Avoir conscience d’être un pervers narcissique

Bonjour,

Un pervers narcissique n'est jamais conscient de sa pathologie, d'ailleurs ce sont des personnes qui n'iront pas voir un thérapeute. Ils sont convaincus qu'ils ont toujours raison et c'est l'autre qui est coupable et fautif. Le fait qu'il soit neuropsychologue ne veut pas dire qu'il a fait une thérapie et qu'il connait sont fonctionnement pathologique. Plusieurs psychologues ou thérapeutes n'ont jamais fait un travail thérapeutique.
Votre position et votre décision d'arrêter votre relation est juste, vous avez très bien fait de mettre de la distance avec cette personne tout en restant professionnelle dans le cadre du travail.
Il tentera probablement de renouer des liens avec vous, de s'excuser aussi mais ne donnez pas suite à ses tentatives.
Gardez vos distances.

En vous souhaitant une très belle journée,

Amira TARTAS
Psychothérapie et TCC

Bonjour Lola, le fait d'être neuropsychologue ne présage en rien de l'équilibre psychologique d'un individu ; en fait le pervers narcissique séduit dans un premier temps pour ensuite entamer une entreprise de destruction psychologique voire physique.
La perversion narcissique est une pathologie du narcissisme, il est extrêmement rare de les voir dans les cabinets des psys car ils sont persuadés d'avoir raison et d'être sains, pour eux ce sont les autres qui sont fous.
Vous avez bien agit en coupant court à cette relation, s'il continue à faire du harcèlement au travail, faites-en part à la direction et menacez le de porter plainte à la police, car souvent ils craignent d'avoir à faire à une ou des forces plus importantes qu'eux, de plus ils sont obsédés par leur réputation.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio, la première séance est gratuite et sans engagement.
Coridalement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Lola,

Pour se reconnaitre, encore faudrait-il qu’il cherche à se questionner et se remettre en question. Mais comme vous l’avez dit dans votre message, lui est « parfait » et les autres ont tous des problèmes.
Vous avez donc bien fait de mettre un terme à cette relation nocive. Concentrez-vous dorénavant sur vous-même et votre fils puisque c’est ce qui importe le plus. Vivez votre vie en vous détachant totalement de cette mauvaise expérience, allez de l’avant, ce sera vraiment bénéfique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Les pervers narcissiques n'ont pas d'empathie et fonctionnent sur deux registres, soit celui de la séduction, soit celui du rabaissement pouvant aller jusqu'à la violence physique.
Il s'agit d'une pathologie narcissique. Le fait qu'il soit psychologue ne change absolument rien à son degré de conscience de sa maladie. D'ailleurs les pervers narcissiques ne consultent jamais. On ne les voit pas dans nos cabinets car ils sont toujours sûrs d'avoir raison.
Eloignez vous et refusez qu'il s'assoit à côté de vous, par exemple en changeant de place. S'il devient trop prégnant dites lui que vous allez porter plainte et aviser votre direction. Cela devrait le calmer car seule une force supérieure à la leur inquiète ce genre de personnalité.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il faut fuir cette relation qui semble toxique. Ce genre de personnalité n’est pas en mesure de se remettre en question car c’est leur fonctionnement « normal «  pour eux…
D’ailleurs, ce type de personnalité ne consulte que rarement vu l’égo surdimensionné pourquoi se remettre en question…
Vous semblez vulnérable face à lui et il ne peut que s’en satisfaire… il n’y aura rien de constructif dans ce genre de relation car le dominant ne cherche qu’à dominer et ce n’est pas du partage!
Une relation de couple est un partage et des concessions après tout !
Vous avez certainement des failles qui sont perceptibles et vous pouvez les travailler en séance de psychothérapie… pour être plus forte et prendre la main sur votre vie. Je vous invite à lire «  se battre contre le vent » qui est un journal intime sur ce genre de relation et d’autre lecture sur ce type de personnalité comme « les pervers narcissiques »
Gardez confiance en vous. Je reste disponible cdlt Melina

Bonjour Lola,

Bravo pour votre recul concernant le profil de cet homme. Vous détenez là le secret pour vous préserver et fuir, ce qui est le plus important.
Il sait probablement qu'il ment, et qu'il joue en transgressant les lois car c'est ce qui l'anime.
Je comprends que vous ayez besoin de comprendre, justement. Néanmoins, c'est le "piège" dans lequel vous pouvez tomber si malgré tout, derrière son comportement extrêmement déstabilisant, vous percevez un être "fragile" ou "instable". Je pose simplement cela ici: vous ne pouvez pas le sauver de sa propre instabilité.

Prenez bien soin de vous
Vous pouvez me contacter si vous avez besoin d'en parler en séance. Je connais bien le sujet.
Je vous transmets une vidéo qui pourra vous être d'une grande utilité pour compléter mes propos: https://www.youtube.com/watch?v=FBtC_3u66iE

Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie, en PNL & en psychotraumatologie
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
Visio

Bonjour Lola

La question n'est pas de poser un diagnostic et de savoir si au regard de son métier ce monsieur est capable de s'auto-évaluer.

Il me semble que la question pour vous c'est de savoir quelle est la nature de la relation que vous envisagiez.
On est clairement sorti progressivement du cadre professionnel, mais avez-vous pu vous en ouvrir clairement l'un à l'autre. Il me semble que la clé est ici et qu'elle n'est pas suffisamment présente dans votre message. En toute logique un neuropsychologue devrait être capable de parler c'est la base de son travail, même si en l'occurrence les émotions et les sentiments peuvent venir brouiller l'échange. Pour autant ce devrait rester facile quand même.

Ceci dit son comportement semble puéril et pas adapté pour la création d'une relation, échange-silence, échange-silence etc...
Par contre, les insultes ne sont pas admissibles.

Au final il me semble que vous n'avez pas l'un et l'autre, ou tout du moins vous ne l'avez pas livré ici, échanger sur ce que vous attendiez de la relation.
Pour l'heure, vous avez signifiez que vous souhaitiez cantonner, la relation à la sphère professionnelle, c'est une bonne chose et dans ces conditions il n'est pas étonnant qu'il vous ai bloqué en tant qu'amis sur les réseaux.

Du coup j'aurais envie de vous proposer deux questions que vous pourriez vous poser à vous-même
D'une part, en quoi et comment cela peut-il être important pour vous qu'il reconnaisse être un pervers narcissique?
D'autre part, pourquoi le fait qu'il vous ait bloqué sur les réseau vous touche ainsi?
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez être accompagnée dans ce questionnement.

Pour finir je vous engage à l'avenir au delà des photos et des textos à échanger sur vos envies, besoins attentes et projections pour voir s'il y a concordance.

Je reste à votre écoute si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien Cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Lola,
Les comportements néfastes peuvent venir de tout type d'individu peu importe leur fonction. Je me méfie toujours de l'étiquette "pervers narcissique", en revanche je m'en tiens aux faits et ceux que vous décrivez relèvent de la manipulation voire du harcèlement. Cet homme vous manipule et ne vous respecte absolument pas. Vous devez prendre vos distances et l'ignorer. Tenez-vous en à des échanges pro et si les échanges professionnels devenaient malsains je vous invite à en faire part à votre hiérarchie. Ne vous laissez pas impressionnée par la fonction que cette personne occupe dans l'entreprise. Restez vigilante. Si besoin demandez de l'aide pour passer cette situation. Bon courage.

Martine Briand
Psychologue clinicienne
Fondatrice de la méthode Ephilogie
https://www.ephilogie.fr

Bonjour Lola.
Les comportements que vous décrivez relèvent en général d'un problème de valeurs et non d'une pathologie. Les manipulateurs ne peuvent que savoir qu'ils manipulent, dans la mesure où ils le font avec une grande expertise. Cependant, ce sont des personnes (je parle bien entendu de tendance, le psychisme est complexe et chaque personne est différente) qui estiment légitime d'être au dessus des autres et d'entrer en relation par l'emprise... au point que les créateurs de la thérapie des schémas, dans leur livre "Je réinvente ma vie" qui donne des clés pour se guérir soi-même, introduisent leur chapitre sur le narcissisme en disant que sa rédaction a quelque chose de futile, puisque les personnes narcissiques n'ont en général aucune intention de se soigner.
Votre collègue est donc très probablement au courant qu'il est pervers narcissique, quel que soit le terme qu'il mette dessus, mais qu'il ait cette conscience ou non a peu de chances de changer quoi que ce soit à son attitude.
La meilleure conduite à tenir est celle que vous avez eue, avec une grande lucidité : poser des limites, voir les mécanismes des manipulations (en particulier les incohérences dans les propos, ou entre les propos et les actes) pour s'y laisser prendre le moins possible, sortir de l'implicite quand c'est possible, tout en se protégeant car souvent le risque de représailles est bien réel.

Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Lola,

Étant donné son expertise, il est probable qu'il ait une certaine capacité de connaissance de soi. Cependant, la formation des neuropsychologues repose principalement sur la psychologie générale, distincte de la psychologie clinique. Cette dernière, qui nécessite une spécialisation de deux années supplémentaires, permet d’obtenir le titre de psychologue clinicien et inclut davantage de connaissances sur les dynamiques émotionnelles et relationnelles.

Par ailleurs, le terme "pervers narcissique" vient plutôt de la psychanalyse, bien que, dans le langage courant, il soit parfois utilisé de manière simplifiée pour décrire des comportements toxiques dans les relations. Dans votre situation, s’il persiste dans des comportements déplacés malgré votre demande de distance, il serait judicieux d’en parler aux ressources humaines pour poser un cadre.

Si vous ressentez le besoin d’un soutien durant cette période, n’hésitez pas à prendre rendez-vous, en distanciel ou en présentiel.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Madame,

Peu importe l’étiquette à utiliser…, le fait est que cet homme ne va pas bien, ces réactions démesurées montrent du moins qu’il n’a pas appris à réguler ses émotions et qu’il est en demande d’attention et de reconnaissance constante.
Les psychologues ne sont pas tenus de suivre une thérapie propre, et pour devenir conscient de son propre mode de fonctionnement il faut se confronter à une relation avec un professionnel, qu’il soit psychanalyste ou psychothérapeute.
Donc, il est fort probable que cet homme (qui a par ailleurs une attitude paranoïaque, parce qu’il se sent « au dessus » de tous…) sente qu’il a un problème mais il ne peut pas se le reconnaître.

Qu’il soit pervers ou pas, il a un narcissisme mal placé et il a créé avec vous une relation toxique dont vous avez très bien fait de sortir. Ceci montre d’ailleurs que vous avez eu suffisamment de recul et de force pour le faire.

Cette histoire pourra néanmoins vous interroger sur votre besoin de faire appel à un bon thérapeute : certes, ça vous coûtera un peu…, mais le prix sera justifié par un gain de bien être, ce qui est différent de l’expérience avec votre collègue.

Je vous souhaite de tirer les enseignements qui s’imposent de cette relation malsaine.
sp

Bonjour,
Votre situation reflète une confusion complexe et douloureuse, où des échanges amicaux et personnels semblent s’être transformés en un jeu de pouvoir émotionnel profondément déstabilisant. Vous décrivez une dynamique qui évoque effectivement certains comportements manipulateurs et narcissiques, où votre interlocuteur cherche à contrôler les échanges tout en affirmant sa supériorité, critique vos intérêts, et instaure une instabilité relationnelle par des silences et des disputes apparemment arbitraires. et malsaines.

La frustration que vous ressentez est légitime, d’autant plus que son attitude au travail ne laisse rien transparaître de ce qui se passe en privé, vous mettant ainsi dans une position de désarroi. En observant ce comportement, il peut sembler déroutant de se demander si une personne ayant des compétences en psychologie peut être si aveuglée sur elle-même, voire manipulatrice envers autrui.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Vous savez le dicton des cordonniers qui sont les plus mal chaussés..il est neuropsychologue donc a priori de fait pas de psychothérapie et juste des entretiens et des bilans (si je ne me trompe pas)? C'est donc moins grave que s'il était thérapeute : là il lui faudrait faire un travail sur lui même auprès d'un psychologue clinicien ou d'un psychanalyste. Car effectivement, vous décrivez un comportement plutôt toxique. Prenez le large et ne vous occupez plus de ce genre de personne !

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour

Il n’est pas demandé d’avoir fait une thérapie pour devenir psychologue.
Mais au delà de sa profession, vous mettez en avant un comportement généralement considéré comme dysfonctionnel chez cette personne et vous avez bien pris soin de mettre des limites qui vous protègent. Ça c’est mon interprétation de la situation, vous pouvez en avoir une autre qui soit plus ou moins différente de la mienne et il est probable que ce Monsieur ait la sienne qui soit encore différente. Tant qu’il n’y a pas une certaine convergence sur les interprétations il est difficile de se comprendre et d’être d’accord sur les conséquences.
Donc non il est fort probable que pour ce monsieur le souci ne vienne pas de lui. On peut voir ce genre de profil en cabinet lorsqu’il y a beaucoup d’échecs professionnels répétés et que l’âge aidant, la pression de la répétition et de l’âge incite à chercher de nouvelles solutions, mais la encore c’est loin d’être systématique.

En vous souhaitant bonne journée.