Aidante de mon copain depressif mon couple va mal...

Bonjour,
Pourquoi vous dirions-nous que vous n'êtes pas son infirmière, alors que vous faites tout votre possible pour l'aider?
Pourquoi vous attendez-vous à être critiquée par nous? Quelle estime de vous avez-vous?
Est-ce que vous sentez que vous auriez besoin de la renforcer? Soyez assurée que vous faites au mieux, et que le silence de votre copain doit être douloureux pour vous
Bien à vous
Inès AVOT

Votre désarroi transparaît dans votre message.
Vous avez mis toute votre énergie pour aider votre compagnon.

Cependant le rôle d’aidant est très difficile au quotidien et prend souvent le pas sur la relation amoureuse.

Il est essentiel que vous retrouviez du temps pour vous afin de pouvoir avoir l’énergie suffisante pour réinvestir et de consolider votre couple.

L’idée de vous éloignez un temps peut vous permettre de réfléchir à vos attentes par rapport à votre couple et que chacun retrouve au sein de votre couple (vous n’êtes pas que Aidante mais aussi une une amante, une compagne).

C’est un temps que vous vous accordez à vous-même et contrairement à ce que vous pensez, prendre soin de soi est essentiel lorsqu’on endosse le rôle d’aidant au quotidien. Prendre soin de soi permettre de mieux prendre soin des autres.

L’essentiel pour vous est de définir vos limites et de savoir exprimer lorsque que vous êtes à bout.

Une relation équilibrée est basée une communication sereine et ouverte.

Je serais ravie de pouvoir poursuivre la discussion et vous apporter d’autres pistes.

Bien cordialement,
Amy

Bonjour Mademoiselle,
Il est possible que vous reproduisiez avec votre compagnon ce que vous avez connu plus jeune.
Posez-vous cette question: Dans le passé, malgré vous, avez-vous dû investir un rôle de thérapeute envers votre mère ou votre père?
Souvent, en effet, nous recherchons adulte à reproduire les rôles que nous avons connus enfant.
Pourtant, c est bien inutile, dès lors que personne ne doit être la béquille de personne
C est inutile et seul.e un.e psy professionnel.le peut accompagner efficacement une personne qui va mal; les autres, parents, copain, copine ou amis, sont, au contraire, bien impuissants.
Je vous invite donc à initier un accompagnement psychologique, afin de mettre en lumière les raisons de ce comportement de « sauveuse », que vous adoptez, afin de vous en défaire et d éviter ainsi qu il ne se répète à l avenir.
Il en découlera un mieux être certain.
Bien cordialement,
Béatrice Lemarchand

Bonsoir,

Votre détresse est palpable et tout aussi importante à considérer que celle qui accable votre compagnon. SI vous ne vous occupez pas de vous différemment, votre couple risque effectivement d’être voué à l’échec avec encore beaucoup de souffrance devant vous.

Si vous avez habitué votre compagnon à prendre sur vous, à endosser une forme de responsabilité en modifiant votre comportement en fonction de ce qui le dérange, de ce qui le rassure, l’aide, etc., sachant que son trouble ne lui permet pas forcément de prendre suffisamment de distance pour penser à votre condition dignement, il ne peut que se sentir en droit de poser sa tête sur l’épaule que vous vous évertuez à lui proposer, et à en redemander, et à ne pas comprendre lorsque celle-ci manque. Non pas qu’il ignore totalement les efforts que vous faites mais qu’il n’est pas (ou pas encore) en mesure de réajuster ses demandes/exigences par rapport à vos besoins qui ont en grande partie été mis de côté jusque là.

Pour qu’il soit à l’écoute de vos besoins, il faudrait qu’il soit déjà relativement apaisé et équilibré vis-à-vis des siens. S’il suit un traitement, est-il suivi psychologiquement ? À quelle fréquence ? Et si vous êtes sa seule et unique source de soutien affectif, psychologique et d’écoute, vous ne pouvez que culpabiliser dès que vous freiner un peu ou que vous songez à faire marche arrière.

Vous ne pouvez l’aimer correctement que si vous n’oubliez pas de vous aimer tout autant, de vous honorer aussi. Et vice versa, votre compagnon devra comprendre un minimum cela et cheminer vers un autre rapport à lui-même et à vous. Mais il semble évident que vous en êtes arrivé au point où la situation actuelle n’est plus tenable et révèle une structure qui n’est pas saine, en dépit de l’amour que vous vous portez l’un l’autre. Si vous voulez sauvegarder cela et vous sauvegarder vous-même, je ne peux que vous recommander de consulter un.e thérapeute pour faire la lumière sur vous, votre rapport à vous, à votre compagnon etc, et vous sortir de cette situation.

Prenez soin de vous.

En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet à Paris.

Bonsoir
Si vous continuez sur cette lancée vous allez vous perdre !
Vous avez endossé le rôle d'aidante qui au fur et à mesure à pris le pas sur votre place d'amoureuse.
Votre copain attends trop de vous et cela vous épuise.
Prenez de la distance en priorisant votre bien-être.
Soyez la pour lui sans vous oublier.
Aimer c est aussi faire comprendre à l'autre qu'il doit trouver ses propres réponses au fond le lui.
Si vous souhaitez en parler plus longuement,n'hésitez pas à me contacter.

Philippe Phaeton de Lasserre
Sophrologue

Bonjour,

Vos peurs sont légitimes mais ce n'est pas en les fuyant que vous trouverez une issue favorable à cette situation. Vous vous êtes rendue prisonnière de vote couple. Vous tentez de satisfaire tous les besoins de votre copain, quitte à nier les vôtres et donc à vous épuiser et vous espérez secrètement qu'un beau jour il se réveille et réalise que vous aussi vous avez des besoins…

Vous avez la responsabilité de vos besoins et lui des siens. C'est une autre façon de dire que vous n'êtes pas son infirmière ;-)

Mais surtout, à répondre sans arrêt à toutes ses attentes, il est possible que vous fassiez partie du problème en réalité. C'est peut-être dur à lire, et je pourrais vous l'expliciter plus facilement de vive voix. Une analyse des interactions que vous avez avec lui, et des schémas qui se répètent pourrait vous aider grandement à sortir de tout cela sans trop psychologiser.

Quand vous dites que personne n'a pu vous aider, ça m'inquiète quant à la nature de l'aide que vous attendez. Si vous espérez qu'on trouve une solution qui ne change rien à ce que vous vivez, ça va être compliqué.

Si vous voulez voir des choses évoluer, vous aller devoir changer. Ca n'est pas toujours très confortable mais c'est nécessaire pour ne pas dire indispensable. La bienveillance de la personne qui vous accompagnera vous aidera l'un et l'autre à traverser cette épreuve avec sans doute beaucoup moins de casse que ne le fera le temps seul.

Toquer aux portes, c'est bien. Mais parfois, il faut en pousser une vraiment et faire confiance ;-)

Je reste là pour vous si vous le souhaitez.

Belle journée à vous !

Boris

Bonjour,
Votre copain est dans l'attente de solutions qui viennent de l'extérieur, y compris de vous, il vous demande de modifier vos comportements pour qu'il se sente mieux. Il n'a pas compris que son mal être ne peut se régler qu'en son intérieur et il a réussi à vous culpabiliser.
Vous aussi, vous semblez chercher la solution dans le "faire", pas dans "l'être" : une distanciation seule ne règlera rien si elle ne s'accompagne d'un véritable travail individuel pour comprendre, chacun de votre côté, comment vous vous êtes construits, à partir de vos blessures d'origine(petite enfance) et de vos conditionnements (éducatifs, sociétaux, religieux...).
Ce qui vous bloque est la peur de l'abandonner et quelque part, il en joue, car il ressent vos vibrations intérieures, au delà de votre discours.
Chacun est maître de sa vie, rien ne justifie qu'on entraîne une autre personne dans sa chute et rien ne justifie non plus qu'on se sacrifie pour quelqu'un. La balle est dans son camp et lui seul a le pouvoir de décider de demander de l'aide ou pas (pas à vous, à un professionnel !). Souvent, c'est en mettant l’autre au pied du mur qu'il finit par agir : tant que vous en resterez au stade des paroles, il ne bougera pas (pourquoi le ferait-il puisque vous êtes toujours là et qu'il a réussi à vous faire porter une certaine responsabilité de son état).
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour.

Loin de moi la pensée de vous dire ce qui est juste ou pas dans ce que vous faites au quotidien.
Ce que j'entends surtout, au travers de vos mots, c'est que vous semblez, vous aussi, souffrir. Vous ne souffrez pas des mêmes maux que votre compagnon mais vous souffrez tout autant.

Je ne sais pas à quelle porte vous avez frappé ni même ce que vous attendiez à ce moment-là.
Je pense qu'il est important et qu'il vous serait vraiment utile de vous sentir soutenue, déjà psychiquement par un ou une professionnel.le. Vous pourriez vous confier sur cette situation douloureuse et travailler avec un.e thérapeute sur la meilleure façon de la vivre.

Les pensées douloureuses dont vous parlez sont, selon moi, à exprimer auprès d'une personne neutre, bienveillante et sans jugement dont c'est le métier ; ainsi vous pourrez vous débarrasser d'une partie de votre stress, de vos "angoisses", et vous prendrez le temps de respirer un moment, juste pour vous. ✨

Vous ne pourrez pas continuer à être présente si vous-même n'êtes pas en bonne santé psychique, morale et physique.

Bonjour Cgost,
Vous vous investissez beaucoup dans l'aide que vous apportez à votre conjoint. Cela prend une place importante dans votre relation.
Vous pouvez être un soutien précieux pour votre compagnon mais pas son sauveur.
Il est souhaitable que vous pensiez aussi à votre bien être car tout ne dépend pas seulement de vous.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,

Personne n'a à vous faire la morale, que ce soit ici ou ailleurs. Je comprends que vous faites énormément pour votre conjoint et qu'il y'a un besoin de reconnaissance qu'il ne vous apporte pas. Cela peut passer par différents biais, mais il semble que ce manque de parole vous fait souffrir et que finalement, cette communication vous soulagerai. Néanmoins, je pense qu'il serait bénéfique pour vous de travailler sur cela car son comportement lui appartient... C'est son choix de ne pas reconnaître tout ce que vous faites pour lui, ça lui appartient. Et cela en est de même pour vous: cela vous appartient d'en faire autant. Est-ce automatique ? Est-ce que cela vient du coeur ? Quelle partie de vous-même agit à ce moment-là?
Il semble que vous avez peur de son comportement, si vous ne contrôlez pas.
L'idée c'est de comprendre à quoi cela vous amène? Des souvenirs ?

Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour, en vous lisant, j'entendais la difficulté à trouver votre place, à prendre de la hauteur et à prendre soin de vous. J'entends aussi un fort investissement auprès de votre conjoint. Votre conjoint est-il suivi médicalement ? Continuez à rechercher du soutien, c'est extrêmement important pour vous.
Bien à vous

Bonjour,

Merci pour votre message et votre confiance.

Vous avez sorti vos ailes de sauveuse pour aider votre compagnon et c'est tout à votre honneur, cependant s'il est suivi médicalement vous devez reprendre votre place de conjointe.

Vous accorder des bulles de temps pour vous, pour vous ressourcer, pour vous retrouver et prendre soin de vous.

Je reste à votre écoute ;-)

Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.

Bonjour,

Vous n'en pouvez plus d'aider votre copain mais ne parvenez pas à relâcher vos efforts alors que vous ne voyez pas d'amélioration et que rien de ce que vous faites n'est apprécié...
Vous savez bien que vous n'êtes pas son infirmière...
Depuis le diagnostic posé, votre copain dispose peut-être d'un traitement médicamenteux mais s'est-il engagé dans une thérapie ? Consulte-t-il régulièrement ?
On ne peut aider quelqu'un que si celui-ci le veut vraiment et on ne peut rien faire à sa place...
Belle journée.

Bonjour,
Tout d'abord bravo pour avoir eu la force de vous confier.
S'occuper d'une personne à temps plein peut effectivement s'avérer très stressant en temps normal. Alors comme dit le proverbe "qui veut aller loin ménage sa monture", prenez vous suffisamment du temps rien que pour vous occuper que de vous?
Il n'est peut être pas nécessaire de partir quelques jours ailleurs si vous redouter tant cette responsabilité. Pour commencer imposez vous des moments seule dans la journée à faire vraiment quelque chose que vous aimez de préférence à l'extérieur de chez vous. Le lien est ainsi gardé mais la distance est présente pour mieux vous retrouver.
Je reste à votre écoute,
Bon courage,

Laurie Sanchez
Psychopraticienne certifiée
Hypnose et méthode EFT