Angoisse relation amoureuse

Bonjour
L’angoisse que vous ressentez fait signe. Elle est le signal d’un certain nombre de choses non résolues et c’est d’ailleurs ce que vous pressentez puisque vous adressez ce message. Comme une «  bouteille à la mèr(e) si j’ose dire et si j’en crois vos deniers mots sur votre mère. Je vous conseille d’engager quelques séances de thérapie pour essayer d’y voir clair dans votre histoire et notamment celle que vous avez eue avec votre mère. Quelque chose- à découvrir- conditionne les rapports avec les femmes - peut-être la peur de l’engagement, la peur d’aller plus loin, la peur de vivre l’amour, la peur du rapprochement , au sens propre comme au sens symbolique? N’hésitez pas à me contacter pour que nous engagions quelques séances de travail. Bien à vous

Bonjour

Il ne faut pas s'en vouloir de ne pas être prêt à s'engager dans une relation. Et cela quelles que soient les qualités de la partenaire.
Il n'y a pas que des questions d'harmonie dans la relation de couple, il y a aussi une notion de timing. Si je ne suis pas prêt ou si elle n'est pas prête c'est tout simplement que ce n'est pas la bonne relation pour moi.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Ce que vous décrivez fait fortement penser au profil du fuyant qui a la peur d'aimer à cause de cette fausse croyance qu'aimer finit par faire mal. Le fuyant, à cause de cela, a tendance a privilégier les relations dans lesquelles il sent qu'il ne va pas beaucoup s'impliquer (il aime l'idée de plaire) alors qu'il est capable de saboter une belle relation qui le fait vraiment vibrer. Derrière cela, c'est la peur du rejet qui est en cause. Vous ne vous sentez sans doute pas à la hauteur, vous avez peur que cette jeune femme se rende compte que vous ne valez pas la peine d'être aimé et cette idée vous pousse à vous enfuir.
On peut guérir de ses blessures d'origine. Mais pour cela, il faut être accompagné.
En attendant que vous franchissiez le pas, je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qu empêchent d'être soi-même". Vous y trouverez certainement des clefs de compréhension sur la façon dont vous vous êtes construit.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Il est impossible de savoir exactement ce qui provoque vos angoisses quand il est question de vous engager avec une personne avec qui vous vous sentez bien... : c'est la peur de souffrir... quand ça devient "sérieux", la difficulté de renoncer à d'autres possibilités et aux autres relations parallèles que vous vous offrez..., le désir de "perfection" d'une relation rêvée, ou la peur de tomber sur une personne comme votre mère ?!

Après la séparation, vous semblez surtout souffrir des angoisses de séparation et/ou d'abandon... et de la solitude qui succède à toute rupture amoureuse, même si vous la vivez peu puisque vous avez besoin d'être constamment entouré.

Pensez vous vous aimer vous même ?! Savez vous aimer ? C'est peut être ça aussi qui a manqué à votre enfance...

Il me semble nécessaire d'aller parler de toutes vos émotions actuelles, de vos craintes et vos regrets, de votre peur de l'engagement et de votre relation avec vos parents à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre la source de vos problèmes en amour.

Je vous souhaite d'arriver à mettre fin à vos souffrances.
sp

Il semble que vous traversiez une expérience émotionnelle difficile, et je peux comprendre à quel point cela doit être difficile pour vous. Les relations amoureuses peuvent susciter toute une série d'émotions et de craintes, en particulier lorsqu'il s'agit de s'engager. Il semble que vous ayez des désirs contradictoires - vous voulez une connexion mais vous vous sentez également submergé par l'idée de l'engagement. Cette ambivalence peut provenir d'expériences passées et de la peur d'être blessé ou rejeté.

Il pourrait être bénéfique pour vous d'explorer ces sentiments et ces craintes dans un environnement sûr et encourageant. La psychothérapie peut vous permettre de mieux comprendre vos émotions, les raisons sous-jacentes de vos angoisses et de travailler à leur résolution. Je vous propose un espace pour explorer ces émotions complexes, découvrir des schémas dans vos relations et développer des modes de relation plus sains.

Je vous encourage à prendre rendez-vous pour une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons discuter plus en profondeur de vos préoccupations. N'oubliez pas qu'il n'y a pas de mal à chercher du soutien et que vous n'avez pas à relever seul ces défis.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Il semble y avoir une certaine ambivalence dans vos sentiments et une peur de l'engagement. Il est important de prendre en compte vos expériences passées, vos peurs et vos insécurités lorsqu'il s'agit de relations. Et bravo pour votre démarche aujourd'hui de solliciter de l'aide.

Il est louable que vous ayez voulu protéger cette personne en raison de vos propres doutes et de votre anxiété. Cependant, il est essentiel de vous pencher sur les causes de ces blocages émotionnels que vous ressentez. Les expériences de votre jeunesse et les relations avec vos parents peuvent en effet avoir une influence sur votre façon de vous engager et de vous attacher à quelqu'un. La relation à la mère conditionne pour beaucoup la nature des relations futures.

Je vous encourage à prendre le temps d'explorer ces sentiments plus en profondeur. Une démarche de réflexion personnelle, de thérapie ou de coaching pourrait vous aider à comprendre les schémas émotionnels qui peuvent influencer vos relations amoureuses. Cela vous permettrait également de mieux vous connaître et de vous libérer de certains blocages.

Il est également important de communiquer de manière ouverte et honnête avec votre partenaire. Expliquez-lui vos craintes et vos doutes, en lui faisant comprendre que vous souhaitez la protéger en prenant soin de vous-même. Une communication ouverte peut favoriser une meilleure compréhension mutuelle et aider à prendre des décisions éclairées sur votre relation.

Vous n'êtes pas une mauvaise personne et ça sera à elle de faire le choix d'être ou de ne pas être avec vous, vous ne pouvez pas le lui imposer au nom de ce que vous pensez être bon pour elle. Partagez donc vos craintes et laissez-lui le choix. Soyez patient et doux avec vous-même et lâchez votre idéal de force, d'amour, de perfection, etc.

Vous n'êtes pas parfait, vous ne le serez jamais (désolé), plus vite vous l'accepterez, plus vite vous serez en paix avec vous-même et pourrez redonner du sens à ce que vous vivez avec un petit coup de pouce extérieur.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez aussi. Sentez-vous à l'aise de m'écrire pour qu'on en échange.

Quoi que vous décidiez de faire, prenez soin de vous et de cette relation qui compte visiblement pour vous.

Belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Qu’est-ce qui vous bloque réellement dans cette prise de décision ? Lorsque vous êtes avec elle, vous êtes bien, mais vous n’arrivez pas à vous dire que vous pourriez accepter d’aller plus loin. Cependant, lorsqu’elle n’est plus à vos côtés vous avez un manque cruel et souffrez beaucoup.
Il vous faut vraiment avancer et vous demander ce que vous voulez vraiment faire de votre vie. Peut-être que vous avez besoin de quelqu’un à vos côtés et que cette personne n’est pas vraiment la bonne.
Quoi qu’il en soit, il vous faut vraiment avancer, car en ce moment vous faites souffrir deux personnes, votre partenaire et vous-même. Il est donc grand temps de mieux comprendre cette situation. Je vous invite si vous souhaitez obtenir de l’aide de me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour. Merci de livrer de la sorte vos difficultés émotionnelles, selon vos propres termes.
Vous expliquez en détail en quoi le rapprochement et l'éventuel engagement avec cette fille que vous avez rencontrée en octobre déclenche chez vous des réactions contradictoires. Vous faites apparemment un lien avec une rupture difficile qui peut-être aurait laissé chez vous des traces traumatisantes. Le rapprochement semble générer des angoisses mais vous éloigner d'elle déclenche chez vous une "boule au ventre". Vous avez perdu votre légèreté et avez peur d'être "mauvais" pour elle.
Au delà de la rupture traumatisante qui peut être effectivement une clé de compréhension, vous citez rapidement vos relations avec votre mère. Et vous avez raison, c'est avec la mère que se construisent les liens d'attachement qui chez vous ne sont pas synonymes de sécurité et que vous gagneriez à travailler en thérapie pour sortir de ce cercle répétitif que vous ne désirez pas.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez,

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour,
Vous évoquez beaucoup d'angoisse dans votre message. Les relations avec votre mère peuvent certainement inscrire ces troubles.
L'angoisse se matérialise de différentes manières chez les personnes. Chez vous les émotions sont souvent en jeu.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez vécu une rupture "difficile", même si elle était nécessaire.
Et depuis vous avez rencontré une jeune fille dont vous êtes très amoureux mais avec qui vous n'arrivez pas à vous engager.
Il me semble important en effet de revenir sur cette rupture difficile qui ne semble pas "cicatrisée" et qui peut vous mettre beaucoup de freins aujourd'hui. Et en effet, votre relation à votre maman peut être la cause première de vos difficultés à être seul, à être "sans l'autre".
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique qui vous permettra de mettre des mots sur ce que vous ressentez dans un cadre sécurisé et de confiance et de mettre de la clarté et du sens sur votre fonctionnement émotionnel.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche et vous invite à prendre rdv sur mon profil.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème