Ado violent verbalement

Bonjour Nine
Est ce qu'il y a 2 mois il s'est passé qqc qui l'aurait marqué profondément ? Comment se comportait il avant ?
Surtout restez les parents que vous êtes, et tout en continuant de poser les limites, restez proches de lui. Efforcez vous de penser à aussi tout ce que vous adorez en lui. Il est dans un passage et sans vous ses parents, il n'arrivera pas à le vivre
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour.
À la première ligne de votre message, j'ai pensais de suite qu'il s'agissait de l'écran. C'est une nouvelle forme d'addiction qui détruit les familles sur lequel la génération de parents actuels n'est pas préparée. Il est très important de prendre cela vraiment au sérieux et de mettre le holà sur ce genre de choses.
Commencez par contrôler les temps d'écran. Qui sont obligatoirement affichés sur le téléphone.
Par la suite, une thérapie ajustée sera nécessaire, mais on parle bel et bien d'une addiction aujourd'hui.
Merci de me contacter au plus vite que nous puissions mettre le nécessaire en place.

Bonjour Nine,

Si c'est le psy qui a conclu à "un manque de liberté pour les écrans", alors je vous invite à très vite changer de praticien !
Vous voyez bien que c'est tout le contraire : la violence verbale et l'irritabilité étaient déjà des symptômes d'addiction de votre fils aux écrans.
Votre fils s'oppose aux consultations, ce qui est normal puisqu'un ado, par définition, a besoin de s'opposer. A cela s'ajoute le déni d'addiction qui fait parti des symptômes. Coupé de la réalité votre fils est en danger car il n'est plus en mesure d'évaluer sa situation. C'est à vous, ses parents, de faire équipe avec un psy pour l'aider à se sortir de cette addiction. Il vous faut tenir bon et lui expliquer qu'il a BESOIN de consulter, qu'il en ait envie ou non (quand on est malade on ne se demande pas si on a "envie" ou pas de consulter un médecin. Pour le psy, c'est pareil !), seulement il vous faut trouver un psy qui sache repérer et gérer les symptômes d'addictions aux écrans. Sachez que certains CHU et MPEA proposent des consultations pour l'addiction numérique.

Je vous souhaite de trouver rapidement les bonnes personnes pour vous accompagner vous et votre fils.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Madame,

Une bonne thérapie familiale peut être assez longue, avant que vous trouviez vraiment ce qui ne va pas…, que vous abordiez tout ce qui pose problème à chacun, les mythes et toute l’histoire familiale transgénérationnelle. Il me semble bon pour vous tous de la continuer, si possible tous ensemble, ou du moins vous les parents.

Seriez vous passé du « trop d’interdits » des écrans d’avant à « trop permis » ? À tout âge il y a une limite à fixer, des conditions à poser…

Est ce que vous avez pu comprendre ce qui s’est passé dans la vie de votre ado avant que son comportement gênant ait commencé ?

Je vous souhaite de réussir à aider votre ado à évoluer vers l’acceptation des limites et frustrations inhérentes à la vie en famille et en société, et un plus de sérénité.
sp

Bonjour Nine,

Je comprends vos questionnements et vos inquiétudes. Je me permets de vous proposer des pistes de réflexion commune avec votre ado et j’espère que vous trouverez un terrain d’entente :
- Essayez de comprendre ce qui pousse votre ado au décrochage scolaire et allez vers des ressources adéquates (la direction de l’école, un médecin, un psychologue) pour l’accompagner.
- Soyez présent et à l’écoute, et sans tomber dans une attitude de reproche ou de colère.
- Exprimez votre soutien, mais en lui exposant les responsabilités qu’implique le fait d’arrêter l’école, et en lui expliquant qu’il devra intégrer le monde du travail et contribuer à la vie familiale.
- Ensemble tentez de rechercher d’autres possibilités comme un changement d’école, cours à distance, éducation aux adultes.
- Aidez le à ouvrir ses horizons sur de nouveaux champs d’intérêt.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Je vous souhaite à vous 5 une excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** aide à la Parentalité
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie

Bonjour Nine,

15 ans ...ou le fameux virage, la période de métamorphose tel le homard comme disait Françoise Dolto en parlant du complexe du homard....
La violence verbale de votre ado démontre son profond malaise et sa remise en question dans sa mue.... Il est tel un funambule entre deux rives, celle qu'il a laissé mais qui le réconfortait, l'enfance, et la rive du monde des jeunes adultes dont il voit l'esquisse avec les responsabilités et les contraintes à assumer.
Il vous crie sa peur, sa souffrance psychique et une sorte de Révolte.
Vous, chers parents, vivez l'épreuve du feu ... Il vous pousse hors de vos limites pour savoir si le Cadre familial résiste encore.
Un conseil, restez telle une main de fer dans un gant de velours.
Ne lâchez pas les commandes, c'est encore à vous que l'autorité revient, il n'a que 15 ans.
Le respect mutuel est de mise.
Attention à ne pas entrer dans sa spirale violente en répondant à sa violence verbale, il vous provoque.
Soyez ferme mais surtout ne rompez pas la communication.
C'est elle qui est le pivot de votre relation avec lui.

Votre ado est d'après votre message très figé dans le monde virtuel, celui des écrans de la high tech. Plus il se focalisera là dessus, plus il s'isolera.
Incitez le à passer un certain temps en famille ou avec ses copains, mais trouvez une parade pour l'extraire de son monde qui est sa réalité,pas la votre.
Si vous le laissez dériver dans ce monde où il se replie et se complet, alors la communication et le dialogue sont rompus. Il faut coûte que coûte rester en lien avec lui. Vous parlez visiblement de fratrie... Tentez le contact par ce biais là.
Sinon son sentiment de rejet se traduira encore plus par la violence verbale qui montre son angoisse mais aussi qu'il cherche sa place parmi vous et dans la société.
Enfin, je ne comprends pas l'épilogue de votre thérapie familiale...
Ni pourquoi votre fils ne veut plus retourner voir son psy, il ne se sent peut être pas en confiance, parfois l'alliance thérapeutique ne parvient pas à se nouer mais ce n'est pas pour autant qu'il faut qu'il se démotive et fasse une croix sur une thérapie. Le psy n'avait peut-être pas la pratique adapté à son jeune patient. Il existe un panel de méthodes.
Reste à trouver la plus proche de la perception de votre fils. Ce qui peut faire écho à sa personnalité déjà.
Mais ne pas baisser les bras

Je reste à votre écoute pour conseils d'Aide à la parentalité si vous avez besoin, en téléconsultation et en toute bienveillance.

Avec empathie.

Bénédicte Escaron
Thérapie intégrative
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité

Bonjour,
une thérapie familiale comme toute thérapie n'est pas facile et cela est
laborieux; Mais mon conseil toutefois c'est de la continuer.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                          T

Bonjour,
Ce n'est pas en agissant sur les permissions et les sanctions que ce problème va se régler.
L'isolement traduit un sentiment de rejet et la violence un sentiment d'injustice. Il faudrait en identifier les causes, sachant qu'elles remontent à l'origine dans la petite enfance et qu'ils sont actuellement "réactivés" pour unbe raison qui vous échappe et que ce jeune ado n'arrive peut-être pas à conscientiser lui-même. En résumé, le problème du comportement de votre enfant est la partie émergée de l'iceberg.
S'il ne veut pas consulter pour le moment, essayez de votre côté de rechercher, avec l'aide d'un professionnel, ce qui a pu faire naître en lui de fausses croyances (se sentir moins aimé qu'un autre membre de la fratrie par exemple, être comparé négativement, critiqué, recevoir une grosse pression scolaire etc...). Il faut souvent peu de choses : des paroles ou un comportement mal interprétés. Vous le comprendrez mieux en lisant cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Votre fils a besoin de se sentir aimé d'un amour inconditionnel, non lié notamment à des attentes, à une performance. Il vous faudra être patients.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour et merci pour votre message
Votre fils est en difficulté et cela rejaillit sur votre cellule familiale
Avez vous pu voir avec le psy ce qui a provoqué l'addiction et le décrochage scolaire ?
Qu'est-ce qui fait que votre ado ne veut plus aller le consulter ?
A t il des amis ? et si oui quel genre d'amis ?
Il me semble qu'au-delà des bouleversements liés à l'adolescence, votre fils a vécu (ou vit) des évènements difficiles.

Même si le dialogue est compliqué, essayez de maintenir malgré tout le lien

Bon courage
Je reste à votre disposition
Bernadette Carpentier
Psycho-Praticienne & Coach
Spécialisée dans le Stress Post Traumatique, les phobies, les angoisses et l'anxiété

Bonjour Nine,



L’adolescence est souvent un passage difficile, pour l’ensemble de la famille et surtout pour lui. L’envie de s’affranchir, la rébellion qui se manifeste en même temps que la peur de quitter l’enfance, le corps qui se transforme, les hormones qui se bousculent, et puis la société numérique qui crée un espace de possibles extraordinaire aussitôt contrebalancé son attraction qui peut être délétère... comment ne pas ressentir de la frustration, de la souffrance, des questionnements qui peuvent mener à de l’isolement et de la violence ? Je vois qu’en deux mois vous n’avez pas perdu de temps, thérapie individuelle pour lui, et ça avance dites-vous, familiale pour vous, vous avez mis sur pied un protocole pour que ça aille mieux. Bravo ! Mais voilà. Il ne plus y aller et plus globalement, plus vous lui proposez des solutions, plus il s’oppose et se renferme. Et la famille est au bord du gouffre. J’ignore si votre ado souffre de TOP, et parfois poser un diagnostic, si cela soulage temporairement les parents, ça ne change pas forcément le problème. Vous dites être une famille de 5. Je serai curieuse de savoir comment votre ado fonctionne avec les autres membres, et aussi quelles sont les solutions qui vous testez pour sortir de cette situation qui vous fait tous souffrir.



Je pratique la thérapie brève, basée sur l’approche systémique stratégique et la pratique narrative, deux méthodes dynamiques, pragmatiques, non normatives, non pathologisantes et basées sur le dialogue qui permettent, entre les séances et à l’aide d’exercices, de provoquer le changement et de réduire la souffrance. Je reçois à Paris dans le 9e arrondissement et en visio. Je vous laisse me contacter si vous le souhaitez.

Bien à vous,

Delphine Perl

Bonjour,

Merci pour votre message à notre communauté.

Lorsque je lis "il est ressorti que notre fils se sentait étouffé par 1 manque de liberté pour les écrans", je me demande qui vous a conseillé d'élargir les limites.
Vous semblez prendre toutes les mesures pour avancer et aider votre enfant et le système familial.
Toutefois, à l'adolescence il se joue énormément de changements chez l'adolescent et vous semblez devoir faire face à des comportements qui vous inquiétent.

L'adolescence est le long, long moment d'une grande, grande transition. Le corps, le système hormonal, les affects, la psyché etc. Et dans ce tourbillon émotionnel, l'adolescent peut avoir des comportements ambivalents. Il est fréquent d'observer un élan affectif vers le groupe famille et en même temps, un rejet. L'adolescent semble dire : laisse-moi tranquille mais ne t'éloigne pas trop.

La communication doit être maintenue à tout prix. Il me semble que c'est la clé. Les limites peuvent être maintenues ou légèrement élargies si l'adolescent fait preuve d'autonomie, de responsabilité, de respect.

Vous êtes testés ici et il s'agit de passer le test : être ferme et présent, aimant et cadrant. Si l'adolescent sent son socle défaillant, il peut en être effrayé car l'adolescent est dans l'antichambre de l'âge adulte et il vous regarde pour savoir ce que c'est. L'étape peut être conflictuelle et reposez-vous sur chaque petite victoire et chaque petit signe qu'il peut vous donner. Je suis certaine que le tableau n'est pas tout noir.

A l'adolescence, les relations amicales sont hautement importantes : invitez son meilleur ami pour un moment à la maison. Faites des sorties à deux, un cinéma avec son père par exemple. Les solutions peuvent aussi se trouver dans les gestes banales du quotidien.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne Visio et présentiel

Bonjour Nine,

Tenez bon, poursuivez la thérapie familiale avec ou sans lui.
Si vous bougez de votre côté il y aura forcément des répercussions pour lui.

Vous pouvez aussi ajouter les constellations familiales qui agissent sur un plan plus large et plus subtil.  Et également la CNV Communication Non Violente, qui vous donnera les moyens d'entrer en relation avec votre adolescent le plus authentiquement possible.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute