Je suis actuellement en couple depuis 1an et demie, je vis encore chez mes parents et à part ces trois personnes je n’ai pas d’autre entourage proche.
Je passe souvent du temps avec mon copain et à chaque fois qu’on doit se quitter ( même si on se retrouve quelques jours plus tard) je suis remplie d’une tristesse monstre. Je déprime littéralement et j’ai peur à l’idée de me retrouver toute seule, car j’ai l’impression qu’il est ma seul source de bonheur. J’essaie de me guérir et changer mon mode de pensée pour éviter de le perdre à cause de mes crises de pleurs qu’il est obligé de subir, mais je m’y arrive pas. J’ai peur de finir par l’épuisé et qu’il me laisse. J’ai aussi l’idée obsessionnelle que l’amour qu’il me porte lui et mes parents sont les seuls sincères qui puissent me faire tenir, car sans eux je sais que je ne m’aime vraiment pas, j’ai du mal à me regarder plus de 3 secondes dans un miroir; comme si je ne savais pas qui j’étais et pourquoi j’existe.
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Meilleure réponse
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Leeloo,
Après lecture de votre court message, vous avez un problème d'estime de vous et de confiance en vous.
vous ne vous aimez pas, aussi vous demandez à vos proches de porter leur attention et leuraffect sur vous pour compenser cette absence d'estime de vous-même. Le regard des autres est important et même vital pour vous.
Ces deux piliers? estime et confiance en soi, structurent la construction de notre Moi, c'est-à-dire notre personnalité, ceci dès la toute petite enfance.
Vous vivez certes en osmose avec vos parents, vous ne précisez pas votre âge mais vous avez une relation amoureuse depusi un an et demi.
Je ne saisis pas pourquoi vous parlez d'"autosabotage"?
Votre tristesse et ce que vous qualifiez de déprime remontent à quand ou plutôt y a t il eu des évènements plus ou moins récents suscitant cet état?
Pourquoi ne vivez vous pas avec votre copain sachant que la tristesse vous inonde à chaque départ de chez lui?
On vous ressent totalement écartelée entre la cellule familiale et la potentielle zone conjugale. Sorte de pont suspendu entre l'adolescence et la vie d'adulte. D'où ma question sur votre âge.
On peut imaginer que le volet matériel et financier vous contraigne à rester chez vos parents ou la poursuite d'études par exemple?
Mais ce ne sont que des hypothèses à éclairer réellement en thérapie analytique qui vous permettra de mettre en forme par des mots salvateurs vos ressentis, les causes de cet état, vos pensées et comment sortir de cette situation douloureuse pour vous mais aussi pour la fragilité de votre relation amoureuse.
Vous dites "essayer de vous guérir", l'intention est belle mais seule c'est bien difficile, ou très long ou sur de mauvaises pistes car vous n'avez que votre propre regard et un regard externe peut vous restituer la réalité des faits.
Vus parlez aussi de " dépendance affective", c'est à creuser ensemble, il existe toujours une raison à cela et visiblement c'est la peur de ne pas être aimée ou pas comme vous le souhaitez, pas suffisamment qui vous amène autant d'angoisse et de sentiment de grande tristesse. Vous craignez la paur de l'abandon et la solitude. La présence de votre copain et de vos parents vous rassure.
Je suis à votre entière disposition pour vous accompagner en téléconsultation à votre rythme sur la voie de votre épanouissement personnel et de votre libération de ces schémas négatifs. C'est toutà fait "jouable", rassurez-vous. Mais vous devez absolument être aidée.
Avec toute mon empathie et ma bienveillance.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie humaniste et intégrative.
9 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeloo
Effectivement vous êtes dans la dépendance affective et votre copain est quasiment votre seul centre d'intérêt, comme s'il était votre pilier.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous aide à devenir votre propre pilier, ainsi ce sera moins lourd pour lui, et tellement plus léger pour vous.
Je vous aide à développer votre autonomie, à trouver ce qui peut vous faire plaisir en dehors de lui, à vous développer personnellement, et ainsi à former un couple plus adulte
Avec grand plaisir
Inès Avot
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes effectivement dans une vraie dépendance affective de vos parents et de votre copain. Celle ci se crée dans l'enfance à cause de la peur de l'abandon. Il faut consulter : vous avez besoin de guérir vos blessures d'origine pour ensuite apprendre à gagner votre autonomie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
En travaillant sur vous vous pourrez reprendre confiance en vous et retrouver l'estime de vous, ce qui vous permettra de lacher vos peurs et vos idées obsessionnelles.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
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***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leelo,
Il est compréhensible que vous ressentiez de la tristesse et de la peur lorsque vous êtes séparée de votre copain. Cependant, cela peut devenir problématique s'il devient difficile pour vous de fonctionner et de vous épanouir en dehors de votre relation. Il est important de développer une confiance en vous et une estime de vous indépendamment de votre relation amoureuse.
Je vous encourage à prendre rendez-vous avec un psychologue pour explorer ces sentiments et les pensées qui les sous-tendent. Un psychologue peut vous aider à comprendre pourquoi vous vous sentez dépendante de votre relation et à développer des stratégies pour gérer ces sentiments.
Il peut également être utile de travailler sur l'amélioration de votre estime de vous. Il est important de se rappeler que votre valeur en tant que personne ne dépend pas de la relation que vous entretenez avec les autres. En travaillant avec un psychologue, vous pouvez apprendre à vous valoriser et à développer des habitudes saines qui vous aideront à vous sentir mieux dans votre peau.
Je reste à votre écoute,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Il y a dons votre message beaucoup d'espace occupé par vos peurs, craintes, inquiétudes et ainsi que par vos représentations du monde.
Il y a peu voire pas d'espace pour vous, où vous parlez de vous autrement qu'au travers de ce qui peut apparaitre comme la conjugaison d'une dépendance affective, d'une estime de soi fragilisée, d'une confiance en soi ébranlée, d'un sentiment d'insécurité.
Rassurez-vous, vous n'êtes pas que ces angoisses, vous êtes bien plus que cela et je ne doute pas que vous ayez d'autres compétences, le fait que vous ayez pris la peine d'écrire ce message en est une par exemple.
Un travail thérapeutique vous permettra de vous rapprocher de vos compétences et aptitudes sociales, de qui vous êtes et de vous détacher de tout ce qui pèse en négatif sur votre vie. C'est l'objet de la Thérapie Narrative.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez que nous allions plus en avant sur ce sujet, n'hésitez pas à me contacter.
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeloo,
Effectivement, vous décrivez une forme de dépendance affective. Vous avez l'air d'en être consciente, et de comprendre aussi que cette dépendance, qui est une grande souffrance, prend ses racines dans un manque de confiance et un manque d'estime de soi.
Il est important de comprendre que toute cette souffrance et toutes ces complications mentales émotionnelle qui en découlent, ne sont que des symptômes, des effets secondaires, certes, très pénibles, mais ce ne sont pas les causes.
Il est important que vous compreniez, qu'il faut s'attacher à travailler sur les causes, le manque d'estime de soi-même. Il s'agit d'un aspect "déficient" de notre personnalité, que l'on peut apprendre à travailler, renforcer. Toutefois, ce travail ne peut pas être réalisé seul, car c'est dans la relation que se construit l'estime de soi. Ce qui s'est passé dans votre enfance, et même dans votre petite enfance, sans vouloir faire porter de responsabilité à personne, est à l'origine de ce trait de personnalité. Encore une fois, vous ne devez pas le considérer comme une fatalité, je vous recommande vivement d'entreprendre, une thérapie type relationnelle, analytique ou humaniste.
Je vous y laisse y réfléchir et reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, ce que vous décrivez ressemble à un syndrome manque de confiance et estime de vous / peur fondamentale du rejet ou abandon… rien de dramatique mais cela prend un peu de temps à travailler pour retrouver du plaisir et du lâcher prise . Il serait intéressant de pouvoir vous confier, partager pour essayer de trouver les causes racines de ce sentiment d’insecure. Et pouvoir les traiter progressivement… Je reste à votre dispo si souhait. Bien à vous
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeloo,
Vous essayez de vous guérir dites-vous. Je ne vous crois pas malade chère Leeloo.
Se confronter aux autres, aller vers l'autre, faire confiance, prendre le temps de découvrir l'autre, se laisser découvrir, dire ce que l'on pense sans heurter, accepter sans juger etc : toutes ces aptitudes demandent du courage, de la légérété, de l'apprentissage et une décision aussi, de l'aide parfois.
Vous dites n'avoir que trois personnes dans votre vie : je ne pense pas que depuis votre naissance vous avez été totalement isolée du monde. Vous avez rencontré des milliers de personnes depuis votre naissance et ainsi il serait bon de prendre le temps pour reconnaître ces autres, ceux qui vous ont plu, ceux à qui vous avez plu, les bonnes rigolades et les bonnes engueulades, les maîtres, les maîtresses, les professeurs, les commerçants etc la liste est infinie de tous nos contacts et relations sociaux.
Ainsi, acceptez que vous êtes dans ce monde et décidez d'en faire partie. Faites-vous aider pour mieux gérer peut-être une timidité ou un manque d'estime de soi. Rejoignez des associations sportives ou artistiques, culturelles, du bénévolat. Décentrez-vous.
Plus vous multiplierez les interactions, plus vous nourrirez les autres de vous, et eux vous nourriront en retour. Ainsi, votre panel s'élargira tout comme votre horizon et les trois piliers de votre vie affective seront là mais ne seront pas seuls responsables de votre bonheur et de votre équilibre affectif. Vous êtes maître de votre vie et je suis certaine que vous avez des atouts et des forces et de belles vulnérabilités dont le monde a besoin.
Nous avons tous notre place. Osez prendre la vôtre.
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Il est compréhensible que vous vous sentiez triste et anxieuse lorsque vous vous séparez de votre copain, mais il est important de ne pas faire de votre relation votre seule source de bonheur. Il est important de travailler sur votre estime de soi et de trouver d'autres sources de bonheur et de satisfaction dans votre vie, telles que des passe-temps, des amis et des activités qui vous plaisent. Il peut être utile de travailler avec un psychothérapeute pour explorer vos sentiments et développer des stratégies pour améliorer votre estime de soi et votre bien-être émotionnel. En outre, il peut être important de discuter avec votre copain de vos préoccupations et de vos besoins pour qu'il puisse mieux vous soutenir.
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez besoin d'être accompagnée par un thérapeute pour apprendre à vous connaître dans ce que vous éprouvez, ne serait-ce que pour découvrir que vous pouvez être entourée de personnes qui vous veulent du bien, même en dehors de votre univers familial.
Les gens ne sont pas mauvais. Vous avez besoin de vous en assurer, de prendre confiance en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeloo,
Vous semblez manquer cruellement de confiance en vous. Cela a un gros impact sur vos relations (amicale, puisque vous dites que vous ne pensez être aimée que de trois personnes uniquement).
Vous devez aussi avoir des sentiments très forts pour ce garçon, ce qui semble logique puisqu’il est une des seules personnes qui compte à vos yeux. Il est donc normal dans ces conditions d’avoir très peur de le perdre.
Avez-vous du mal à vous faire des amis ? Comment vous comportiez-vous lorsque vous étiez à l’école avec vos camarades ? Étiez-vous toujours toute seule dans votre coin ? Si c’est le cas, il faudrait peut-être vous faire aider par un professionnel.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est tout à fait normal de se sentir triste lorsque l'on doit se séparer de son partenaire, mais ce que vous décrivez semble être un niveau de détresse plus important. Il semble que vous vous sentiez très dépendante de votre relation avec votre copain et que vous vous sentiez malheureuse lorsque vous n'êtes pas avec lui.
Il est important de comprendre que votre bonheur ne doit pas dépendre uniquement de votre relation amoureuse. Il est important d'avoir des centres d'intérêt, des activités et des relations en dehors de votre relation avec votre copain. Cela vous aidera à vous sentir plus épanouie et à avoir une vie sociale plus équilibrée.
Il est également important de travailler sur votre estime de soi et de trouver des moyens de vous aimer et de vous apprécier, car vous le méritez Cela peut être difficile, mais il existe des méthodes et des thérapies qui peuvent vous aider à développer une meilleure image de vous-même.
Enfin, il est important de ne pas mettre trop de pression sur votre relation avec votre copain. Vous ne devriez pas vous sentir obligée de dépendre de lui pour votre bonheur. Il est important d'avoir une relation saine où vous êtes tous les deux heureux et épanouis, mais cela ne devrait pas être la seule source de votre bonheur.
Si vous avez du mal à gérer vos sentiments et que vous vous sentez déprimée ou anxieuse, vous pouvez envisager de consulter un professionnel de la santé mentale qui peut vous aider à travailler sur ces problèmes et y remédier.
Prenez soin de vous .
Bonne journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
23 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Leeloo,
Ce que vous évoquez, laisse à penser à une forte dépendance affective, on constate donc : la peur de la solitude, un manque d'estime de soi et la peur de l'abandon.
Cette dépendance est souffrante, car de par votre acharnement, votre insistance ou votre jalousie, vous réclamez sans cesse auprès de votre partenaire de combler une grande carence : « Je ne m'aime pas, aime-moi ». C'est une lourde commande, vous avez raison.
La solution est d’entamer un vrai travail thérapeutique sur vous en commençant par apprendre à vous aimer et à reprendre confiance et estime de vous.
N’hésitez pas à me répondre
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
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