Je suis en pleine crise avec mon conjoint. La raison principale à cette crise est sa mère. Nous sommes mariés depuis 8 ans et attendons notre 2ème prince.
Je ne vais pas faire le procès de sa mère je ne suis pas là pour la blâmer mais mon conjoint me reproches d’être à la source de tout ça, que cette situation m’arrange bien alors que pas du tout !!
Je préférerai bien m’entendre et avoir la paix.
Mais pour cela il faut que je vous rappelle un peu le contexte :
⁃ Sa mère a toujours été très possessive ne me voulait pas sous prétexte que j’étais pas à son goût physiquement. Finalement elle a fini par accepter .
⁃ Lors de la demande en mariage, elle s’est opposée à un tas de choses.
⁃ Après le mariage on allait parfois manger au restaurant. Et la elle disait (bien sur derrière mon dos) que j’étais une p*** et une profiteuse qui l’emmenait dans les plus chics restaurants.
⁃ Bref j’ai su mettre de côté et passe outre.. car mon mari est très attaché à elle à cause de son comportement toxique de sa manipulation et de sa perversité.
⁃ J’ai analysé son comportement: j’ai compris qu’elle avait souffert du décès de son père du fait qu’elle était veuve et qu’elle était simplement malheureuse, qu’elle ne souhaitait pas que ses enfants l’oublient; qu’elle était égocentrique et que tout devait tourner autour d’elle. Je lui ai donc laissé sa place de mère. Elle se comparait très souvent à moi indirectement et je ne suis jamais rentrer dans cette compétition. Parce que je savais que c’était une mère et que j’étais une femme qu’il s’agissait de deux places bien distinctes et que je ne prendrais jamais sa place.
⁃ J’ai toujours prioriser ma belle famille avant ma famille pour les événements .. j’ai retenu que c’est une erreur à ne pas commettre ni reproduire surtout avec les gens ingrats!
⁃ Avec ce comportement que j’adoptais elle a fini par m’accepter et tout se passait très bien au point où je l’ai emmené en vacance avec nous!!
⁃ C’est depuis la naissance de ma fille que tout a changé car elle perdait ses repères n’avait plus le même contrôle sur mon mari et qu’elle avait sa jalousie par rapport à ma famille!! Elle pensait avoir le contrôle sur moi alors que jai juste toujours agi avec respect et éducation.
⁃ Elle a cherché à me pousser à bout plus d’une fois car elle aime montrer que ses belles filles changent quand elles ont un enfant.. elle voulait se conforter dans son idée..
⁃ J’ai fait exprès d’accoucher près d’elle pour pas la rendre jalouse d’attendre qu’elle rentre de vacance avant d’aller chez mes parents.. quand j’étais seule je m’en voulais d’avoir prioriser des personnes qui ne le méritaient clairement pas..
⁃ Elle a dit vous m’amenez ma petite fille comme vous l’avez emmener chez sa famille a elle .. elle voulait que je me bouge pour l’emmener chez son fils le roi (mon beau frère) alors que je sortais d’une césarienne..
Finalement j’ai compris qu’ils abusaient de ma gentillesse…et compris que c’était à moi de changer dans tout ce système..
La gentillesse n’est pas de la faiblesse mais dans leur schema familial malheureusement si! On écrase au maximum!!
⁃ Je suis restée une semaine chez ma belle mère alors que mon mari était en déplacement.. elle a cherché à me rendre dingue et je n’avais rien dit à mon mari pour pas le mettre dans une sale posture. et la elle commençait a dire ah je pensais que le bébé était moche comme sa mère en photo mais finalement il ressemble à son père… je ne prenais pas en compte ses remarques ni même ses méchancetés gratuites. J’allais pour allaiter dans la chambre par pudeur elle me suivait en courant pour me regarder allaiter et me dire mais tu n’as pas de lait tu laisses ton enfant crever de faim. Bref et j’en passe.
⁃ Je suis rentrée chez moi je ne lui ai rien dit .. non par peur mais je me suis dis que ça allait lui faire du mal de savoir que sa mère était méchante et plus ait GRATUITEMENT.
⁃ Ensuite elle me fait un scandale parce qu’elle me reproche de voir ma famille que ma famille passe chez nous.
⁃ Je lui ai toujours proposé de venir mais elle ne venait plus la porte était pourtant grande ouverte. Tout ça parce qu’elle a peur de son autre belle fille!
La belle sœur a mon conjoint ne voulait pas que ma belle mère rende visite à ses autres belles filles..
⁃ Jai fait part à mon mari un jour de ses injustices du fait que j’avais le sentiment qu’elle était jalouse de notre enfant qu’elle pensait perdre sa place et le contrôle..
⁃ Elle m’a fait d’autres scènes :
* elle était bloqué en vacance à cause du Covid et voulait pas que je fasse Noël avec ma famille (alors qu’on avait toujours fait Noël avec elle)
* de son anniversaire : je lui offre un cadeau elle le jette par terre.
* dun repas de famille ou je me retrouve dehors avec un bébé de moins de 6 mois pour qu’elle accueille d’autre personne chez elle.
⁃ J’apprends que ma bêle mère me déteste qu’elle critique ouvertement ma famille et mon mode de vie.. la c’était trop pour moi j’avais trop pris sur moi. Et les attaques faite à ma mère je ne supportais plus !J’ai donc décidé de prendre mes distances tout en restant respectueuse. J’avais bien sûr prévenu mon mari que je prendrais mes distances.
⁃ Et un moment donné je lui ai même dit que je ne voulais plus y aller elle m’avait accumulé trop d’actions : je lui avait offert des cadeaux elle me les jetait … je ne suis pas une serpillière sur laquelle on s’essuie!! Elle me traitait comme une moins que rien et ma meme dit de toute façon tu ne dis jamais rien..mais mon mari a refusé et ma dit que je devais le suivre …
⁃ Malheureusement je ne sais pas faire semblant et je lai même dit à mon mari!
⁃ Ayant pris mes distances elle a appelé son fils pour lui dire OUVERTEMENT que j’avais trop changer et qu’elle ne voulait plus de moi qu’il n’avait qu’à venir seul..si elle a tenté avec lui et pas les autres c’est bien qu’elle s’est dit que ça allait fonctionner...
⁃ Soit dit en passant on devait s’expliquer mais elle fuit car elle sait oh combien elle est injuste..
Mon mari lui avait proposer une discussion entre elle et moi elle avait dit oui jusqu’à ce qu’elle lui dise je ne veut pas d’elle..
⁃ Elle ment même au gens en disant que c’est moi qui ne veut pas venir.
⁃ J’en arrive au problème..
Elle me rejette littéralement mais accepte des belle filles qui l’ont insultés. Je sais que c’est injuste mais j’ai pris sur moi. Jai dit à mon mari ok c’est ta mère c’est normal que tu l’as voit va y autant que tu veux.
Maintenant il veut que notre enfant y aille avec lui. Au départ j’ai dis non car ils sont trop toxiques puis j’ai dit ok mais vous partez le matin et vous rentrez le soir car c’est encore un bébé ( elle n’a que 18 mois).
Mon mari m’a dit c’est hors de question quand on va chez tes parents on part pour le WE entier. Oui mais le contexte est complètement différent je suis avec mon enfant et leur porte est grande ouverte..
Il m’a reproché d’être responsable de cette situation.. que les deux dernières fois je m’isolais c’est pas comme si je n’avais pas communiquer avec lui sur les raisons!! . Et c’est ça que j’ai du mal à accepter très fortement.. après tout ce que j’ai fais… j’ai toujours tenter d’arrondir les angles. Bien sûr tout ce que j’écris je lui ai déjà dis..
Il me demande de venir avec eux mais ne comprend pas que je ne veux pas venir chez des gens qui me rejettent ou me refusent injustement.. Jai un minimum de valeur et je n’accepte pas ce traitement …
Elle réussit ce qu’elle veut à atteindre notre couple. Et ça c’est bien triste!
Et c’est pas comme si je n’étais pas conciliante dans toutes les décisions que je prenais..
Si mon enfant était plus âgée peut être que je le laisserai y aller passer la nuit mais il ne comprends pas que ça serait encore une injustice de m’enlever mon bébé une nuit..
Plus d’une femme aurait refusée que son enfant parte sans elle.. mais je ne suis pas là à rompre les liens du sang..
puis j’ai dis à mon conjoint comment veut tu qu’elle prenne conscience qu’elle fait n’importe quoi si tu ne change rien..
Elle serait capable de faire du mal à ma fille pour me faire mal.. elle sait réjouit de mon malheur.
Elle a dit bien fait quelle n’est pas pu porter son bébé à la naissance et qu’il ait eu une détresse respiratoire, qu’elle s’est réjouit que sa petite fille soit dans le coma!! Je peux quand même protéger mon bébé …
Je veux juste la PAIX!! Et finir ma grossesse apaisée
Le souci c’est qu’à chaque dispute même minime il me dit tu m’interdis de voir ma famille.
La dernière fois qu’il me la dit je n’ai pas accepté - je refuse de lui parler depuis. Et puis il ne fait aucun effort pour communiquer.
Je ne veux plus faire le premier pas..
Ma question est la suivante:
Comment faire prendre conscience a mon conjoint que sa mère est toxique et nocive ?
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Meilleure réponse
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 22 personnes
Bonjour,
D'après ce que vous décrivez, il semble effectivement que votre conjoint soit sous l'emprise de sa mère. Sauf qu'il appartient à lui seul de s'en libérer et vous ne pouvez pas le forcer.
En revanche, la question est de savoir où se trouvent vos propres limites : sont-elles atteintes au niveau de ce que vous voulez et pouvez supporter, sachant que votre autre ne bouge pas et que vous n'avez pas davantage de pouvoir sur votre belle mère.
La question est de savoir aussi si votre conjoint vous aime assez pour rétablir l'équilibre et oser se lever contre cette mère à l'égard de laquelle il est en dépendance affective.
Sachez qu'il ne sert à rien de répéter vos doléances si elles ne sont pas suivies d'effet : vous vous plaignez mais vous êtes toujours là et quelque part, c'est ce qui lui donne le pouvoir de ne rien faire pour que les choses changent, pour qu'il pose lui-même ses limites à sa mère. Une vraie distanciation, à condition qu'il sente votre détermination non feinte à vous faire enfin respecter, pourrait peut-être changer la donne. Il faudrait peut-être qu'il ait peur de vous perdre pour trouver la force de se libérer. La difficulté pour vous est la peur de l'abandon, la peur qu'il ne vous choisisse pas, la peur de détruire ce qui ressemble même de très loin à un foyer...A vous d'écouter la voix de votre cœur : préférez vous rester dans votre zone de confort inconfortable ou prendre le risque de tout perdre pour mieux vous retrouver ?
Il faut vous faire aider pour traverser cette épreuve.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
5 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour à vous,
Pour répondre à votre question : Vous ne pouvez pas faire la thérapie à la place de votre conjoint. Il est seul responsable de son chemin de vie.
Pour vous protéger de cette situation, vous devez vous en détacher en pensant à vos priorités ainsi que celles de vos enfants.
Vous pensez trop à votre belle mère, ainsi vous lui donné une importance qu'elle n'a pas lieu d'avoir. Vos pensées sont tellement focalisées sur elle qu'il n'y a quelle !
PENSEZ à vous, vos enfants votre famille.... Vous verrez elle prendra moins de place par la suite.
Je reste à votre écoute. CORDIALEMENT; Christine LORIJON
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Madame,
J’ai bien lu votre message : il est évident que vous êtes dans une situation très difficile et votre mari aussi, puisqu’il est tiraillé entre vous et sa mère, les deux femmes auquel il est le plus attaché…
Et c’est à votre mari de se rendre compte qu’il faut prendre du recul pour être plus objectif et vous donnez la place qui est la votre au sein de sa famille aussi.
Je ne saurais pas affirmer si votre belle mère est « toxique et nocive » : vous la voyez comme cela et vous avez vos raisons. Il me semble que ce n’est pas en voulant que votre mari la voit comme ça que vous pouvez apaiser la situation.
De mon point de vue votre intérêt c’est qu’il comprenne votre souffrance et déception et que vous trouviez ensemble des compromis pour améliorer les relations familiales sans qu’elle vous pèsent trop.
Je vous conseille de demander à votre mari de vous accompagner pour une thérapie de couple, qui vous aidera à vous expliquer et vous entendre, et aussi trouver des solutions réalistes.
Je vous souhaite de trouver la voie vers l’apaisement des relations entre vous et votre mari et aussi avec votre belle famille.
sp
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour Irina,
Je vous propose d'arrêter d'être gentille pour devenir Bienveillante (on peut l'écrire aussi bien-veillante) : veillez à votre bien-être et à celui de votre enfant, puis à celui des autres ensuite.
Les personnes perverses manipulatrices, qui ne fonctionnent que dans des relations anaclitiques, feront toujours tout pour couper leur proie de toutes les autres personnes qui pourraient la leur prendre...
En allant dans leur sens on ne peut que renforcer leur emprise et leur manipulation, et au moindre écart elle nous en font payer le prix.
Vous avez à faire le deuil que votre belle-mère puisse changer un jour, ni même qu'elle vous comprenne.
Quand à votre mari, qui est sous son emprise, vous ne pouvez pas non plus le changer. Tout au moins pouvez-vous, à l'occasion d'une prochaine visite à votre belle-mère où vous serez ensemble, le confronter au comportement de celle-ci "en flagrant délit" , afin que les faits ne soient pas contestables.
Enfin, rien ne vous oblige à passer du temps seule avec cette femme qui n'est pas votre parente, dans la mesure où elle n'est pas bienveillante. Pour respecter le droit de visite des grands parents, vous pouvez demander à votre mari de gérer les déplacements de votre enfant auprès de sa mère, et de votre côté continuer de profiter de votre propre famille comme bon vous semble, sans rendre de compte.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour Irina,
Les conflits entre la belle-fille et la belle-mère surviennent le plus souvent en raison de la lutte pour le pouvoir. Et ici, il convient de prêter attention à une chose importante. Une femme essaie d'exercer un contrôle sur son mari, une autre sur son fils. Je suis sûre que votre mari souffre aussi de cette situation.
Vous vous êtes montrée patiente et sage vis à vis de votre belle mère. Vous avez employé tous les moyens pour lui plaire et être acceptée. Malheureusement vos efforts ne sont pas reconnus et ce n’est pas évident aujourd’hui de revenir en arrière pour imposer vos "frontières".
Vos déceptions, vos blessures, la colère tant ravalées remontent à la surface sous influence des peurs, des inquiétudes et des changements hormonaux et vous empêchent de prendre du recul et de vous souvenir des raisons pour lesquelles vous êtes tombée amoureuse de votre mari.
Je pense qu'en ce moment, le plus judicieux est de prendre soin de vous et de votre santé afin que votre grossesse se passe bien. Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute ou un sophrologue afin de vous stabiliser, vous ressourcer.
Avec le temps vous pourrez envisagez une thérapie de couple pour renforcer la cohésion conjugale, discuter des reproches non exprimés, formuler des règles familiales, fixer des limites.
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Irina.
Avant tout merci d'avoir pris le temps d'exposer votre situation avec précision, clarté et humilité.
Pour répondre à votre question, je crois qu'il n'existe pas de recette miracle pour que votre conjoint prenne conscience que sa mère est toxique et nocive.
- Vous avez essayé de dialoguer, de communiquer et d'exprimer ce que vous ressentiez.
- A-t-il connaissance de la réjouissance de sa mère quant l'état de santé de votre enfant à la naissance ?
Pensez-vous possible de lui parler à nouveau très concrètement de la situation sans rendre sa mère fautive mais en exprimant profondément ce que cela vous fait à vous ?
Les liens de loyauté qu'entretien un enfant à un parent (et notamment un fils à sa mère) peuvent être considérés comme centraux dans sa vie.
En quelque sorte, l’être humain est fondamentalement social. Il a besoin d’appartenir à une "tribu" (à un groupe, une famille) pour assurer sa survie ; ce qui implique qu’il y a tacitement accord sur les règles qui régissent le groupe auquel nous appartenons. Les autres sont là pour nous et nous sommes là pour eux.
Il est alors difficile de le quitter.
Je pense que dans un premier temps, l'important est que vous vous sentiez soutenue. Je vous invite à contacter un ou une thérapeute qui sera à vos côtés pour traverser ces moments difficiles et vous permettre de verbaliser vos ressentis en toute confiance et neutralité.
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Irina,
Les conflits entre la belle-fille et la belle-mère surviennent le plus souvent en raison de la lutte pour le pouvoir. Et ici, il convient de prêter attention à une chose importante. Une femme essaie d'exercer un contrôle sur son mari, une autre sur son fils. Je suis sûre que votre mari souffre aussi de cette situation.
Vous vous êtes montrée patiente et sage vis à vis de votre belle mère. Vous avez employé tous les moyens pour lui plaire et être acceptée. Malheureusement vos efforts ne sont pas reconnus et ce n’est pas évident aujourd’hui de revenir en arrière pour imposer vos "frontières".
Vos déceptions, vos blessures, la colère tant ravalées remontent à la surface sous influence des peurs, des inquiétudes et des changements hormonaux et vous empêchent de prendre du recul et de vous souvenir des raisons pour lesquelles vous êtes tombée amoureuse de votre mari.
Je pense qu'en ce moment, le plus judicieux est de prendre soin de vous et de votre santé afin que votre grossesse se passe bien. Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute ou un sophrologue afin de vous stabiliser, vous ressourcer.
Avec le temps vous pourrez envisagez une thérapie de couple pour renforcer la cohésion conjugale, discuter des reproches non exprimés, formuler des règles familiales, fixer des limites.
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Vous avez fait tout votre possible, et même au-delà de vos propres envies, pour plaire à votre belle-mère.
Cette situation est très emmêlée, et il vous est nécessaire de démêler un fil à la fois, pour modifier progressivement toute cette toxicité qui s'est installée lentement et sûrement.
Il est nécessaire que chacun reprenne sa place, car vous porter "tout" le problème sur vos épaules. J'imagine que vous avez des maux physiques, que votre corps souffre aussi.
Je vous aide volontiers pour que vous trouviez celle qui vous convient, et qui vous rendra heureuse.
Bien cordialement
Inès AVOT
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Irina,
Votre conjoint peut-il comprendre que sa mère est toxique et nocive ?
S'il ne l'a déjà compris, pourrait-il se détacher de sa mère ?
Vous avez accompli un tel chemin que peut-être avez vous ces réponses... Et qu'il faudra revoir vos objectifs et priorités...
2 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Irina,
Vous avez su jouer le jeu et supporter beaucoup de choses par amour pour cet homme.
Mais aujourd’hui votre priorité c’est vos enfants et leur bien être. En effet, votre belle mère peut être qualifiée de pervers narcissique tellement elle manipule et contrôle tout son petit monde.
En effet, vous avez fait beaucoup d’efforts, sachez que vous aussi méritez du respect et que vous êtes une femme libre de vos choix.
Votre conjoint a grandit au sein de ce système délétère et ne voit pas où est le problème évidemment.
Sachez que pour votre belle mère vous n’êtes qu’un ventre pour porter ces petits enfants comme vos autres belles sœurs d’ailleurs.
Oui il faut changer le sytème, je vous dirai même de sortir complètement du système le temps de vivre sereinement votre grossesse et votre accouchement.
Votre mari ne peut pas prendre votre fille sans votre consentement, vous êtes sa mère et vous savez mieux que quiconque ce qui est bien pour elle.
N’hésitez pas à me contacter. Je vous souhaite une excellente fin de grossesse et beaucoup de courage.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
