Attachement émotionnel

Bonjour Madame,

J'entends votre détresse dans votre message, il y a plusieurs dynamiques dans votre message, plusieurs questions qu'il faudrait soulever.

La thérapie pourrait vous aider pour :

Tout d'abord, les relations que nous entretenons dans notre vie d'adulte découlent du système d'attachement que nous avons eu dans notre enfance, il faudrait donc se pencher sur la relation que vous avez eu avec vos parents, se pencher également sur vos relations précédentes.

Ensuite, l'idéalisation de cette histoire, vous espérez qu'il change, et je peux l'entendre, mais vous idéalisez une relation qui malheureusement ne pourra vous être donnée.

Enfin, ce qui en découle de la vision que vous avez de vous-même, peut-être qu'inconsciemment vous pensez que vous ne méritez pas d'avoir un partenaire qui vous respecte, vous aime et soit à la hauteur de vos attentes.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne.

Bonjour,
il y a tellement de questions que je vous poserai ici mais elle sont nombreuses...
Ce que je peux déjà vous dire, ce qu'il y a un désir inconscient à l'œuvre pour vous qui ne demande qu'à etre vu par vous afin que vous puissiez comprendre le probablement afin de pouvoir le dépasser.

Je serai ravie d'en discuter plus longuement si vous le souhaitez. La première séance est non-payante et sans limite de temps afin d'avoir tout le temps possible afin de dégager les problématiques qui vous occupent.
Juliana KRAIEM, psychanalyste jungienne et analyste de rêves.

Bonjour,
La demande d'aide que vous formulez renvoie à un "trouble" lié à l'attachement. Ce processus d'attachement prend racine dans la toute petite enfance, à la naissance.
Dans l'approche thérapeutique de Gestalt, il existe de nombreux axes de travail autour du "processus de l'attachement" afin de vous permettre de retrouver des relations saines et juste pour vous.
Je vous invite à prendre contact avec un thérapeute qui vous conviendra en toute bienveillance.

Je reste à votre écoute.
Marina Wiplier
Gestalt praticienne

Il semble que vous soyez pris dans un cycle douloureux, cherchant à obtenir la validation de quelqu'un qui n'est pas capable de vous apporter l'attention et le respect que vous méritez. Cet attachement découle probablement de besoins émotionnels plus profonds et non satisfaits, peut-être enracinés dans des relations ou des expériences passées où vous avez appris à assimiler l'amour à l'inconstance ou à la négligence.

Votre colère et votre confusion sont compréhensibles. Votre esprit reconnaît les mauvais traitements, mais votre cerveau émotionnel s'accroche à l'espoir de recevoir l'affection dont vous avez besoin. C'est ce conflit intérieur qui rend le lâcher-prise difficile.
Ce type de comportement est le reflet d'un conditionnement antérieur. En thérapie, vous pouvez dévoiler les schémas qui ont façonné votre "modèle d'amour" dans votre enfance et dans votre vie. Lorsque nous avons été mal aimés, ces schémas reviennent dans notre vie et, même si cela semble illogique, le besoin d'être maltraité refait surface en tant que condition inconsciente pour être aimé. C'est une façon pour notre inconscient d'essayer d'arranger les choses cette fois-ci. En reconnaissant ce schéma dans le cadre d'une thérapie, vous serez en mesure de voir les aspects de cette répétition que vous pouvez modifier.
Je vous félicite d'avoir reconnu que cette situation n'a pas de sens. Au lieu de penser que tout va bien, que cette personne devrait changer ou que vous devriez vous adapter pour gagner son amour, vous avez déjà fait un grand pas vers la guérison.

Pour commencer à guérir, concentrez-vous sur la compréhension et la prise en compte de ces besoins sous-jacents. Les exercices d'autocompassion et la mise en place d'un réseau de soutien composé d'amis ou d'un thérapeute peuvent s'avérer inestimables. Je vous propose une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons explorer ces sentiments et travailler à l'élaboration de modèles relationnels plus sains.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Votre situation révèle des dynamiques psychologiques complexes que Freud et Lacan peuvent aider à éclairer. Voici une analyse utilisant leurs concepts respectifs :

La Compulsion de Répétition : Freud a observé que les individus répètent souvent des comportements destructeurs ou malsains, ce qu'il a appelé la "compulsion de répétition".
Le Masochisme : Freud a également parlé du masochisme, où une personne peut trouver inconsciemment du plaisir dans la souffrance ou la douleur émotionnelle. Cela pourrait expliquer pourquoi, malgré le mauvais traitement, vous ressentez un attachement à cette personne.

Selon Lacan, l'objet de désir inatteignable est celui qui cause du désir. Cette personne pourrait symboliser cet objet pour vous, représentant quelque chose de profondément désiré mais toujours hors de portée, ce qui renforce votre attachement malgré la souffrance.

Que Faire ?

Reconnaître les Dynamiques Inconscientes : Prenez conscience des mécanismes inconscients qui vous maintiennent dans cette relation. Comprendre que votre attachement peut être lié à des répétitions de schémas passés ou à des désirs inconscients est le premier pas vers le changement.

Rompre le Cycle : Il peut être crucial de prendre une décision consciente de vous éloigner de cette relation. Entourez-vous de personnes bienveillantes qui vous soutiendront dans ce processus.

Explorer le Désir et le Manque : Avec l'aide d'un thérapeute, explorez ce que cette personne représente vraiment pour vous. Qu'essayez-vous de combler à travers cette relation ? Comprendre cela peut vous aider à trouver des moyens plus sains de satisfaire vos besoins émotionnels.

C'est précisément, de cela, de ces inhibitions qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Cec,
Je dirais que la première chose à faire est d'apprendre à vous aimer et vous respecter. Ainsi, peu à peu vous attendrez de sa part qu'il se comporte avec vous comme vous le faite vous-même avec vous.
Ce n'est donc pas de l'ordre de la réflexion ou d'une décision à prendre pour l'instant. Ne faites rien car la décision deviendra une évidence (s'il y en a une à prendre, ce qui n'est pas dit) quand vous serez plus en acceptation de qui vous êtes vraiment (guérie de vos blessures affectives)
Ce '"quelqu'un" vous traite comme vous avez sans doute eu l'habitude d'être aimée, et c'est ce qui explique que vous avez "besoin" d'être "nourrie" de ce "rien".
Lorsqu'on a été aimé avec des manques dans son passé, cela se répète dans les relations et cela paraît "absurde" raisonnablement d'avoir besoin d'être "mal traitée", mais ce schéma a été celui auquel vous avez été obligée d'adhérer. Il s'agit maintenant de vous reconnecter à cette enfant afin qu' "elle" puisse exprimer ce qu'elle a ressenti à l'époque, afin que ce soit vous qui l'aidiez à s'éloigner de ces schémas qui n'étaient pas bons pour elle.
Je n'accuse ni ne juge ce qui s'est passé dans votre histoire familiale, ou à l'école, mais c'est bien là qu'ont pris racine ces dysfonctionnements relationnels, et par une reconnexion à votre petite fille intérieure vous allez "la" retrouver et "la" remettre sur le chemin qui est vraiment le sien: celui du bonheur.
Alors, soit votre partenaire va changer car il/elle tient à vous, soit vous allez vous éloigner de plus en plus de lui/elle de façon naturelle, et vous allez vous sentir plus en connexion avec vos propres besoins et de nouvelles portes vont s'ouvrir pour vous.
Je vous y aide avec plaisir
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Cec...
C'est toujours étonnant de constater qu'on s'attache à quelqu'un qui n'a aucun respect véritable pour la personne qu'on est alors qu'on fait tout pour l'autre. Parfois on se jette dans la gueule du loup même si ça fait mal, qu'on en bave, qu'on n'est pas une priorité pour lui. Peut-être qu'un moment de grande solitude, de manque de confiance en soi, de retour de dévalorisation nous fait faire un mauvais choix? Ce n'est pas que la faute de l'autre puisqu'on est aussi responsable de la place qu'on lui donne. Réfléchissez à comment vous pourriez faire pour ne pas recommencer une relation qui vous fait autant de mal. Vous avez besoin de redécouvrir vos qualités qui font de vous une belle personne qui mérite le respect et qui peut faire le choix de refuser une relation uniquement sexuelle.
Dominique Dhaine
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste
Paris 20, visio ou cabinet.

Bonjour.
Vous avez fait le premier pas d'identifier clairement que cet homme ne vous aime pas, ne vous traite pas bien et ne vous donne rien, c'est énorme! Il arrive souvent que dans ce type de situations, les maltraitances ne soient pas vues, que des excuses soient données à la personnes. Vous avez dépassé cette étape, et vous êtes bien mieux armée, de ce point de vue là, pour vous protéger!
La difficulté à renoncer à une relation avec une personne maltraitante peut avoir de nombreuses causes, souvent profondes. Ça peut être un besoin d'amour tellement intense que c'est impossible de lâcher prise quand quelqu'un nous donne de l'attention, même si cette personne est malveillante. Ça peut être une voix intérieure qui nous répète qu'on ne vaut pas mieux que ça, ce qui évidemment est complètement faux. Ça peut être l'habitude d'être en relation avec des personnes maltraitantes, un apprentissage relationnel dont il est difficile de se détacher même si on n'en veut plus.
Je ne peux que vous recommander d'entamer une thérapie individuelle pour identifier précisément ce qui vous bloque, ce qui vous pousse vers cette relation dont vous avez identifié qu'elle vous faisait du mal. Les réponses à ces questions mettront peut-être du temps à arriver complètement, mais ça vous permettra à terme de vous protéger de cette relation mais surtout des suivantes, et de vous donner les clefs pour vous diriger vers une relation plus épanouissante.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour,
C'est très dur de ne pas avoir de retour affectif d'une personne aimée. Nos relations adultes sont prédéterminées par nos relations infantiles avec nos parents ou d'autres proches, et les personnes qui ont eu (ou percue) un manque affectif ou des blessures cherchent à réparer ces relations, soit en se mettant dans une situation identique ou diamétralement opposée à l'âge adulte. Avez vous eu d'autres relations amoureuses ou amicales similaires? Vous pourriez faire une enquête, accompagnée d'un.e thérapeute pour comprendre d'où vient ce besoin de réparation.
Bien à vous,
Sandrine Bowen,
Psycho&photo thérapeute
visio et présentiel

Bonjour,
Ce type de comportement reflète un conditionnement antérieur. Il serait nécessaire de révisiter votre enfance en vous posant des questions bien ciblées.
Mes questionnaires clinique permettent de repérer les schémas dysfonctionnels et de les traiter avec des techniques spécifiques
(voir mon profil et les commentaires).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour, déjà vous avez fait une belle prise conscience en réalisant que cette relation est nocive pour vous, c'est déjà très bien, maintenant il vous reste à comprendre ce qui se joue dans ce besoin que vous avez de lui au niveau émotionnel et sexuel. Souvent ce genre de relation toxique est la répétition de relations dysfonctionnelles ou traumas vécus pendant l'enfance, quelque chose qui n'a pu être intégré psychiquement et qui vient se répéter dans votre vie relationnelle et affective.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Vous subissez un comportement maltraitant, dont vous n'arrivez pas à vous libérer.
Il est fort possible que vous rejouiez dans cette relation un scénario/une situation du passé (relation à votre père, votre mère, ou votre fratrie...) dans la quelle vous avez subie une maltraitance en vous y (sur) adaptant, ou dans laquelle vous avez vécu un abandon douloureux, que vous souhaitez à tout prix éviter aujourd'hui.
Je vous invite à entreprendre un psychothérapie pour explorer cela et comprendre comment vous pouvez réussir à vous en sortir.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,

Il me semble important que vous vous fassiez accompagner pour aller voir ce dont vous avez besoin dans une relation amoureuse et comment dire non lorsque la relation ne vous convient pas ?

En travaillant sur votre confiance en vous et votre estime de vous, vous allez pouvoir vous ouvrir à une relation plus saine où vous serez respecter et où vous serez en mesure d'exprimer vos envies et vos besoins dans une relation amoureuse.

Il est primordial que vous appreniez à vous respecter et à reprendre confiance en vous !

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et Hypno coach

Bonjour,

Ce qui vous arrive c’est probablement d’être touchée sexuellement et émotionnellement par cette relation.
Qui vous a traité mal par le passé ?

Le fait est qu’en restant dans cette relation vous ne vous respectez d’abord pas vous même…, puisque vous acceptez d’être traitée mal et comme un objet de jouissance de cet homme.

Peut être qu’au fond de vous vous espérez qu’il s’attache lui aussi et qu’il change de comportement ?!
Ceci n’est pas possible…

Serez les dents et passez vous de cette relation d’emprise.
Vous pouvez trouver mieux ailleurs.

Je vous souhaite d’arriver à connaître une vraie relation amoureuse.
sp

Bonjour,

Cela demande de la volonté pour réussir à se détacher d’une personne avec qui l’on a tissé (même si c’est unilatéral) un lien fort. Pour vous y aider, il est important de ne pas minimiser les souffrances que cette situation vous impose. Gardez ensuite en tête que cet homme se sert de vous pour assouvir ses pulsions sexuelles, comme un objet. Il vous rejette une fois le besoin disparu.
Je vous invite à couper toute conversation avec cette personne, à le bloquer sur tous les réseaux sociaux, à bloquer son téléphone, etc. Faites-vous violence, cela sera dur les premiers jours et puis vous verrez que petit à petit vous arriverez à vous en sortir pour retrouver enfin une vie plus agréable.
Si vous pensez avoir besoin de travailler sur votre difficulté devant l’attachement, je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,

Il y a en vous une souffrance qui demande à être légitimée. Vous chercher la réponse en vous faisant mal, en vous faisant mal traitée. Vous prenez un mauvais chemin, vous en êtes consciente. Je vous félicite !
Pour trouver la réponse je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire. Car la réponse se trouve dans l'introspection de celle-ci.
Recevez de ma part de la force, de la lumière pour vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Je suis bien désolée d'entendre que l'homme auquel vous vous êtes attachée n'a "rien à faire de vous". Je peux saisir que vous ressentez de la colère et de la confusion. C'est douloureux de ne pas être aimé en retour, je suis sensible à cette peine que vous vivez...
Ce qui me rend particulièrement triste, c'est que vous n'arrivez pas à vous défaire de cette personne, vous n'arrivez pas à passer à autre chose et vous ne comprenez même pas vous-même, pourquoi. En même temps, vous en êtes consciente ! Et c'est le premier pas pour aller vers le changement, vers un mieux-être ! Il y a de l'espoir !

Ce que vous me partagez me fait dire que vous êtes une personne avec un lien d'attachement plutôt insécure : "Je sais que je ne suis pas bien traitée et pourtant j'ai l'impression d'avoir besoin de lui alors qu'il ne me donne rien." Et oui, c'est que vous avez peur de vivre de l'abandon, peur de vous retrouver toute seule. Alors, vous acceptez de rester, quitte à vous faire "maltraiter". Cette peur d'être abandonnée peut vous amener dans la dépendance affective : vous n'êtes plus libre de faire des choix qui vous font du bien, de poser vos limites pour prendre soin de vous.

Si vous voulez savoir plus sur les différents types d'attachement, je peux vous recommander les vidéos de Gwenaëlle Perciaux, Psychologue clinicienne, « Guérir les blessures d'attachements : Les 4 types d'attachement et comment les reconnaître". Cela pourra vous aider à mieux vous comprendre et à être plus douce avec vous-même.

Si vous avez besoin de soutien supplémentaire, n'hésitez pas à un professionnel de la santé. Vous n'êtes pas seule dans cette situation, et il y a des personnes qui peuvent vous aider à sortir de la dépendance affective, à développer un lien d'attachement sécure pour que vous puissiez vivre des relations amoureuses plus satisfaisantes. Vous méritez d'être aimée et respectée.

Chaleureusement,

Aline Caprara

Bonjour,

Vous avez réalisé le premier pas en faisant le constat de votre situation avec cette personne. Une thérapie individuelle vous aiderait à comprendre ce qui se joue en vous pour sortir de cette relation qui ne vous épanouie pas. Cela vous permettrait aussi d'éviter que ce type de schéma se reproduise. Cette relation est un écho avec votre histoire personnelle.

Je reste à votre disposition.

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (en visio) et en cabinet (proche de Nantes ou de Brive)

Bonjour,

Ce que vous ressentez est malheureusement courant dans les relations où l'attachement émotionnel dépasse la logique et la réalité de la situation. Vous êtes probablement en proie à une dépendance affective, où le besoin de validation et d'amour de cette personne vous pousse à tolérer un comportement inacceptable.

Cette dynamique peut être amplifiée par des sentiments d'insécurité ou de faible estime de soi. Il est crucial de reconnaître que vous méritez d'être traitée avec respect et amour. Cherchez à comprendre pourquoi vous acceptez ce traitement en explorant vos propres besoins et motivations.

Considérez consulter un professionnel, comme un thérapeute, pour vous aider à renforcer votre estime de soi, comprendre vos émotions, et apprendre à établir des relations plus saines.
Priorisez votre bien-être et éloignez-vous de ce qui vous fait souffrir, pour votre bien

Courage a vous,

Bonjour,

Tout d'abord, vous semblez lucide sur la fait que cet homme ne vous traité pas à votre juste valeur, et c'est un très bon début.

Selon ce que vous indiquez, il semble que vous soyez dans un comportement de dépendance affective mêlée à une forme de masochisme mental, ce qui signifie que vous devez entretenir des blessures d'abandon et d'humiliation dans votre passé.

Évidemment, vous l'avez compris, ce positionnement n'est pas sain, et cet homme profite de vos failles. Il s'agit dorénavant de comprendre ce qui vous a amené à accepter cela, et comment dénouer cette situation en retrouvant l'estime de vous, et vous permettre de vous affirmer afin de cesser toute relation future qui se reproduise sous le même schéma.

Je suis bien sûr à votre disposition pour travailler ensemble, si vous le souhaitez.

Bien à vous
Sophie Tsaoussidis, les Pipe-Lettes