Belle famille toxique, Que faire?

Bonjour Kim,

Votre mari devrait poser les limites mais ce serait aussi travailler un point que peut-être il n'est pas prêt à faire et on ne sait pas s'il le sera un jour. Je vous invite à suivre une thérapie en individuel et à voir en couple. Je suis prête à vous suivre pour cela. N'attendez pas.

Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour Kim,

Je suis très peinée de lire comment vous semblez ne pas avoir de place dans la vie de votre mari.

Il semblerait qu’il soit très important pour lui de répondre aux attente de sa famille en Tunisie.
Avez vous pu lui partager ce que cela vous faisait vivre? Comment vous ne vous sentiez ne pas avoir de place à ses yeux et à quel point cela vous fait du mal?

Il est important que vous lui exprimiez celà car il pourrait ne pas se rendre compte de ce qu’il vous fait vivre.

Après, s’il en est conscient et qu’il ne change rien pour s’ajuster aux besoins de votre couple, il me parait important de poser vos limites et que vous ne pouvez plus accepter cette situation.

Il est important que vous preniez soin de vous et celà commence par exprimer vos besoins et vos limites et ce sui ne vous convient plus.
Un suivi en thérapie pourrait vous aider à celà et à prendre votre place pour vivre et créer la vie qui vous convient.

Je reste disponible et à votre écoute si vous le souhaitez.
Cordialement

Céline Mestres Mirra

Bonjour Kim,
Je comprends votre désarroi. La question est : comment vous avez supporter tout cela depuis 8 ans? Ce que je vous invite à faire, c'est d'aller en thérapie pour creuser cette question et aussi être accueillie dans votre colère et votre tristesse. Vous ne pourrez pas refaire le passé mais vous pourrez faire le deuil de cette relation et surtout éviter qu'une situation où vos frontières ne sont pas respectée se reproduise à l'avenir.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Kim,
Malheureusement, quand quelqu’un se comporte d’une certaine façon,on peut toujours espérer qu’il change.. S’il ne fait pas un travail sur lui-même, il ne changera pas. Donc votre mari est sous emprise de sa famille, et il ne changera pas..
Vous avez donc perdu déjà beaucoup, et effectivement il est grand temps de quitter cet homme et de comprendre ce qui vous est arrivé en choisissant un tel homme. Si vous ne faites pas un travail sur vous, vous risquez de répéter avec un nouvel homme cette dépendance toxique qui vous empêche de vivre, de désirer, de profiter de la vie.

Si vous désirez, vous pouvez prendre rendez-vous sur mon agenda.

Bonjour Kim,

Vous décrivez les comportements de votre mari, qui, apparemment, pour tout un ensemble de raisons qui lui appartiennent, semble prendre soin de ses parents et de sa famille en Tunisie bien plus que de lui et de votre relation.
Et en même temps, dans votre demande, apparaît en creux une question : comment avez-vous, vous-même, pris soin de vous pendant tout ce temps ?
N'êtes-vous pas en train de faire passer votre bien-être en priorité en vous décidant à cette rupture ? Même si vous devez traverser un temps de deuil de la vie idéale que vous auriez aimé vivre avec lui, pouvez-vous aussi voir que vous êtes en train d'agir pour votre bien-être futur?

Bonjour Kim,

Merci de nous écrire et de ne pas rester seule dans cette situation.

Votre émotion de colère semble légitime en raison des besoins non satisfaits pour vous et votre couple.
On ressent de la non considération à votre égard depuis des années, malgré des tentatives de vous faire entendre et comprendre. Il est donc normal à ce stade et même avant, de ressentir vos émotions car elles sont liées à vos besoins.

La question est combien de temps encore allez-vous supporter cela ?

IL existe des méthodes d'expression et d'affirmation de soi de la thérapie brève que je pratique, pour pouvoir exprimer ce qui vous affecte et trouver un arrangement à l'amiable. Car assez souvent il s'agit de niveau de conscience vraiment différents entre ses pairs qu'il faut apprendre à exprimer pour justement se faire comprendre et entendre.

Puis la notion importante de cette capacité à prendre une décision, pour se respecter et se faire respecter est primordial à un stade donné, choses où vous pouvez vous faire accompagner en psychothérapie pour pallier à cela et retrouver une sérénité et un niveau de liberté souhaitable.

Cette expérience, montre qu'il y a des choses à revoir et à défendre pour votre intégrité pour vous en ressortir évoluée et libérée.

Si cela semble vous parler et envisage chez vous un besoin d'accompagnement pour sortir de cette impasse, je reste disponible et à l'écoute.

Morgane Psychopraticienne certifiée en ligne, psychothérapie traditionnelle et thérapie brève.

Madame, Kim,
merci de nous confier avec courage votre désarroi ici et la difficulté de ce que vous avez vécu et qui est encore là présent

Pour répondre directement à votre question, vous pouvez vous remettre d'une telle situation, car on peut arrêter de souffrir à cause de gens qui ne le valent pas mais cela demande un travail sur soi.
Vous semblez en colère et triste, ce sont des émotions si légitimes, c'est normal de vivre cela après ce qu'il s'est passé pour vous, mais elles vous affectent encore aujourd'hui.

À l'intérieur de vous-même la situation est complexe et forte, il me semble important de la démêler, d'écouter en détail ce que vous avez vécu, pour vous libérer de ce que vous avez subis.

En nous confiant ici même ce que vous vivez de difficile, vous vous mettez déjà sur la voie du changement, c'est un pas vers vous. J'entends que vous avait besoin de compréhension, ce qui s'est joué pour vous dans cette relation avec votre amoureux, affecte encore aujourd'hui votre vie.

Vous êtes en train de choisir de sortir de la souffrance. Vous êtes au bon endroit pour commencer quelque chose. La thérapie vous offrirait un moment à vous pour vous sentir comprise et une recherche plus lointaine d'un nouvel avenir et un passé qui ne vous ferait plus souffrir.
Nous sommes là pour vous aider à y voir plus clair et me tiens à votre disposition si vous le souhaitez pour un entretien téléphonique.

Frédéric Pélissier
Praticien en Gestalt-thérapie

Bonjour Kim, merci d'avoir partagé votre situation avec nous. C'est une situation très difficile à vivre pour vous et qui a tué votre couple! Il me semble que vous et votre mari êtes piégés par la situation. Lui, car il ne sait pas ou ne peut pas refuser d'aider sa famille (dans les cultures maghrébines, la famille a un poids considérable et il est difficile pour un fils de refuser de subvenir aux besoins des parents) et vous, car vous passez au second plan, vous êtes frustrée et en colère contre lui et sa famille qui "abuse" de lui.
Je ne suis pas sûre que votre mari soit aveuglé ni que vous n'existez pas dans sa vie. Il ne sait probablement pas comment sortir de ce dilemne terrible : soit il arrête les virements et il se met sa famille à dos, soit il continue et c'est vous qui partez. Je ne sais pas si vous êtes déjà partie depuis que vous avez rédigé ce message mais vous auriez besoin de vous faire accompagnée pour gérer cette décision qui doit être bien douloureuse et ce sentiment de gâchis que vous devez ressentir.
A votre disposition si vous avez besoin d'en parler et de vous faire aidée.
Bien à vous.
Sabine Martinuzzi
Thérapie brève systémique

Bonjour,

Vous êtes victime d'une différence de culture qui se retrouve dans tout le maghreb où l'expatrié doit subvenir aux besoins de la famille restée au pays. Votre conjoint est sous cette influence forte dont il n'est pas arrivé à se départir, même partiellement. C'est difficile pour vous à comprendre et difficile pour lui à transgresser.
Vous n'avez pas à vous en vouloir d'avoir fait le choix de sortir de ce système oppressif pour vous, ni d'avoir l'impression d'avoir perdu du temps.
Même si votre âge vous fait peur par rapport à une éventuelle maternité, vous n'avez pas d'autre choix que d'aller de l'avant.
Faites vous accompagner pour vivre cette étape difficile.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Kim.

Pour répondre directement à votre question, vous vous en remettrez assurément, n'en doutez pas.

Vous avez traversé une terrible et longue épreuve, 7 ans d'attente, d'abnégation et de sacrifice c'est long.

Votre mari est pris dans un fort conflit de loyauté vis-à-vis de sa famille qui pourrait s'expliquer de bien des façon, son éducation, sa culture etc... Ce n'est en général pas bien étonnant, sauf que dans votre situation votre mari n'a pas su gérer ce conflit de loyauté a tel point qu'il y a sacrifier son ménage, une potentielle maison ou des enfants. Un tel niveau de sacrifice relève d'une prise en charge psychothérapeutique, il aurait eu et aurait toujours besoin sans doute d'être accompagné par un professionnel.

C'est ce qui vous a conduit à partir, votre amour pour lui vous a permis de tenir toutes ces années, mais maintenant il va falloir penser à vous et panser les blessures et traumas que ce moment de vie à pu laisser en vous.
Faites-vous accompagner par un professionnel (vous trouverez bon nombre de profil sur cette plateforme).
La thérapie narrative peut vous aider dans ce travail, elle vous invite à revisiter votre histoire de vie dans une approche bienveillante. Je peux vous accompagner si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative où approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Kim,
A vous lire, votre ex-mari semble bloqué dans une loyauté très forte vis à vis de sa famille, qu'il place avant tout le reste. Cela s'explique en partie par une différence culturelle, mais pas seulement, car dans son cas il y a excès. Et cet excès dit d'une problématique personnelle qui lui appartient, et que vous ne pouvez pas résoudre.
Malheureusement, il ne suffit pas de s'aimer pour réussir à faire couple dans la durée et dans un projet de vie épanouissant.

Vous pouvez penser à vous et à vous protéger en vous donnant, par cette décision, la vie que vous souhaitez.
Il y aura un temps de deuil : celui de votre relation de couple et celui du projet qui allait avec, avec le lot d'émotions difficiles que cela comporte. N'hésites pas à vous faire accompagner par un.e psychothérapeute si vous vous sentez trop fragilisée à cette étape.

Mais passé cette étape de deuil, il vous sera possible de construire un nouveau projet de vie plus satisfaisant en tirant un enseignement utile de cette première expérience.

Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relaitonnel
(visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Kim,
Je vous trouve déjà très courageuse de vous livrer, ce n'est pas si facile.
Avec le temps on se remet de tout mais le parcours est long. Il faut prendre du recul avec ce que vous avez vécue pour pouvoir travailler sur vous même et vous poser les bonnes questions.
En effet la relation de votre mari avec sa famille est un élément que vous aviez et qui n'a pas changé. Pendant toutes ces années vous avez décidée de rester et de supporter et vous aviez vos raisons, mais il faudra un jour comprendre pourquoi? Peut-être l'Amour, ou la sécurité d'un foyer?
Mais aujourd'hui, vous avez pris la décision de partir et de prendre un nouveau départ.
Il va falloir vous faire accompagner pour que vous puissiez vous reconstruire et arriver à terme à pardonner et vous pardonner

Je peux si vous le souhaitez, vous aider à vous reconstruire et aller de l'avant

Je reste disponible

bon courage à vous

Loic ALLIGIER
Psychothérapeute
spécialiste en conseil conjugal et familial
psychologie positive

Bonjour,

Ce que vous vivez est extrêmement difficile. Il est tout à fait normal que vous souffriez.
Il y a plusieurs pistes à explorer pour vous permettre de retrouver l'envie d'avancer dans votre vie et de surmonter les obstacles pour y parvenir. Mais pas facile comme ça par mail.
Je pense que ça vous aiderez de vous faire accompagner par un professionnel.
Y avez vous pensez sérieusement ? Réfléchissez y bien.
Votre bien être dans la vie est important. Quel est la priorité pour vous aujourd'hui ? Dans quelle direction devez vous aller dès maintenant ? Comment moins souffrir pour réussir à faire vos pas ? …

Je vous souhaite tout le courage du monde, c'est pas facile toutes ces épreuves.
Mais vous pouvez y arriver. Le meilleur est sans doute devant vous.

Sandrine Vandoorne
Thérapeute TCC - Ressenti thérapeutique
Psychopraticienne - Sophrologue - Lying

Bonjour,
Il est compréhensible que vous vous sentiez dévastée après tant d'années à espérer un changement qui ne s’est jamais produit. Voir son couple se détériorer en raison de l'ingérence familiale et de priorités financières mal orientées est extrêmement frustrant.

Le fait que vous ayez attendu aussi longtemps témoigne de votre patience, mais aussi d'une dépendance affective. Cependant, vous avez aussi le droit de penser à vous-même, à votre bien-être et à votre avenir. Si votre mari ne parvient pas à établir des limites claires avec sa famille et que cela impacte constamment votre couple, il est naturel que vous vous sentiez oubliée, voire trahie. Alors pourquoi continuer ?

Votre décision de partir, bien qu’elle soit difficile, semble être une étape vers la libération de ce fardeau émotionnel. Il est tout à fait possible de se reconstruire après une telle expérience, mais cela prendra du temps.

Votre douleur est légitime, mais sachez que vous avez le droit de vivre une vie où vous vous sentez respectée et considérée comme une priorité. Ce n’est jamais simple de se relever après une expérience aussi éprouvante, mais avec du temps, vous retrouverez la paix et la force de reconstruire votre vie. Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette nouvelle étape.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Kim,

Merci pour ce partage qui, je l’imagine n’a pas dû être facile à livrer.
Quel courage vous avez eu de partir malgré l’amour que vous portez toujours à votre mari et la douleur que ça a dû être de prendre cette décision.
Dans votre situation, la dimension culturelle me paraît importante à prendre en compte : la pression que peuvent vivre certains membres de la famille pour réussir et aider par la suite la famille au pays. De plus, une lecture de la dynamique et de l’histoire familiale serait intéressant à explorer car vous parlez de manipulation et de liens toxiques.

Mais le plus important aujourd’hui, il me semble, c’est vous. Vous semblez vous être mis de côté pendant des années.. aujourd’hui vous méritez de vous (re)mettre au centre.
Pour vous aidez, si ce n’est pas encore le cas, avoir un espace thérapeutique pour pouvoir explorer et comprendre votre vécu et votre place dans cette famille serait aidant.
Le changement ne peux venir que de l’intérieur, aussi en observant votre fonctionnement dans la relation, vous pourrez vous en libérer et retrouver une certaine quiétude (c’est remettre la responsabilité aux bonnes personnes et aux bons endroits) mais également générer un changement dans votre fonctionnement qui aura nécessairement des effets dans la relation (avec votre mari) et dans votre vie de façon plus générale.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté…

Marjolaine Pehau

Bonjour,

Je comprends très bien les sentiments qui vous animent, avec ce puits sans fonds que représentaient les virements d'argent pour la famille de votre mari et pas pour celle que vous aviez projeté de fonder.

La tension qui résultait de ce que vous souhaitiez et ce que votre mari actait en donnant et ne vous écoutant pas sur votre souffrance, a engendré cette rupture, malgré l'amour pour votre mari.

Vous avez su écouter votre tension/souffrance intérieure qui devait aboutir à cette rupture car elles étaient trop fortes.

Vous pouvez traverser ce passage difficile en déposant les émotions qui vous animent actuellement, auprès d'un professionnel.

Vous pouvez être accompagnée pour, petit à petit, voir plus clair sur vos valeurs, vos exigences, vos souhaits, en matière de relation amoureuse, et vous projeter, plus tard, dans une autre relation.

Je serais ravi de vous accompagner, si vous le souhaitez. Je connais bien la Tunisie pour y avoir séjourné, aussi je peux comprendre le mode de vie familial, ses traditions, ses obligations, son fonctionnement.

Je reste disponible si besoin.

Bon courage en attendant.

Bien cordialement

Robert Françon

Bonjour Kim,

À 40 ans, vous avez pris une décision courageuse, celle de sortir d'une voie sans issue que vous aviez empruntée trop longtemps, et de choisir la liberté pour vous permettre d'avancer. C’est un moment fort, et il est naturel que vous soyez aujourd’hui dans une phase de bilan, à vous demander si les choses auraient pu être différentes, si vous auriez pu agir autrement, ou même si vous auriez dû rester, car malgré tout, il y avait de l’amour, qui aujourd’hui vous manque.

Je tiens à être clair : ce n’est pas parce que vous avez pris la décision de partir que la séparation en devient plus facile. Il s’agit d’un véritable deuil, celui de votre relation et de tout ce que vous aviez projeté dans cette vie commune. Vous êtes à un tournant où il est nécessaire de faire la part des choses, de commencer à reconstruire, et cela peut être un processus difficile mais essentiel.

L'accompagnement d’un thérapeute pourrait vous apporter un regard extérieur, vous aider à traverser cette étape avec plus de sérénité et à reprendre confiance en vous pour bâtir autre chose.

Si vous souhaitez entamer ce travail de cheminement, je serais heureux de vous accompagner. Vous pouvez prendre rendez-vous directement sur mon agenda en ligne, ou m’envoyer un message avec vos coordonnées pour que je puisse vous recontacter.

Prenez soin de vous,
Christophe

Bonjour Kim,

Attention, vous ne pouvez en vouloir qu’à une seule personne, c’est vous qui avez accepté cette situation certainement trop longtemps. La responsabilité vis-à-vis de cette belle-famille incombait à votre partenaire qui n’a pas su régler le problème malgré vos récriminations.
Ce qui est dommage, c’est d’avoir espéré trop longtemps que la situation change. Vous avez perdu un temps précieux. Cependant, gardez en tête que votre vie n’est pas terminée pour autant. Il est encore possible de fonder une famille à 40 ans, même si effectivement le chronomètre tourne.
Je vous invite plutôt que de rester tourné vers le passé, de prendre en main votre futur en étant bien dans le présent.
N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir besoin d’aide.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Kim,
Je suis vraiment désolé d'apprendre ce que vous traversez. La situation que vous décrivez est incroyablement difficile et douloureuse, surtout après tant d'années d'efforts et d'attente pour voir un changement qui n'est jamais venu. L'emprise de sa famille semble avoir créé une distance insurmontable entre vous, malgré l'amour que vous avez encore pour lui.

La décision de partir, même si elle est difficile, semble être une tentative de retrouver un équilibre et de sortir de cette souffrance qui vous pèse depuis longtemps. Il est compréhensible que vous ressentiez de la frustration, de la colère et du chagrin après avoir vu tant de sacrifices personnels et de projets ruinés. Il est normal également d'avoir des doutes sur votre capacité à vous remettre de tout cela, surtout après avoir été plongée dans cette situation pendant des années.

Ce qui est certain, c'est qu'avec du temps et du soutien, il est possible de guérir de cette expérience. Vous avez montré une grande force en supportant cette situation si longtemps, et en prenant la décision de vous protéger maintenant. Un bon point de départ pourrait être de parler à un thérapeute, pour explorer ces émotions et trouver un chemin vers la guérison, peut-être en traitant les sentiments de trahison, de deuil, et en reconstruisant un avenir pour vous-même.

Si vous avez besoin, je suis là pour vous écouter et pour vous accompagner dans cette réflexion si vous le souhaitez.

Bonjour Kim,
Il est important d'accueillir votre vécu avec toute la complexité des émotions qui l'accompagnent. Vous exprimez une profonde souffrance face à la dynamique familiale et financière qui semble avoir mis à mal votre couple et vos projets personnels. Ce que vous vivez est marqué par une frustration et un sentiment d'injustice, notamment en lien avec l'absence de reconnaissance de vos besoins au sein de la relation avec votre mari.

Regardez ce qui se passe dans "l’ici et maintenant", c’est-à-dire ce que vous ressentez dans le moment présent. Ici, vous semblez confrontée à une impasse : une situation où vous vous sentez effacée, oubliée, non prioritaire dans la relation. Vous avez tenté pendant des années de faire bouger les choses, mais cela semble vous avoir épuisée. Votre décision de partir semble alors une tentative de reprendre du pouvoir sur votre vie, de ne plus être dans une attente douloureuse qui ne se réalise pas.

Il peut être utile de vous interroger sur vos besoins actuels. Que ressentez-vous dans votre corps quand vous pensez à cette décision ? De quoi avez-vous besoin maintenant, dans ce moment précis, pour vous reconnecter à vous-même et trouver du réconfort dans vos choix ? La gestalt invite à une exploration de soi, de ses limites et de ses aspirations, sans jugement.

Votre colère envers sa famille est légitime dans ce contexte, car elle semble refléter un besoin fondamental non satisfait : celui d’être reconnue et d'exister dans cette relation, avec votre mari. Toutefois, il est aussi essentiel de se questionner sur ce qui se joue en vous. Comment cette colère pourrait-elle vous aider à poser des limites et à protéger ce qui est important pour vous ?

Enfin, quant à votre question sur le fait de vous en remettre un jour, la gestalt considère que chaque expérience, aussi douloureuse soit-elle, porte en elle une possibilité de transformation. En accueillant vos émotions, en les explorant avec bienveillance, vous pourrez progressivement retrouver un espace de liberté et de choix. Il s'agit d'un chemin vers une réappropriation de votre vie et de vos désirs.

La thérapie pourrait vous offrir un espace pour explorer cette souffrance, exprimer votre ressenti et découvrir des manières de vous réinventer après cette épreuve. Vous êtes au cœur de cette expérience, et ce chemin vers la guérison dépendra de la manière dont vous choisirez de vous reconnecter à vos ressources intérieures et à vos besoins fondamentaux.

Si cela résonne en vous, il pourrait être bénéfique de continuer ce travail d'introspection et de mise en lumière de vos désirs et vos limites, avec l'accompagnement adéquat.

Amandine Leroy
Gestalt Praticienne