Avez vous eu déjà eu comme moi ?
Bonjour madame , monsieur
Il y a 1 an j’ai consulté une psychologue car on me soupçonnait de souffrir dépression et d’anxiété. Je restais des mois sans sortir , je prenais plus soin de moi , pas de confiance en moi , je mangeais plus ( j’ai souffert de TCA), je me scarifiais , tentative de suicide avec beaucoup d’alcool dans le but de faire un coma éthylique, je faisais que dormir , broyer du noir , je n’ai pas d’ami donc pas de cercle social , je me faisais taper par mon copain ( étranglement , bleu..) ce qui n’a pas arrangé la situation. Je détestais sortir dehors , j’avais peur du regard des autres , qu’on me juge , qu’on parle derrière mon dos , avoir le regard des personnes sur moi dans le rue me stressait. La foule m’angoissait , parler devant un public me faisait peur. Je m’isolais. Je voyais la vie en noir. Il m’arrivait d’avoir la sensation de ne pas être dans le monde réel. D’être spectateur du monde , que les personnes dans la rue sont des PNJ , être comme dans un jeu vidéo , une simulation, que peut importe ce que je pourrais faire ( meutre , vol..) n’allait avoir aucune incidence. Je me suis crée un personnage dans ma tête , une autre version de moi même en apparence robotique ( bras , jambe , moitié du visage droit ) avec une histoire horrible ( parents généraux de l’armée qui donnent naissance à des jumeaux donc moi et mon frère , des terroristes arrivent dans notre maison , décapite ma mère , tire dans la tête de mon père , pend mon frère jumeaux et a moi on me découpe les bras et les jambes tout en me violant , me fracassant la tête avec un marteau ). Puis je me fais récupérer par des militaires qui reconstituent mon corps en robot puis je prends la place de mes parents , je sais me battre style agent secret… je rêve d’être comme elle , j’en pleure des fois.
J’ai aussi une grosse angoisse , quand j’étais petite 6 eme / 5 eme je souffrais beaucoup d’infection urinaire ( je le faisais harcelée à l’école car des personnes répandait des rumeurs sur moi disant que je faisais des trucs bizarres aux toilettes avec des garçons alors que j’avais juste des infections urinaires). On me frappait. Un jour je me suis fait dessus dans un bus. Depuis ce jour , prendre un bus , voiture , aller en classe ou autre endroit sans toilettes et un vrai calvaire. Je stresse d’avoir envie d’aller aux toilettes dans ces lieux là donc comme je stresse ma vessie se remplit à cause de l’angoisse et là c’est horrible. J’en pleure , je panique , si je n’y vais pas dans la seconde aux toilettes je me fais dessus. Je ne prends plus de voiture rien , même aller en classe c’est impossible surtout quand les profs refusent qu’on aille aux toilettes en classe. J’en peux plus. Le stress me faisait presque perdre connaissance et j’avais la nausée. J’ai vomi une fois. Je tombe hyper rapidement de fatigue car c’est un stress très intense pour mon corps. Je me suis mise à fumer , beaucoup boire surtout car je sais que je ne tiens pas l’alcool , drogue..
Je suis quelqu’un d’émotionnellement très instable , je m’attache très vite aux autres , je suis hyper jalouse , possessive, j’ai extrêmement peur de l’abandon , si leur comportement changeait je me faisais pleins de films , si je sentais qu’ils allaient m’abandonner je disais que j’allais me tuer te je me faisais du mal , je faisais sur pleurer , je suis une personne très sensible en plus ( surtout pour mon copain ). Ma psy m’a dit que je faisais de la dépendance affective. Je regardais constamment si mon copain avait lu mon message , je m’énervais énormément par message quand je voyais qu’il me répondait pas , je me faisais du mal , j’ai même piraté ses comptes car j’avais peur qu’il parte. Je voulais avoir le contrôle pour être sûr qu’il parle pas à d’autre fille. Je regrettais énormément. C’est pas sain mais c’est plus fort que moi.
Je suis allée voir un psychiatre il y a quelques mois , je lui ai tout expliqué , il m’a dit que je faisais une dépression et que j’étais anxieuse. Il m’a mis sous Duloxetine 30mg puis 60mg par la suite. J’avais énormément d’idées noires , je faisais beaucoup de tentative de suicide , beaucoup de crise d’angoisse + sensation de pas être dans le monde réel. J’ai commencé à être deux personnes. Une dépressive (3/4 du temps j m sentais comme ça ) et une très dépensières ( piercing , tatouage..) alors que je n’ai pas beaucoup de sous sur mon compte , je suis chaque mois en négatif , mon père a remarqué ça et me menace de ne plus payer mon appartement car je ne sais pas gérer l’argent. Je le fais pas exprès c’est sous une impulsion et je regrette. J’ai pleins de piercing aux oreilles alors que j’en ai pas besoin . En plus je me sens tout l’inverse ,je me sens extravertie , je sors plus , j’ai envie d’aller dans des boîtes de nuits juste pour rencontrer des inconnus et faire des choses sexuelles , je souhaite avoir un groupe d’ami juste pour la drogue. Je joue aux jeux d’argent en ligne, je suis irritable , énervée , frustrée pour rien. J’ai des comportements et pensées dangereuses, je suis plus moi même et ça me fait peur. J’arrive même à faire du ménage dans mon appartement comme si je débordais d’énergie et que j’étais motivée. J’ai des gros trous de mémoire , mon corps avance seul , le monde est lent quand je marche , tourne la tête , je suis à l’ouest complet , déconnection extrême de la réalité , je me sens comme si j’avais bu , que j’étais bourrée complet , le bazars dans ma tête c’est horrible , je n’arrive plus à le repérer dans l’espace et le temps , j’ai des comportements étranges , mes proches disent que je suis souvent excité pour rien , que je parle trop , ou que je fais des hors sujets , que je crie et que je leur fais peur..
Je devais revoir mon psychiatre pour lui en faire part mais il n’a pas pu assister au rdv donc j’ai pas eu d’ordonnance pour un renouvellement ou changement d’antidépresseurs. Ça va faire deux semaines que j’ai eu un arrêt brutal d’antidépresseurs. Je ne vous explique même pas ce qui se passe dans ma tête. Je ne sais même plus où je vis. Je ne sais même plus qui je suis , j’ai tous les symptômes que je vous ai décrit en *1000. C’est un enfer dans ma tête. J’alterne les deux phases c’est horrible. J’ai besoin d’aide. J’ai peur d’avoir développé un problème mental à cause des antidépresseurs et de l’arrêt brutal. Qu’est ce qui m’arrive ? Est ce bien une dépression ? Je suis perdue et j’ai besoin de traitement parce que dans ma tête c’est le bazars et j’ai peur de faire une bêtise. Je souffre aussi d’une maladie hormonale le sopk.
