, 4 ans de relation, rupture dans motif valable..
Bonjour, j'ai 20 ans et voilà 4 ans que je suis dans une relation merveilleuse avec un homme merveilleux. Il a toute les qualité dont j'aurais pu rêver. Notre relation est saine respectueuse, remplie de communication et de bienveillance. Nous nous sommes jusqu'à présent aimé très fort et sincèrement. Nous nous sommes rencontré au lycée et depuis nous avons jusqu'ici été inséparable.
Hier soir nous sommes allés à un marché de Noël, dans le but de passer quelques heures tout les deux. Il parraissait peu enthousiaste et un peu mossade, mais il souriait et discurait alors j'ai mis ca sur le compte de la fatigue. Il a quand meme fait 40 minute de route pour me chercher. Il aurait très bien pu annuler si il avait voulu.
Puis à l'issue de la soirée nous somme respectivement chaccun rentré chez soi. Je me suis endormie. Et vers 4h du matin je me suis reveillée avec une boule au ventre des plus insupportable. Un stress général m'a envahit, comme un mauvais preserniment. Je ne prend jamais mon téléphone au milieu de la nuit. Donc j'ai essaiyé de me calmer, je ne comprenais pas ce qui m'arrivait je me suis fait une tisane et pendant 20 minutes j'ai essaiyé de me reprendre. Souffle coupé crampe d'estomac et stress général ressenti. J'etait déjà dans un état peu normal...pour aucune raison apparente .
J'ai finalement déverrouillé mon téléphone pour y voir ces notifications. C'est nombreuses notifications. Il n'a pas l'habitude de m'envoyer autant de message alors je suis allée sur la conversation et j'ai commencé à lire. C'est à 23h que mon copain m'annoncer ne plus ressentir d'amour à mon égard. Moi qui croyait que tout allait bien...
Il me dit que voila plusieurs jours que ces sentiments disparaissent et que " la flamme " n'est plus. Il me dit que c'est une décision réfléchi et qu'il est au pied du mur, qu'il ne me mentira pas plus longtemps. Il dit que c'est probablement un mal pour un bien pour éviter que notre relation, encore saine, devienne toxique. C'est une forme de peur qu'il éprouve je crois..
Encore une fois tout cela se passe dans le respect mutuel, il dit je cite " J’espère que tu prendras le temps de lire, comprendre et réfléchir a tout ce que j’ai pu dire et si tu as besoin d’explications plus clairs je pourrais t’en donner". Il dit qu'à leur actuelle il me considère davantage comme une bonne amie, et ça s'arrête là.
Je suis désemparée face à la situation et J'essaiye d'éviter de réagir à chaud. Je lui envoie des messages vocaux pour lui dire que cela peut arriver de ne plus aimer et que ça peut être passager. Il disait que cela faisait quelques jours qu'il y réfléchissait. Et je pense que quelques jours ce n'est pas assez pour mettre 4 ans à la poubelle. C'est la mon point de vue.
Je lui ai proposé de réfléchir encore un peu et d'en reparler plus tard la tête reposé, je lui ai dit qu'avec un peu de temps et d'énergie on pourrait essaiyer de régler cette histoire de manière à rester ensemble.
Hors je ne sais pas si il a cette énergie. Il a un travail très fatiguant ( en alternance ) et ses cours lui prennent aussi bcp de sa personne. Je refuse de lui en réclamer d'avantage si ce n'est pas ce qu'il veux.. je le comprend et le respecte.. mais je n'ai pas envie de le perdre. Il est la personne à qui j'accorde le plus. Il est ma priorité.
On s'est appellé car il était réveillé et je n'ai pas su rester neutre, j'ai beaucoup pleuré. Nous avons décidé de se laisser au minimum la journée pour réfléchir.
C'est peut être étrange à mon age mais je me projetais déjà avec lui dans le schéma sans doute cliché de " maison / chien / mariage / enfant ". Il est important dans ma vie, il est mon ami mon confident mon pillier mon soutient mon soleil...
J'ai un cadre familiale désastreux. Une maman dépressive et victime de ciolence conjugale, une petite sœur qui subit une phobie scolaire et Aix tendances suicidaire. Un papa violent et peu présent, en plus d'être lui aussi dépressif et suicidaire, il est également poursuivit pour violence. Quant à mes amis il sont très peu compréhensif ou empathique je ne me sentirait pas soutenu par eux. Tout ça pour dire que je suis seul avec Dieu.
J'ai extrêmement peur. Je suis dévastée bouleversée attristée désemparée. Enfin la liste est longue et ne vaux pas la peine d'être listé.. Mon avenir est compromis. Je n'ai jamais eu d'autre relation que lui. Il n'a jamais eu d'autre relation qu'avec moi. Je ne me voit pas continuer sans lui a mes côtés. Je ne vais pas pouvoir. Je ne me voit pas continuer ma vie tout court à vrai dire. Je ne me voit pas vieillir. En fait, je ne me voit même pas arriver à la case 'CDI". Je suis de ceux qui abandonnent au monopoly quand je vois que je perd. Je suis déjà sous antidépresseur depresseur et je ne me voit pas augmenter ma dose. J'ai trop peur de ne plus arriver à vivre sans ces foutu médicaments et je refuse d'en être dépendante.
Aussi, c'est peut être égoïste mais je suis en pleine période d'examen et j'ai peur de ne pas tenir le coups.
J'ai tellement peur je suis littéralement dans la crainte et la terreur et je suis totalement apeurée. Je ne me projette pas dans une autre vie. Je n'y arrive pas. Je ne veux pas le perdre çar tout est encore très saint entre nous. Je n'arriverais jamais à passer outre une relation où tout était encore sain. Si encore il m'avait fait du tord, j'aurais pu me faire une raison, mais la, il n'y à rien ! Je n'ai auccune raison de lui en vouloir, auccune raison de m'y faire ,auccune raison de regretter. Je n'ai pas matière à m'en remettre.
Je sais qu'il est fatigué et qu'il est solicité de partout. Je sais que c'est difficile et je lui ai toujours laisser le temps et l'espace de régler ses soucis lorsqu'il en avait. J'ai toujours été compréhensive et bienveillante et lui aussi. C'est terrible. C'est absolument terrible d'en arriver là... sans apparente raison. Je ne comprend pas. Je n'accepte pas.
Le moment est peut être venu ou j'aurais besoin d'aide proffesionelle..
