Pourquoi j'attire la violence verbale des hommes ?

Bonjour Manon,

Vous pourriez tout simplement être victime du hasard et des statistiques !
Vous ne parlez que de deux hommes dans votre vie, et étant donné votre jeunesse c'est normal.

Il existe beaucoup d'hommes qui ont une vision très négative des femmes, et qui sont très agressifs envers elles.
Le hasard et les statistiques ont donc probablement fait le reste : vous faire vous rencontrer avec votre ancien conjoint jaloux et agressif.

Là où vous influencez peut-être le hasard, c'est que vous êtes probablement très jolie et désirable ! (vous ne pouvez pas juger, c'est subjectif).
Et votre ex conjoint, très jaloux de nature, et encore plus si vous avez représenté pour lui "son trésor"... (c'est très courant)
Cela a pu le rendre malade de jalousie.

C'est cela que je vous propose de considérer, et de faire avancer ensemble.
Vous pourriez ainsi être mieux armée pour décider d'entrer, ou pas, dans une relation avec les hommes que vous rencontrerez à l'avenir.

Par téléphone, ou en visio, vous pouvez me contacter sur ma ligne directe, nous ferons un premier point gratuit avant de convenir d'un rendez-vous.

Chaleureusement.
François

Bonjour.
Comme nous tous, vous avez hérité des schémas inconscients acquis dans votre famille surtout lors de votre petite enfance et aussi par la suite.
Il va être important pour vous de mettre en lumière sur ce qui se joue en vous.
Puis de modifier ces schémas inconscients qui vous attirent vers des personnes toxiques pour vous.
Je peux vous accompagner avec notamment la PNL, l'Hypnose et Matrix Reimprinting afin de revisiter tout cela et vous permettre de dépasser votre passé.
Cela vous évitera de reproduire sans cesse les mêmes comportements inconscients.
Bien cordialement.

Bonjour Manon,

Comme dans de nombreux cas, les personnes qui subissent insultes et violences physiques pensent qu'elles ont une part de responsabilité.

Vous avez été confronté très jeune à un homme, votre père , en l’occurrence, qui n'a pas appris à gérer sa frustration.
Incapable de se maîtriser, il projette ses colères sur son entourage, sans limite, sans prise de conscience de ce qu'il peux faire subir.

Les enfants sont dans l'incapacité de se défendre et les séquelles sont importantes.

J'accompagne de nombreux patients qui sont dans votre situation.

Apprendre à dire " Non ", Intégrer le fait que la violence est inadmissible n'est pas innée.
C'est un travail sur soi qui permet de comprendre et de remettre un cadre solide autours de soi.

Je vous invite à vous faire aider pour casser la spirale dans laquelle on vous a enfermée.
S'interroger pour ne pas reproduire.

s'interroger pour mettre un terme à toutes les dérives affectives que vous pourriez de nouveau subir.

Je serai heureuse de vous accompagner et de vous aider à vous libérer de ces emprises destructrices.

Courage.
S. Filleul

Bonjour Manon,

Vous décrivez ici un réel manque de considération, d'empathie, d'écoute et de bienveillance de la part de votre de-compagnon. Sachez que cela lui appartient, c'est son bagage et ses souffrances qui parlent plutôt que son coeur et ses émotions. Néanmoins, j'entends bien que ce poison a eu une influence, une emprise indescriptible sur l'estime que vous avez de vous-même.
Vous vous êtes construire sur un model d'homme tout puissant, violent, utilisant la dévalorisation et le rapport de force comme mode de communication. C'est de l'ordre de la monstruosité humaine, mais disons qu'une part de vous a adopté ce qui lui est familier.
Nous disons souvent que ce qui est familier nous rassure. Cela peut paraître aberrant de prime abord, et pourtant, la psychologie humaine fonctionne ainsi.
Alors, comprenez bien que l'inconscient va toujours chercher qu'il connait, avant que l'on effectue une déprogrammation profonde du système qui nous est familier.
En aucun cas, cette colère ou cette violence vous est destiné à titre personnel. La souffrance profonde ici ce sont des paroles intenses, répétées qui ont été engrammée dans votre psychée.

Je vous invite réellement à vous tourner vers un(e) thérapeut(e) de votre choix afin de réécrire votre histoire et reconstruire une perception de vous-même et des hommes.
Cela est très courageux d'avoir écrit ici. Car rien ne justifie jamais une telle violence verbale et physique.

Je serais ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, couple, sexualité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour Manon,

La principale difficulté que nous rencontrons au début de notre vie de couple c'est de reproduire inconsciemment les schémas expérimentés par le passé, surtout dans la vie familiale.

Vous le dites vous même l'homme que vous avez rencontré et fréquenté pendant un an reproduisait des comportements de votre père. Dites vous qu'inconsciemment il a senti vos points faibles dont l'origine se situent justement dans cette relation avec votre papa.

Vous avez néanmoins senti le danger et pris la décision de rompre, ce que vous avez très bien fait. Votre conjoint ne devra plus jamais être votre père ni s'arroger ce droit, ni essayer de l'imiter.

Pour éviter de retomber dans les mêmes travers il faut que vous puissiez faire le point sur vous même. Qui êtes vous personnellement, au delà de vos relations paternelle et familiale, au delà du rôle que vous aviez peut-être au sein de votre famille ? Quels sont vos désirs personnels propres ? Quelle est votre manière personnelle, à vous, d'être heureuse ?

Si vous voulez approfondir votre personnalité, devenir plus forte, plus vous-même, c'est dans ce sens que vous devez travailler.
Je vous conseille d'ailleurs de ne pas vous re-précipiter dans une relation à deux sans avoir d'abord défini vos propres besoins.

Je reste à votre disposition éventuellement

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Manon.

Bravo pour votre témoignage. je comprend et je reconnais toute la souffrance que vous subissez. Mais visiblement ce n'est pas le cas de votre compagnon et de votre père... Et vous vous avez été une victime dans l'histoire en avez conscience ?

Vous rejouez peut être un scénario bien connu. Le cerveau préfère souvent ce qui est connu même si cela est nocif...

N'avez vous pas de la colère envers votre père et votre compagnon ? Pourquoi accepter tout cela ? c'est la toute la question. Peut être que vous trouvez normal que l'on vous énonce une image dégradante de vous même sachant que c'est celle que l'on vous a étiquette dans votre enfance... Vous étiez innocente... et vous n'êtes pas coupable non plus de tout ce que vous a fait subir votre compagnon. Pourquoi pardonner un tel comportement, s'est il excusé au moins ? Lui avez vous fait part de votre souffrance ?

Ne vous laissez pas faire ! Si vous attirez ce genre d'homme c'est simplement que vous ne mettez pas les limites... Vous connaissez le besoin derrière la colère ? C'est le besoin de respect, de réparation aussi. Cela permet de s'affirmez et de se faire respecter .... vous respectez vous ? N'y a t'il pas de la colère bien enfouis ?

Vous avez le droit d'être heureuse et d'être bien traité mais pour cela commencez par bien vous traitez vous même... Et quelle image souhaitez vous avoir de vous même ?

Bon courage à vous Manon. Je suis de tout cœur avec vous.

Si vous souhaitez changer les choses vous pouvez me contacter.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et Programmation Neuro Linguistique.

Bonjour Manon,

Vous avez été harcellée, humiliée, négligée dès votre toute petite enfance par votre père. Vous avez eu un schéma de construction inverse de ce qu’un enfant devrait recevoir. L’enfant a besoin d’être choyé, câliné, aimé tel qu’il est et inconditionnellement.
Il y a eu un gros dysfonctionnement de la part de votre père.
Dans votre inconscient il y a très probablement une part de vous qui pense « ne pas mériter » autre chose. Alors vous avez rencontré ce compagnon qui vous a maltraitée d’une façon proche de ce que vous « offrait » votre père.
Vous aviez sans doute besoin de vérifier si cette façon d’être traitée était encore d’actualité, ou de vérifier ce que vous désirez vraiment dans votre ive.
Vous étiez dans une sorte de loyauté envers votre père.

Aujourd’hui vous réalisez que non vous ne voulez plus cette loyauté, vous avez d’autres aspirations, d’autres désirs.
Je vous invite à écrire, à lister, réfléchir, penser à ce que vous aimeriez vivre. Quelles sont vos valeurs ? Qu’est-ce qui vous fait vibrer ? Quel type d’homme, de relation serait idéale pour vous ? Plus vous allez penser, rêver ce futur et plus il pourra se réaliser.

Soyez confiante, les blessures du passé peuvent se soigner, se guérir et vous avez droit au bonheur comme tout être humain.
Vous pouvez aussi contacter un/e thérapeute, vous avez le choix sur ce site, afin de vous faire accompagner pour soigner ces blessures.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Manon,

Il est fréquent que l’on reproduise généralement inconsciemment ce que l’on a appris et vécu durant l’enfance. Il semble ici que ce soit votre cas puisque vos deux précédents partenaires ont finalement eu un comportement proche de celui de votre père.
Il me parrait important de travailler sur ce traumatisme de jeunesse pour réussir à sortir de cette situation. Il va vous falloir d’une part totalement déculpabiliser, et ensuite tenter de comprendre ce comportement odieux, non pas pour le justifier, mais pour finir par le dépasser.
Cela vous permettra de trouver des hommes attirants même s’ils ne sont pas à l’image de votre père (je précise bien que cette attirance est inconsciente malheureusement).

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Manon,

Vous vous demandez pourquoi vous attirez les hommes violents et qui ressemblent tant à votre père. Mais en retournant la question, vous pourrez retrouver de la puissance : qu'est-ce qui vous attire chez ces hommes ? Au moment de la rencontre, dans les premiers temps de la relation ? Quels sont les signaux que vous ne voyez pas ou ne voulez pas voir ? Qu'est-ce qui vous donne la résistance de subir cela pendant un an (d'autres partent à la première insulte) ?
Une part de vous vit certainement en pensant que les insultes et la violence sont la normalité, que vous ne méritez pas mieux. Elle pense peut-être aussi qu'il faut donner des preuves de sa valeur et de sa pureté (vous dîtes : "je n'ai pas une vie débridée", "je ne suis pas une séductrice" ou encore "je n'ai pas réussi à lui faire entendre raison sur le fait que je ne voyais personne à part lui", comme si cet homme aurait pu avoir malgré tout de bonnes raisons d'être violent et suspicieux à votre égard et que vous deviez lui prouver l'inverse.).
Lorsque vous aurez construit des limites claires, posé vos frontières avec affirmation, que vous les défendrez avec assurance, vous saurez éloigner les hommes violents sans peine. Un travail thérapeutique sur les traces émotionnelles qu'a laissé votre relation avec votre père vous aidera certainement,

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour ,
Vous n’y êtes pour rien ! Vous avez répété le type de lien très ambivalent amour/ haine qui vous attachait à votre père , vous avez donc rencontré le même type de personne . Malgré tous vos efforts pour être entendue rien n’y a fait . Tout cela étant insupportable vous avez posé deux actes très importants : 1) En pardonnant à votre père vous avez quitté le rôle de victime. 2) En décidant de vous séparer de votre conjoint, vous avez fait le choix de ne plus subir.
Ces deux actes sont des affirmation de soi et d’estime de soi . Savoir dire NON signifie ici : je ne veux pas que l’on se comporte de cette manière là avec moi, je ne mérite pas cela , je veux que l’on me respecte en tant que femme.
Vos valeurs sont profondes et authentiques car dès 8 ans à l’âge pré-pubère , vous avez été confronté à la haine que certains hommes déversent sur la femme et vous en avez mesuré l’injustice. Cette haine est de la peur devant la différence , elle s’inscrit dans la xénophobie ( tout ce qui est différent de moi est inquiétant et menaçant). Vous n’y êtes pour rien , vous l’avez vécu et subi .
L’amour ne peut pas se battre avec la haine car la haine écrase et détruit tout sur son passage . . L’amour est une énergie de vie, cette force va son chemin, votre expérience vous permettra peut-être d’utiliser cette énergie vitale pour vous protéger et peut-être pour protéger d’autres femmes. N’hésitez pas à vous faire aider par un psychothérapeute pour garder et faire grandir ce bel élan qui vous porte vers l’amour et le respect de vous même et d’autrui .
Bien à vous
Psy- Véronique -Eyraud les Angles Gard

Bonjour Manon,

Ce comportement déviant appartient aux hommes qui vous ont mal mené.
Peut-être votre mental vous dit que vous êtes responsable ? Cela vous empêche-t-il d’avancer ? Faire de nouvelles rencontres ? Si oui, alors, surement votre cerveau essaie de vous protéger d’une éventuelle nouvelle mauvaise rencontre. Est-ce serait normal. Ressentez-vous des émotions : peur de rencontrer à nouveau ?
En prenant un temps pour accueillir cela. Et en se rappelant : qu’est-ce que vous voulez sur du long terme ? Est-ce faire de nouvelles rencontres ? Si oui, alors, alors ne pas se fermer à cela malgré les conseils de mon cerveau et les émotions.
Je pense que votre vécut vous servira d’expérience pour éviter d’éventuelle nouvelles mauvaises rencontres. Cela se fera surement naturellement.

En vous souhaitant une belle journée.

BOnjour,
merci pour votre message. Votre expérience et votre histoire sont des élements marquants de votre construction. Alors, ces mécanismes font echo en vous. Echo par une attraction de ce que l'on connait mais aussi avec de la répulsion car vous ne souhaitez pas cela pour vous.
Nous pourrions faire un petit travail ensemble :
- revenir rapidement sur vos blessures passées liées à votre construction de personnalité
- faire le deuil et dépasser la relation violente que vous avez eu
- mieux définir votre personnalité, vos envies, attentes, besoins, en lien avec vos émotions
- définir un partenaire qui vous correspondra et briser cette chaine de reproduction.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Manon,
Vous vous êtes construite avec l'humiliation (relation //père) quand un de ses rôles est de transmettre la confiance à la petite fille que vous étiez.
Ses paroles, ses gestes/attitudes envers vous sont autant de chocs traumatiques que vous n'avez pas pu absorber enfant et qui sont restés bloqués dans votre mémoire émotionnelle.
Vous vous êtes construite dans la violence, il est temps pour vous de digérer émotionnellement, physiquement et psychiquement ce qui s'est passé avec un travail therapeutique.
Le Détachement Émotionnel Express est une thérapie brève qui permet de couper à la racine les émotions négatives qui vous posent problème maintenant. Elles viennent
Du passé et sont toujours actives aujourd'hui tant qu'elles ne sont pas désamorçées.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez faire ce travail sur vous même pour retrouver qui vous êtes et vous libérer de vos comportements d'adaptation à l'autre pour être aimée.
Bien à vous

Anne LAMICHE

Bonjour Manon,
Ce que vous nous écrivez effectivement n'a pas à voir avec le fait que vous soyez une séductrice ou ayez une vie débridée. Il s'agit d'une répétition de ce que vous avez vécu dans la relation à votre père, et aussi de la façon dont votre mère a réagi envers vous par rapport aux insultes vis-à-vis de vous. Les deux parents souvent ont participé (inconsciemment, bien sûr) à une mauvaise image de vous. Et sans le vouloir consciemment vous vous retrouvez avec un homme qui vous insulte et vous dévalorise.
Il vous faut guérir ces blessures de votre enfance, exprimer les émotions qui y sont liées, sans doute bloquées à l'intérieur, et sortir peu à peu de ce schéma qui vous fait souffrir.
Pour ma part avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Manon,

Je ne crois pas que la question est bien posée...: vous "n'attirez" pas la violence verbale des hommes..., mais par un mécanisme inconscient vous êtes vous même attirée par des hommes qui ressemblent à votre père, premier homme de votre vie.

Ceci étant... pourquoi vous ne tournez pas les talons dès qu'un homme commence à vous insulter ? Là est la question à laquelle il serait bon de répondre pour comprendre ce qui se joue en vous..., et éviter de répéter encore et encore ce type de relation.

Il est fort probable que vous ayez besoin d'un-e thérapeute pour vous en sortir.

Je vous souhaite d'arriver à vous faire respecter en amour.
sp

Bonjour Manon,

Je vous remercie de vous être confiée ici, c’est un premier pas vers vous pour votre bien être à venir, je vous en félicite.

A mon sens, la question n’est pas ce qui en vous déclenche un tel comportement, mais plutôt qu’est ce qui fait qu’inconsciemment vous recherchez le même modèle d’homme (votre première figure paternelle) que votre mère ?
On parlera ici de cycle de répétition qu’il faudrait briser.

Il serait donc intéressant pour vous de revisiter votre vécu même si vous avez pardonné, et c’est tout à votre honneur, il y a certainement des blessures profondes encore présentes. On déconstruira ensemble votre passé pour mieux construire votre présent.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyse - Psychothérapie - Sexothérapie
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour
A mon sens, il serait interessant dans votre situation de vous faire accompagner sur le plan emotionnel pour aller toucher en douceur en vous les espaces en reactions avec les comportements des hommes violents verbalement. Ce faisant, en liberant ces endroits vous obtiendrez des reponses et serez a meme de clarifier en vous ce qu’il se passe. Si ces espaces en vous ne sont plus en reaction vous n’attirerez plus les memes situations ni les memes personnes.
J’ai biensur simplifié l’equation pour la rendre digerable via un simple message.
N’hesitez pas a me contacter au besoin ou si vous avez des questions. Procedez alors par sms ou appel car par ce site ma reponse risque de tomber dans vos spams et vous ne la verrez pas
Au plaisir de vous venir en aide
Xavier Lacava