Suis je victime d'une personne pervers narcissique? J'ai besoin d'aide
Bonjour,
Le cheminement du deuil ne commencerait il déjà pas quand on est en recherche de la personnalité de l’autre et de ce qu’il nous a ou nous fait? Chercher à regarder des articles et des vidéos, s'enregistrer sur des forums telle que ici même n’est, je crois, pas anodin.. Vous ne vous doutez certainement pas à quel point vos témoignages me fond énormément de bien et en parallèle, me fond beaucoup de mal.. Quel apaisement de se sentir reconnu dans cette énorme souffrance et quelle souffrance de lire toute cette réalité.. Ca fait deux ans que j’ai été prise au piège, deux ans entre séduction, ambiguïté, compréhension, dévalorisation de l’estime de sois, humiliation, changement d’opinions brutale et donc des changements de comportements à tout va. Je croyais avoir trouvé « la » personne qui savait tellement me lire et que je savais tellement moi même lire que je lui ai donné une importance primordiale. Elle a su me rouvrir à la vie, en fait elle ma fermée à celle ci. Elle a su toucher ma personne intérieur à tel point que toute ma carapace a dégringolée, à tel point que lors des moments de « destruction » j’ai faillis tout perdre dans ma vie. Mon travail, mes envies, mes projets, tout. A tel point qu’à plusieurs reprises, si j’avais eu le cran, je ne serai plus de ce monde aujourd’hui! Une personne qui disait aimer cette relation « unique » Une personne qui disait aimer être en contact avec moi tous les jours. Une personne à qui soit disant ça faisait du bien d’être en ma présence. Une personne pour qui j’aurai décroché la lune certainement, à être là dans ses bons, ses mauvais moments. A l’écouter, la comprendre, lui parler, chercher à la faire sourire et être heureuse de ses sois disant avancées dans la vie.. Une personne qui s’est calqué sur moi quand moi même je n’allais pas bien, elle essayait de répondre comme moi.. Cette personne n’est qu’autre que la nouvelles copine à mon ex avec qui je suis restée amie. Enfin, depuis son arrivée, nos rapports ont prit beaucoup de distances. Même si l’on se voit toujours régulièrement, la complicité n’est plus là. Des son arrivée, elle m’a séduite, puis elle a apprit de moi, ma laissé croire que j’apprenais d’elle et qu’on rentrait dans une fusion « unique » Il a eu ambiguïté, des baisers et des jeux corporel, mais surtout beaucoup de sous entendu, à sa guise.. Et puis quand elle le décidait, sa vision des choses et ses sois disant « sentiments » étaient différents. Elle est passé du « Tu es primordiale dans ma vie » à « Lâche moi, oublie moi » Et j’en passe bien d’autres, autant dans le bon côté des choses que dans le mauvais.. Et lorsque c’est moi qui arrivait avec quelques sous entendu, ce n’était pas du tout acceptable.. Les choses ont changées quand elle a trouvé une raison quelconque à cette ambiguïté qu’elle a stoppé à plusieurs reprises.. Tout en restant en contact tous les jours dans cette relation qui certes était tout autant « unique » mais devenue « amicale » J’ai déjà plusieurs fois cherché sur internet à quoi pouvait correspondre ses comportements, souffrant terriblement de ces états changeant d’un jour sur l’autre et de cette culpabilité et ce silence dans lequel elle me laissait à chaque fois. Mais tous ces articles et ces vidéos que je lisais et regardais, me parlait certes, mais étaient vite oubliés quand elle « revenait.. »
Depuis des mois, tout allait bien, enfin.. Dans la crainte pour ma part de ne jamais être à la hauteur, dans la peur de dire ou faire quelque chose qui ne lui convienne pas, personne étant très susceptible et en restant très attentive à ses fonctionnements pour ne pas la froisser. Mais il a encore fallu qu’elle trouve quelque chose et l’échec est toujours plus intense et plus douloureux pour moi! Oui, un soir de repas, j’ai laissé échappée que j’allais mal et dite une phrase de façon général qu’elle a visée contre elle toute seule. Elle a profité de ça pour ensuite trouver d’autres raisons de me faire culpabiliser et de me laisser dans l’indifférence, encore une fois! Et encore une fois avec des mots que je pensais ne plus jamais recevoir d’elle du genre « Pour l’instant, je veux être tranquille » ou encore « Je te demande juste de me foutre la paix » J’ai tout fait pour la trouver, discuter, comprendre, réparer, moi qui croyait tellement à cette sincérité, cette réciprocité et en sa maturité. Comment dans sa sincérité pouvait elle agir de cette façon avec moi?!!! Je suis passée des larmes à l’arrêt de travail, à la perte de tout contrôle avec moi même, à la perte de toute envie, à la culpabilité à en cauchemarder, jusqu’à ce qu’elle vienne me parler et m’achever! Moi qui pensait en être sortit, en fait, c’était qu’une illusion, j’étais de plus déçue par moi-même.. La, elle m’annonce qu’on va arrêter de converser tous les jours. Sa raison, c’est pas normal et elle a une vie de couple.. Mais attention, elle rajoute à ça que en aucun cas ça veut dire que je ne suis plus importante et que je ne fais plus partis de sa vie. Que en aucun cas ça veut dire que l’on ne discutera plus ni ne se verra plus.. Je me suis écroulée au pieds d’une « amitié » que je pensais sincère, d’une relation que je pensais entière, envers laquelle je me suis toujours adapté en essayant de comprendre, parce qu'elle, elle était devenue "primordiale" dans ma vie.. Elle qui me disait que ce contact était important dans sa vie, elle me balance ce jour là que parfois elle s’oblige à me répondre, alors que rien ne laissait apparaître ceci dans tous ses messages, bien au contraire.. Les jours qui ont suivis, c’est dans la douleur et la peur que je les ais vécu, à ne plus savoir quand la contacter et comment lui parler.. Puis du jour au lendemain, elle ma parlé comme ci rien ne s’était jamais passé et le surlendemain, de nouveau, silence.. Et un jour de tension, je n’ai plus répondu, quelques heures et la, la, en fin de journée, elle m’envoie un message qui sort de nul part, incompréhensif avec la réalité.. Un message qui visait à être attentive à moi. J’ai souri, moi qui avait déjà commencé à venir lire des articles et à regarder des vidéos sur le « pervers narcissique » Bien-sur, ce dernier ma touché quand même et a même réussi à me refaire douter, un instant. Mais je ne lui ai renvoyé qu’un sourire, sans mots..
Le soir même, invité à manger chez elles, la conversation bifurque sur cette dernière tension et la c’est le drame.. Mon discours étant partagé entre colère et douleur, je n’ai eu droit qu’a des réponses évasive, comme d’habitude, jusqu’à me faire porter la faute de l’incompréhension, sans oublier de me laisser en me disant que j’aggravais les choses.. Elle est partis se coucher, sans un mot ni un regard de plus, me laissant dans mes larmes. Je me suis écroulée devant mon ex et je suis partis très mal en point, en claquant mon téléphone. Je n’en pouvais plus! Quelques minutes plus tard, elles m’ont retrouvée dans l’escalier, me disant ne pas comprendre.. Ce soir là, dans l’escalier, j’ai voulu partir, elle ma poussé contre le mur, ma bousculé et ma prit au col violemment..
Vous me demanderez certainement comment réagit mon ex à tout ça? Ne voit elle et ne comprend-t-elle rien? Mon ex l’aime et doit certainement, elle aussi, être sous son emprise. Elle est d’accord avec elle et joue de mes sois disant manques affectif, comme raison à tout ça..
Le lendemain, elles doivent partir pour le week-end de pâques 4 jours, elles prennent la route l’après midi, travaillant le matin. Je ne donne pas de nouvelle, elle va m’envoyer un message pour me dire qu’elle cherche depuis des heures à m’écrire quelque chose de bien, mais que c’est plus fort qu’elle, qu’elle n’y arrive pas, au vu de tout ce qu’il se passe et que comme il ne faut pas qu’il y ait de conséquences à mes actes et à mes paroles, pour ne pas me blesser, alors qu’elle me dit juste une chose, de prendre soin de moi et de mon chien. Je lui répond en essayant d’être détachée et rattachée à tout ce que je lis sur le pervers narcissique. Je lui réponds qu’elle ne m’épargne pas, qu’elle soit distante, que je comprends. Un peu résignée, tout en lui disant que la violence de la veille, je l’avais vécu aussi, mais que je l’épargnais de moi. Aucune réponse à ça.. Elle a gagné..!
J’en suis là aujourd’hui, avec l’envie effroyable de ne plus jamais avoir à faire à elle. Avec l’envie effroyable de ne plus la contacter, avec la peur terrible de son prochain contact. Avec les distances et la résignation qui s’est redessinée en moi. Avec l’espoir que cette fois, ce soit la dernière fois! Vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point le fait de la savoir loin et de ne pouvoir me contacter me fait me sentir apaisée, presque libre. Cette prise de conscience est énorme mais si vite oubliée, lorsqu’elle revient.
La semaine prochaine, c’est son anniversaire. J’ai prévu quelque chose depuis un an. Au vu des tensions, je pensais leur déposer le cadeau et leur dire de le faire elles deux, en serait je juste capable? Non..
Que va-t-il se passer quand elle va rentrer? Je suis dans la peur et en même temps un peu plus forte avec tout ce que je lis et regarde. Je crois que j’ai besoin d’aide.
Je suis désolée, j’ai l’impression de ne répéter que ce mot depuis deux ans.. Mais excusez moi pour ce commentaire très long, je dois dire, mais vous serez à quel point ça fait du bien de se dire à d’autres qui comprennent et nous reconnaissent dans cette douleur et plus encore, dans cette épreuve.. Quand je repense à la bonne vivante que j'étais, à celle qui s'aimait sois et qui avait appris à se suffire de sa vie. A celle qui était lucide sur la vie et qu'on appréciait pour ses discernements en règle général, je me demande si j'arriverai encore à retrouver cette personne en moi aujourd'hui.. Moi qui n'est devenue plus que l'ombre de moi-même..
Merci à vous tous.
Mélanie
