Attouchement frère et soeur

Bonsoir,
Je tiens tout d'abord à vous remercier pour la confiance que vous placez en partageant ce moment difficile. Vous avez déjà fait un grand pas en écoutant votre fille avec attention et en abordant le sujet avec votre fils, ce qui est crucial dans ce genre de situation.

Il est tout à fait compréhensible de vous sentir déstabilisée, mais il est important de comprendre que les comportements de découverte sexuelle chez les enfants et adolescents peuvent parfois prendre des formes déroutantes pour les parents. Cependant, il est essentiel de poser des limites claires, comme vous l'avez fait, et de rappeler que ce genre de comportements entre frères et sœurs n'est pas approprié.

Concernant les étapes suivantes, il est tout à fait recommandé de consulter un professionnel, comme un psychologue spécialisé dans les enfants et les adolescents. Ce professionnel pourra vous guider, comprendre la situation dans sa globalité et accompagner chacun de vos enfants dans la gestion de leurs émotions, de leur développement psychosexuel et des limites à respecter. Il peut aussi vous aider, en tant que parents, à savoir comment aborder le sujet en famille de façon constructive.

Parler également à votre médecin traitant pourrait être une bonne idée pour avoir un premier avis médical et savoir vers qui vous orienter pour un accompagnement psychologique adapté à votre fils et à votre fille.

Ce que vous traversez est une épreuve difficile, mais avec l'accompagnement adéquat, il est possible de naviguer cette situation et de rassurer vos enfants, tout en leur apprenant à gérer ces émotions et comportements.

Je vous souhaite beaucoup de force et de bienveillance dans ce processus.

Bien à vous,
Stéphanie Laurent

Bonjour Bérangère.

Tout d'abord bravo pour votre réaction.
Je n'imagine pas le choc que vous avez du vivre en entendant cela.
Ecouter votre fille et expliquer à votre fils que ces actes ne sont pas acceptables me semblent être les premiers éléments de réponse à apporter dans cette situation.

Ces comportements de la part de votre fils ne sont pas "anodins", et ont probablement une cause.
Sans vouloir faire de raccourci je m'interroge, votre fils a-t-il lui aussi subi des attouchements ?
A-t-il été en contact avec des scènes de ce type ?

Je vous conseille effectivement d'emmener votre fils consulter quelqu'un pour pouvoir explorer les raisons qui l'ont poussé à commettre un tel acte.
Je vous conseille également d'emmener votre fille consulter un thérapeute (différent de celui de son frère) pour qu'elle puisse elle aussi exprimer ce qu'elle a ressenti.
Vous aussi vous devriez trouver un espace pour pouvoir vous exprimer sur ce qu'il s'est passé.
C'est un cataclysme qui a touché votre famille et l'aide de professionnels vont pouvoir vous aider à gérer au mieux cette situation.

Tout mon soutien à vous tous dans cette épreuve.
Cassandra.

Bonjour Bérengère,
La situation que vous évoquez montre qu’il y a besoin d’effectivement reposer le cadre, que ce soit pour votre fils et même pour votre fille.
Il y a besoin de parler de ce qu’est l’intimité, la sexualité, les liens du sang, et le consentement.
Tous les deux ont besoin de clarifier ses sujets.

Votre fils a également besoin de soutien. Il a besoin d’entendre qu’il a le droit de se masturber mais uniquement quand il est seul, c’est important ici de séparer l’état d’excitation qui peut l’envahir à son âge qui est tout à fait normal, avec ce qu’il a demandé à sa sœur, qui n’est pas ok du tout, afin d’enlever de la honte sur la masturbation ou sa sexualité, et qui pourrait le poursuivre.

Votre fille doit comprendre l’importance de son intimité et de son corps, elle a besoin d’intégrer où sont les limites, et d’apprendre ce qu’est le consentement et à quoi il sert, y compris avec les personnes « qu’elle aime ».

Je vous inviterais plutôt à entreprendre une thérapie familiale afin d’évoquer la question suivante : comment les limites et la sexualité sont abordées au sein de votre famille ?

J’espère vous avoir aidée sur ces questions et je vous souhaite une bonne continuation.
Chaleureusement

Aurélie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour,

Vous avez déjà fait une grande part. Pouvoir parler à vos deux enfants et poser les limites est très importants. Vous avez donc bien fait. Maintenant, il serait intéressant de comprendre pourquoi votre fils ressent le besoin de se masturber autant et d'avoir fait ces demandes à sa sœur.

Grâce à l'aide d'un.e psychologue, votre fils aura un espace non jugeant et accueillant pour pouvoir parler de ces actions. Il a sûrement de nombreuses questions sur la sexualité et il n'ose peut-être pas en parler avec vous. Avoir l'écoute d'une personne pourra aider à libérer la parole de son côté.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Bérengère
La réaction que vous avez eue, vous et votre mari, est juste et bonne vis à vis de votre fils et de votre fille. Par contre, votre fils aurait besoin d'un suivi thérapeutique car il est probablement dépassé par ses pulsions. Il a conscience que ce qui s'est passé avec sa soeur n'est pas admissible mais au delà de ça, le caractère obsessionnel de son besoin de se masturber quotidiennement mériterait qu'il en parle à un "psy" homme de préférence. Le plus urgent serait de séparer le frère et la soeur pour la nuit. Votre fille doit être protégée.
La sexualité est bien présente chez les enfants mais la maîtrise des pulsions n'est pas toujours facile. Un psy pourra aider votre fils et vous-même dans cette nécessité de respecter la loi, à savoir qu'on ne doit pas imposer à un(e) autre sa sexualité dans la famille. Une souffrance est sous-jacente à ce comportement.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste.
Paris 20

Bonjour Bérengère, vous avez fait ce qu'il fallait faire en parlant avec votre fille et avec votre fils, vous l'avez recadré et signifier l'interdiction de toucher à sa soeur sous peine de sanctions.
Votre fille sait maintenant qu'elle peut compter sur vous s'il y a un problème et elle est maintenant capable de dire non à son frère, c'est une très bonne chose.
Comment votre fille réagit-elle ? Et votre fils ? Si vous sentez que la situation est encore fragile vous pouvez demander l'aide d'un professionnel de la relation d'aide qui saura vous apporter du soutien.
Votre fille étant capable de vous en parler, si vous sentez qu'elle est perturbée vous pouvez lui proposer d'être suivie par un professionnel aussi.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonsoir,
Vous avez très bien réagit en écoutant et parlant à votre fille d'une part et à votre fils d'autre part en lui rappelant que son corps lui appartient et qu'il peut se découvrir dans sa chambre à labrit des regards mais qu'en aucun cas il ne doit toucher à l'intégrité d'autrui, en l'occurrence sa sœur puisque c'est une forme d'inceste. La majorité séquelle étant de 15 ans, il pourra découvrir des jeunes filles et bien sûr avec leur consentement plus tard. En attendant, il peut se rendre sur le site de Fil Santé Jeunes pour plus d'informations concernant cette période de début de puberté. Quant à vous, n'hésitez pas à me contacter.

Bonjour Madame Bérengère,

Si vous pensez que votre fille est troublée à la suite de ces événements, n’hésitez pas à l’emmener consulter un thérapeute, mais sans la forcer. Il n’y a rien de plus à faire ; votre fille est capable de s'exprimer à ce sujet, et c’est très positif. Encouragez-la à continuer à vous parler si la situation devait se reproduire.

En ce qui concerne votre fils, comment savez-vous qu'il se masturbe longtemps depuis l’âge de 11 ans ?

Votre fille, qui a 10 ans, est capable de dire non à son frère et de venir vers vous pour vous en parler.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Madame,
La situation que vous évoquez semble avoir été bien gérée. Vous pouvez être reconnaissante à la copine de votre fille qui est une enfant avertie !

Vous avez su recadrer votre fils sur les principes fondamentaux de la relation amoureuse : interdit de l'inceste (expliquer pourquoi), respect de la personne et respect du consentement, qu'est-ce que la sexualité ? Etc

Cependant, je me permets un "bémol" sur la dernière partie de votre recadrage à votre fils, à propos de la partie "délit" de ce comportement, même si c'est totalement juste et légitime de lui en parler afin de marquer la concordance entre moralité enseignée par la famille et la société : je vous invite à lui en reparler afin de le libérer de la possible culpabilité qu'il peut développer.

Je vous invite à distinguer lresponsabilité de ses actes et de leurs conséquences et culpabilité, la responsabilité fait grandir, la culpabilité devient un fardeau dévastateur.

Bonjour,
Il est important de prendre en compte en effet les deux enfants. Votre fille qui a vécu quelques chose d'interdit et de lui rappeler ce que vous avez sûrement fait que ce n'est pas de sa faute et Uelle a bien fait d'en parler. Son frère semble avoir besoin de découvrir son corps et il a penser qu en famille cela serait plus simple. Il est important qu'il puisse parler de ses envies ses pulsions car il a un âge où tout est chamboulé. L interdit est important a rappelé en effet et surtout avec quelqu'un de plus jeune et de non consentent. Il aurait peut être besoin de se renseigner sur la normalité de ce qu'il ressent dans son corps et la découverte de celui ci dans des bouquins spécifiques, des séries pour ados , des sites pour ados bien faits également. L important est qu'il apprenne à se contrôler et qu'il se découvre seul.
Vous pouvez lui dire également que si il le souhaite il peut voir quelqu'un, un psychologue, un thérapeute,un conseiller du planning familial...
Vous avez bien géré la situation en tous les cas. Bon weekend.

Bonjour Bérangère

Vous avez fait ce qu'il fallait faire, bravo pour la gestion de cette situation, écoute et soutien de votre fille, recadrage de votre fils.

Il est en pleine adolescence et cherche à découvrir son corps, la sexualité s'invite dans sa vie, il cherche à la découvrir et la comprendre, il n'y a là rien d'anormal, si ce n'est qu'il s'est tourné vers sa sœur ce qui peut marquer, sur ce sujet, un manque de maturité.
Le recadrage était donc nécessaire. Comme il a ressenti de la honte, il ne faudrait pas qu'elle vienne le gangréner et le faire excessivement culpabiliser, en d'autres termes oui à la prise de conscience, non au traumatisme.

Il a besoin d'échanger sur les sujets de l'altérité, de la relation à l'autre et l'autre sexe, de la sexualité. Vous pouvez vous charger vous et votre mari de cet échange dans sa dimension éducative, cela fait partie du rôle de parents.
Pour autant si cela était difficile parce que trop de pudeur de la part de votre fils part exemple, vous pourriez lui proposer d'en parler avec un professionnel.
D'un autre côté assurez vous que votre fille n'a pas été traumatisée par cet incident.

Je ne doute pas que vous trouverez la meilleure solution pour vos enfants vous semblez vous en tirer très bien.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,

Je comprends que cette situation est très délicate et préoccupante pour vous.
Vous avez extrêmement bien réagit envers votre fille et votre fils.
Vous avez écouté et soutenu votre fille. Il est crucial qu'elle se sente en sécurité et qu'elle puisse vous faire confiance.
Le fait d'avoir parlé à votre fils et d'avoir posé des limites claires est également une étape importante. Sa réaction montre qu'il comprend la gravité de ses actes, c'est positif.
Voici plusieurs pistes de réflexion pour votre situation:
Il serait judicieux de consulter un pédopsychiatre ou un psychologue spécialisé dans le développement des adolescents. Cela pourrait aider votre fils à comprendre et à gérer ses pulsions de manière appropriée.
Concernant la masturbation de votre fils, il est important de comprendre que c'est un comportement normal à l'adolescence. Cependant, un professionnel pourrait vous aider à déterminer si la fréquence ou l'intensité est préoccupante.
Un psychologue également pour votre fille afin de l'aider à clôturer convenablement ce traumatisme. Qu'elle puisse grandir en ayant eu cette expérience de vie malheureuse mais que cela ne la freine pas dans sa vie d'enfant, de jeune adulte etc.

N'oubliez pas de prendre soin de vous-mêmes en tant que parents. Cette situation est stressante et vous pourriez bénéficier d'un soutien professionnel. Celui ci pourrait aussi vous guider sur la meilleure façon d'aborder la sexualité et les limites avec vos enfants.
Il est important d'avoir des conversations ouvertes et adaptées à l'âge sur la sexualité, le consentement et le respect des limites avec tous vos enfants.

Dans tous les cas, restez attentive aux comportements de vos enfants et maintenez une communication ouverte. Assurez-vous que votre fille a un espace sûr pour dormir. Envisagez de séparer les chambres si possible chez les grands parents.

Une thérapie familiale pourrait être bénéfique pour aider toute la famille à traverser cette période difficile et à rétablir la confiance.

Bien que vous ayez déjà abordé cet aspect avec votre fils, il pourrait être utile de consulter un professionnel pour comprendre vos obligations légales dans cette situation.

En résumé, je recommande fortement de consulter un pédopsychiatre ou un psychologue spécialisé. Ils pourront vous fournir un soutien adapté à votre situation familiale spécifique et vous guider dans les prochaines étapes à suivre.

Je vous souhaite beaucoup de courage pour passer cette épreuve,

Chaleureusement,

Pauline WYSEUR
Psycho Praticienne en Gestalt thérapie
RDV en visio et en cabinet.

Bonjour,

J’imagine que cette situation a fortement dû vous déstabiliser, vous et votre conjoint.

Comme vous l’avez très bien fait, il est essentiel d’accueillir et de rester à l’écoute tout d’abord de votre fille, afin qu’elle se sente écoutée et accueillie dans ce qu’elle a vécu.

De plus, et de même, de poser les limites et un cadre à votre fils est fondamental. Il est également important d’accueillir son vécu et ses sentiments en lien avec la honte et la culpabilité.

Je trouverais important de donner la possibilité à votre fille, comme à votre fils de pouvoir s’exprimer également auprès d’un psychologue ou d’un thérapeute pour enfants, différent pour chacun, afin d’explorer leurs vécus et ressentis en toute confidentialité et sans enjeux relationnels, de libérer leur parole et d’éclaircir d’éventuels difficultés en lien avec ce sujet qui surgit dans votre famille.

Je reste disponible à votre écoute si vous le souhaitez.

Bien cordialement,
Céline Mestres Mirra
Psychothérapie Gestalt
Psycho praticienne
Accompagnement humaniste et intégratif

Bonjour,
Vous avez très bien réagi en recadrant les choses concernant les attouchements de votre fils envers votre fille. Mais je m'interroge, comment savez vous que votre grand fils se masturbe souvent et assez longtemps depuis ses 11 ans ?
Pour en revenir à votre fille, cela la perturbe t'elle ?, elle a 10 ans, elle sait maintenant dire non à son frère en l'occurrence sous peine de vous en parler.
Si vous sentez que votre fille est perturbée suite à ces évènements, n'hésitez pas à l'emmener consulter un thérapeute sans l'obliger.
Il n'y a rien à faire de plus, votre fille est capable de vous en parler et c'est très bien, dites lui bien qu'elle continue à le faire si cela se reproduisait.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Vous avez su vous montrer très réactifs auprès de votre fille qui a pu parler et être entendue. Votre soutien est important. Vous pouvez lui proposer un accompagnement psychologique. Cela peut aussi être l'occasion d'aborder le sujet de la sexualité, du consentement, du plaisir, etc. Vous pouvez être attentifs à ce qu'elle ne glisse pas dans la culpabilité d'avoir dénoncé son frère et qu'elle reste dans la légèreté avec elle-même, son corps et le plaisir.

Pour votre fils, vous avez parlé avec lui, posé des limites, rappelé la loi et les peines encourues, il a aussi besoin de soutien. Il est très probablement dans la puberté où il y a une forte tension sexuelle. Les gestes déplacés envers sa soeur ne sont pas forcément signe de volonté d'abus. Son papi et sa mamie (et vous) ne se sont peut-être pas rendu compte que ce n'était pas judicieux de mettre dans la même chambre une fillette avec jeune adolescent (qui a l'habitude de se masturber tous les soirs dans son lit). Vous avez remis du cadre et c'est important, vous avez aussi à lui parler d'amour, de sexualité, de partage, de plaisir solitaire, de plaisir à deux, etc afin que votre fils n'amalgame pas le plaisir à la honte. D'une certaine manière, il y a aussi à "dédramatiser" ce qui s'est passé. Il peut aussi avoir besoin d'un accompagnement psychologique.

Comment cela se passe aujourd'hui dans la fratrie ? Entre Votre fils ainé et sa soeur ? Ont-ils parlé ensemble de ce qui s'est passé ? Et le petit dernier dans tout cela ?


Et vous, comment vous sentez-vous ? Qu'est ce que cela éveille en vous ? La sexualité est-elle un sujet tabou à la maison ? Comment vous sentez-vous par rapport aux abus sexuels ? La protection ? Il y a peut-être quelque chose à explorer de ce côté là. Vous avez peut-être besoin d'être soutenue, une thérapie individuelle pourrait alors vous aider.

Une thérapie familiale pourrait aussi avoir du sens.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (visio) ou en cabinets (proche de Nantes ou de Brive)

Bonjour
Constat banal : votre fils est un adolescent qui est traversé par ses pulsions . Cela dit il ne peut pas les assouvir ainsi. Votre rappel à la loi est important. Vous avez posé le cadre a juste titre.
Un travail avec un thérapeute peut l’aider a comprendre ce qui le traverse et l’aider à gérer. Mais il faut qu’il soit prêt à le faire.
Cordialement

Bonjour,
effectivement il faut parler, une thérapie familiale semble
adaptée.
Vous trouverez sur ce site des consœurs/frères .

Bonjour Bérengère,

Vous avez fait votre travail de parents, c’est très bien. Surtout, ne culpabilisez pas. N’hésitez pas à exprimer à vos enfants qu’ils ne doivent pas hésiter à vous parler dès qu’ils ne se sentent pas bien ou qu’ils subissent quelque chose qui ne leur semble pas normal. C’est important.
Avant tout, vous pouvez demander à votre fils (en tête à tête) comment il se sent et surtout pourquoi il a fait tout cela. Peut-être a-t-il besoin de réponses à ses questionnements. Vous dites qu’il se masturbe tous les soirs. Si c’est possible, il serait peut-être préférable de l’isoler dans une chambre à lui, maintenant qu’il est adolescent. S’il se sent perdu, alors oui, vous pourrez lui demander s’il veut voir quelqu’un en dehors de la famille pour en parler (pédopsy).
Vous pouvez faire de même avec votre fille afin que cela ne reste pas un traumatisme et que cela affecte sa future vie de femme.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Il me semble que votre fils est très angoissé et n’a pas une conduite tout à fait normale de ce fait. Il doit effectivement énormément en souffrir et culpabiliser, mais c’est plus fort que lui. A-t-il accès à des images/videos pornographiques? Subit-il lui-même des attouchements ? Comment savez-vous qu’il se se masturbe tous tous les soirs ? C’est censé être son domaine privé.
Je peux vous recevoir pour parler de tout ça, et voir si le problème vient de votre fils ou de la famille.

Bien à vous,

Bonjour Bérengère,

C'est difficile d'aborder ce sujet, vous avez beaucoup de force et d'amour pour vos enfants.

Ce genre de chose arrive parfois effectivement quand les limites ne sont pas assez claires.
Votre fils n'est pas dévient et ne peut pas être blâmé à son âge.
Énormément de jeunes ados se masturbent très régulièrement quand ils découvrent la possibilité de se donner du plaisir de cette manière.
Parfois, certains l'utilisent même pour se détendre avant de dormir.

Il a surtout besoin de votre soutien et de votre compréhension comme vous le faites.

Cependant, lui parler de justice ne sera pas un argument probant pour lui.
Il faudrait plutôt lui dire tout simplement que c'est mal mais qu'il ne le savait pas que donc maintenant qu'il est courant il a le droit de faire ce qu'il veut avec son corps mais pas avec celui de quelqu'un d'autre.

Il n'est pas nécessaire de consulter un psychologue de suite mais s'il recommence, là, un accompagnement thérapeutique sera le bienvenu effectivement.

En espérant avoir pu vous aider.

Bon courage à vous !

Johanna Mikidadi, Psychologue ✨️

Bonjour,
Vous avez fait ce qu'il fallait. Oui votre fils est en mesure de comprendre mais son corps a des envies qu'il n'arrive pas à maitriser.
Il est indispensable de mettre en sécurité votre fille (chambre séparé, jamais seule avec son frère à la maison...)
Ses pleurs et son sentiment de honte sont positifs. Il a besoin de l'aide par la thérapie, il dois être accompagner pour apprendre à maitriser ses pulsions, ses émotions.
Il a besoin de votre soutien et d'un professionnel.
Le généraliste ne fera que vous réorienter vers une psychothérapie.
Votre fille peut également faire un suivi (avec un autre professionnel), afin qu'elle pose ce qu'elle a vécu et qu'elle ne reste pas en difficultés.
Je reste disponible, belle journée Mélina

Bonjour Bérengère,

Votre réaction face à vos enfants a été la meilleure qui soit.

Déjà votre fille a pu vous parler et ça c’est vraiment la base. Vous l’avez écoutée, entendue. Elle sait maintenant, et vous pourrez lui redire, que le consentement doit toujours être. Y compris à l’école, y compris avec « l’autorité ». Dénoncer ce qui dérange, gêne, met mal à l’aise et pour cela savoir écouter « comment je me sens ici et maintenant, suis-je vraiment en accord avec ce que je vis ».

Vous êtes-vous assurée que vos enfants ne dormiraient plus dans la même chambre chez les grands-parents ? Il est essentiel que votre fille se sente protégée, qu’elle ait un espace pour elle seule, que votre garçon adolescent ait également un espace pour lui seul, pas non plus avec le petit frère.

Maintenant je vais vous parler de votre fils. Se masturber depuis l’âge de 11 ans fait partie de son évolution intime et a priori se pratique à l’adolescence. Pour autant vous dites que c’est « assez longtemps ». Comment le savez-vous ? Est-ce qu’il en parle ? Est-ce que vous l’entendez ?
Et là je vous invite à une grande vigilance, s’il y a déviance, débordement ou impossibilité à gérer pour lui, alors c’est très probablement qu’il a déjà lui-même vécu des attouchements. Il est indispensable qu’il puisse exprimer ce qui est sans doute non dicible.
Lorsqu’une personne, le plus souvent de sexe masculin, agresse, c’est qu’il a été lui-même déjà agressé. Cela se passe dans le cadre familial entre lui et sa sœur, aussi je vous invite à imaginer tous les scenarios possibles de qui dans le cadre familial aurait pu abuser de lui. Père, grand-père, oncle, cousin… Ou peut-être aussi une figure d’autorité, voisin, professeur, animateur, religieux…

Dans les statistiques, un enfant sur 10 est victime d’inceste. Ce qui dans une classe de 30 enfants représente 3 enfants. Il y a probablement autant d’agresseurs, même si certains abusent de plusieurs enfants (il peut y avoir aussi plusieurs agresseurs pour le même enfant).

Pour répondre à vos dernières questions, oui il est important que vous alliez plus loin dans la démarche. Que votre fille de 10 ans puisse parler avec une psy, que votre garçon de 13 ans soit accompagné aussi dans son adolescence, qu’il puisse dire sans être jugé, être entendu, rassuré, et coaché pour que cela ne se représente plus, et très certainement le libérer de traumatismes peut-être inconscients.

Tout ceci peut aussi appartenir à votre histoire familiale. Et vous ? Avez-vous aussi été abusée ? Au sein de votre famille ? Et le père de vos enfants, qu’a t-il vécu ? Et si ce n’est ni l’un ni l’autre, alors remontez dans les générations supérieures, interrogez vos parents, grands-parents. Que s’est-il passé dans le trans-générationnel ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Bérengère,
Vous avez fait ce qu'il fallait. L'interdit de l'inceste se transmet par les parents. C'est une limite que vous devez maintenir infranchissable pour votre fils par la fermeté de votre posture et de votre communication, sans besoin de citer la loi. Concernant la masturbation, je vous conseille de laisser votre fils tranquille sur ce point, c'est son corps et il découvre comment satisfaire ses pulsions qui n'ont rien d'anormales à son âge. Tout en restant attentive à la situation, je vous conseille, avec votre mari, comme vous l'avez fait pour votre fille, de soutenir également votre garçon, qui a reconnu les faits et les regrette. Sur l'aspect pratico-pratique, voyez comment votre fils, qui entre dans l'adolescence, puisse avoir une chambre individuelle quand il va chez Papy et Mamie, dans la mesure du possible. En cas de récidive, il sera temps de consulter un psy.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Votre fille a en effet bien fait de vous en parler, et ce d'autant qu'elle ne comprenait peut-être pas tout.
Il me semble que vous avez bien réagi pour tout. Il vous faut simplement être vigilants maintenant et maintenir le dialogue avec vos enfants, sans tabou. Le papa a particulièrement un rôle important à jouer auprès de son fils.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves